天空蓝得再怎么看也看不清楚了，我总是在希望中绝望。即使是工作还是学习，避免不了的就是接触到各种说说。我们总是喜欢发布各种各样的说说去表达自己的感受。既然如此，最能感动人心的说说是什么样子的呢？为满足您的需求，励志的句子小编特地编辑了“高度近视患者的幽默朋友圈说说”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

高度近视患者的幽默朋友圈说说(篇一)

1.最怕路上遇到熟人，会很尴尬。

2.小黄人没有肩膀照样穿背带裤，没耳朵照样戴眼镜啊，别老埋怨你的世界缺点什么。

3.病人：医生，我的近视眼太严重了，医生：你倒是说说近视到什么地步了？病人：我打开钱包，钱都看不见了。djz525.com

4.有一个近视眼和朋友说：“你说什么我没带眼镜听不清”。

5.不戴眼镜照镜子觉得自己真好看，戴上眼镜根本不想照镜子。

6.不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到。

7.戴眼镜的人不一定有教养，但戴眼镜的狗看上去却真的像个博士。

8.知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。

9.“如果还有来生，你想做什么。？”“除了做人，什么都行。戒指，眼镜，床，日记。”“下辈子做这些东西？有什么意思？”“你可以把我买回去，在你身边永远都有意思。”

10.睛“彩世界，眼见为实。

11.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

12.测视力的时候我连医生的小棍儿都看不清。

13.我常对朋友说，理解是对他人最大的善举。当你坐在一个人面前，听他开口说话，看得到各种复杂、精密的境况和命运，如何最终雕刻出这样的性格、思想、做法、长相，这才是理解。而有了这样的眼镜，你才算真正“看见”那个人，也才会发觉，这世界最美的风景，是一个个活出各自模样和体系的人。

14.直到现在，戴上眼镜，才看清这个世界和周围的人多么现实，也看清了自己多么天真。

15.爱护眼睛，享受光明。

16.不再想戴眼镜了，因为眼镜里的世界依然是模糊的。

17.我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

高度近视患者的幽默朋友圈说说(篇二)

18.“你为什么有时戴眼镜有时不戴？” ”对世界憧憬时就戴上看清它，对它失望时就摘下来看淡它。“

19.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢?

20.“你不戴眼镜会好看的很多。” “我不戴眼镜的话，你也好看很多。”

21.忘戴眼镜的近视眼，不仅世界模糊了，智力也跟着下降。

22.不近视的人永远不懂得近视人群的世界，伸手能见不到清晰的五指，除非贴脸。

23.不要怪我们戴眼镜的高冷 只是我们不戴眼镜 就算你在我们面前 我们也不知道你是谁。

24.我们总是羡慕别人。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。

25.多一份关爱，多一份“睛”彩。

26.我承认我近视的很严重，可我就不戴眼镜了，因为我不想看到这个肮脏的世界。

27.拜托发嗲的妹纸你带上眼镜看仔细了，我不是你妈别用你那还没断奶的声音跟我说。

28.因为是近视眼，所以走近了才能看清一个人

29.其实近视眼的人是最好的，看到不该看的，也是模糊的，这样心就不会痛，眼泪也不会止不住的往下流了。

30.睛彩世界，眼见为实。

31.不要在戴眼镜的人面前贬低眼镜，眼镜是无罪的。

32.疲惫人生大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

33.儿童斜、弱视，切莫错过岁以前最佳矫治年龄。

34.医生，我近视了 主要表现在哪方面呢？ 我打开钱包看不见钱了。

高度近视患者的幽默朋友圈说说(篇三)

