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1、【宁和明白人打一架,不跟sb说句话!】

2、【问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!】

3、【给点阳光我就腐烂。】

4、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

5、【问世间情为何物?一物降一物。】

6、【有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。】

7、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

8、【有谁会在时过境迁之后还在那里等你?】

9、【给我一个支点,我能撬走你的女朋友。】

10、【神州行我看行,我不缴费看你行不行。】

11、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】

12、【蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。】

13、【一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!】

14、【你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了】

15、【和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。】

16、【早知道他不是好东西,就是忘了说了。27条笑死人的搞笑短语】

17、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

18、【我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?】

19、【烟不听话,所以我们抽烟。】

20、【谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】

21、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!】

22、【精囊不空,誓不做鬼!那些27条笑死人的搞笑短语】

23、【我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。】

24、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

25、【用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。】

26、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

27、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。27条笑死人的搞笑短语精选】

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搞笑短语大全笑死人


引导语:今天家里的熊孩子从外面跑进来,我正在看书,他叫道,报告大王,外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑,便答道,把本王的打狗棍取来,让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。

1、刚从公司下来,对面走过来一个打电话的女的,目测没有穿bra,胸前两点凸显,旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦,突然美女停下了脚步,低头看了看胸前,抬头对大哥吼道:看啥看?想吃啊?我瞬间惊呆啦,咱大包头的美女就是豪爽,哈哈!喂,卖煎饼那大叔,煎饼都冒烟啦!!!

2、星期天,陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”楼主当时不禁眼眶一热,还是岳父大人理解我,懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了,一脸不好意思的憨笑,“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!"

3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西,坐电梯的时候,有一外国友人在我后面,然后出于友好。我拿手挡了下电梯门,等外国友人进电梯之后给我说了句,三克油,我脑子一片空白,然后竟然回了句,三克油,老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了,TMD这个丢人啊

4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用,怕皮肤受不了,“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。

5、今天骑着我的小电驴去上班,碰到了婚车车队,然后我就跟着摄像的车看,我对着摄像师傅喊了句给我拍一段,然后摄像师傅直接把摄像机对着我,你以为这就完了?放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了,然后我就在摄像机中消失了,别问我在哪,我他妈在沟里!不说了,疼!!

6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好,当初怎么好上的?”“哦,当时我们同桌,我手贱画了条三八线,说越线的东西都是我的,结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”

7、老婆:像你这样一夜七八次谁受得了,昨天都搞得我一夜没睡,你不能控制一下吗?我:昨天特殊情况,今天不会了,我不拉肚子吗?今天好多了。

8、听嫂子说的,笑死我了。本家有个婶子,年轻的时候不怎么会干农活,有一回她婆婆跟别人说:我家儿媳妇,砍了一天草,烧了好几天。人家都说,你们家儿媳妇能干啊,砍一天草够烧几天啊!她婆婆嘴一撇:哪里呀!是她砍了一天草,回来发了几天烧。

9、小张下班后来到女朋友家中,正要与女朋友亲热,女友赶忙说:“别闹了,我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何,我才不怕呢。”正说着,从卧室走出一个中年妇女,女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好,我刚才不是说你,我是说……还是不说了吧?”

10、今天在路上,听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭,一妹子说我们请他吃牛排,另外一个突然来了一句,我们请他吃“草”怎么样?草!!

11、一天晚上无聊,便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇,便有个小妹,某人甚是开心,二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候,便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句,我老公刚刚出去了,一会回来你们继续哈!我靠当时无语…

12、这几年生意越做越顺,老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说:你胸那么小,买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句:那你为什么要买内裤呢?!…

13、刚出去觅食,走街上对面一个帅哥总是看着我,我心想难道今天穿得比较淑女?不由得心中窃喜,然后他微笑着向我走来,顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办?我要怎么回答?好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单,一转身,消失在人群中。。。

14、前几天参加死党婚礼,婚礼上司仪说,新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦(就是吻一下新娘啦),我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化,哈哈哈哈

15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个,哥几个表示不服,就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久,都没有结果,一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧!”售票处?果然霸气,我们就选择了它!

