随着网络的普遍发展，你也喜欢用一些网络词，句子承载了很多长篇大论不能表达的心情，你会为一句话的表达用心思考吗？下面是小编帮大家整理的一句话经典搞笑语录20条_爆笑冷笑话,希望你更多关注本网站更新。

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1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

3、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!

4、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

5、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

6、抬头，只是为了不让鼻涕留下来， 低头，只是为了擦鼻涕不让人看见。

7、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

8、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

10、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

11、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

12、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

13、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

14、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

15、在东北，有一种运动叫滚犊子。

16、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？ 猪也正纳闷呢。

17、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

18、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

19、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

20、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

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一句话冷笑话

1.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

2.一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。

3.外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

4.自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

5.小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

6.现代诗《我和我的椰》：我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。

7.老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥？”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”

8.一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。

9.高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？

10.大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

11.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

12.一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了！

13.小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好？我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀？我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。

14.甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

15.小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”老师：“你哥哥，谁啊？”小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”老师：“哦，那个小朋友啊。”小美女：“我哥哥说你嫌他小。”老师：“恩，是太小。”小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”

16.妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！

17.小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时，突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁？啥时候来？

18.我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。。。”

19.不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。

20.在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……

21.老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？

22.老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

23.老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。

24.一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”

25.命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。

26.昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……

27.在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，“你最棘手的病例是什么？”对方回答说，“我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么？”“这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！”

28.我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。

29.张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”

30.我：你们今天有什么好玩的事情啦？同学：杨金权(一同学）用雪球把张宇航（另一同学）打的呀，一头血！我：啊？怎么还出人命了？同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊！

31.比腿大赛，大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”

32.历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入？”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

33.期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

34.一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。“为了让你们更加明白我所讲的意思，我带来一个小包，里边装有一只解剖了的青蛙，希望你们非常仔细地看看它。”教授打开小包，但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。他惊讶地说：“我确信吃过了带的午饭，可是那只青蛙到哪儿去了呢？”

35.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！

36.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

37.一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：“你介意我跟你聊一会儿吗？”她大叫的说：“不，我不会跟你睡了！”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答：“你的意思是200美元吗？”

38.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）

39.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

一句话经典搞笑语录26条_句句爆笑

1 .老板，来碗泪牛满面~

2 .少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛~

3 .老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢~

4 .两情若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事~

5 .夕阳西下，断肠人在跳崖~

6 .不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。~

7 .别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼~

8 .你眼里的高压电，足够让我的手机用一年~

9 .我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐~

10 .文君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒~

11 .你做面膜的时候比你真人好看多了~

12 .每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急~

13 .你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊~

14 .年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年~

15 .有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿~

16 .我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的~

17 .你妹真是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤~

18 .别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾~

19 .货有过期日，人有看腻时，你在我心中能牛B几时~

20 .我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞~

21 .其实，我不是胖，只是懒得瘦~

22 .一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了~

23 .世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五~

24 .我真想亲口管你爷爷叫声：爹~

25 .看着你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上~

26 .咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊~

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一句话幽默冷笑话

一、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

二、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。

三、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限

四、别说我变了,貌似你还没达到那资格

五、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。

七、只要一路有你，再傻逼也愿意。

八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心

九、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。

十、灰太狼有蓝颜叫光头强

十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

十二、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!

十四、上课休息好了，下课才有精神。

十五、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”

十六、上课盼下课 上学盼放假 爷的目标一直很执着

十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!

十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

十九、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

二十、俗话说得好，一日夫妻百日恩，买卖不成仁义在。

二十一、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。

二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿

二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

二十四、相遇后 对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

二十五、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向

二十六、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美

二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!

二十八、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

二十九、我以为酒可以灌死思念 谁知道 哎~思念学会了游泳

三十、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

三十一、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

三十二、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

三十三、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

三十四、看了来自星星的你之后 突然想看看我的邻居是不是外星人

三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。

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