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不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥著小手绢送行。

老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等著你。

天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来餵猪的。

生活,就是这样.永远占领著绝对领导的位置,当无数的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命运. 却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

生活就像 宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活著。

我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

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网络经典搞笑名言 经典搞笑名言

1、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？

2、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

3、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

4、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

5、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

6、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

7、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

8、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若

9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”

10、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

11、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

12、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

13、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

15、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

16、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

17、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

18、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

19、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

20、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

21、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

22、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

23、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！

24、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？

25、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

27、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

28、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

29、一般无知的都是领导。

30、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

31、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

32、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

33、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

34、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

35、咸鱼翻身，还是咸鱼。

36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

37、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

38、我的地盘，你是地主。

39、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

40、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

41、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

42、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。

43、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

44、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

45、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽!

46、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

47、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

48、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

49、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

50、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！

51、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

52、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。

53、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

54、路漫漫其修远兮，不如我去打的。

55、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

56、鄙视我的人这么多，你算老几

57、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

59、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

60、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。

61、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……

62、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

63、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

64、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

65、我想早恋，但是已经晚了……

66、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

67、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民

68、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。

69、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

70、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

71、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

72、如果发短信息给你喜欢的人，他不回，不要再发。

73、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。

74、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

75、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

76、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……

77、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。

78、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

79、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

80、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

81、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

82、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

83、百度搜不到你，只好进搜狗。

84、少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。

85、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。

86、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

87、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

88、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

89、满街游走，打听幸福的下落…

90、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”

91、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

92、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。

93、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

94、现在投机倒把叫中介。

95、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

96、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

97、我要让全世界知道我很低调！

98、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

99、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

100、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

搞笑名言名句

1.80后的重要任务是制造08后。
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
14.就算是believe，中间也藏着一个lie。
15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17.没有100分的另一半，只有50分的两个人!
18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!
19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
21、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
26、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
27、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
28、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
29、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”
31、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

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