无论你对“很热的搞笑的句子”有什么疑惑本文都可以解答你的问题。大家在为人处事中应该都需要用到幽默搞笑句子吧，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默是一种创造力可以让我们创造出美妙的人生故事。希望本文句子能够帮助到大家！

1、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。

2、想想用棒棒糖来骗我们的孩子，你觉得太简单了，至少一个棒棒糖和一包辣豆腐！

3、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”

4、心里的话，出来的可能是诗，但在肚子里肯定会变成大便。

5、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。

6、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。

7、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人

8、有两样东西是别人抢不走的，一是胃里的食物，一是藏在心里的梦想，所以我想成为一个有梦想的美食家。

9、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。

10、那年清明节没有放假，我和同学们买了一些纸钱，早上5点在老师办公室前烧了。

11、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。

12、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”

13、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。

14、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

15、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！

16、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。

17、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

18、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。

19、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。

20、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。

21、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。

22、每次我去洗手间，我总是喜欢说，你为什么不冷静一下。

23、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。

24、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。

25、由于最近地震频繁，爱情之路已被打破，请绕道而行。

26、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”

27、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！

28、小明这么多年没见到你了。你还在上学吗？你妻子小红好吗。

29、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

30、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！

31、像我这样可爱的人，你在说什么。

32、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。

33、我和人相处得很好，大象和我相处得很好，我也和马、兔子、狗相处得很好。

34、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的

35、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。

36、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。

37、都说女孩子都是水，温柔，没有脾气，我是啊，但我是雪水的组成部分，抱着，不能摇，不能乱，否则容易炒。

38、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。

39、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明

40、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。

41、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

42、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。

43、你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。心头激动难忍耐，光想立马就Z爱。半推半就解衣带，两腿被你八字开。二话不说插进来，宝贵贞操遭破坏。叫我日后咋交待，转念一想也不赖。反正己是你的菜，有种你就使劲来。招招命中我要害，姿势千奇又百怪。娇声娇气催你快，看看究竞谁先败…

44、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”

45、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说、“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说、我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？转载

46、你上次让我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，手淫过频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的甚至阳痿早泄，问前你没有回答，所以直接回复。

47、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！

48、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转

49、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……

50、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。

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