作为冲浪选手,句子的使用频率是越来越高。可以用一些句子来表达自己的心情,你最钟意的句子和文章有哪些呢?小编现在推荐你阅读一下幽默搞笑短句,仅供参考,希望能为你提供参考!
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1、【起来不愿做作业的人们。】
2、【波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!】
3、【对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。】
4、【精囊不空,誓不做鬼!】
5、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】
6、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】
7、【嘿,歌手。我是洗衣液!】
8、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】
9、【我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。】
10、【儿子:妈妈,用ABCDEFG造句。妈妈:A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,还漏个小GG。儿子:。。。。。。】
11、【为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?损样儿,他都五百年没刷牙了】
12、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵】
13、【世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。】
14、【每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办。】
15、【人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。】
16、【给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。】
17、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!】
18、【妹特思棒威不走寻常路!】
19、【你是什么货色,我就什么脸色,别他么闲的跟我扯淡】
20、【自从买了一包薯片之后,我发现空气真的好贵。】
21、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸!!!】
22、【我滴个妈。这是要发了呀!】
23、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
24、【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!】
25、【我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。】
26、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】
27、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!】
28、【地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!】
29、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】
30、【就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!最新幽默搞笑短句】
31、【百度搜不到你,我去搜狗。】
32、【挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。】
33、【小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。】
34、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
35、【我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
36、【带我长发及腰要后,你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
37、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
38、【可以借我一百元吗可是,我只有五十元好吧,那你欠我五十元恩,等我有钱就还你】
39、【?其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。】
40、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!】
41、【我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。】
42、【不以风骚惊天下,就以淫荡动世人】
43、【森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!】
44、【敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。】
45、【总有这样的一种人,我们称之为井横竖都二。】
46、【图图说,爱一个人就要执着。执着,就是牵着一个人的手,不放开。】
47、【以后不要在我面前说英文,OK?那些最新幽默搞笑短句】
48、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
49、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
50、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
51、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
52、【今后,你不是我的,我不是你的。】
53、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感,别人穿的漏叫裸奔~~~】
54、【女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。】
55、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
56、【空有一身泡妞本领,可惜自己是个妞】
57、【现在长得多经典,原来长的多惊险】
58、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】
59、【都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的,经过一个学期,我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办?】
60、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。】
61、【我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。】
62、【男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。】
63、【我的爱人都叫我第三者!】
64、【那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!】
65、【社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。】
66、【夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。】
67、【教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了,教授亲切地对他说:以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。】
68、【没有恋爱照样有失恋的感觉,而且很强烈。】
69、【经过周末两天的休息,大家现在都很累了最新幽默搞笑短句精选】
70、【我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会搞七捻三,朋友们都夸我是万能!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。】
71、【别人对你说过最违心的话是是什么?说我长得丑。】
72、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】
73、【宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴】
74、【目前状态我在浪费时间,我在挥霍时光我在模糊现在,我在恐惧未来。】
75、【别跟我提开学,伤感情。】
76、【吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。】
77、【整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。】
78、【老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!】
79、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】
80、【天赐你一双翅膀,就应该被红烧】
81、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】
82、【两人之间会吵架,不是因为没有感情,而是因为感情太深】
83、【男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
84、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】
85、【当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。】
86、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
87、【征婚启事:要求如下,A活的,B女的。】
88、【孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对】
89、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
90、【人虽然不能和马比较,但是有些人可以和猪比较,】
91、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】
92、【因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。】
93、【连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了】
94、【我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。】
95、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
96、【永远有多远?你小子就给我滚多远!】
97、【我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
98、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】
99、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
100、【鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。】
101、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】
102、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
103、【告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。】
104、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】
105、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
106、【现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!】
107、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】
108、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些】
109、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】
110、【和一些贱人说话,简直是浪费口水】
111、【学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。】
112、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】
113、【我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。】
114、【孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。】
115、【你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。】
116、【《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
117、【你赢,我陪你君临天下!你输,我陪你东山再起!】
118、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】
119、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
120、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
121、【小样,见了我还不自刎!】
122、【前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼】
123、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!】
124、【别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。】
125、【女友问我:你看我身材怎么样?我:蛮好的。女友:你骗我,我闺蜜说我没有腰。我一听,脱口道:真是胡说!这么粗的腰还说没腰!】
126、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】
127、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
128、【即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
129、【你撞车前长啥样的?】
130、【用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。】
131、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】
132、【逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】
133、【强烈抗议广告时间插播电视剧!】
134、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
135、【一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。】
136、【愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!】
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小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生
网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?