35.近视眼是什么体验?今天有个人大概站在150m远的地方跟我说了一些话，我没听清他说了啥也不知道他是谁。待我走近，啊，原来是我老爸。

36.你知道我度数这么高 还不戴眼镜吗? 因为你戴眼镜丑 ?放屁 我的眼睛是属于你的 我的眼睛只能用来欣赏美丽 优雅的景色。

37.近视的好处就算以后不会老花眼。

38.人们往往容易忽视握在手心里的东西，眼睛却贪婪地盯着别人拥有的，因此，那些原本属于自己的快乐和满足便悄悄隐遁，再也没有机会凝聚成幸福的涓涓细流了。 在幸福面前，每个人都生就一双近视眼。不如跳出一米之外，借别人的眼光看自己，这样才能发现，原来自己就是那个幸福的人。---安若素《女子世界》

39.为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我近视。

40.你以为他们不戴眼镜只是看不见了吗 不 他们还聋了。

41.你的眼睛那么大而且又不近视，怎么就没有看出来我真的很喜欢你吗？

42.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了

43.这个世界真是对近视眼满满的恶意 去剪个头发 摘下眼镜 都不知道理发师剪成啥样 只知道一直剪一直剪 看着镜中模糊的自己 内心十万个不安。

44.不是先前跟她度蜜月的那个一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

45.请原谅每一个不打招呼的近视眼。太魔性了

46.一个高度近视眼的女博士去擦鞋店擦高统靴，秃头老板亲身蹲下来给她效力。

47.保定完全可以不加特效拍大闹天宫了。我觉得眼睛再好也没啥用，反正城市在我们近视眼眼里和在你们眼睛雪亮的人眼里看世界也没啥区别…

48.说说今天的趣事吧，没事跟着室友去逛巴山夜雨广场的展销，特别热闹，到了一个药材摊位，我们两个近视眼好奇的凑上前细看。“药酒诶，还有药味~”，我再一细看，酒坛上赫然几个大字-补肾壮阳酒……

49.近视眼的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死。

50.近视眼也有好处对我来说吃饭的时候一进去哎哟啥也看不见那些港太港公小年轻小潮人们的脸都是模糊的多好感觉实在是棒本来就懒得抬头和人讲话也不想看人脸完美。

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喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子(57条)

可以一个人喝酒，却不能一个人笑。去朋友圈发条让自己开心的喝酒幽默短句吧！哪里有最新的喝酒的幽默句子呢？励志的句子小编收集整理了一些喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子【篇一】

1.少小离家老大回，这杯我请小姐陪。

2.今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

3.市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

4.一杯又一杯，三杯不算多。

5.你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

6.酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。

7.酒量即是胆量，酒风即是作风，酒德即是品德，酒瓶即是水平。

8.召之即来，来之能喝，喝之不醉，醉而不乱，乱而不倒，倒而不睡。

9.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。

10.有醉有醒，心态不同！

11.危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒；

12.我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。

13.劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

14.男人不喝酒，枉在世上游。

15.千山红树万山云，把酒相看日以熏。

16.一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

17.可不主动，但不拒绝，也不负责。

18.明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。

19.青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！

喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子【篇二】

20.百杯须痛饮，一枕拚春酲。

21.何以解愁，惟有杜康。

22.百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。

23.酒风就是作风，酒瓶就是水平。

24.赢了不喝，输了耍赖。

25.我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]

