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1、【如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。】

2、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】

3、【避孕的效果：不成功，便成人。】

4、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】

5、【天堂就在女人的洞穴里！】

6、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

7、【你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。】

8、【车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤】

9、【LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！】

10、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】

11、【我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~】

12、【好好活着，因为我们会死很久！！！】

13、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

14、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】

15、【儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。】

16、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

17、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】

18、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

19、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

20、【没人牵我的手，我就揣兜里。】

21、【专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。】

22、【情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。】

23、【跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的】

24、【哥如果挂了，请给哥烧个姐。】

25、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

26、【眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！】

27、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】

28、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】

29、【驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家现在会开了没？一学员打盹被惊醒，回了一句会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！讲师听后，说道你才莫明其妙！】

30、【我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。】

31、【要么忍，要么残忍】

32、【有谁会在时过境迁之后还在那里等你？】

33、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

34、【孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！】

35、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】

36、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】

37、【我是穷人，请勿盗墓！】

38、【妹特思棒威不走寻常路！】

39、【在哪里摔倒就在哪里躺下。】

40、【老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！】

41、【小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。】

42、【哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。】

43、【发现有个男的在偷瞄你时，装逼模式启动，后来发现想多了。】

44、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】

45、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】

46、【情到深处腿自开，操到腻时就拜拜@】

47、【姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。】

48、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】

49、【香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！】

50、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】

51、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

52、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】

53、【在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？】

54、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

55、【一对情侣逛街，面前停了两辆车，女的问这两个车那个贵，男的看了看女方说：你的购物车贵！】

56、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

57、【好好活着，因为我们会死很久。】

58、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

59、【人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。】

60、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。。。】

61、【再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。】

62、【小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子，万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到他先踩到陷阱了！辛亏我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！当然是少不了一顿揍！】

63、【姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。早就想请岳父，母一家和我们一家吃顿饭的正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起姨姐带着孩子吃饭也不方便，媳妇就让我照顾姨姐给她夹夹菜啥的本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的然后，就给姨姐加菜，聊天啥的，反正就看她挺开心的吧，当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下啥意思？现在，席散了，但媳妇换揪我了，这是啥意思？难道我对她家人照顾的不到位吗】

64、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

65、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

66、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】

67、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】

68、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

69、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！】

70、【我可以选择放弃，但不能放弃选择。】

71、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】

72、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】

73、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】

74、【为什么中国是世界上最神秘的国家？因为国家主席是who，总理是when】

75、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

76、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】

77、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】

78、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

79、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】

80、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

81、【小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。】

82、【你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。】

83、【微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。】

84、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】

85、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

86、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

87、【刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。我弱弱的说了一句：你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。老板娘又说：你还指望老公饼能吃出个老公来啊。我低声说了一句：是呀。旁边一老头特别搞笑的说：每个人都要有梦想，万一实现了呢。】

88、【避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。】

89、【再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。】

90、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】

91、【这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？】

92、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

93、【他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着，海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：放手吧，让我活在你的记忆里 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落，以v=9。8m/s的速度入水，取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？】

94、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】

95、【有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。】

96、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

97、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

98、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】

99、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

100、【男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了！】

101、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】

102、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

103、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

104、【给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧，这到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，师傅，怎么你们沙子里面有米啊！！！】

105、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

107、【在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！】

108、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

109、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

110、【干掉鸟人我就是天使！】

111、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】

112、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？】

113、【从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！】

114、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】

115、【一个石头找东西找啊找找到一个石头；他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了】

116、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】

117、【你若废我现在，我必废你将来。】

118、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

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经典搞笑话语大全

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1、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

2、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

3、【某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！】

4、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

5、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】

6、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

7、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】

8、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】

9、【昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声：他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！】

10、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】

11、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

12、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】

13、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】

14、【社会经验不足就是欠操的意思。】

15、【奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！】

16、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

17、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】

18、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

19、【你若废我现在，我必废你将来。】

20、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】

21、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

22、【钱不是问题，问题是没钱！】

23、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

24、【绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。】

25、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

26、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

27、【今天看到一婚介所贴出广告只要两百八，女友带回家！心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：现在你可以带她回去做任何想做的事了！我气的一拍桌子：你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！】

28、【一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！】

29、【其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了】

30、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

31、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

32、【车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤】

33、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】

34、【我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。】

35、【冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。】

36、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

37、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

38、【鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？】

39、【饭在锅里，我在床上*^_^*】

40、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

41、【小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。】

42、【mm/一闪一闪亮晶晶mm/满天都是狐狸精】

43、【白天没鸟事，晚上鸟没事。】

44、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】

45、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

46、【心里有座坟，葬着未亡人】

47、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】

48、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

49、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】

50、【哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。】

51、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

52、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】

53、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

54、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】

55、【生前何必久睡，死后自会长眠】

56、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】

57、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

58、【废话是人际关系的第一句。】

59、【披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！】

60、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】

61、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

62、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】

63、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】

64、【我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去。】

65、【今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！】

66、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

67、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

68、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

69、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】

70、【缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。】

71、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】

72、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】

73、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

74、【小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事】

75、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】

76、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

78、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】

79、【老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！】

80、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】

81、【不是我深藏不露，只因脚太臭。】

82、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

83、【男人靠的住，母猪能上树。】

84、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】

85、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

86、【上Google上百度一下。】

87、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

88、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

89、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】

90、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】

91、【滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。】

92、【今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕】

93、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】

94、【天生下来的是雨，而不是天才！】

95、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

96、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

97、【挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。】

98、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

99、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

100、【我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。】

101、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】

102、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】

103、【专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。】

104、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

105、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

106、【祝你和英雄联盟百年好合永结同心。】

107、【你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。】

108、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

109、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。】

110、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】

111、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】

112、【明月几时有，自己抬头瞅】

113、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

搞笑的经典对话语录

1、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

2、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

3、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说捡到两枚。

4、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的

5、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

6、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！

7、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

8、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！

9、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？是啊，感触太深了人家文化水平就是高。怎么见得？人家大人小孩都说外语。

