在生活中，恰到好处的幽默是我们智慧的体现，您在寻找关于幽默搞笑的句子吗？仅供参考，希望句子内容能为你提供参考！

1、也许在火腿片上还有一次浪漫邂逅就好了，没想到那小鸡竟然说老板，你把我当储蓄罐，一个的塞！

2、吃饭的时候，朋友们都在谈论男人做鸭子的话题，我觉得很无聊，大言不惭地对他们说：周末，能不能谈谈工作。

3、c三人打扑克，A出了心5，轮到B，c先出了A2，并大叫：我2！乙便拿出一张牌来，一看c先，忙着把手里的二张扔了出去，还大叫着：你急什么，身边去，我二！

4、丈夫出差归来。他担心他的妻子有外遇。于是，他悄悄地问区警卫是否有陌生人在找他的妻子。卫兵考虑了一会儿说：“先生，我不知道有什么陌生人在找你的妻子。”丈夫高兴极了。这时，门卫说：你家找你老婆都是熟人。

5、昨天晚上下班后，邀请女助理共进晚餐。她问我要吃什么，我让她自己决定，她会拿出手机一张支票，脸上突然露出暧昧的笑容，羞涩地问我：你付了吗？想跟谁上床？我连忙摆手：我们是同事，这是不合适的！”她若有所思地说。我叹了口气，为我的痛苦感到抱歉。晚上，上海人山人海，灯火通明。只有街边的湘赣两家孤零零的农舍没有被触动。

6、前天做公共汽车，后排有一个男生说：菊花好痒。当时我听到了，心想：靠，这个世界太疯狂了，在公交车上可以见面。正要回头看它的尖牙，只听旁边一个男孩说：我觉得仙人掌好养。

7、在生物课上，教授正在解释精子的结构。当教授说精子主要是由葡萄糖组成时，一个女孩站起来问：为什么它尝起来一点都不甜？全场鸦然无声，教授心平气和地说：因为舌头感觉的甜味蕾是在舌尖上，而不是在舌背上。

8、今天我在看国际新闻。一名男子走进路易斯安那州的一家便利店。他拿出一张20美元的钞票要找零。

9、一天老师看见小朋友打乒乓球姿势不对，老师说：手动不了！杆。说完孩子哭了，老师慌了，问：你怎么怎么怎么怎么怎么怎么怎么？孩子们说：我感动了哇！

10、他喜欢她，写了很多情书，但是她成绩很好，从来不看他的眼睛。大学毕业后，她找工作遇到了困难。当她很无助的时候，她得知他已经开了一家公司，快要结婚了。新娘没有她那么漂亮。她想要复原，他说：你在我最无辜的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最无辜的爱，爱得不单纯，美丽而无奈。后来，她成了他的情妇。

11、昨晚九点半，我在社区超市遇到一位男同事。他翻了翻我的购物篮，找到了一套。同事：半夜出来买TT，好开心！我看见他拿着一袋卫生纸，背道：半夜买卫生纸，你很寂寞！这时，门口进了一个漂亮的MM。她走到收银台旁边的柜台上说，给我两节电池！所以我们在一起是邪恶的。

12、A：我妻子和收费员吵了一架。乙：谁赢了？甲：没有赢，就没有输。我们的电被切断了，他还没有收到我妻子的电。

13、我一顿饭吃得很重，喜欢吃很多盐。有一天，室友问我：品是什么意思？我不理睬他（他喜欢问奇怪的问题），只说：“意思是吃。”室友想了想，点了点头，一副这样的样子。几天后，我的女朋友来到宿舍和我聊天，而我的室友正在床上看书。当我和女朋友谈论味道的时候，她问我：Howisyourtaste？女朋友刚说完，室友扔下书，坐起来和罗布回答：他总是重口味。我把蓝色的。

14、描述一下从一个女孩变成一个女人的变化。一考生用了三个字搞定，顺利拿到保研资格：人、人、8。备注：太棒了！

15、昨天去了大学对面的公司看学生体育接力赛，我看见一个男孩奋力向前跑，当接力棒响起时，我前排的一位老师疯狂地大喊：稳住！后稳定！坚持住！然后这两个男孩停了下来，对视了半秒钟，然后拥抱亲吻。[幼儿教师教育网 m.yjS21.CoM]

16、有一天，一个喜欢用黄瓜来安慰自己的漂亮女孩，突然决定做一道肉菜，于是她去市场的小贩那里买火腿。老板看到这位漂亮的女士来买火腿，想说服务更好了。

17、汤姆蜷缩在沙发上，杰瑞窝在了毛毯中，火炉里噼里啪啦的炭火还在嗷嗷叫，如果你再不睡觉，就拉你和炭火出去打屁股，所以晚安好梦早点睡觉嗷。

18、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“按摩椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”洗，去你一天的疲劳，我用“七仙女”，给你一夜的好梦，睡前看看，美梦连连，醒后读读，快乐无边！

19、一位女顾客来到理发店理发。当她洗完头发坐在凳子上时，发型师问她，美女今天想做什么？只听她的回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不做会员卡，不买饰品，只剪短头发，从现在起我们俩谁先谈谁的枪子，开始剪吧！

20、今天吃饭的时候，我父亲嘲笑我哥哥，问你找到一个妻子做上帝回答说我想奶奶爸爸问奶奶为什么哥哥说奶奶嫁给我的好爸爸说你怎么能嫁给我妈妈和哥哥神回答你都嫁给我妈妈为什么我不能嫁给你母亲集体喷雾。

