“撑死宝宝了，还是骑车消食回家吧，貌似有6公里。”日常工作、生活中，人们通过网络进行交流，句子开始被大众社会所需要，不止语言才能表达自己的情感，你知道的句子都有哪些呢？栏目小编特别编辑了“撑死宝宝搞笑快撑说说”， 希望你更多关注本网站更新。

1、撑死宝宝了，谢谢亲爱的热情款待

2、有女朋友和没女朋友的区别，比方说，没女朋友的时候吃撑了，自言自语说撑死哥了，有女朋友的时候吃撑了，自言自语说撑死宝宝了，

3、撑死宝宝了，天天这样吃不肥才怪

4、撑死宝宝了。要走了看见甜品又坐下来吃一顿的也只有我了

5、撑死本宝宝了，拉了几天肚子，今天终于吃到了，可怜的我又要长肉了

6、今天早上吃了一张馅饼，半个火勺，半个油条，半只蛋，半块面包，撑死宝宝了

7、一大堆新鲜葡萄，新鲜水梨，撑死宝宝了，吃到嘴里甜甜哒，心里美美哒。感恩，感谢辛勤的园艺人，让我们吃到这么美味的水果！

8、喂了这么多东西，撑死本宝宝了，现在，我想静静，你们又来打搅我

9、我真是个听话的孩子，我妈说，今天立秋，去买个西瓜吃吧，我竟然吃了半个，撑死宝宝了

10、一天不吃饭，一顿顶一天，，，mygold！撑死宝宝了，这样不好～不好～

11、一斤肉、一斤虾、半颗白菜、一盒鸭血、一个杏鲍菇、一听七喜、一听酸梨汤、两瓶矿泉水、撑死这个能吃的宝宝了。

12、直到现在还漂在高速上，嘴巴该停停了，撑死宝宝了

13、撑死宝宝了，还是骑车消食回家吧，貌似有6公里

14、我既不想伤害别人也不想说多了恶心自己所以就越来越不喜欢说话多吃饭好说话于是到现在我快撑死了

15、过新年的感觉就是烟花好灿烂天空好明亮肚子撑死了耳朵要聋了。

16、撑死宝宝了，这是我吃过世界上最好吃的榴莲披萨

17、空着肚子进，抬着肚子出，撑死宝宝了

18、吃完室友最后一波狗粮，撑死了宝宝了，我还是睡觉吧，明天继续工作

19、吃了满满的一大碗，撑死宝宝了，这月得瑟过头了，接下来的半个月宝宝要开启蹭饭模式了，哈哈

20、如愿以偿吃了米线，撑死宝宝了，春花秋月何时了，往事知多少？

21、生日会，两份大蛋糕，撑死宝宝了，暖心

22、一言不合就生病，生起病来坏规矩，对的，今天晚上吃了两个菜包(我妈包的)，给我撑死了，换来的是体重又重了。

23、花了二十多大洋点的外卖，一天吃了一顿饭却吃了两顿的份量，撑死宝宝了

24、撑死宝宝了，晚上没办法次饭，中午次撑！

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说别人牛的搞笑句子24句

“做女人的最高境界套到高富帅，做男人的最高境界也能套到高富帅。”在学习、工作和生活中，我们会分享一些经典的句子，优美的句子可以增强我们的精神力量，那么什么样的句子才更具感染力呢？下面是小编帮大家整理的说别人牛的搞笑句子, 希望你能从中找到有用的内容！

1、强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。

2、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

3、未眠思想飘忽脾气升级有事轻奏无事绕行不从者灭之。

4、我承认我自私我小气我爱吃醋那都是因为我爱你呀！

5、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

6、我没有伟大到，等你厌烦了她来爱我

7、做女人的最高境界套到高富帅，做男人的最高境界也能套到高富帅。

8、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。

9、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

10、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

11、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

12、你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

13、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

14、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！

15、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。最新搞笑说说别人必赞。

16、成绩单，有事找我，不要吓我父母。

17、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

18、天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？

19、我会煮各种各样的方便面。你会考虑嫁给我吗？

20、当我给你写上备注的那一刻，你在我心里就不重要了

21、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

22、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。

23、所有不为分手而争吵的目的都是在示爱。

24、对不起，我闻起来像汗，不像女人。

宝宝搞笑的语录

1、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！

2、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

3、当孩子一定要选择做不可以做的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。

4、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗？妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊！儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢？

5、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：爸爸，我得批评批评你!

