每个人每天都要和其他人沟通与交流，句子已经成为生活中不可或缺的一部分。它们可以表达不同的心情或者想法。你是否正在寻找一下高质量短句呢？小编特别编辑了“超级搞笑的说说，超级搞笑的段子”，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。djz525.com更多句子大全小编推荐
1.出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。没问题没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
2.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。 女神质问你谁啊你时，压低声线：抱歉后面那个男的盯上我了能不能假装是我女友?就一小会儿 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：呼终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?(@小野妹子学吐槽)
3.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗?对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说pANDA会死啊?
4.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...
5.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁(@丧心病狂苗浩斯)
6.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」
7.两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情! 另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!
8.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织永远比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软，千万不能硬。
9.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。
10.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：处吻?
超级幽默搞黄笑段子(经典篇)
1.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
2.昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：哈，你也在啊 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧
3.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了
4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了( @五行属二)
5.有一天跟他撒娇说:你把我抱到洗衣机那儿去吧!他看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。(@白腹美)
6.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我： 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
7.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：我要中间的这个。
8.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶
9.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)
超级幽默搞黄笑段子(精选篇)
1.头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回一位网友的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?
2.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待家务事全归他做，懒是我最真实一面。
3.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?(@沈彬的电线杆子)
4.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!
5.女生宿舍，A：好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神 B： 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚
6.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。
7.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：这日子没法过了。 我问媳妇怎么了，她说：你已经一个星期没跟我吵架了。
8.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句她啊，坐到现在
9.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了
10.老公单名一个超字，一天我问婆婆，起超这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：不是，是因为他是超生的!
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1、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
2、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
4、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
5、【女娲日天，后羿射之。】
6、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
8、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
9、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
11、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
12、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
13、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
14、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
15、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
16、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
17、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
18、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
19、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
20、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】
21、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
22、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
23、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
24、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
25、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
26、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
27、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
28、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
29、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】
30、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
31、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
32、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
33、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
34、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
35、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
36、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
37、【直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。】
38、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
39、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
40、【一时的冲动，子孙的危机！】
41、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
42、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
43、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。超级搞笑幽默段子】
44、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
45、【我是一坨风干的牛粪。】
46、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
47、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】
48、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
49、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
50、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】
51、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
52、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
53、【天哪！我的衣服又瘦了。】
54、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
55、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
56、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
57、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
58、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
59、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
60、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】
61、【愿得亿人心，一天离一个。那些超级搞笑幽默段子】
62、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
63、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】
64、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
65、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
66、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
67、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
68、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】
69、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
70、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】
72、【初恋无限好，只是挂得早。】
73、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
74、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
75、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
76、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
77、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
78、【就算是believe，中间也藏着一个lie。最新超级搞笑幽默段子】
79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
80、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
81、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
82、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
83、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
84、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