26.你出钱，我出命，一起喝成精神病。

27.一酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。

28.心事，把它都化在酒里憋在心里。

29.人生难得几回醉，要喝一定喝到位。

30.女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。

31.豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

32.酒逢知己饮，诗向会人吟。

33.红酒白酒葡萄酒，我们友谊天长地久。

34.留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

35.量小非君子，无毒不丈夫；

36.都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

37.我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

38.纷纷扰扰年，浑浑噩噩已半生。得得失失终不醒，唯有杯酒最知心。

喝酒发朋友圈的幽默搞笑句子【篇三】

39.只喝饮料，领导不要。

40.醉是对喝酒起码的尊重！

41.女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

42.早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

43.常大醉，则会遗恨终生。

44.酒是一包药，不喝睡不着！

45.要让客人喝好，自己先要喝倒；

46.今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。

47.酒肉穿肠过，朋友心中留！

48.兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

49.喝酒真好啊，感觉自己像一条，想对着你吐泡泡。

50.喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。

51.喝醉了，我谁都不服，就扶墙。

52.只要感情铁！不怕胃出血！

53.若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。

54.劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

55.一杯敬明天，一杯敬过往。

56.男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

57.平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。

中学路口堵车的幽默说说朋友圈

堵车的根本原因就是车太多了，各大城市堵车现象都十分严重，堵车对人生来说只是浪费时间。有哪些关于堵车的幽默心情说说？急您所急，励志的句子小编为朋友们了收集和编辑了“中学路口堵车的幽默说说朋友圈”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

中学路口堵车的幽默说说朋友圈【篇一】

1.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。

2.日子安逸似火炉，现今生活衣食足。驾驶已是寻常事，出入可免日晒熟。每天下班洪流滞，到家累得像农奴。驱车岂比摩拜快，此等工具有如无。

3.堵车是把杀猪刀。

4.妈妈说青果学院路上太挤会堵车不允许坐车喊我自己走路去。

5.早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！

6.五一假期到了，我买了个地球仪，世界那么大，不仅可以看看，而且还可以转转。

7.告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里！整个绕城车流快连成一圈了。

8.在高速公路上，车堵了十多个小时。

9.堵车在路上，也是一种旅行。 

10. 凡事都有第一次，比如说：因为高速堵车，上不去高速！第一次从油田走下道开车回三厂！路痴的我太相信导航！走的小坡道，危桥！一路心惊胆战！终于在让我走土路的时候，我放弃了！遇到三个好心的男孩，帮我重新设置了导航！选择了必经地方！在经历大堵车后，安全到家！

11. 全球最大车展---中国高速公路车展，品种最齐全，参展数量最多的豪华车展。

12.回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

13.凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了

14.30．这几天在北边开会，每天路上来回4小时，90公里，开得我腰酸背痛头疼心烦，2环到4环，全天都在堵车，几年前可真不是这样，车太多了！

15.堵车，又叫卡路里。

中学路口堵车的幽默说说朋友圈【篇二】

16.偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵！

17.你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。 

18.平安夜幽默的说说1-

19.屋漏偏逢连夜雨，节庆总是遇车堵。

20.见与不见，堵车版：你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。

21.宅在家里才是对长假的最大贡献，不难为交警，不难为清洁工，不难为保险公司，不难为汽油资源，更不难为高速不收费了还要发卡收卡的收费员们。

22.前不见古人，后不见来者，念前路之拥堵，陪爱车而涕下。

23.谁还记得国庆七天乐，堵车也快乐。

24.本来带了两盒高档月饼开车出门送礼的。中间堵在路上，饿得实在撑不住了就把月饼吃完找个出口回家了。

25.堵车堵的心烦，等劳资变成暴发户了就去买飞机，操他大爷的。

26.兄弟回家，祝他国庆堵车快乐！

27.1．高速公路，皮口，堵车堵的太厉害了，估计中午都不一定下去。

28.车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。

29.世界上最美的风景，再也不是回家那段路。 

30.堵车是很烦的事，当一堆烦的事碰上堵车只能用音乐来缓解。AC/DC永远是我歌单中置顶的存在，调大音量，关上车窗，此时此刻时间就是自己的。

幽默评价内卷的朋友圈说说

内卷有消极的意义，内卷在不必要的事情上耗费了大量精力，导致不好的结果出现。有哪些关于内卷的搞笑语录？励志的句子小编收集并整理了“幽默评价内卷的朋友圈说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。

1.还没来得及内卷，已经开始自己精神内耗了。

2.你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北..京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。

