为了让大家保持一个积极关于不怕困难的状态，我们可能需要在本子上写一些积极的话语来抒发感情，励志的话让我们的经历特别的旺盛。你有摘抄励志句子中的经典语句吗？励志的句子小编特别为你收集的“让人笑喷的励志幽默的句子”， 希望你更多关注本网站更新。
1、我们这一生，会碰到很多机会，左右着我们的情感取向，改变着我们的命运走势。机会意味着选择，也意味着放下。选择前要斟酌权衡，两利之中取其重;放下之前要谨慎细致，两害之间择其轻。你选择得多，失去的也就多;越舍不得放下，就越容易错过。选择与放下，都有一个终极尺度，就是过后不怨恨不后悔。
2、小时候，每次吃糖，都会有同学来要，不给，他说：小气鬼。立马就给了
3、人生的一零二种财富：一 积极的精神态度;二 良好的体格;三 人际关系的和谐;四 脱离恐惧;五 未来成功的希望;六 信念的容量;七 与人分享自己的幸福的愿望;八 热爱自己的工作;九 对所有的事物有开放的内心;一零 严于自律;一一 理解人的能力;一二 经济保障。
4、Because of you ， so i madness 。
5、就像你给了我一颗糖果，我高兴地转过身，发现她手里拿着两颗。djz525.com
6、一个专心思考的人并不是在浪费时间。有些劳动是看得见的，也有一种劳动是看不见的。雨果。
7、新闻： 达州下大雨，有只猪被洪水冲到月球去了。
8、小女子无以为报，唯有以身相许的逻辑是什么？看上人家了呗，要是看不上，她说的肯定是做牛做马也要报答你。
9、儿子小名叫夏天，我和老公去给他买衣服，于是问老公，这衣服夏天穿怎么样？老板说这是冬天穿的……
10、我想要“弱水三千，只取一瓢”的爱情。
11、- 俄 要 的 并 不 多 ° 一 个 你 就 好 ° | - 俄 给 的 不 多 °只 想 给 你 全 部
12、你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
13、我要送你一份一零零%纯情奶糖：成份＝真心＋思念＋快乐，有效期＝一生，营养＝温馨＋幸福＋感动。生日快乐~
14、就是寻一温暖的人，渡此余生。爱是相伴。原谅我的贪心，总是想留住身边每个对我好的人，最后才发现，有些人，无论怎样也留不住。那年夏天，我无比憧憬大学;今年夏天，我却无比憧憬那年。
15、别拿着之前的难过，过以后的日子。
16、人生不是单行道，一条路不通，就可以转弯。
17、情侣在忙着约会，屋顶夏日是绝配。
18、我说该扔的不要留，堆积的多了总惹得心烦。
19、在爱情里，也请勇敢地、坚定地、拼命奔跑吧，然后，即使跌掉，你也可以说，自己是华丽的。
20、Ⅱ╮ 别来诱惑我L。明明知道莪经不起尔的诱惑，为什么还要来?花言巧语欺骗莪?
21、我没有怎么样，只是想你的时候会失眠。
22、一不许哭，二不许笑，三不许露出小白牙，四不许放屁崩爆米花。
23、你说陪我浪迹天涯，可千万别把我落下
24、过客 第三者 陌生人，这三个词对你来说：真的很适合我吗ゝ
25、女人为什么要牵男人的手？因为这种亲密关系，让人觉得踏实。人其实是有身体接触欲望的，男女都一样。手掌和手臂的温暖是女性印象最深刻的东西，比任何DIA都更能铭记一生。
26、作息不在早晚，贵在规律养成;家庭不在贫富，贵在和睦温馨;生活不在显达，健康快乐就成;朋友不在贵贱，知音胜过黄金;距离不在远近，常来常往最亲。
27、如果分手那麼就大哭一場，告訴自己他不值得你這樣
28、不保留的才叫青春，不解释的才叫从容。
29、爱如果回到从前、我们，是不是不会流泪
30、就让我在他的面前保留最后的一点尊严和体面渐渐地走出你的世界吧。从此，他的世界不再有我，我们形同陌路。
31、I do not have any special skill is the love you long time
32、眼泪留下在的时候，你说的话从此贱卖了。
33、真羡慕那些发一条说说就有好多人赞，好多人评论。。感冒了好多人都心疼
34、时间是一阵悲伤，我们留不住美好，人生，该来的会来，该走的会走。我们都是时间的被动者，被动的成长，被动的改变，被动的彷徨，被动的快乐。
35、吃货最快乐的就是另一个吃货陪着一起。
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搞笑的网络幽默段子让人笑喷
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
18、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
19、没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
20、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！
21、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
23、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
24、"在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”"
25、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
26、你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
27、一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”
28、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
29、听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费10元，老人拿出个100的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个10元的，后来又凑了几个5元的。大爷一看说，你没有50的啊？司机说，我们家机器不印大票。
30、大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！
31、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
32、BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
34、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：20xx年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
35、"有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒，三步就倒，第2只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”"
36、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
37、"教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”"
38、"“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”"
39、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有pol.ice过来告我一声。。。不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
40、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
41、送女朋友回家去哪都是顺路！
42、请不要把我对你的容忍，当场你不要脸的资本。
43、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
44、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
45、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
46、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
47、哗众可以取宠，也可以失宠。
48、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
49、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。
51、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
52、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
53、格式化自己，只为删除你。
54、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
55、对不起，你拨打的用户已结婚。
56、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
57、"谁是谁的老公,都是他妈的临时工。"
58、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
59、"别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。"
60、上班的心情比上坟还要沉重。
1、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
2、老子来到这个世上，就没打算活着回去
3、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
4、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…
5、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
6、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
7、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
8、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
9、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
10、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
11、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
12、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
13、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
14、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
15、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
16、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
17、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
18、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
19、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
20、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
21、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
22、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
23、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
24、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
25、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
26、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
27、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
29、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
30、 挣了钱不花 留着擦屁股啊。
31、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
32、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
33、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
34、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
35、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
36、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
37、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
38、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
39、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
40、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗
41、白富美最新指标：白痴、败富、臭美，我都做到了
42、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
43、生活就是：生出来、活下去
44、你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑
45、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗
46、别在分手的时候说我好，草，那你还和我分手
47、别看你长的是个人样，其实里面全都烂了
48、我虽然不曾真心爱过，但我也没说要放过你
49、这一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话
50、做事情从不反悔，对你的承诺我却不愿理会
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1．记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！2．看到最新的竖版地图，蜗牛道：爸爸，我长大了，要当兵
1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 4.内练一口气，外练一口屁。 5.能动手，就尽量别吵吵。 6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 7.你穿的很危险，但长得很安全。 8.你信仰基督教，还是公鸡叫。 9.你