16、昨天我带阳嫂去看复联2了,日常生活中也整点小浪漫嘛,我特别深情的对她说: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!”结果阳嫂来一句:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。”

17、昨天和老婆吵架了!一夜谁也没理谁!今天到公司要用电话!打开包一看!平常的随包四宝(钥匙,钱包,手机,烟)变成了电视遥控器,孩子的尿不湿!自己的一双袜子,还有片她的卫生巾………

18、一位男子走进了一家银行,拿着三百块钱对公作人员说:“我是外地人,我为了这个贫困的家,从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳,冒着一定危险,流着辛勤的汗水,忍受着烈日酷暑,好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币,你能想象到我的心有多难过吗?”工作人员说:“我很同情你的遭遇,也理解你的心情,你这假币是谁给的?”他说:“是我从一位先生的口袋里拿的!”

19、看见同学们520在空间里秀恩爱!我实在看不下去了,就默默在发了条说说!“520秀恩爱算什么,有种你们61秀儿子。”

20、这天上班,在路上碰到个穿低胸短裙的妹子,一边走路一边玩手机,我说:妹子,你前面有沟哦,还挺深的。妹子瞄我一眼,捂住胸口对我吼道:“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。

21、小时候生病去医院化验血,我站在那里哭,一个小哥哥问我:“你哭什么?”我说:“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来:“我要验尿啊!”

22、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个-

23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我:老公,你快看,我像不像一只小天鹅? 我看了一眼回到:你可别瞎跳了。。。不过话说回来,还真像!整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎,不说了护士给我换下药,谢谢。

24、我:“老板,我觉的你卖的肉水份实在是太多,这明显是注水肉。”老板:“我一向注重诚信经营,我可以拿人格担保,这绝对不是注水肉,水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健,平时喝水比较多,有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况,经常洗澡,接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康!”

25、本人学生汪!晚上选修课,我想坐边上第四排吧,这样想听课时位置不错,想玩手机又不会太招摇。。。。于是,上课后我才发现前三排一个人都没有,第四排就我一人!我板板正正的听了这辈子最认真的选修课!

26、学生:老师我要小解。老师:上我的课,竟然不知羞耻的要小姐???

27、男:宝贝,你有什么愿望吗?女:我想你在三个地方吻我。男:这简单,哪三个地方?女:巴黎,纽约,伦敦。男:………

28、男:亲爱的,你的我的宝贝,就算别人拿一百万,一千万跟我换我都不换。女:你还是趁早换了吧,我想跟别人过好日子呢。

29、男:小,小……姐,我,我…姓吴…吴能和你聊会吗?女:性无能没关系,你可以去医院看看。

30、一次周末,老公正在楼下和他的朋友打羽毛球,我就在家里面上网,突然之间前几天刚修好的网络,不知为何又坏了,我十分恼火。就给老公打电话说:“什么破网络啊,刚修好又坏了,怎么也连接不上,我都快疯了,你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道:“你先镇定,现在医疗水平很发达,疯了也不是治不好的病,去精神病医院吃些药,做些心理治疗,绝对可以控制住!”

编后语:碰到同事抱着女儿在小区玩,我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧!”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩!”“我也是女的啊!”“我不信,你证明一下吧!”

笑死人的搞笑短语短句


1、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。2、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。5、早知道他不是好东西,就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!7、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!8、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。10、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。11、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。12、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。13、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。14、我平胸我骄傲,我为国家省布料。15、好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。16、没有激情,爱就不会燃烧,没有友情,朋就不会满座,没有豪情,志就难于实现,没有心情,事就难于完成。17、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!18、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。19、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。20、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。21、前途是光明的、道路是没有的。22、不想当神父的道士不是好和尚。23、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。24、不怕路远,就怕志短,不怕缓慢,就怕常站;不怕贫穷,就怕惰懒,不怕对手悍,就怕自己颤。25、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。26、你想死呢、还是你不想活拉。27、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!28、捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声30、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。31、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。33、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。34、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。35、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。36、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。37、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。38、花有百样红,人与狗不同。39、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。40、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。41、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。42、人长得漂亮不如活得漂亮!43、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!45、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。46、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!47、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。48、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮50、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!51、算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。52、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。53、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。54、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。55、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。56、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。57、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。58、英雄不问出路,流氓不看岁数!59、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。60、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。61、老板,来一碗泪流满面。62、穿着恒源祥的毛衣,提着脑白金的礼盒,拿着三精葡萄酸钙,嘬着太极急支糖浆,哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。63、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。64、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。66、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。67、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。68、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。69、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。70、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。71、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。72、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。73、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。74、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!75、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。77、你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。78、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。79、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。80、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。81、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。82、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!83、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!84、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!85、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?86、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。87、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。88、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。90、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。91、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。92、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。93、我问她:你以前交过男朋友吗?她说:高中的时候有交过。我明知故问:是河南的么?她大惊:当然是和男的啦!94、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。95、你住在我心里,你交房租了吗?96、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。98、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。99、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!100、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

