在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？下面是小编精心整理的“让人笑翻天的搞笑喜剧段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。

让人笑翻天的搞笑喜剧段子(1--20条)

1、因为今天是新娘，明天是老婆。

2、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……

3、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！

4、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

5、从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

6、有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”

7、我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……

8、大家叫道：哦，是你啊！

9、男：哼哼，你说呢！

10、结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

12、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

13、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

14、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

15、小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

16、我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

17、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

18、白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

19、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

20、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……

让人笑翻天的搞笑喜剧段子(21--40条)

21、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

22、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

23、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

24、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

25、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

26、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。

27、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

28、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

29、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

30、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

31、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

32、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

33、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

34、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

35、偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

36、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

37、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

38、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

39、某日，一男的上餐馆去吃饭。

40、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

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搞笑押韵谐音梗幽默段子锦集

谐音梗很多都很搞笑，互联网语境下，人们玩谐音梗的情绪高涨，很多流行语都是谐音梗演变而来。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？励志的句子特别从网络上整理了搞笑押韵谐音梗幽默段子，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

2、小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

3、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

4、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

5、连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

6、丑的人才有对象，美的卖空调。

7、大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

8、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

9、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change

10、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

11、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了

12、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

13、有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

14、旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

15、连我都不理，你理什么，理发店吗?

16、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？

17、你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

18、连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

19、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

20、这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby

21、大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

22、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

23、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

24、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

25、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

26、有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

27、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

28、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

29、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

30、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

31、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

32、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

33、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。

34、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

35、今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

36、“我和我奶奶说我养的是美国英短毛猫，我奶奶到处说猫都去过美国”

37、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

38、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

39、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！

40、煤炭点不着火，原来是煤毛病。

41、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

42、“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”

43、你连我都不想，想什么？想shi吗。

44、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

45、吴京遇上老鼠——吴京打踩！

46、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗？舍不得啊

47、我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

48、我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?

49、我这个人很好相处，处不好自己找原因。

50、苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”

51、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？

52、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？

53、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

54、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

55、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。

56、小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱

57、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

58、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

59、“我有一份让人惊讶的工作”“什么？”“挖藕。”

60、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

61、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

62、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

63、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

64、我说我喝不了酒，你到处说我活不了多久？

65、“我就说了一句我喝不了酒你就到处说我活不了多久”

66、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

67、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

68、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

69、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

70、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

71、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

72、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

73、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

74、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

75、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

76、下雨天外出，又叫脚踏湿地。

77、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。

78、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

79、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

80、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

搞笑幽默创意谐音梗段子锦集80条

谐音梗是一种网络文化，互联网语境下，人们玩谐音梗的情绪高涨，很多流行语都是谐音梗演变而来。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗？以下是由编辑为你整理的《搞笑幽默创意谐音梗段子》，更多信息请继续关注本网站。

搞笑幽默创意谐音梗段子(1--20条)

1、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

2、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

3、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

4、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

5、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。

6、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

7、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

8、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

9、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

10、“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

11、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

12、欧阳修不行的话，去找王之换啊。

13、“我说我在深圳送快递，你到处说我在深圳有块地”

14、“我说打架别犯糊涂，你到处问什么冰糖葫芦”

15、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

16、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

17、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

18、有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

19、吴京遇上老鼠——吴京打踩！

20、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

搞笑幽默创意谐音梗段子(21--40条)

21、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

22、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

23、“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

24、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

25、刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。

26、飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

27、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

28、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

29、我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？

30、为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔

31、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

32、“我说我喜欢梧桐树，你和别人说我喜欢和男同住”

33、记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？ 曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。

34、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

35、一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

36、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

37、“我有一份让人惊讶的工作”“什么？”“挖藕。”

38、你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

39、连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

40、你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

搞笑幽默创意谐音梗段子(41--60条)

41、我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。

42、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

43、张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

44、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音。

45、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？

46、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

47、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

48、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

49、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

50、长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

51、连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗？

52、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

53、小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...

54、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

55、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

56、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

57、哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

58、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

59、今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

60、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

搞笑幽默创意谐音梗段子(61--80条)

61、别爱我，没结果，我事多，还爱作。

62、你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

63、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

64、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

65、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

66、我给你科普一下鸭的种类：小黄鸭、可达鸭、北京烤鸭、你有没有想我鸭～

67、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

68、连我都不理，你理什么，理发店吗?

