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改善互联网信息的传播和交流,分享转发一些文案或者短句在社交平台上很常见。同时句子往往就是几个词或者一两句话哪些句子能吸引到你?于是,小编为你收集整理了20条雷人搞笑语录_笑屎银不偿命。仅供参考,希望能为你提供参考!

1、一男同学, 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,
只听那女生大喊一声傻比啊?
此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?
他愤怒中夹杂着委屈,大喊:我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?
那女生弱弱的说:我,我没骂你啊我问你用啥笔啊?

2、我有一朋友一直单身,身高有一米九,在事业单位工作。
前几天相亲,双方感觉都不错,准备进一步发展,
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑,跑到朋友家开口就说:姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了:哎呦,这TMD问的什么话!有鞭么?
我儿子一米九的个子,她是想要多大的鞭啊?

3、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,
我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?
男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。

4、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?
我不好意思地答:是的,我祖父是杀猪的。

5、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不
容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,
B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:不要管我!!
快跑!记得打完饭给我烧的点纸。

6、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:可以啊。
MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:钥匙呢?
MM:我有钥匙还找你配干嘛?

7、我有一哥们人特高又帅,一次旅游的时候,内急的受不鸟,一下冲到厕所里面去..
.没错,大家猜对了,他进了女厕,门口看门的大叔非常坏,装没看到,让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候,逆天的一幕出现了,
只看到一美女出来对她朋友大叫:哇塞,刚进去一个好帅好帅的帅哥,
偷偷看了一下,没打扰他,怕吓着他嘘嘘...

8、辞职回家换了个本地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的,叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

9、高中时候男生玩圆规,针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥,
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了,这个时候预备铃响了,
大家要求他对数学老师对说我爱你,
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太,
这时老师拎着三角板进来说上课,大家就纷纷起立说老师好。
这货没动,坐着呢,老师就点他:大家都起立问好,你咋不动?
这货直接张嘴:郭老师,我爱你!全班疯了,
这时候数学老师让眼角都快湿润了:我明白,同学们,我也爱你们!

10、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:让我帮你。
她很感动的样子,说:谢谢。
然后我就搂着她的腰把她举了起来。

11、大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。
上台前,师兄鼓励大家说:师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定
于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕:下面我们为大家献上一首大合唱!
歌曲的名字是《我们一家都是人》。

12、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)
我:
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。

13、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,
帅哥欢喜的跟我说:儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。

14、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:xxx,我爱你!!
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:刚刚谁喊哥名字?
世界顿时安静了

15、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

16、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,
对医生说:你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。
医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。
回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因,医生说:这是别人医死了,要让我带回去救活的。

17、昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,
她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说

18、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,
没有想到的是来了个警察,快开走,这里是禁停区!
因恶心不想说话故摆了摆手, 怎么了?喝酒了?掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远,有病啊!又不是我车,怎么开~!

19、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。
女人回过头问:踩疼你啦?小王见她这么负疚,心里一热,
就不好意思地摇摇头,说:不太疼。
话音刚落,那女人立刻兴奋地说:哈哈,这么说我减肥终于有效了!
这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。

20、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:你们给点反应好不,
我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说:看戏。

21、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。
声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。

22、课堂上,老师说:在我的人生字典上没有失败这两个字!
刚说完,底下传来本字典,小新同学说:老师,我的借你!

23、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。
观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,
一手作势保护他,一手探出来,大声喊:让一让,让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:让什么让,送葬还是奔丧?排队!!

24、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,
一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

25、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤。。。

26、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,
他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。
一会另一个同事讲:要不咱去那边,有风扇,
然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。
那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。
后来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员

27、周一上课,老师点名。
张三?到。李四?到。王五?到
很显然,这三声都是来自于同一个人。
顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,
一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?

28、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,
老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

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一句话搞笑语录36条_笑屎银了


1、都说美女配野兽,我啥时候也野兽一会。

2、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

3、女人戴的还是化妆的面具,男人装的却是道德的脸罩...

4、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾...

5、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨...

6、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火...

7、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了...

8、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现...

9、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候...

10、9朵玫瑰又是长久,99朵玫瑰还是长久,不就99朵是相对豪华长久呗...

11、你这人特善良,特别是对不起人的时候...

12、我的优点是:我会知错能改...我的缺点是:我改的很低调...

13、猪八戒之所以要受取经的磨难,是他不曾碰上像你这样的嫦娥...

14、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上...

15、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利...

16、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上,只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了...

17、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

18、伟人都告诫我们要做自己,但我们却都只爱上了伟人的故事,迷上了他们的经典...

19、当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的...

20、丑不是你错,蠢也不是你的过,但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致,也不能作为标榜你的伟业啊,要谦虚...

