买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。~~你喜欢这种句子吗？你不妨看看关于搞笑幽默的句子24句，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。

1、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!

2、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

3、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

4、一条人命万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。

5、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。

6、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

7、儿时最怕的梦是梦到自己在找到厕所，最更可怕的是，人也并没有醒来，而洗手间找到

8、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!

9、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。

10、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

11、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

12、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。

13、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。

14、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。

15、哥不是什么好人，不收你的好人卡。

16、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

17、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。

18、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！

19、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

20、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。

21、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

22、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

23、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

24、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

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爆笑幽默句子说说24句

“给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！”对信息的需求是人们的基本需求之一，人们经常在各种场合使用句子，几个短句就能达到文章达不到的效果，有各种类型的句子，你知道吗？为此，我们特意呈上“爆笑幽默句子说说”， 供你参考，希望能够帮助到大家。

1、人生就是六个字，怎么着都不行。

2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

关于搞笑幽默句子

一、相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

二、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

三、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。

四、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。

五、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了

六、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

七、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

八、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

九、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

十、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

十一、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

十二、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

十三、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

十四、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。

十五、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

十六、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

十七、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！

十八、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”

十九、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

二十、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

二十一、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

二十二、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

二十三、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。

二十四、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

二十五、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

二十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

二十七、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对

二十八、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

二十九、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！

三十、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

三十一、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

三十二、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

三十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

三十四、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

三十五、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

三十六、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。

三十七、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

三十八、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币

三十九、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。

四十、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

四十一、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

四十二、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

四十三、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

四十四、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

四十五、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

四十六、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

四十七、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

四十八、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。.

四十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

五十、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。

五十一、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

24条超级幽默搞笑QQ空间说说

1） 我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

2） 有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

3） 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了

4） 这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

5） 大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

6） 别对我太好，免得我以身相许

7） 自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……

8） 其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的

9） 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。

10） 凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

11） 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

12） 以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。。。只是下来散散步

QQ搞笑心情短语：别对我太好，免得我以身相许

13） 你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。

14） 当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。

15） 本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。。。（内涵笑话）

16） 有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热

17） 早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

18） 学校是我家、我呸！老子迟到的时候啥不见你TM说得那么动听！

19） 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

20） 食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～

21） 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

22） 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

23） 热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

24） 老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏……

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