你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了
一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”
“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”
你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说…我帅!
有点想念你,很想约你出来见面看看你,可我又不敢…我的心真的好乱…每次见你我总是心如鹿撞
动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。
顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
请注意,智力大比拚:选手有大象,你,猪。通过激烈的比赛,得出:象比猪聪明,你比象聪明。最后的名次是:你象猪。掌声鼓励!
2、今天坐公交,有一小偷拿镊子偷我钱包,被我瞬间抓到,小偷哭着问我,大哥你咋这么警觉啊,我说我警觉你妹,我兜本来就漏,我还没穿秋裤,你凉到我不说,主要你他妈的夹到我腿毛了。
3、车上,某ppMM以为到站了,起身,准备下车,刚站起来作为就被一WS男占了,当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她,心头火起,大喝一声:妞,给爷让座。
4、幸福已经将你通缉,海陆空三方出动:平安在海上围堵,健康从内陆推进,快乐在空中轰炸,而短信已经将你定位。建议你放弃反抗,束手就擒。
5、假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”
6、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。
7、小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式上,一女生中暑晕倒了,只间我趴在地上大喊有狙击手,全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我!
8、我好口渴啊,想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝,得吐多久呀”。
9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”
10、正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌,老婆:“你他妈干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”
11、上帝告诉我,如果我周末不祝福你,国宝就不吃饭,公鸡就要下蛋,太阳就会变暗,地球立马停转。为了防止世界混乱,只好祝你:挣钱翻番,幸福平安!
12、前女友结婚了,死活要我去祝福她,谁知那男的知道我是她前男友,很不屑的说:就你这样的,没车没房,不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度,望着天空,忧郁的说了一句:可能是活好吧。
13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”
14、甲:我有一个理想,开着奔驰,抽着中华,过土豪的生活!像我爸一样 乙:你爸是土豪 甲:我爸也有一个开奔驰,抽中华,的土豪梦想。
15、老爸是小学老师,从三年级开始教我们班,一直到毕业,你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点,结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识,最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中,班主任还是个年轻老师,这下终于解放了,高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声:老师!我没有忍住的哭了…
16、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。男性健康日,祝你健康快乐!
17、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐!!
18、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。屌丝说:“我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片……”
19、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎!@Kayism
20、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
21、等我练出腹肌,以后再有人问路,我就掀开上衣,指着肚子说:大姐你看,你现在在这个路口,上北下南。您往南走,走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!
23、相貌佳,年芳二八,欲征王子,入赘我家。要求如下:年纪三十以上,貌美如花,志同道合,就最好啦……
24、谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…
25、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤,被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手,忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就,痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头,伤心从此不再有。世界洗手日,快乐伴你左右!
27、和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…
28、学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行,你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我--!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗--!
30、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。
31、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!
32、水果四季鲜,祝福永不变。祝你处处“橙”功,天天“苹”安,“杏”想“柿”成,“桃”然自得,“李”想成真,生活好像哈蜜瓜,永远乐哈哈!
33、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷,还能拆炸弹,说是爆破组的……工兵死了排长排雷,排长不死,说是排长有扫雷器……军长不怕司令,说是军长手里捏着司令的把柄……
34、只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分。终于看到了女神……的素颜,他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。
35、赚钱的最佳境界:不劳而获;花钱的最佳境界:有钱花,随便花。赚钱的最佳态度:视粪土如金钱;花钱的最佳态度:视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径:做白日梦;花钱的最佳捷径:全送给我。
36、周末到,快乐先生邀请你参加周末派对,让开心小姐与你共舞一曲,健康大哥为你敬上美酒一杯,平安大姐和你聊聊家常,幸福小朋友绕着你嘻哈,祝周末快乐
37、阿紫跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了……”
38、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!”
