一个真正有趣的人言行举止中透露出的幽默，能够带动气氛，让周围的人也一起开心起来，你知道有什么值得我们去记在脑子里面的幽默搞笑的句子吗？以下由励志的句子收集整理的《幽默的句子》，更多信息请继续关注我们的网站！

1、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，削过皮的水果，切好的水果。

2、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

3、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。

4、找位有时须强击，养位弱击柔最好。

5、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。

6、如果全世界都要我，我也要全世界。

7、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。

8、同事说到她的手不知怎么就划了一道口子，我本想说：你手太嫩，才这样容易划破。结果一开口就是：你手太破...

9、那些曾经在灰烬中认出他们的人，现在化妆后也认不出他们了。

10、西洋杜鹃在零上，保持休眠不徒长，瓣多色艳花枝旺。

11、你要有多大的肺活量才能把一头牛炸成那样。

12、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。

13、既然选择了你，这一辈子就绝对不会放手了。

14、如果我对你的行为感到不安，几句安慰的话是没有用的。感觉不太对。没关系。我不能听。

15、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。

16、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。

17、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。

18、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”

19、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？

20、现在读的是：闭上眼睛！开课了！让我们再次关闭学校！

21、步步为营紧盯住，自己获胜会加速。

22、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”

23、每次学校大扫除时，老师都会说：学校就是你们的家。但是当你迟到的时候，老师说：你多大年纪迟到的时候学校就是你的家。

24、救活死球别小看，把握时机很关键。

25、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。

26、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿

27、事实上，我真的很累，但我似乎没有找到自己，因为我没有找到自己，也就没有找到别人。

28、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

29、不论斜直难或易，每杆都要运筹好。

30、我们一起共度余生吧，一起看看这世间的繁华。

31、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

32、争夺黑八是决战，机智沉着打攻坚。

33、如果我打不赢你，我就会背叛你。

34、打台球心情幽默说说，我愿用一万次去换与你的相遇。

35、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。

36、老婆二货一件，洗头一次，她先去，我又买了烟进去。进去后她都开始洗了，我才躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头吧！恩典。我忘了带钱。请把它给我。我一会儿跟你走。我没说话，老婆洗了一直坐在旁边等我，我把钱弄完后一起给。然后我的妻子带着我离开了，所有人都被吓呆了。

37、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。

38、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

39、痤疮是什么。这是你可爱的泡泡。

40、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好

41、打台球霸气的经典句，向往的恐怕只是那样的意境。

42、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？

43、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？

44、我再也不敢打听关于你的一切，即使在神经脆弱的时候，还是会情不自禁地想到你可以第一时间说理出来，告诉我：你不在乎。

45、主球走位很重要，控球功夫要练好。

46、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

47、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的

48、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。

49、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。

50、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。

51、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。

52、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。

53、每次吃醋的时候，我就觉得自己像个没有头脑、心胸狭窄、不体贴人的人。但对方吃了我的醋，我觉得他是那么可爱，全世界的他！最！可以！爱！

54、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！

55、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。

56、运用反弹或粘跑，及时把位调整好。

57、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。

58、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”

59、刚才充话费弄错了尾数，给别人充了，于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性！半小时后我信息显示充了话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧！本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：*******。大家可以充一百试试。

60、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。

61、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”

62、如何夸会打台球的人，即使生活中的困难和挫折再大。

63、男人是文章，有越多的读者，他们就变得越有价值。一个像姚笛一样美丽的女读者。

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