在一成不变的日子里，大家都有见过非常有趣幽默的句子吧，只是，你真的知道什么样的才是真正的幽默搞笑吗。在人际沟通中，幽默语言的作用是创造良好氛围的最佳方法，励志的句子经过整理，为你编辑了形容穷的幽默句子，如果对这些句子感兴趣的话，请关注本站！

1、老师，我们班都是笨蛋，你叫我如何能聪明的了呢。

2、三、有没有带点搞笑的学习句子？

3、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。

4、今年感觉大家表现都不错，所以希望来年再接再厉，加油哦

5、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。

6、好几天没有吃肉了，昨天去超市摸了几把猪肉回家在锅里洗个手直接烧了碗肉汤。

7、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。

8、我一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。、今天在公交车上看见一对小情侣搂在一起年纪都不大应该只有岁这样的情景让我想起岁那年的我也是在公交车上看着别的情侣在亲热

9、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好

10、时代变了，哪像以前，每天看看那些小姐姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！

11、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！

12、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

13、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。

14、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。

15、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”

16、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！

17、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！

18、如果你有一种，裸奔追我两公里，如果我回头看，我就是流氓。

19、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……

20、对面一舔包，我去！怎么俩护甲！

21、我就是自私的人，自己快乐最重要我管你死活？开心就一起开心，不开心就快点滚。

22、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。

24、爱学习就是不管爱或不爱都要学习

25、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。

26、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。

27、等你等的花都谢了哎！啥时候来啊！

28、小孩子才谈理想，成年人谈的是生存。

29、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！

30、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。

31、同一个人老师，成绩好的都太过雷同，只有我出众。

32、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿

33、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

34、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

35、在这个套路层出不穷备胎遍地的年代，能够果断拒绝你的好处并坦言不喜欢你，已经算是相当善良有担当的人了。

36、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯

37、一、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

38、以前以为只有大惊失色，今天我终于见识到了什么叫痛经失色了。

39、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

40、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

41、我想让自己过上富裕的日子，我求包养，我觉得这样的一切才是我人生当中的美好！

42、读书越少痛苦越多，读书越多痛苦越少，直到一点痛苦也没有。

43、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

44、有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说，我是来吃饭的。。就可以免费了”你妹。。吃。。饭。。

45、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。

46、嘘嘘，老师您上课别说话，影响我睡觉。

47、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

48、约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”

49、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

50、每天片刻的岁月静好，就能治愈一地鸡毛的琐碎。

51、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。

52、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。

53、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的

54、逗逼你去年欠我的钱还没还呢！在新的一年里，祝你，多挣钱，早点把我的债给还了。是不是很逗逼？

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