以幽默的方式来拉近人与人的距离让彼此更加相互理解，你知道如何表达幽默吗。幽默是增强人际交往的秘诀之一，你是否希望能赶紧找到一些简约可是不简单的幽默搞笑的句子？栏目小编为您特意收集整理了《学校搞笑句子》，大家不妨来参考。希望你能喜欢！

学校搞笑句子(1--15条)

1、学校啊!清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗!

2、（）饮用符合卫生要求的饮用水。不喝生水或不洁净的水。

3、一个转发的人，都带着一定的心情去传达给别人，却被别人不理解。

4、若我是平民，您就是平民的老师;若我是ceo，您就是ceo的老师;若我是总统，您就是总统的老师;不管我人生的路将是怎样，我都会永远尊敬您，老师!初涉知识海洋的我，差点儿窒息，是您--老师，默默地给我补充知识的氧气，无私亦无价。

5、感觉不是我在学校，而是在我身上学习，简单粗暴还不带安全套！

6、我们只是仰望同一片天空，却不知道距离有多远。

7、品不在高能发就行，意不在深心诚则灵，斯是短信雅俗共欣。祝教师节快乐!

8、以前觉得在学校上班是件很幸福的事情和单纯的小弟弟小妹妹们打交道关心和照顾他们把自己所能知道的传授给他们希望他们好现在却被列为站队是哪个哪个一边的被认为偏心被认为无原则被认为上课靠讲八卦吸引学生被喜欢时抱着不放开始被讨厌了就是各种白眼和被当空气可最莫名其妙的是我从来都没有变过关心谁和讨厌谁我也只相信和我接触的那副模样所以总算明白什么叫关心则乱经历过这些接下来我唯一能做的就是再也不会了吧

9、我讨厌学校但我却在学校遇到了你们

10、最讨厌男生和别的女生在学校追追赶赶扯的衣服不成样子

11、上学时最讨厌学校里的哪些事物？简直不能同意更多！

12、cherishfood,awayfromthewaste

13、我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。

14、civilityanddecorumandorder

15、我最讨厌的不是周一，而是周日，因为在那天，会想很多很多事情，周一在学校里有欢乐，可周日只有一人

学校搞笑句子(16--30条)

16、食堂阿姨每次听到铃声都会默默地念：敌人还有30秒就到战场了。

17、三年级的时候，我就要离开了，留下听我三年的孤独。

18、青果学校就是个渣，最她妈讨厌一群人天天发青果学院怎么样，青果学校是你爹啊

19、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

20、我不懂我是一个怎样的人两面派也好纠结体也罢我总是善变总是喜欢事物的两面性总是喜欢又是讨厌正如我喜欢雨天却又讨厌撑伞正如我喜欢去学校却又讨厌上课正如我不喜欢说哦与呵呵却总是在难过的时候一次又一次的说着正当初的我说着不爱却又爱的死去活来

21、”Weeding”isnotjustapoemhardtoknow,weneedaction

22、老师，你不用费心去换我的同桌，我不在乎谁能跟我聊天。

23、他们都说世界是危险的，我不害怕！因为我看起来很安全。

24、我怀念有一年的秋天，一纸通知让你我面对面。 那时我们畅谈在床边，世界不过是一个小小屋檐。你能否送我一块手帕?让我心上飘起一片帆。

25、自觉遵守饭堂纪律养成饮食卫生习惯保持餐桌卫生共创整洁环境

26、今晚有薄雾。小时候很讨厌雾天，骑车上学，到学校时，每根刘海都挂着水珠。现在蛮喜欢雾气，雾里看夜色，有种别样的美感。

27、忙了一个晚上，我终于喂蚊子了！这个身体是打包的。

28、考试时，监考老师让我把一些与考试无关的东西交给课桌。我真想自首。

29、老师发报后面的女生又拿了一张，喊道：老师，我有，有！坐在他旁边的男孩说：“这是我的！”

30、寒假就要结束了，寒假先生对我说：我会有一个暑假的，因为我爱你。

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超级搞笑短句子分享

超级搞笑短句子分享

1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

2、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。

3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在…

7、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

8、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。

9、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。

10、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。

13、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。

14、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。

15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。

16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。

18、奈时能达观一笑，这是一种境界。

19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

21、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。

22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。

23、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。

24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

25、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。

26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

27、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。

28、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。

29、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

30、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

31、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。

33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。

35、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

37、就算天塌下来，也有高个子顶着。

38、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！

39、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

40、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。

41、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。

42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

43、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

44、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

45、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

46、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。

47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

48、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。

49、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。

50、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

51、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

53、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

55、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

57、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

58、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

59、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

有关学校的搞笑句子

1、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

5、最讨厌的就是参考答案上的略字。

6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。

7、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子!

8、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

9、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与...

10、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。

11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊...

12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

13、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?

14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!

19、初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么? 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。

21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

23、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。

24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省。

25、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。

26、以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧、

27、请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变你妈了。

28、如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

29、忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

30、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

31、我相信我喜欢的人不会很差说说搞笑经典语录

32、小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国

33、别拿你的装逼，挑战我的技术。

34、上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤。

35、女人不是妖,性感不是骚。

36、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，

37、被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。

38、如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔

39、做不了他的女神，那就做自己的女王。

40、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。

学校搞笑语录

读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。下面是小编小编为大家整理收集的最新版学校搞笑语录，欢迎大家的阅读。

1、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

2、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

3、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!

4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

5、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

6、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

7、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。

8、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

9、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!

10、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

11、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

12、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

13、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

15、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。

16、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?

17、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

18、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。

19、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!

20、最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。

最新版学校搞笑语录

1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!

6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

7、有些人来学校里除了读书什么都做。

8、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

9、笔不要转，转你的大脑。

10、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!

25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

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