39、赚钱不易,花钱容易,月光族啊,深有体会:辛辛苦苦,奔奔波波,刚发工资,嘻嘻呵呵。钱没暖热,开始跳槽,一会功夫,消费完蛋。祝月光族:开源节流,精打细算,学会理财,幸福自来!
40、秋风起,天气燥;多喝开水少喝酒,多吃蔬果少吃肉,中国平安祝您平安快乐每一天!
41、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法,很简单问她攻的反义词是什么,若果是防那么正常,如果是受,腐女一枚,于是就去问我媳妇,得到的答案是“母”。我说“不是,是攻击的攻”二货媳妇说“是啊,母鸡的母”!
42、与同事闲聊,她说她属猪,但是在年尾生的,所以是“猪尾巴”。我头脑一热,脱口而出:“那我就是猪头啊!”
43、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?
44、天冷降温深秋到,及时添衣莫感冒,早睡早起精神好,多吃水果防秋燥,风轻云淡天气好,携亲伴友登山眺,一条短信传牵挂,祝你健康样样好!
45、又是周末,依然祝福:愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末痛快睡个懒觉!
46、钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;人的一生,平安就好;一周的末尾,开心就好!
47、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!
48、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“坑你妈的鬼吧,你简历写的二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”
49、寒潮来袭,速给朋友发信息:嘿!最近气温大跳水,记得窝里多垫草呦!关注连连发,分享幽默短彩,魅力提升,人缘属您最好!愿情谊深厚,好友溜不走。
50、某天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的……
51、近也好远也好,只要有人牵挂有人想到就是好;有钱也好没钱也好,只要健康快乐就是好;新朋友也好老朋友也好,能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐!
幽默是一种美妙的魔力,它如彩虹一般绚丽多彩,让我们的生活更加美好。你是否曾在网上阅读过一些搞笑幽默的语句呢?小编在本篇文章中将为大家全面介绍《搞笑幽默短句》的相关信息,敬请浏览本网页!
1、你有很多爱好,但是最重要的爱好还是我。
2、单身并不可怕,可怕的是你的取向其实是双面人。
3、每个女人内心都有一个小女孩,希望别人可以照顾自己。而我有一个小胖墩,希望别人可以抱住我。
4、一天一个苹果,医生远离你,苹果包邮到家。
5、真正的朋友是不分三七二十一的,直接把你拉黑就行了。
6、人生很难,所以不要让自己变成更难的人。
7、想要成为“人上人”,就得像火车一样要不停地发车。
8、有时候抱怨并不是因为生活太苦,而是因为追求的太多。
9、为什么番茄变红了?因为它看到了沙拉酱。
10、长得丑并不可怕,可怕的是你永远长不高。
11、我没有什么特别的能力,只是比别人晚睡,努力偷懒,不浪费时间,去做自己喜欢的事情。
12、无论你在哪里,无论你在做什么,我只希望你能感觉到我的爱,就像一只毛茸茸的兔子,蹭着你身边。
13、成功不是靠幸运,是靠努力。
14、睡觉的人不会做梦,而回到现实的人容易起床。
15、看起来最像你的人,大概只有你自己。
16、有人说我不正常,其实他才不正常。
17、作为一个食品工程师,我的梦想是发明一种能让人吃饱了还觉得自己没吃饱的食物。
18、回到家后看到我的狗默默地坐在门口,让我觉得我真的很重要。
19、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.
20、如果你想赚钱,就得做得更好;如果你想找工作,就得找个更好的公司。
21、我不是一个懒人,只是我的床把我宠坏了。
22、我不是胖,我只是被这个身体胖了。
23、每次我用微信语音,我总是感觉自己像个超级玛丽,不断地跳过意义不明的音频消息。
24、工作若是不累,那可以去抢钱。
25、上班就像打游戏,每天都在重复上一次的任务,但升不升级全凭运气。
26、为什么自行车会倒下?因为它太累了。
27、学校里的女神与猪仔的区别只是一个托运的包。
28、我需要远离繁杂的人群,享受安静平淡的生活,最好在财务自由的情况下才考虑去看看外面的世界,仿佛都是假的。
29、身高并不是什么问题,问题是你穿高跟鞋还比谁都高。
30、每个生命都其特点,就像一粒黑胡椒,它们都有自己的香气。
31、有钱人终成眼瞎,没钱人总是视觉正常。
32、别和我说话,我还在为前一句话找答案。
33、忠诚是一种态度,而不是发誓。
34、我的体重不是我太胖,而是我所在的地球太重。
35、岁月静好,搞笑额头不痛的人走了。
36、我的人生就像一场滑稽戏,只是有些太悲剧而已。
37、快乐是一个长长的假期,而工作是短暂的幸福。
38、教育改变人生,加班改变人类。
39、总有一天我们会爬出泥潭,但泥潭还是会在我们的心里。
40、What do you call an alligator in a vest? An investigator.