85、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
86、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
87、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
88、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
89、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
90、【月亮，代表我的心里有问题】
91、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
92、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
93、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
94、【把我的经液（验）传授给你！】
95、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】
96、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
97、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
98、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
99、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】
100、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
101、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
102、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
103、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
104、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
105、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
106、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
107、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
108、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
109、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】
110、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
111、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
112、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
113、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
114、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
115、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
116、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
117、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
118、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
119、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
120、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
一、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！”
二、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。
三、新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。”
四、致闺蜜：会干活的女孩没人疼，会发嗲的女孩才有人爱。干活是一种技能，发嗲同样是一种技能。只可惜两者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活还不讨好，有些人抛媚眼就能活的很潇洒。都说性格决定命运，其实是发嗲决定命运！愿闺蜜们“嗲”遍天下无敌手，幸福开心到永久！
五、【京津沪粤性格差异】一人骑车摔倒。广东人扔车，丢，烂单车，听日买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。
六、学校让填家庭情况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸沉思片刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”
七、智言趣语：1、时间会咬人，你不走，会满身伤痕。2、最困难的选择无非有两个：你敢，或不敢。3、只要心是晴的，人生就没有雨天。4、一个输不起的人，也是一个赢不了的人。5、雪崩时，没一片雪花觉得自己有责任。6、人生没有完美，幸福没有满分，当执着成为负累，放手就是解脱。
八、今天早上去早点摊买油条，随手拿起一根，尝了尝，感觉到有点硬，我就对油条摊老板说：“怎么没有昨天的好吃？”油条摊老板真诚的说：“这就是昨天的！”
九、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！
十、短信是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一把匕首，刺伤的是女人；女人是一座监狱，囚禁的是男人；男人是一碗面条，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，显示的是短信……
十一、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帅大胖子！黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取，哥们你今年今生今世的好运吉祥，幸福如意，桃花情缘，风流韵事。
十二、一mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫‘日用百货’吧。”
十三、去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句：汪汪汪。
十四、某人酷爱歌唱，他每天到去公园唱歌，他所到之处无一人停留，有一天他唱完歌一回头发现身后站着一位泪流满面的乡下老者，他一把抓住老者的手激动的说：“我的歌声把您感动哭了吗？”老者边哭边说：“你的歌声使我想起了前天丢失的驴子啊。”
十五、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：我兜里有钱多好啊！
十六、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
十七、甲：“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。”乙：“恩，她的存在就是为了建设你的未来。”甲：“不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。”
十八、戏说广告语：妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！
十九、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”
二十、哥们，你好酷，简直就是传说中的“百灵鸟人”，瞧你：聪明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威风如“虎”，活泼如“兔”，神气如“龙”，迷人如“蛇”，奔驰如“马”，温顺如“羊”，勤恳如“鸡”，忠厚如“狗”，长相如“猪”！
二十一、从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去广场跑20圈。 1、 【趣味问答】问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”问：为什么有权有势的都永远不会认错？”答：“威武不能屈！”
二十二、【哈哈镜中式饭局】饭局要素：酒，菜，烟，友，官，女人；饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人；饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易；饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功；饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语。
二十三、去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔，你能帮我撕一个吗？”本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？”“……哥哥，给我吧。”对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气地道谢，但是……尼玛，我是女的，女的啊。
二十四、人生十不为：1、风不可追；2、钱不可贪；3、文不可抄；4、师不可骂；5、友不可卖；6、官不可买；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥们，以上能坚持否？无论如何祝你上行下效、左右逢源、天天开心。
二十五、食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！
二十六、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：“谁的”？母鸡哭哭啼啼：“当然是你的”。公鸡：“我的怎么是黑皮”？母鸡：“还不是松花蛋吃多了”。
二十七、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
二十八、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。
二十九、放假回家，发现家里电脑有点问题，就给老妈装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
三十、听着，我的要求你必须做到：天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。记住没？
三十一、老家来亲戚，我请他去五星级高级饭店吃饭，要加收百分之十五的服务费。饭店服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“姑娘，你们还送什么啊？”服务员满脸笑容和蔼可亲地说：“一会我们会送您出去。”
三十二、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
三十三、在霍金学术报告结束时，一位记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病。”全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步！”
三十四、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀!哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
三十五、日本人说自己漂亮，韩国人笑了。日本人说自己团结，中国人笑了。日本人说自己浪漫，法国人笑了。日本人说自己发达，美国人笑了。日本人说自己领土大，俄罗斯笑了。日本人说自己朋友多，英国人笑了。日本人说钓鱼岛是它的，全宇宙都笑了。
三十六、生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊！
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1.出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。没问题没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上! 2.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。女神质问你谁啊你时，压低声线：抱歉后面那个男的盯上我了能不能假
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一、韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捧着剩食，屠户嚣张地说：“给我吃！”韩信忍无可忍怒视屠户，道：“不给！” 二、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。 三、新学期刚开始，儿子问老
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超级搞笑趣闻段子大全 1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说： “我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……” 妻子打量了一下那只狗，喊了起来： “蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。” 2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
超级有内涵的搞笑段子(热门篇) 1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!! 2.二货朋友玩游戏被骗，报警
超搞笑20个短笑话段子有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话段子，太绝了！可乐啊！一起跟随小编过来看看吧 1、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！ 2、
1.有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。 2.老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？ 3.我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。 4.要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 5.爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 6.如果你有鸭梨，把它
