励志的句子 · 句子大全

无论你对“很热的搞笑的句子”有什么疑惑本文都可以解答你的问题。大家在为人处事中应该都需要用到幽默搞笑句子吧,你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默是一种创造力可以让我们创造出美妙的人生故事。希望本文句子能够帮助到大家!

1、说在你喜欢的人面前智商会比较低,第二,我是不是爱上了作业。

2、想想用棒棒糖来骗我们的孩子,你觉得太简单了,至少一个棒棒糖和一包辣豆腐!

3、老师在课堂上拿着一个苹果问:“我们都是个体,这个苹果怎么分?”小刚说:“忍着吃”,小红说:“每吃一口”,小明站起来说:“要我出去,并说不客气,别跟我玩阴”老师:“不用帮忙,出去!”

4、心里的话,出来的可能是诗,但在肚子里肯定会变成大便。

5、喝酒熬夜的不是群众,加班熬夜的才是群众;悠闲念材料的不是群众,忙于写材料的才是群众;天天尿糖的不是群众,顿顿吃糖的才是群众;用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众;经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众;秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。

6、死其实并不可怕,最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。

7、本人多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人

8、有两样东西是别人抢不走的,一是胃里的食物,一是藏在心里的梦想,所以我想成为一个有梦想的美食家。

9、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。

10、那年清明节没有放假,我和同学们买了一些纸钱,早上5点在老师办公室前烧了。

11、知道我保持青春的秘诀吗,就是我有一颗不安分的心。

12、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”丈夫、“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢?”丈夫、“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”妻子、“钱呢,快给我。”

13、学校是把一群人聚集在一起,然后把他们分开的地方。

14、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

15、有钱有脸叫男神,有钱有脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱有脸,对不起你是个好男人啊,这是多么痛苦的认识啊!

16、握着你的手。如果孩子不走,就把孩子打晕,继续拖走。

17、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

18、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候,你吃屎,我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎,我就觉得你厉害。

19、财富,让通胀给毁了;幸福,让房价给毁了;梦想,让股市给毁了;安全,让食品给毁了;权威,让作秀给毁了;希望,让平庸给毁了;法治,让人治给毁了;风气,让金钱给毁了;良知,让贪婪给毁了;青春,让教育给毁了。

20、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。

21、如果你犯了错误,承认它;如果你被打败了,站起来立正;如果你的祖父是孙子,就要学会忍耐。

22、每次我去洗手间,我总是喜欢说,你为什么不冷静一下。

23、成千上万的人失去了生命,比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。

24、知道女人为什么喜欢海吗,因为女人都非常喜欢浪。

25、由于最近地震频繁,爱情之路已被打破,请绕道而行。

26、妻子和丈夫吵架,正当两人吵架的时候脸都红了,妻子发现儿子在一旁跳舞,显得特别开心,妻子生气地说:“我们吵架了,你怎么还这么开心?”儿子:“当然高兴了,我们家又买了新电视机!”

27、人生不仅是一场眼前的生存,还有不懂的诗和向远方的距离!

28、小明这么多年没见到你了。你还在上学吗?你妻子小红好吗。

29、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!

30、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情!

31、像我这样可爱的人,你在说什么。

32、上课时,有人递给我一张纸条,打开上面写着:“在吗?”我真想揍他一顿。

33、我和人相处得很好,大象和我相处得很好,我也和马、兔子、狗相处得很好。

34、同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊一会哭着去卧室,分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的

35、结果表明,女孩比男孩更擅长勾搭女孩,而男孩比女孩更有可能找到男朋友。

36、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。

37、都说女孩子都是水,温柔,没有脾气,我是啊,但我是雪水的组成部分,抱着,不能摇,不能乱,否则容易炒。

38、小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。

39、王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次,朋友喊她:王莉!她立刻提示:不行,你得喊我小名。沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:小明

40、我住在巷子的尽头,她住在巷子的尽头,日夜一起玩耍,喝水。

41、大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

42、夏天在街上看到的美女,眼光是高一点的是欣赏,眼光是低一点的是流氓。

43、你坏你坏你真坏,骗我和你看黄带。心头激动难忍耐,光想立马就Z爱。半推半就解衣带,两腿被你八字开。二话不说插进来,宝贵贞操遭破坏。叫我日后咋交待,转念一想也不赖。反正己是你的菜,有种你就使劲来。招招命中我要害,姿势千奇又百怪。娇声娇气催你快,看看究竞谁先败…

44、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少?”只要外表的水平。五千年。”

45、某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说、“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说、我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!哈哈,有什么能难得住我中国人民的智慧?转载

46、你上次让我帮你问,我问,不能勃起在频率可能是由于手淫,手淫过频率容易导致前列腺炎症,可能导致不育,严重的甚至阳痿早泄,问前你没有回答,所以直接回复。

47、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康,主动健康,活到120岁;明白人关注健康,储蓄健康,平安活到90岁;普通人漠视健康,随心所欲,带病活到70岁;糊涂人透支健康,提前死亡,顶多活到五六十岁。转发吧,提醒自己做个聪明人!!!

48、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说、我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了!转

49、官样、下去一副办事的样子,进出一副忙碌的样子,参观一副内行的样子,归途一副疲惫的样子,办公一副投入的样子,学习一副认真的样子,讲话一副激动的样子,吃喝一副节约的样子,外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……

50、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。

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