21、曾经思恋难情改,徒有付出非真爱...

22、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已...

23、我努力克制心中那集大成的魔,却忽略你可能只是那打酱油的鬼...

24、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她...

25、初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

26、人家说牡丹花下死做鬼也风流,现在牡丹没了,仅剩芙蓉一大簇,只是我连生也不想风流了...

27、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了...

28、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽...

29、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了...

30、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

31、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗...

32、你的出众,十字形容:五官很精致,组合很模糊。

33、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑...

34、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的...

35、你这人没啥特出众,就是面子够坚固...

36、当大家可以相互利用,是因为彼此都不够强大。

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经典搞笑语录18条_笑死人不偿命


1 .看到高二走错教室的,记得当初我高中的时候,由于多走了一层进去发现全都不认识,尼玛当时就伸手摸了黑板槽,看了垃圾桶,绕场一圈装成检查卫生的出去了,尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

2 .公司有一奇葩90后妹纸,简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大

3 .办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:老师,我的手机破,用不上。老师叹了口气,把钱塞到我手里:拿着吧,咱班教室地板用得上。。

4 .太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错,家里的狗听到袋子响醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?

5 .我同学跟姑娘出去玩,晚上喝了点,姑娘就说不回了。。于是乎开了个房,据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了,同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了,现在好了两年多了。。。姑娘回忆说,当初用这个方法测试了好几个男的,就像找个老实的,就我同学合格了。。。。。我有点想歪了,我就想知道没合格的都做什么了

6 .男友:我送你的生日礼物喜欢不?女友:嗯,可好看了,贼喜欢!男友:真的吗,那咋不见你带在身边呢?女友:刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。

7 .公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩,小女孩说:王校长,我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧

8 .天一家三口去老丈人家蹭饭吃,吃饭时老丈人对小萝莉说:你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道:你女儿天天在我们家吃呢,你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有

9 .公司一男,天然呆,刚才一个美女来找他....我们都特别八卦的问,这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释,那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。。。小半岁,尼玛,小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室!

10 .刚看一段子,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复:那牛上路了怎么办?!!!好的吧!

11 .天坐出租车,上车后司机再用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着突然就不笑了,然后特无辜的眼神看着我说,刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤

12 .说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。那把我的白头发染黑,黑头发不用染了。老板多么理智的老人! 一点点语录网

13 .今年高二,梦哥哥,老姐比我大七岁,今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的,看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了,她成了我英语老师!哎,女朋友只能再见了

14 .昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的,说"媳妇儿,我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰,这货又来了一句"也别汇钱,家里人我就担心你。别人都没事,你太傻了!"。好吧,特意打电话说我傻,活该你丟手机-_-"

15 .公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示),把大家数落一顿,要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了,还回复了个"已阅",不知道周一还能见到他么。。。

16 .老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:看我开得多快,其他车都没法超过去。 一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊!我怒喊。

17 .有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了,出门前对小表弟说:今天好好写作业,写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家,看到他在一旁玩耍,就问表弟:作业做好了么?表弟低着头,叹口气回了一句:别说了,今天我不想玩电脑。。。表弟,你可以的。。。

18 .炊事班小兵一枚,在外训练捡到一只小狗,。晚上小狗一直叫,拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过,我指着小狗说,快叫班长,班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句,叫爹,叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱,,,

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34条经典雷人搞笑语录


34条最新经典雷人搞笑语录

1.就算没有距离 爱情也是一场长跑。

2.梦里出现的人醒来时就去找他

3.哥发的不是寂寞,是春;姐叫的不是孤独

4.还是古代好混,割掉了就能当公务员。

5.姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

6.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根

7.逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

8.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

9.别跟我谈感情,谈感情伤钱

10.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子

11.见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀!

12.鸟大了, 什么林子都有

13.流氓不可怕,就怕流氓有文化

14.爷爷都是从孙子走过来的。

15.有的人,做面膜的时候比真人好看多了。

16.我多想一不小心就与你白头偕老啊。

17.从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开

18.莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。

19.小时候微笑是一种心情,长大了微笑是一种表情。

20.要想人前显贵,必得人后受罪。

21.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

22.婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

23.开车无难事 ,只怕有新人

24.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

25.彪悍的人生不需要解释。

26.孤独是身形感受 寂寞是精神状态。

27.姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

28.听君一席话,自挂东南枝

29.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

30.舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

31.最新雷人搞笑语录:明骚易躲,暗贱难防

32.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来

33.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥

34.不要跟我说你爱我,这句话听多了想吐。

读了“20条雷人搞笑语录_笑屎银不偿命”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢djz525.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录,祝您开心愉快!

  • 一句话搞笑语录36条_笑屎银了

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