在如今的学习、工作和生活中，我们是不是会在生活中发些经典的句子，有什么感受或想法都可以用短句表达出来。有哪些很精炼的句子呢？下面的内容是小编为大家整理的微信笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有笑话的生活不是完美的生活。以下就是小编整理的【微信笑话 搞笑无极限】最新的微信笑话大全，欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！】

2、【我买了一幅书法太太怕我放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！】

3、【人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮。搞笑语录】

4、【我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：你有多大？我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句流氓！转身离去。】

5、【一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的】

6、【一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？】

7、【中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说：帮我拿下纸，然后旁边又一个男的说你自己拿啊我手拿着手机呢，摸不到。】

8、【看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。】

9、【老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆】

10、【朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！】

11、【现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！】

12、【剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。】

13、【夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。】

14、【深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！】

15、【正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！】

16、【今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！】

17、【一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。】

微信笑话大全 爆笑

18、【我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！】

19、【猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。】

20、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。】

21、【又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。】

22、【一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，嘎嘣一声，事后证明，那个是一个电磁炉。】

23、【石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。。。。。剧情不应该是这样阿！】

24、【你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了沙尘暴】

25、【我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹】

26、【到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！】

27、【今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？儿子若无其事的说：哦，以后不带了我愣了一下然后你敢！】

28、【上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！】

29、【昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！】

30、【有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。】

31、【刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。】

32、【人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓】

33、【治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。】

34、【儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？】

35、【鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。】

36、【美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。请问五个月你能接受不？我想静静】

微信朋友圈里经典笑话

37、【老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！】

38、【虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：两位大哥为何如此伤心？狮王拍拍狐狸，指着虎王说：他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！】

39、【有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。】

40、【同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？】

41、【警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。】

42、【一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句老板，我要出轨！老板愣了几秒，果断给她装了微信。】

43、【朋友得了不孕不育，我过去安慰他：有什么需要帮忙的吗？】

44、【你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了。微信笑话 搞笑无极限】

45、【送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。】

46、【小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。】

47、【一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！】

48、【快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？】

49、【老婆：肉丝好吃吗？老公：还成。老婆：鱼呢？老公：一般。老婆：就不能说个好字？老公：好烫！】

50、【晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！】

51、【漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢？去花果山了！乖乖，那你在做什么呢？阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！】

52、【我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！】

53、【有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？】

54、【选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。】

55、【女朋友与恐怖分子的唯一区别是恐怖分子是可以谈判的。】

56、【做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。】

57、【找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！】

58、【想打你一顿也想抱抱你想问你怎么还不来找我我难过的都要发芽了。】

59、【一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，十块钱留你打车，摩托车我骑走了。抬头见乞丐骑着摩托突噜儿一溜烟走了。】

60、【今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！】

61、【刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。。然后，我朋友就给我打电话了】

62、【当别人对你说你好娘的时候，要如何机智还击？你好，儿子。】

63、【聪明的女孩吻而不爱听而不信在被放弃之前先变心。】

64、【晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！】

65、【幸亏没对象不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息实在是太傻逼了。】

66、【一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！】

67、【体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！】

68、【看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧】

69、【又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来】

70、【在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！】

71、【今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！】

72、【两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：谁的耳朵？最新的微信笑话大全】

73、【一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键。。。突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。。。只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音】

74、【一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇因为厉害了我的哥。】

75、【某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：姐，你看我也是巴掌脸。他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：我就是巴掌脸。现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。】

76、【闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3p嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间】

77、【在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。】

78、【我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信】

79、【两个酒鬼闲聊，我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。】

80、【有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后。。。警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名：第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！】

81、【一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！】

82、【妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！】

83、【在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我：干什么的？我学生，逃课滚回去上课于是我又翻墙回去了！】

84、【刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！】

85、【有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼】

86、【哥们刚开通微信忙着加好友，我在一旁问：搜到我没？没！搜到我没！没！。。。。。。我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别特么光搜女的呀！】

87、【昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！】

88、【一直想找个比较man的对象结果转了一圈发现自己比较man。】

89、【学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。】

90、【有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。】

91、【今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！】

92、【早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样。。。不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长】

93、【小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！】

94、【昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！】

95、【我有没有告诉你那么多花草树木河流高山繁星宇宙小猫小狗蝴蝶蜜蜂微笑赞赏我只喜欢你一个了。】

djz525.com更多句子大全小编推荐

微信搞笑话语

如果你喜欢以下这篇【微信搞笑话语】非常搞笑的微信话语_微信上的搞笑话语一定要点点你的手指收藏以下哦。

1、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

2、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】

3、【他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着，海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：放手吧，让我活在你的记忆里 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落，以v=9。8m/s的速度入水，取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？】

4、【皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！】

5、【理想很丰满，现实却很骨感】

6、【老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？】

7、【长张鞋垫脸，就别怪人踩着。】

8、【在哪里摔倒就在哪里躺下。】

9、【小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子，万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到他先踩到陷阱了！辛亏我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！当然是少不了一顿揍！】

10、【庄严承诺对外不首先使用城管。】

11、【起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】

12、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】

13、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

14、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】

15、【经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。】

16、【美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。】

17、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】

18、【跌倒了，爬起来再哭。】

19、【把我的经液（验）传授给你！】

20、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】

21、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

22、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】

23、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

24、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

25、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

26、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

27、【爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。】

28、【师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。】

29、【一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。】

30、【漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！】

31、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！】

32、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

33、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

34、【早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。】

35、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】

36、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】

37、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】

38、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

39、【有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。】

40、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

41、【儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。】

42、【车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤】

43、【不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。】

44、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】

45、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】

46、【小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。】

47、【把地球揍成方的！】

48、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

49、【老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！】

50、【矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！】

51、【当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。】

52、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】

53、【你就是堕胎失败的最好例子！】

54、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡。】

55、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一】

56、【牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。】

57、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

58、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】

59、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

60、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

61、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

62、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

63、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】

64、【女神找到老妈女神：妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？老妈：当然选老张家的！女神：为什么？老妈：张家长，李家短。】

