今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。~~hello，以上句子你喜欢吗？为此，励志的句子小编从网络上精心整理了《说话慢的搞笑句子》，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

说话慢的搞笑句子(篇1)

1、肥胖是呼吸的痛苦，吃肯德基是痛苦的，吃麦当劳是痛苦的，甚至喝水也是痛苦的。

2、由于您选择与我作对，所以不要回头。

3、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

4、老公吃完玉米，找不到垃圾筒，拿着棒子走了大半个公园，我说：你这样拿着别人会以为你是留给我用的。。。

5、想起高中的时候因为调皮捣蛋，被老师通知要叫家长来学校，当时我是找了一个超市的老板冒充的，结果老板在办公室里演技各种爆发，要不是老师拉着，我都怀疑我会被打死。我只想说：大哥，你又不是成龙，演戏何必这么认真啊！！！

6、他劝你：“喝!感情铁，喝出血!宁伤身体，不伤感情;宁把肠胃喝个洞，也不让感情裂个缝!”这是不理性的表现，你可以这样回答：“我们要理性消费，理性喝酒。‘留一半清醒，留一半西醉，至少在梦里有你伴随’，我是身体和感情都不愿伤害的人。没有身体，就不有能体现感情;没有感情，就是行尸走肉!为了不伤感情，我喝;为了不伤身体，我喝一点儿。”

7、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： 有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗? 后排角落幽幽的传来一个声音：因为这怪兽是回民。

8、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

9、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

10、老爷爷讲起故事来不紧不慢，娓娓道来，却又是如此绘声绘色，一个接一个，仿佛他肚子里装着永远也讲不完的故事。没事的时候，我们就喜欢在他周围转，要他讲故事给我们听，他不乐意的时候，大家就七嘴八舌地胡搅蛮缠。他总是拗不过我们，于是搬来一张椅子坐在树底下，清清喉咙，说：“从前，有个美丽的小姑娘……”

11、关于喝酒的搞笑段子 语言朴实且精辟（图片来自摄图网）

12、是我错，我该过，亲爱的，请原谅我。

13、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

14、有人问：悟空违反了哪些交通规则?回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。

15、老师柔声细语的话如一阵春风吹过我的心头，虽然受到了批评，但是我心里舒服极了。

16、如果你有时间去担心你喜欢的事情，多想想如何致富。

17、从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小;现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

18、在这开心一刻，让我们来做选择题吧!

19、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。

20、我不知道回头意味着什么，我只知道年轻人没有遗憾。

说话慢的搞笑句子(篇2)

21、我真的不想说话，我只想让自己保持安静，想让自己好好的，冷静一下，思考自己的人生！

22、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

23、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：小心开水别烫到，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!

24、我们之间的朋友情分已经到达了尽头，我真的不想和你说话，你所说的每一句话都是敷衍！

25、正当我沾沾自喜的时候，她的一句话说得很轻，却重重地落在我心上，猛然间我想起了“骄傲使人落后”的古训，我的心渐渐平静下来，开始更加努力地学习，期待着下一次的成功。

26、笑倒地是一个夸张的说法，只能说明他非常的高兴，所以我们这时候调侃一下就可以了，关系这么好，才去调侃，相信对方也不会生气的，无非就是和地面进行了一个接触，但是笑到这种程度，几乎在现实生活中见不到

27、问：“为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑？”神回复：“因为他们没有别的包包。

28、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。

29、不好叹息命运的坎坷。正因大地的不平衡，才有了河流;正因温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬;正因人生的不平衡，才有了我们绚丽的生命。

30、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能 成功 ，因为估计秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!

31、劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

32、有时我觉得自己变得丑陋并拿出身份证，所以我自己担心太多。

33、他的话一字不漏地传进我的耳朵，流淌到心里凝固起来，我想我这一辈子都不会忘记。

34、我们思路打开一些，拒酒的办法就来了。他要借酒表达对你的情和意，你便说;“开心一刻是可以做选择题的。表达情和意，可以：A.拥抱，B.拉手，C.喝酒，任先选一项。我敬你，就让你选;你敬我，应该该让我选。现在，我选择A.拥抱，好吗?”

35、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

36、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!