3.在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平，毕竟只要我自己躺下就没人能把我打倒。

4.网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。

5.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。

6.我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。

7.我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。

8.请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。

9.舍友都在熬夜，我偷偷把地上的头发都捡起来粘我头上，卷死她们。

10.跟男朋友说一起午睡，我偷偷起来学习，然后同样的时间我学了更多知识，让他觉得自己是大笨猪，卷死他。

11.只要卷不死，就往死里卷。

12.室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。

13.室友都睡着了，我偷了她们的手机关掉闹钟，明天我一个人去上课，卷死她们。

14.这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

15.你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

16.还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

17.我就是洗衣机衣服口袋里的纸，把我卷死了，大家一个也别好过。

18.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

19.同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

20.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

最近夜宵吃多了长胖的朋友圈幽默说说收藏(57条)

自信的人往往会更幽默，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，有趣的文案更令人欢喜，什么样的幽默句子是唯美的呢？为此，励志的句子小编从网络上为大家精心整理了《最近夜宵吃多了长胖的朋友圈幽默说说》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

最近夜宵吃多了长胖的朋友圈幽默说说(篇一)

1.我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！

2.你这是做了全身脂肪填充吧！

3.胖子，手想扶肚肚想油，每日都为吃喝谋，挺着大肚医院问，怀上又为减肥愁。

4.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

5.易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；

6.这个也是好吃的啊，我也好想要的，过年又是长胖的时候了，好难过。

7.胖了胖了去年的裙子今年忒紧了，今天的饭量都比昨天少了。

8.暴饮暴食真的是个不好的习惯，不爱运动也是！！！所以我现在又长胖了！

9.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

10.喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

11.胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

12.胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

13.个子矮点也罢，匀称些也行，嘿，他才不呢，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮。有人曾拿他开心，说他站着不像冬瓜，躺着不像个西瓜。

14.被我轻盈的动作吓到了？呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。

15.明知道瘦了会很好看，却舍不得动一动减肥。

16.最近很多朋友说我长胖了，这不禁让我陷入思考：我怎么会有那么多朋友？我的朋友是不是太多了？

17.翻了翻老照片，不得不说岁月是把猪饲料当初嫌自己胖丑，一定没想到我会变本加厉。

18.想我的时候请我吃东西，我马上到。

19.女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。

最近夜宵吃多了长胖的朋友圈幽默说说(篇二)

20.说我不用减肥的人都是坏人。

21.人到中年胖成球，提到减肥就上头！

22.怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

23.健身很辛苦，但拥有健康美丽的身材很爽，胖很糟糕，但长胖很爽。

24.其实我瞒着所有人， 我悄悄地胖了， 我有点不能接受， 夜不能寐。

25.最近长胖好多，我决定把零食都换成咖啡和水。

26.多亏我是个胖子，悲痛时我能够捏捏肚子。

27.所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

28.心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

29.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

30.我好饿呀，但又不太想吃了，最近太能吃了，感觉要长胖的节奏。

31.今年这么冷的天，我居然感觉还行，可能是长胖了有脂肪了哈哈哈哈。

32.胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。

33.胖子重于泰山，或重于其他山。

34.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

35.今天吃宵夜了吗，要长胖的哦！

36.不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。

37.最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。

38.胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

最近夜宵吃多了长胖的朋友圈幽默说说(篇三)

39.大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人。

40.减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了，也没见我瘦一斤啊！

41.我的衣服好像吃得有点多，它完全不顾我的感受发胖了！

42.有了你，我的心再也装不下别人。毕竟你长胖了。

43.最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！

44.我在出汗之前就能吃光这些，信吗？

45.肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

46.大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。

47.你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。

48.你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。

49.每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌！希望能拍廋点。

50.我此刻胖了，笑起来没有以前好看，唯一的好处是，拥抱比以前温暖。

51.想要人前显瘦，必定人后掉肉。

52.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

53.世界上有许多人想吃却吃不到，我在帮他们完成未尽的事业。

54.我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。

55.我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！

56.冬天是个一不小心就胖了的季节，已经到达历史最高了。

57.一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下，碳水吃太多了估计，得控制下了。

堵车幽默的句子发朋友圈说说

堵车现象在生活中是屡见不鲜，堵车是打工人最烦的一件事情，你起早了堵车，你起晚了还是堵车。这些堵车的幽默说说，你听过哪句？励志的句子小编特地为大家精心收集和整理了“堵车幽默的句子发朋友圈说说”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

堵车幽默的句子发朋友圈说说(篇一)

1.堵车，又叫卡路里。

2.每一天这个时候，过往的车子好像在约在一齐聚会一样，久久都不愿离开。

3.今天你“堵”了吗?