10、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

11、在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。

12、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

13、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

14、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：你没有看到00544？宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌44944。

15、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

16、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

17、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

18、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！

19、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

20、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

21、路人对乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

22、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

23、最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的警察：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

24、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

25、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

26、美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！

27、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

28、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

29、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

30、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！

31、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！

32、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

33、语文课上，老师让一位同学用九死一生造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

34、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

35、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

36、某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

37、格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。

38、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

39、既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

40、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

41、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。

42、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

43、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

44、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员：那又怎么样，我们还卖手纸呢！

45、男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

46、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

47、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！

48、乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

49、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！

50、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

51、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

52、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

53、语文卷，要求用：有有还有造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！

54、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

55、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！

56、兔八哥已置有两房，今年房交会，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：没听说过狡兔三窟吗？天理何在？

57、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：换个锅底15元。儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店锅底免费。。

58、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

59、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

60、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

61、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

62、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！

63、结巴请请问到到车站怎怎么走问了几遍，路人不答。你你怎么不理我我我怕怕你说我在学你你说话。

64、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位存在了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

65、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

66、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

67、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

68、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

69、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

70、某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

71、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

72、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

73、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

74、一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！其男友说：对呀，靠我爸做的饭吃饭！

75、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

76、存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？存折语重心长地说：我如果娶（取）了你，你就不是我的了。

77、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

78、对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

79、灰太狼对红太狼主说：老婆，我去给你抓羊吃。红太狼瞪它一眼，说：傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！

80、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

81、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

82、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：

83、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？同学：60公斤。医生：那最轻时呢？同学：4公斤。祝新生们军训愉快！

84、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

85、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

86、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

87、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到站军姿是体现一个军人的灵魂。学生不服的问教官我站得没灵魂吗？教官说你站得像借尸还魂。以此献给站在军姿第一线的新生军训快乐！

88、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！叫什么？教官喊道，同学以为是问他名字：杜子腾！肚子疼就到旁边休息去！全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

89、一天小明突然发现：我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问他爸爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在我小的时候就死了？小明爸爸说：你三姨就是你妈！

90、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

91、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：请问女施主何方神圣？女妖脱光了衣服，说：你舔舔我就知道了。唐僧说：小僧从命。舔了一番，唐僧说：好鲜啊！女妖现了原形，说：我就是鸡精！

92、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

经典搞笑话语短句子

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1、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】

2、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】

3、【壮士，你怀孕了！】

4、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】

5、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

6、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

7、【人不可貌相，小三不可斗量。】

8、【女神找到老妈女神：妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？老妈：当然选老张家的！女神：为什么？老妈：张家长，李家短。】

9、【你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。】

10、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

11、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】

12、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

13、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

15、【谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！】

16、【心里有座坟，葬着未亡人】

17、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】

18、【世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。】

19、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】

20、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】

21、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】

22、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

23、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

24、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

25、【周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！】

26、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

27、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】

28、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】

29、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

30、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】

31、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】

32、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

33、【天堂就在女人的洞穴里！】

34、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】

35、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】

36、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】

37、【祖传牛皮癣，专治老中医。】

38、【女娲日天，后羿射之。】

39、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】

40、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

41、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

42、【师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。】

43、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

44、【傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。 我说：没问题！ 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。】

45、【你撞车前长啥样的？】

46、【闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。】

47、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

48、【祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！】

49、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

50、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】

51、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】

52、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】

53、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

54、【不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。】

55、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

56、【问世间情为何物？一物降一物。】

57、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】

58、【这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？】

59、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】

60、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

61、【脱了裤子干天空，我X这世界！】

62、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】

63、【铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】

64、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】

65、【我是穷人，请勿盗墓！】

66、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】

67、【一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！】

68、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】

69、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

70、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】

71、【情到深处腿自开，操到腻时就拜拜@】

72、【一对情侣逛街，面前停了两辆车，女的问这两个车那个贵，男的看了看女方说：你的购物车贵！】

73、【大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。】

74、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

75、【小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。】

76、【冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。】

77、【老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。】

78、【人将毕业，其言也善。】

79、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】

80、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】

81、【如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。】

82、【小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事】

83、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】

84、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】

85、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了】

86、【我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。】

87、【一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。】

88、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

89、【夜晚正和老公啪啪啪突然老公停了，叹道：这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了说完，我大声叫：那就是青藏高原啊啊啊 啊啊啊 啊啊 】

90、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】

91、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】

92、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】

93、【体育老师有事，我来代课的听过这句话的苦逼学生！】

94、【钱可以解决的问题都不是问题。】

95、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

96、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】

97、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】

98、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】

99、【儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。】

100、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

101、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】

102、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

103、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】

104、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

105、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】

106、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

107、【从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！】

108、【我不会飞，不管为了谁。】

109、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】

110、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】

111、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】

112、【你快回来，我一人忽悠不来！】

113、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

114、【我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！】

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