41、幸福不是靠别人给的,而是靠自己创造的。
42、有时候你得放下菜刀,拿起快递,才能更好地管理你的生活。
43、如果生活不会放弃我,我将尽可能不浪费它。
44、如果你觉得自己像唐老鸭,那可能你只是个鸭子。
45、没有谁比我更能走过最黑暗的日子,因为我总是掌握着灯的开关。
46、在无言的情况下,对正确的人说一句话,这是一个非常好的选择。
47、人人都有春天,但有些人的春天比较冬天。
48、有些人假装诚实,其实他们只是怕被发现。
49、如果你不快乐,那就换个朋友吧,但你貌似只有我这一个。
50、其实我并不胖,只是用小号衣服不够了。
51、睡觉是最好的解药,只要你睡得够多,就可以忘记你的一切烦忧。
52、只要我决定做点什么,那就一定会有成果。
53、我一直想当面包师,但我不能筹集面团。
54、我买了一个新的电脑,它的速度比我的头发还要快。
55、人生无非三件事:吃饭睡觉打豆豆。
56、我不会让钱改变我,因为我不会有那么多钱。
57、因为超速而牺牲的,不是速度,而是生命。
58、如果你不喜欢某个品牌的口香糖,那么它们卖给你的口香糖品牌就是别的。
59、不要试图去改变自己,改变的只会是周围的人,因为他们会把你排除在外。
60、一只鸟飞过来,我就抓住了它。然后我才发现它是一只无人机。
61、很多人在咳嗽时会把头伸出窗户,其实这与我打豆豆时要在窗户边作践自己的心理差不多。
62、如果你想找到工作,那么就要通过我们网站去找工作。
63、我是一个有着薄皮肉嫩,神经系统混乱的软软小猪猪,有一条大尾巴,叫做:清华北大。
64、不要跟我提时间紧、任务多,够用就好,多个绯闻多个麻烦。
65、你是我生命中的阳光,你给我温暖,给我力量,只是,我还是需要开空调。
66、吃货的想法就像在赌博,我只是多买几个,说不定下次就中了!
67、我喜欢做游戏,因为我喜欢看机会从我身边溜走。
68、我曾经用耳朵弹钢琴。现在我用手。
69、我对朋友们讲了一个铅笔的笑话。嗯,我觉得它毫无意义。
70、生命中最有价值的时间是睡觉,但是人生最重要的事情是尽可能地挥霍时间。
71、长相不重要,重要的是你的钱够不够。
72、告诉你一个秘密,增肥的最佳方法就是四分之一年里只吃一顿。
73、有一个朋友会经常买无聊的东西,其实他还是很厉害的,因为在这个无聊的世界上,我们需要的就是无聊。
74、如果你不知道该说什么,就装作很有震撼力地沉默。
75、做人就要有自信,毕竟你如此丑陋,别人也只能够称赞你很真实。
76、如果有一天我要从你的生命中消失,我只希望我离开时,你听到的是我轻声呢喃的「喵喵」。
77、长得帅或者美,如同一杯水,有喝过的就知道好坏。
78、别太在意别人说的话,他们也不在意你听了没。
79、我尝试着变成一个早起的人,但我无法阻止我自己早上继续睡觉。
80、我最近开始迷上了跟自己说话,现在我们两个都很好。
81、有的人走路炸串,有的人坐着炸串,像我这样的人,躺着也是炸串。
82、当你犯了错误时,就告诉自己:此路不通,更换试试。
83、每个人都可以成为一个艺术品,但是不要让你的生命变成一件令人感到厌烦的饰品。
84、遇到困难时,可以看看自己的腰带,因为它会告诉你:你可以扩大一点。
85、这个蛋糕看起来比我以前的女朋友还要好看。
86、一旦你有了迷路的感觉,你就会开始对所有事物产生怀疑。
87、我还没喝点醉酒,但想到自己肚子里有那么多肉就已经让我感到激动了。
88、失败并不可怕,可怕的是你失败后还要继续尝试。
89、一个穿得很差的人和骑着独轮车的人之间有什么区别?穿着。
90、身材丰满的人就像学校里的余分数,得分的人永远比不上他们。
91、Why don't ghosts go to the gym? Because they don't like exercise-scare.