搞笑短语大全笑死人经典


搞笑短语大全笑死人经典

1、现在的人个个都是爱情理论专家,一块砖拍到10个人下去,9个专家,1个教授。

2、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。

3、足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!”

4、不好意思,我的心碎脏了你的地方。

5、没人牵我的手,我就揣兜里。

6、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。

7、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

8、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。

9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

10、别再个性溜达了,都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧!

11、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

12、作业就是作孽,多写作业就是多造孽。

13、心不跟爱一起走,说好就一宿。

14、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

15、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

16、女人是一天的公主,十个月的皇后,一辈子的操劳。

17、风萧萧兮车站寒,乘客一去兮不复还。

18、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

19、感情是场骗局,我顶多算个卧底。

20、长寿秘诀——保持呼吸,不要断气。

21、上课的时候,有一个同学给我传了张纸条,看到内容我很想扁他,写的是“在吗”。

22、所谓名人,就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。

23、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

24、在你面前,我输掉了属于我的那份高傲。

25、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

26、都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯——靠谱——!

27、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!

28、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云。

29、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

30、破锅自有破锅盖,尼姑自由和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。

31、有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。

32、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

33、终究要亲自受伤,才会学着聪明...

34、讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

36、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

37、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

38、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

39、毁谁不是毁,灭谁不是灭。

40、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?

41、要戒烟,早睡,好好的死。

42、有谁会在时过境迁之后还在那里等你?

43、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

44、傻B中的战斗机,贱人中的VIp。

45、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

46、能动手,就尽量别吵吵。

47、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

48、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?

49、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

50、我不整理房间,我是乱室佳人。

51、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过。

52、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

53、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

54、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

55、人生苦短,必须性感。

56、你就像我口中的牛奶,我渴了,饿了,困了,累了,你却帮不了我什么,只上一暂时滋润了。

57、诺言不过上一种谎言,那是种美丽的欺骗,可就是有人愿意为了它放弃一切。

58、不要再折磨我,我的心已被割破,流尽的不是血,是爱你的错。

59、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?

60、别害怕,我一直站在你的身后,总在你呼唤时守在你左右。

61、如果爱不曾来过,如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,是否还是你认识的我?

62、当一切都回不去了,当我决定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都没给够,哪怕一个温柔的相拥,对我来讲,都是幸福的。

63、明知你心里没有我,也永远做不到你想要得那个,却不由自主让你看到最真实的我,掩藏住受伤的我。

64、情断了,绑不住,试着放手,走与不走,留与不留,我不想懂。

65、你变了,我也变了,回不去的温柔,泪水如泉涌,最熟悉的变得最令我心痛。

66、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。

67、你突然点醒了我,我们的相识能够以年计算了,你找到你爱的,而我,还在原地徘徊着。

68、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

69、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

70、让未来到来,让过去过去。

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    1、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。2、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。3、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。5、早知道他不是好东西,就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!7、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!

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    当你心情不好的时候可以看一些经典的搞笑句子,绝对能够把你笑死。小编整理了一些笑死人的经典幽默搞笑句子,有兴趣的亲可以来阅读一下! 笑死人的经典幽默搞笑句子 1.男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理...

  • 搞笑句子大全笑死人

    1、俺从不写措字,但俺写通假字! 2、避孕的效果:不成功,便成人。 3、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。 4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。 5、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了! 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。 7、吃,我