4.上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

5.前不见古人，后不见来者，念前路之拥堵，陪爱车而涕下。

6.堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。

7.你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？

8.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了

9.18．堵车堵得心烦，一动不动，我摇下窗户吹风，边上那车的哥们看见我，打了个招呼说，嗨，你的络腮胡又长又密，挺帅的，留了很久吧。我说也没多久，出门前刚刮的胡子。

10.满目尾灯红，耳盈刺笛声。心忧迟到久，颓首似雷轰。

11.二环内以后少去堵车心烦的不要不要的'。

12.车都从收费口堵到省道了，为什么还不免费放行呢?

13.昨晚高速路上堵车，就跑下来拍星星。 

14.堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车

15.前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。

堵车幽默的句子发朋友圈说说(篇二)

16.堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康。

17.在下个路口，等你。这个路口，堵车。

18.堵车别堵心，笑一笑，换个心情看风景。 

19.过年回家，各种堵，堵车不堵心！

20.早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！

21.屋漏偏逢连夜雨，节庆总是遇车堵。

22.堵车是很烦的事，当一堆烦的事碰上堵车只能用音乐来缓解。AC/DC永远是我歌单中置顶的存在，调大音量，关上车窗，此时此刻时间就是自己的。

23.爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了

24.百年沉淀一朝全堵。

25.赶在国庆堵车之前出发。晚上十点上的高速，看了一下，应该是快到江阴大桥了啊，每次回娘家都这么折腾。期待后年的高铁。离开那个让我厌倦的地方，回去见我亲爱的小伙伴们咯。不是激动，更多的是平静，是释怀。我知道总有人会在那里等我～

26.心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。

27.谁还记得国庆七天乐，堵车也快乐。

28. 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。

29.22．高速堵车，我喊了一声谁要打王者荣耀，结果笑喷了.

30.我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。

朋友圈发幽默的短句

一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的？

二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

三、为什么说老虎屁股摸不得？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她为什么呀？她看着我，非常坚决地说了句我不会爬树！

五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。

八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷

九、前几天北京淹了天津人笑了：还首都呢，看看我们天津......北京人：小样，走着瞧！过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：唐山，你看......是不是该你了？........唐山：前些日子我刚刚地震啊......

十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想不加班，不出差。

十一、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的二把刀，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉滚雪球式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。

十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！

十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。

十五、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。

十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院

十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：你怎么这么笨啊？！表弟点了点头说：我是笨，但你知道我为什么笨吗？我问：为什么？他说：之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！

十八、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大

十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：先生，您需要什么？我都能满足您。回答：帮我抓着那匹野马！！。

二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！

一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！

二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还挺好吃的。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的蓝冰即化学处理后的屎尿于是所有人都杯具了。

二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩为了示好女孩， 一哥们把QQ名改成了狂想曲，另一哥们更狠，改成了疯狂的插曲， 结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊

二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。

二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！

二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：你看我的脸干净么？我仔细看了看说：没脏，挺干净的。同学笑着说：我的兜比脸还干净。

二十九、我是你的什么？你是我的粽子啊。啊？原来我是它啊！这样我就可以为你宽衣解带了~~~

一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：亲，今天可以不要打死俺吗？？我问：为啥？？蚊子说：今天是俺的生日我高兴的拍手：祝你生日快乐，祝你生日快乐诶？蚊子呢？

三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？

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