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1、世界停止旋转，低头看，日光如你般温暖。

2、开黄腔是大忌！不管这个妹子表现的有多污多开朗，请记住，老司机这时候开车是会撞车的。

3、当我和你在一起的时候，我想让时间静止不动，但是时间总能找到一种方式飞过去。

4、我要爱你一万年，陪你到天荒地老！

5、你知道你跟棒棒糖的共同点是什么吗?什么?都可以含很久。

6、善于倾听，女生如果向你倾诉她的情绪和心理，那么恭喜你，她已经把你当成一个伙伴了。这个时候要注意，在倾听过程中适当给出中肯的想法，一定要透露出自己阳光积极的一面！不要总是用一个表情回应。

7、听说深爱是一场谋杀，如果是你，我就不怕。

8、我现在脾气好多了，否则你早就怀孕了。

9、聊日常，刚开始不要指望女生会主动找你聊天，但是这个时候你又没什么话题，那么你就可以主动说说自己的日常。不要总是问一句，你在干嘛。也许生活的一些小事和情绪也可以告诉女生，这样话题就多了。在聊天中，细心观察女生的作息情绪和心理。在适当的时候给予一定的关心。例如：哇，这个点你是不是要去吃饭了呢？或者，要出门吗？那要注意安全呀！这样女生会对你的细心和礼貌产生好感。关心不要太过，更不要出现：乖，听话这种词，除非你们已经进入暧昧期，否则…有点恶心…

10、为什么前女友还会一直关注我呢?--知道你过得不好，她就放心了。

11、男孩小千和女孩小北恋爱了，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了，小乖

12、地铁中如何判断哪个位置的人会早下车? — 把

13、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。你是我的洋地黄，治得了心衰，却治不了遇见你的心律正常。

14、寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。

15、超级喜欢你吞吞吐吐娇柔的模样，我想你肯定也会喜欢上我进进出出精益求精的表现。

16、我最喜欢看见的是你在我身下仰头娇喘的样子。

17、不能想你一想你全是马赛克的画面!

18、多希望你无人问津，全世界只有我要你，但你的容颜不允许。

19、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？--

20、你是我的专属通道，只要我能进，其他人杜绝。

21、你饿不饿，要不要我下面给你吃。

22、招呼打完了，开始继续进行没有营养的对话，但是一定要注意尺度，不要总想让女生干什么，尤其是让她发自拍，没有还要现场拍，还要素颜！事情这么多女生早就烦死你了。

23、这是铅笔，这是钢笔，而你是我的Baby。

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1．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

2．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

3．我是个实际的人，我只相信日久生情。

4．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

5．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！

6．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？比较污的空间说说。

7．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

8．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

9．我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10．他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我

11．春风十里，不如睡你。

12．女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

14．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？

15．对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

16．和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？

17．从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18． 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！

19．以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

21．你懂我深浅，我知你长短。

22．玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23．孙悟空：嫂嫂，我在你里面了。铁扇公主：叔叔，你快出来啊~啊~啊~孙悟空：嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。铁扇公主：啊~~

24．我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

25．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26．问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

27．前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。

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1．丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。2．看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。3．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。4．我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。5．敢问什么样的女人才是真女人。不充气的。比较污的说说大全。6．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！7．做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。神回复：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。8．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了9．住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：亲爱的，拔出来，别插着睡。男声：没事，以前不经常这样吗？正当我脸都憋红了的时候，女子说：拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。10．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？11．段子看多了之后，突然发现赚钱要紧这四个字也好污。12．坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！13．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？14．6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。15．我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？我说：裆部我哥没吭声，我说：捂住脸我哥依旧沉默，我说：那你捂哪？他很冷静的说：我捂住了她的嘴！我~拜服！！！16．在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿17．女：你昨天晚上是不是把我给男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！18．男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。19．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。20．今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。21．食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女生读完此条时男生还在看自己的拇指。

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2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

3.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧

4.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小姐你像鸡!MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭!然后的士走了然后mm追着车喊：师傅，我相机~~!我像鸡~~

5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：吃不到肉，喝点汤总可以吧。

6.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

7.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

8.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个接活的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~

9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

10.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：你对得起你大哥吗?男子马上转身要走，可大嫂又说：你对得起我吗?男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：你这样对得起你自己吗?

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1.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧。啊?老师这你都能看出来?废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!

2.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答那美女桂林硫氯氩钾钙?学霸顺畅的背了下来

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4.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

5.单身狗过情人节，只能点一盘夫妻肺片解解恨了

6.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：有对象了吧，打算啥时候结婚啊?，我心一横，故意答道：早结婚了，孩子都两岁了!大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说那你抓紧生二胎啊!

7.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：他这样的肯定找不到对象

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9.同样一道题，学霸做的叫看图分析数据，而学渣做的只能叫你画我猜

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6.阿姨，你今天拿的是木勺。我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说

7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙何人能阻止这泼猴? 一片沉默后，太白金星上前说道没有神魔能够阻挡 你对自由的向往?玉皇大帝唱了出来

8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧老师：这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!

9.一个白人留学生问我：我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?我心想肥水不流外人田，于是说：你让她多喝热水

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