92、未来的日子还长,如果你今天不解决问题,明天得解决两个问题。
93、做人不要太过于忧虑未来,毕竟它还没有来。
94、上帝给你关上了一扇门,一定是有一扇窗户可以开。
95、我不怕变成自己不喜欢的人,我怕过得还不如他们。
96、Why don't elephants use computers? They're afraid of mice.
97、Why did the bicycle fall over? Because it was two-tired.
98、有些人说我活生生的撒娇,其实是生生的懒得动。
99、我喜欢发呆,因为我看到了我想看到的一切,但是我也看到了我害怕看到的一切。
100、我们之所以一直奋斗下去,是因为死亡不会放过我们。
101、做事情要全力以赴,但是我的力气在早上六点钟就快用完了。
102、我不是很能理解为什么有人会喜欢狗多过猫,毕竟猫咪喵喵叫比狗汪汪叫可爱多了。
103、我们不是每个人都可以拯救世界,但至少可以拯救自己不在无聊中度过漫长的一生。
104、请允许我和你分享我的快乐,反正你也离不开我。
105、如果你不能去巴黎,让巴黎来到你身边,比如你的口红、眼影或者恶臭的臭脚。
106、想丑?很简单,别整容。
107、只有你自己相信自己,别人才会相信你,所以先要加油。
108、人生有些事情要靠自己,因为别人不一定会帮你付账单。
109、朋友说怕我又一次腰斩,其实我都快砍到脚了。
110、我那剥光了的脚,就像一个小小的玻璃球,别人一看都会摇头。
111、生活就像一张地图,上面有很多路线,但你可能会选择错的。
112、有时候我很想和男朋友分手,但是我实在不想再去相亲了。
113、资本就像我的身材,一直在缩水但是就是缩不完。
114、为什么牛戴铃铛?因为它们的角不起作用。
115、我不是很喜欢女人,因为她们总是以最恶心的方式破坏我的睡眠。
116、每天早上,我仿佛在迎接一场大雨,但是我不想变成一只泥鳅。
117、我不相信缘分,因为我和你的邂逅简直就是上天一手策划的骗局。
118、长得好看的人就算走在街上冒头皮癣也好看,我心坎里想这大概就是狂躁症吧。
119、每次我的眼睛滴上一滴泪水,我都感觉我快要变成一张苦瓜了。
120、经济这件事情把我们变成了各式各样的傻子。
121、笑,是世间最廉价的药,但在哪里都能买到。
122、如果你不能改变事实,那就去改善情绪。
123、不要问我是否就这样,因为我仍然没有想好。
124、爱情让我们变得盲目,但我们的体重才是真正的睁眼之后。
125、我告诉我妻子她画眉毛太高了。她看起来很吃惊。
126、一人得道,鸡犬升天,如果你不信,鸡犬也就没救了。
127、有的人一生中只有一两次机会,而有的人却可以一辈子不停地学习。
128、I used to play piano by ear. Now I use my hands.
129、How does a penguin build its house? Igloos it together.
130、I told my wife that I was going to make a bike out of spaghetti. She didn't believe me until I rode pasta.
131、天空很蓝,海洋很广阔,太阳很温暖,但这和我什么都没有关系。
132、有时候笑也是痛苦的一种表现。
133、爱情就像是心臟,一旦停了下来,就是死亡。
134、有时候,往前走是错误的,往后走也是错的,此时就要一边走一边想。
135、带女朋友去旅游,还是算了吧,去了会有家长会那种感觉。
136、我的气质像一个鲸鱼,我不会说话,但是我一直在微笑。
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