6、大人逗小孩的时候，一般不是都说：xxx，笑一个，笑一个。时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!

7、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗？

8、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：舅舅最亲你了，快叫舅舅。小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：舅舅。我假装生气：刚才不叫我，现在晚了。她看起来很委屈的样子，说：舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。我当场晕到9、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了!

10、儿子：爸爸，星期五的下午您有空吗？爸爸：什么事啊？儿子：学校要开微型家长座谈会！爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加！

11、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是eng(第二声)的时候说：eng你个头。结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也eng，他奶声奶气的说：eng你个头。然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该12、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗？我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗？

13、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢?

14、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。

15、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。

16、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说：你看我是牛奶般白皙吗?

17、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来了!众老师晕倒。

18、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢？

19、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我和了!

20、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点21、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。好的。儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：妈妈，你的小JJ呢？

22、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐全场汗颜人才啊!

23、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!

24、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？

25、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走一桌人差点喷饭。

26、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?爸爸啊，他是家里的头。妈妈知道了就也问他：家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。孩子说：是妈妈，是妈妈你不是说爸爸是家里的头啊?可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转

27、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？

28、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！

29、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女周围人无不捧腹。

30、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案.

31、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空

32、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！

33、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!

34、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼?那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。

35、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

36、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时他才三岁半。

37、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我38、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!

40、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。

41、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：妈妈，我也要结婚!大家问他，那你想和谁结婚啊!果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!

42、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。

43、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。

44、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!

45、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。

46、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!

47、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。

48、儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢?

49、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。全家ft，于是偶问她：那你爸也不能拉手吗?她很严肃的说：爸爸是爸爸，不一样的。过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。小家伙眼珠转啊转：姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀

50、妹妹上我家玩，我嫌她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢我差点没吐出来51、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!

52、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

53、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：（思索）双人床54、逛商场，一个中年阿姨（好吧，略显老）过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他宝贝，叫阿姨。年糕歪着脑袋看了一会儿，若有所思，然后坚定地、清晰地喊出了阿婆！熊孩子你这么实诚，你妈好难做人的你造么55、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

56、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？B：当然是孙悟空呀！C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

57、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩粉漂亮，狂晕。

58、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

59、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。

60、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!

61、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!

62、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

63、母亲：你为何对着镜子吃梨？女儿：这样不是可以吃两只梨么？

64、朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：我就喜欢女人的大白腿。寒！

宝宝搞笑语录

宝宝搞笑语录

1、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

2、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！

3、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！

4、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。

6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

7、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

8、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

9、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

10、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。

11、为什么啊？爸爸问。你说你和我出来你怎么不带皮包啊？

12、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。

13、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

14、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。

15、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！

16、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把方便面说成方方面。

17、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！

18、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

19、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了

20、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

21、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！

22、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

23、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我

24、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了！

25、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！

26、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！

27、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

28、2岁至8岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。

29、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

30、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

31、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇。

32、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：爸爸，我得批评批评你！

33、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜人才啊！

34、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！

35、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！

36、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

37、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！

38、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。

39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？

40、当孩子一定要选择做不可以做的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。

41、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？回答：当大坏蛋。笑倒一片。

42、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：妈妈，我也要结婚！大家问他，那你想和谁结婚啊！果果啊！然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了！

43、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来了！众老师晕倒。

44、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

45、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，（竖起一个食指）我只要一瓶，一瓶就够了哦！

46、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！

47、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。

48、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢？

49、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。

50、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我和了！

51、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！

52、同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班。宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同时晕

53、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

54、嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地坐在沙发里一百个不情愿，打着哈欠说：不行啊，儿子，我没时间。嘟嘟说：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。爸爸想了想，站了起来，说：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了！

55、过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴。她弹得可好了，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊：再弹一个！安安老师就问旋旋：要不要再弹一首？结果旋旋急得快要哭出来：我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？

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