做最好的自己，不听任何人的闲言碎语，在我们日常生活中，这种短句是非常常见的。短句具有表意灵活、简洁明快、节奏感强这三个特点，在文章中多运用短句，能够让文章更清晰明了的表达文意，你喜欢在文章中运用短句吗？下面的内容是励志的句子为大家整理的短句笑话爆笑，供大家借鉴，希望句子可帮助到有需要的朋友！

短句笑话爆笑(1--17条)

1、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

2、我要一所小房子做你的小妻子；一起提着篮子，穿过门前的胡同；另一个孩子，可爱得像个小球；等你长出白胡子，回忆起在一起的美好时光！

3、旅游风景区玩，突然看到一个外国人向我招手，有点兴奋：学这么多年英语也通过了大学英语四级，终于可以派上用场，当外国人向我，妈，用普通话问我如何去某个地方普通话也讲标准，那一刻感觉白学英语毫无用处。

4、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…

5、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

6、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

7、、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

8、问候你我的朋友：送你阳光，为你蒸发痛苦，送你细雨，为你洗脏。送你流星，为你带走噩梦，送你彩霞，为你引来艳花，为你开开心心！

9、法官：你上个月偷了一辆车。不是有效的吗？偷车贼：是的。你现在逮捕我是个很大的错误。再给我几个星期，我相信我们城市的交通堵塞问题就会一劳永逸地解决了。

10、8月1日到了，带着祝福，带着妻子，带着孩子，请大家回顾一下，这是今晚陪你们一起吃饭的整个阵容，你们要负责，带着钱包。

11、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！

12、有一和尚从山上下山去化缘，路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲，那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。

13、上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译臣死且不避，卮酒安足辞《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，我喝死都不怕全班暴笑，一杯怎么能够呢全班雷倒

14、只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。

15、一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！

16、判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮;第二，她漂不漂亮;第三，她漂不漂亮。

17、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

短句笑话爆笑(18--34条)

18、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。djz525.com

19、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。

20、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

21、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！

22、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

23、有一种东西叫做一见钟情。自从我离开你，我的脑海里全是你，我对你的爱超出了我的预期。为了得到你我会继续努力，有你就是我的目的：可爱的人民币！

24、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

25、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。

26、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……

27、不知不觉，要入土了。——笑话大全 爆笑简短。

28、丑男人送99朵玫瑰给美女：我爱你！嫁给我！拜托，我对你没有感觉。男：请告诉我怎么了，我来换。女：你喜欢我什么。

29、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上…

30、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

31、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。

32、青春照在你的脸上，活泼开朗的爱情形象真的很帅，魅力的蓓蕾要开放，浪漫的像无数颗星星为你点亮明灯，人们都惊叹于你的美丽风采：青春痘很多！

33、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…

34、带着一个小女儿坐在地铁没处，看到一个MM，我对我女儿说：你问下姐姐，你能坐在你腿上吗？女儿问小女孩：姐姐，你能让我爸爸坐在你的腿上吗。

短句笑话爆笑(35--51条)

35、那天我在公共汽车上，在一个拥挤嘈杂的环境中，我听到了一段有趣的对话。一女郎：你看你，踩我脚连屁都不放。男宁慢说：踩到你脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是一个人吗？马车里立刻爆发出一阵哄堂大笑。

36、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…工资…卡…

37、在公共汽车上，儿子问他的父亲：爸爸，我们什么时候到公园？爸爸说：车停了，到了！儿子又问：车什么时候停？爸爸看着司机回答说：“当我们到达公园时，车停了。”

38、别人笑我太二了，我笑别人看不穿。早上我会2：保持微笑，看到好的；中午我将2：工作与休息相结合，放松程度；晚上我会2：放松身心，从不熬夜。二一二，生活会更好。

39、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。

40、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

41、隔天，小明拿着一堆纸去找老师，

42、一位中年妇女去医院看医生。当医生问她的年龄时，她说她二十多岁了。听到这个消息，医生在诊断书中写道，由于说话清楚，他失去了记忆。

43、喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。

44、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

45、有一天，看到儿子的作业，作业内容跟爸爸一样的句子，儿子写道：爸爸胖脑袋大耳朵像猪。我问我的儿子为什么要这样写。儿子反问：不像。

46、运动会时后候小明跑的很慢很慢,

47、一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」

48、有一天母鸡飞到屋顶上，主人生气地说你下来，不要下来，我把公鸡都杀了，让你活得像死了一样。母鸡笑着说：“啊，哈，哈，我终于可以去找鸭子了。”

49、老张对邻居们夸口说：“谁想进我们公司，必须得到我的批准。”邻居：你是人事部经理吗？老张：不，我是卫兵！

50、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。

51、有一个假期在我面前，我没有玩足够的睡眠，直到工作太迟，后悔。如果上帝给我一个重新来过的机会，如果我要给这个假期加上一个最后期限，那就是：365天。

52、广州南地铁口，2中年夫妻，拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包;我给了20;谁知道他们说不够!然后我说给你换个100的，接过20后头也不回的走了，大家说我做的对吗?

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