65、【闭上眼睛，我看到了我的前途】

66、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】

67、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

68、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】

69、【要不是为挣钱，脸要来做什么】

70、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】

71、【初恋无限好，只是挂得早。】

72、【要么忍，要么残忍】

73、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

74、【挽救你不开心的心，有人问：喜欢的人有了对象我却不难过，为何？你喜欢吃猪肉可是猪很丑。（ps：个人感觉猪很可爱，只是为了配合，让猪为难了。）】

75、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

76、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】

77、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

78、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】

79、【祖传牛皮癣，专治老中医。】

80、【干掉鸟人我就是天使！】

81、【我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了】

82、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】

83、【人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。】

84、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】

85、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

86、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

87、【美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。】

88、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】

89、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

90、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】

91、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

92、【多谢你的绝情，让我学会死心】

93、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】

94、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

95、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】

96、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

97、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

98、【床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着皇上你对臣妾好狠的心然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！】

99、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

100、【一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：谁的面包车有这么停车的嘛堵着我的车啦！把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。】

101、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

102、【以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：我要去拉屎。。于是老姨很无奈的说：餐桌上，能不能讲的文雅些。于是乎，表妹来了句很经典的。。我去给咱家马桶送午饭。】

103、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】

104、【空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？】

105、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

106、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

107、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

108、【香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！】

109、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

110、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】

111、【爱就一个字，我没做一次！】

112、【有钱人终成眷属。】

113、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

114、【路见不平一声吼，吼完继续往前走。】

115、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

116、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】

117、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】

118、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。】

119、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】

120、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

121、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】

122、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

微信经典笑话短句

一、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。

二、老师问蜜蜂给花园增了生气是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

三、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：林蛋大。没有人回应。又叫了一次：林蛋大。还是没人回应。老师不耐了，问：没拿到考卷的人举手。一学生举手。老师问：你叫什么名字？学生回答：我叫楚中天。

四、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

五、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？

六、娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

七、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强奸！

八、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二！

九、央视有个节目叫整点新闻，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

十、今天iphone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iphone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。

十一、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：小李，你给我好好听，别玩手机！小李：领导，我没有啊！领导：那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！

十二、我问我同桌：你穿几角的短裤。他说：四角的。弄得我当时就懵逼了。我都穿几十元一条的，你竟然还穿四角钱的短裤！

十三、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：......

十四、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。

十五、有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？教练：为什么呢？姑娘：我实在喝不下去了。

十六、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

十七、乞丐找到一个小贩，他说：哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：我有个最难最难的问题。是不是昨天的那个问题？是的，是的。我不是已经告诉你答案了吗？乞丐笑了笑说：是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...

十八、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着早点。

十九、我问室友：你为什么那么喜欢吃香蕉？室友：想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。

二十、听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。这哥们道：别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。

二十一、老师让小王背课文黔之驴。小王背到驴不胜怒然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

二十二、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。

二十三、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

二十四、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。TMD，他到底要算什么见不得人的东西？

二十五、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：你虾啊？虾听了很生气：麻辣隔壁，你TMD才瞎呢！

二十六、女朋友拿着手机对我说：我觉得这拖把不错，我们买一个吧？不错什么！我站起来指着她说：啥时候我用的东西轮到你做决定了！

二十七、我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

二十八、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。

二十九、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？

三十、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。

三十一、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

三十二、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？不，这儿没警察。那么，是否能在附近很快找到一位警察？我想不会有警察。好了，那么请您把手表和钱都给我。

三十三、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：爸爸，这是什么？爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。

三十四、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。

三十五、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说:他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？

三十六、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

三十七、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：教练，红绿灯有几个颜色啊。当然是三个，你科目一怎么过的？我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：红绿灯有几个灯啊，我顿时感到前途悲凉。

微信笑话说说段子

一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
-----------------

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
毁：然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

-----------------

她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
毁：而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

-----------------

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……

毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”

-----------------

火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。

毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。

-----------------

他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。
毁：她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。

-----------------

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”
毁：下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。

-----------------

他牵着她在雪天里走着。女 生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说话，只 希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。
毁；“好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”她抬起头，看见他一直在挠头。

-----------------

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

-----------------

某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗?”

这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

朋友：“什么病?”

他答：“最近食欲不好。”

-----------------

儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识!”

爸爸：“你怎么知道?”

儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

-----------------

坐反了

一天，我乘公交车去公园玩。

一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿?”

我说：“新山公园。”

售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

逃课大王

小白是一名大二学生，经常逃课。

这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

能省一百就省一百

房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。

房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。

杨二问：“确定一个洞50元吗?”

房东点点头。

只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。

-----------------

中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。

妈妈：“怎么了，儿子？”

儿子：“我爸爸打我”

妈妈：“为什么打你呀？”

儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”

半小时后，儿子又哭哭啼啼来找

妈妈：“又怎么了儿子？”

儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”

读了“微信笑话”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢djz525.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读微信伤感句子，祝您开心愉快！

上一篇 ：70句最伤感的句子
下一篇 ：温暖却伤感的句子