说幽默的语句是我们生活中常用的， 幽默就像一种魔法，可以让人们感受到一种神秘而又美妙的气氛，你有没有喜欢的想摘抄的幽默搞笑的句子？今天励志的句子小编给大家分享一下形容穷的幽默句子，仅供参考，欢迎大家阅读以下短句！

1、嗯可以用家徒四壁来形容了，就像外面下大雨，家里面下小雨房顶都是破破烂烂的，穿的衣服都要大的，穿了小的穿小的穿了再给再小的穿，鞋子也是一样的，穷的只够喝西北风了，一家人基本上都吃不到一顿白米饭，每天只吃杂粮稀饭或者是杂粮馒头

2、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

3、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

4、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的

5、我哪敢主动给你发消息呀，发了又不一定会看，看了又不一定会回回了也没几句我爱听的，怕你说我，嫌我烦。

6、有些事情真的说不清楚，自行体会吧，自己开心最重要，管你们怎么想。

7、我昨天晚上做了一个梦，梦到停电之后澡都洗不了了，对面男生宿舍在喊“阿姨停电了，包租婆怎么没水了，对面的女生，求包养求收留”呼声好可怜，梦到这里我一下就醒了给了自己一巴掌，怎么可以让他们抢先一步呢，所以我说有没有人听到了包养一下我啊。

8、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

9、人生，并非姹紫嫣红才算春天。有时候，素心淡雅也是一种持久的芬芳。若有一日，在清风明月间，推开一扇斑驳的门扉，看韶华渐远，还能轻拥经历，回报暖香。回看一个简单的自己，就是时光深处最美丽的幸福！

10、风吹过我的身旁，残留着你的味道，我忘却的那种情怀，不知不觉怀念起那种感觉，使我偷偷的傻笑。

11、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

12、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！

13、我期待一个人，能给我一个承诺，让孤单的心，不会寂寞。生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。

14、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。

15、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。

16、做我的同桌很有压力，别怪我的魅力

17、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！

18、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。

19、都给我起来喂猪，不许过富家千金的生活。

20、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

21、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

22、每天片刻的岁月静好，就能治愈一地鸡毛的琐碎。

23、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？

24、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”.考试时的眼睛：

25、以后不做自卑女了，以后做普信女，男的发游戏战绩截图自拍腹肌照一律是在勾引我

26、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。

27、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

28、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态生活幸福文案幽默，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

29、跟单位一同事感叹单身的痛苦，同事长叹一口气说：“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了，我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹？简直是做梦！

30、年轻的时候也考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了共享单车。

31、对面一舔包，我去！怎么俩护甲！

32、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。

33、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。

34、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!

35、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”

36、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******。大家可以充一百试试。

37、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好

38、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！

39、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯

40、十九、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！

41、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

42、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

43、好学生，跟我有半毛线关系。我还是我，是颜色不一样的烟火。

44、大晚上在图书馆看书，旁边一小学弟逗小学妹，小学弟约小学妹去散步，学妹说不想出去，她喜欢图书馆里的书香，听到这里我默默的脱下了我的皮鞋和袜子，我看见他俩离开时学弟回头对我点了个赞。【jZD365.Com 迷你句子网】

45、爱过了给过了伤了痛了。还要我怎么说？

46、小时候很喜欢一首诗：“被宠坏不被宠坏，看庭前花开花落”长大后理解得更深刻了，有这样带花园的别墅，被宠坏不被宠坏。

47、这就要看情况了，有三点：来的人是什么人，说话的内容是什么，正在忙的是什么事。

48、每次和我爸吵架，我都好想告诉他，你知不知道外面有多少人想当我爸爸。

49、去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

50、读书越少痛苦越多，读书越多痛苦越少，直到一点痛苦也没有。

51、我记得小时候家里特别穷，洗不起澡，所以只能趴在窗户边看别人洗澡

52、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

53、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！

54、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄岁，望周知。

55、小时候，妈妈慈祥地对我说：好孩子，学会了这个本领，就永远不会饿死，于是妈妈教我吃饭！

56、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！

57、酒肉穿肠过，佛祖心中留。这是一个经典的对子，算不得是俏皮对答。通常会问成，酒肉穿肠过

58、五、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

59、成绩差，成绩差，差来差去没头发。

60、要是毒圈缩了三天三夜，或者天人城屋顶上有了蘑菇，那他不来的原因大概率是被不朽祠的乌鸦吓死了。

61、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

62、毎到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

63、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

64、今年感觉大家表现都不错，所以希望来年再接再厉，加油哦

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