37、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

38、我不会轻易地干涉他人的生活，因为我已经明白了，我不会指责他人的人生的活法，从今天起，我什么话都不说了，我要让自己做一个足够冷静的人，保持活在自己的世界当中！

39、回答人的补充 2009-06-22 12:43

40、酒桌上，千言万语，无非归结一个字“喝”。如：“你不喝这杯酒，一定嫌我长得丑。”如：“感情深，一口吞;感情浅，舔一舔。”劝酒者把喝酒的多少与人的美丑和感情的深浅扯到一块。你可以驳倒它们的联系：“如果感情的深浅与喝酒的多少成正比，我们这么深的感情，一杯酒不足以体现。我们应该跳进酒缸里，因为我们多年交情，清深似海。其实，感情浅，哪怕喝大碗;感情深，哪怕舔一舔。”

说话慢的搞笑句子(篇3)

41、以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？神回复：背诵全文。

42、想住在你的心里，却从来没有想过它其实是一个社区。

43、就算是believe 中间也藏了一个lie 钱不是问题，问题是没钱！ 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

44、坐的久了，就慢慢的释放了，不想说话，不想闹脾气，这就是人生在成长！

45、你应该知道心脏的第二个单词是复音。

46、您的自由全都给了您，所以不要担心将来会错过您。

47、我真的再也不想搭理你，我真的不想和你说话，我想离开你的世界了，我想在你的世界里消失的无影无踪！

48、找男朋友的要求不高，和女孩谈过的就不要了。

49、他要你干杯，你可以巧没“二难”，请君入瓮。你问他：“你是愿意当君子还是愿意当小人?请你先回答这个问题。”他如果说“愿意当君子”，你便说“君子之交，淡如水”，以茶水代酒，或者说“君子动口，不动手，你动口喝”，请他喝;他如果说“愿意当小人”，你便说“我不跟小人喝酒”，然后笑着坐下，他也无可奈何。

50、愿你每一天都过得悠然自得，早晨刷刷西班牙，喝点北美粥，吃两个约蛋，在爬爬新家坡，赏赏太平洋，上午翻翻日本，查查瑞典，听听墨西歌，打打内蒙古，中午吃吃俄罗斯，外加菲律冰，下午吹吹珠穆朗玛峰，带上新西篮，逛逛缅店，卖点刚果，称点巴黎，晚上累得一身阿富汗，还得去上伊拉克，不过周末可以看望夏威夷，最后提醒：天已耶鲁傻愣，注意多多穿点喜马拉雅衫，睡觉最好盖上巴基斯毯!

51、对于这样的生活，真是太无语了，我不想说话，我想活在我的世界当中，我想让我的世界一片安静！

52、睡眠不足是世界上最悲哀的事情，尤其是当你感冒的时候。

53、美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。

54、我最近在人生的低谷期，我真的不想说话，不想联系任何人，我只想好好的冷静冷静一下，反思一下自己！

55、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

56、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

57、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉!

58、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

59、你来找我的时候，我很兴奋要做整个广播体操。

60、如今，地下停车场被设计成一个迷宫，要花很长时间才能发现你没有车。

说话慢的搞笑句子(篇4)

61、出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪!”司机说…MD，现在咋结巴都能当电台DJ了!

62、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

63、很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死?

64、问：你把处女给了你男朋友，你拿什么给你未来的老公？答：技术！

65、问：什么事iPad能做，iPhone不能做？ 神回复：焖方便面桶！

66、你如果确实不能沾酒，就不妨说服对方，以饮料或茶水代酒。你问他：“我俩有没有感情?”他会答：“你!”你顺势说：“只要感情有，喝什么都是酒。感情是什么?感情就是理解，理解万岁!”你然后以茶代酒，表示一下。

67、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。

68、对自我好，就要用心;对别人好，就要关心。看别人，烦恼起;看自我，智慧生。体谅别人，就会做人;清楚自我，就会做事。人经不起考验，故不好轻易考验于人。

69、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

70、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。

71、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

72、啥事这么开心，和地面都进行了无亲密的接触啊！

73、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

74、解释是为了掩饰，掩饰是不诚实的，不诚实是欠收拾的！

75、谁说单身不好，爱情是宝贵的，自由价更高，如果单身，两者都可以抛。

76、你做错了事情，我不想说话，也不想闹脾气，只想告诉你，我不想理你的，无可理喻！

77、你的天真你的骄傲，无法将我紧固，所以妹子你赶快投降，义无反顾。

78、我不好，我检讨，我不对，我有靠

79、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

80、淘宝买家：袜子上有个很大的洞。

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