69、去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！

70、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

71、香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

72、过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

73、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

74、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”

75、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

76、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

77、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

78、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？

79、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

80、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

干饭人微信个性签名搞笑句子锦集

随着干饭人顺口溜的出圈，那那都可以听到，“干饭不积极思想有问题”。您这是在寻找干饭人的朋友圈文案吧？为满足您的需求，励志的句子小编特地编辑了“干饭人微信个性签名搞笑句子”，但愿对您的学习工作带来帮助。

干饭人微信个性签名搞笑句子(篇一)

1.“很多人说生活没那么简单，可是生活本就是一餐一饭，一生专心做好一件事，守着亲人留下的宅院，缝缝补补，在四季风物的更替里缓缓前进的”

2.生活不止要尝甜头，还要吃甜品。

3.不吃饭的都参加女团了，我这种只会干饭的只能参加美团。

4.你自个搁在那腥臭腐朽的日子里闪闪发光吧，我得干饭去了。

5.人家在学校，和男朋友亲亲抱抱举高高，我在学校，到点了干饭了干饭了干饭了！

6.“干饭不积极，头脑有问题”

7.干饭人准备减肥了减肥第一 步从少吃两瓢饭开始第二 天两个鸡蛋午-piao饭！

8.“人家在学校和男朋友牵牵手散散步，我在学校到点就干饭了干饭了”

9.你要悄悄干饭成为胖子 干完食堂的饭 让其他人无饭可干

10.真的很羡慕有自己喜欢的事情可以做，不纠结于感情，精神不依附于别人，而我只想着搞男人和干饭 。

11.在这个浮躁快节奏的社会上只有干饭的一刻让我觉得气定神闲悠然自得。

12.谈恋爱只会影响我干饭的速度

13.俗话说，民以食为天。你每天在吃些什么？你知道哪些好吃的菜？你会做什么拿手菜？你在的地方有什么特色食物？欢迎你分享！禁止广告。进群请发：吃货！

14.别担心 我每天除了想你就是干饭

15.干饭人，干饭魂，干饭都是人上人，干啥啥不行，干饭第一名

16.穿过挪威的森林，让我走进你梦里。夕阳落在我的铠甲，王子不一定骑白马，有人西海为家，现在是晚上九点，我不是马思唯，我是干饭干多了长得肥。

17.我可以一直单身，但真的不能少干一顿饭。 ​

干饭人微信个性签名搞笑句子(篇二)

18.在吃货这条不归路上，人类，从来都不孤单。

19.有人相爱，有人夜里看海，有人食堂干饭再来一碗

20.“别拿青春插稻秧 爱情哪有干饭香”

21.“女孩子的友谊很简单 就是在自己吃好吃的时候心里想着对方 然后拍下来发给她”

22.干啥啥不行，干饭第一名。

23.“我的青春平平淡淡 没有人来惊艳 只有写不完的作业和干不完的饭”

24.“诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候吃饭，爱的时候不必撒谎”

25.日全食：一整天全都在吃东西。

26.“饿了是不是要吃饭 困了是不是要睡觉 喜欢是不是要谈恋爱”

27.“大家早上好 吃过饭的好 没吃饭的也好 有对象的好 没对象的跟我好”

28.男人只会影响老子干饭的速度

29.“每天少吃一顿饭，时间久了就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用”

30.大漠孤烟直，干饭不可以迟。江河入海流，食堂我最强。

31.干饭人一天吃的比一多越睡越困这该死的好天气好想出去玩

32.只要天天干饭稳，游戏把把能超神

33.不要叫我单身狗，我是闪电干饭狼。

34.别担心，爷每天除了想你就是干饭。

干饭人微信个性签名搞笑句子(篇三)

35.干饭时间到！我要干饭！我要干饭！干饭时间干干干！

36.如果你不断的干饭，没有你追赶不上的休重，给油，干饭人！

37.“七个扛衰老的方法 干饭 干饭 干饭 干饭 干饭 干饭 干饭”

38.“别问我对象呢，刚才干饭太激动，把他吃了”

39.“为了干这碗米饭，不拼爹，不拼命，不拼智商，不拼力只拼自己的一张嘴”

40.我只是个没有情感的干饭人，吃饭不积极，思想有问题！

41.我可以不谈恋爱，可是我确实不可以少干一顿饭。

42.努力是不会轻松的，但努力干饭就一定很轻松。

43.不吃饭的都去参加女团了，像我这种只会干饭的只能去参加美团。

44.老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。

45.今天干饭不恨，明天地位不稳。

46.加油！干饭人！每天上班！多干几口零食应该坏会胖吧?

47.“因为吃饭多吃了两粒米被老公家暴，心里苦，想找人说说心里话，听的扣1”

48.你恋你的爱，我干我的饭。

49.一个干饭人没有了尊严，他还称得上是干饭人吗?

50.为干饭生 为干饭死 为干饭奋斗一辈子 干饭人 干饭魂 干饭都是人上人

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