21、晚上在想你！梦中在想你！日日在想你！夜夜在想你！牵挂在想你！期盼在想你！想你问月亮！醒来泪汪汪！想你恨夜短！盼你望天长！想你好想你。

22、一些医院做B超检查，男性工作人员告诉大家，彩色B是在201房间，黑白B是在202房间，病人都去指定的房间做一个检查，这个时候有一个女人红着脸走在工作人员面前脱裤子，说：医生，你看我这是属于什么B吗。

23、在我上小学的时候，我的老师让我写一篇关于家务的作文，反复强调这应该是真的。我不知道这是否有要求。星期一，老师问一个同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说去玩，我说老师让我做的，我妈说你们老师让孩子做很多事情真的这是我听过最真实的成分。

24、我妻子今天打扮得很漂亮。一个卖草莓的老人盯着看了很长时间。老婆得意地说：那卖草莓的一直看我！我今天有魅力吗？丈夫却不想：是吗？那个老人看着你，好像你昨天买的东西没给他钱似的。

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搞笑晚安短信

1、问候不因疲惫而变懒，思念不因劳累而改变，祝福不因休息而变缓，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然，轻轻道声：祝你晚安！

2、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

3、手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声——小样，该接电话了吧！

4、宝贝，乖乖的早点休息昂！安！好梦！给你讲个故事：从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚在给小和尚讲故事：从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚在给小和尚讲故事：从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚在给小和尚讲故事……

5、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？

6、本信息为骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的……

7、撕下伪装，为自己变一变脸，由严肃变得温和慈祥。放下包袱，为自己放松一下心情，由紧张变得舒心惬意。静下心来泡杯清茶，悠闲地看看新闻，快快乐乐的好梦。晚安！

8、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安。

9、我的梦中夜夜有你。我想，我也一定走进了你的梦里。愿我们在同一星空下编织思念！晚安，祝今晚好梦！

10、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

11、我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯，2给长城贴瓷，3给你发条短信说声晚安。

12、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

13、你的心情现在好吧，你的生活依然洒脱吧，一天的烦恼都已经消除了吧，你的脸上正在微笑吧，哦，朋友，就让快乐永远围绕在你身边，祝你晚安。

14、床前明月光，梦见喝鸡汤、你想来一腿，那你想得美！你真的想吃？？那就快快去睡咯！到梦中会给你滴、晚安！

15、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

16、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

17、睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的……我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。”

18、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

19、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

20、哈喽，当你收到这条信息的时候，我真的是深感抱歉---把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我。我怕你不愿醒来，哈哈哈！

21、月儿明，风儿静，星儿眨眼睛；发短信，来传情，心想事就成；狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴；晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安！

22、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！

23、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

24、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

25、生水与水之间有距离，但地心下一直相牵，人与人之间有距离，但心里时刻挂念，发条短信道声晚安，梦里我们相见。

26、那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

27、放下你的烦恼，感受夜的美妙，任时光逍遥，任流星闪耀，用真诚的微笑，换幸福的拥抱，祝你睡个好觉，晚安。

28、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。

29、蝉鸣声声减，天气微微凉，夜晚睡熟莫开窗；夕阳早早退，夜色渐渐深，披星戴月要思量；心静自然凉，心宽体无恙，早睡早起岁月久长。我托短信寄我衷肠，早点儿休息身体棒！晚安！

30、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

31、亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢！你今晚要早点休息，去跟人家学学。晚安宝贝，做个好梦！

32、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

晚安搞笑短信

1、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

2、那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

3、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

4、老师：何为数学？学生：数学=文学+音乐。老师不解，学生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐

5、手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声——小样，该接电话了吧！

6、本信息为骚扰信息！警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的……

7、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

8、我发现自己真是，人见人爱，花见花开，车见车载，啤酒见了冒开盖，车子见了自动爆胎，尔等还不快来膜拜。爱己日，我就是要活的精彩。

9、亲，你喜欢这条短信么，亲？喜欢的话，记得回复给个好评哦，亲！现在回复我的话，没盐的时候还可以来我家借盐哦！亲！心动不如行动哦！

10、宝贝，乖乖的早点休息昂！安！好梦！给你讲个故事：从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚在给小和尚讲故事：从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚在给小和尚讲故事：从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚在给小和尚讲故事……

11、睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的……我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。”

12、打算今天过节的哥们姐们一定要让自己生活在百分百的黑色世界里！穿黑衣，戴黑帽，登黑鞋，吃黑豆面条，喝纯黑咖啡。黑起来，High起来！

13、见很少抽烟的大李一直抽烟，同事关心道：怎么啦？大李：这烟跟我老婆同名。同事：原来想老婆了！大李：什么呀，她昨天打我，今天我就狠狠抽她！

14、情人节我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，终日醉生梦死挥金如土度过余生。

15、“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。

16、七仙女老婆，最近雷公电母心情不太好，尽量别往他们那里扰。手机通话要注意，时时刻刻要警惕。人间董永呈上！

17、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

18、哈喽，当你收到这条信息的时候，我真的是深感抱歉---把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我。我怕你不愿醒来，哈哈哈！

19、亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢！你今晚要早点休息，去跟人家学学。晚安宝贝，做个好梦！

20、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

21、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？

22、朋友间的承诺，真诚到永远；温馨祝福留心间，联系沟通无极限；真情恒久远，一份永流传；美好的祝愿，我做主。朋友，祝你精彩每一天！

23、看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐！地点你挑，想吃什么直接回复！时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候！

24、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！

25、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

26、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

27、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

28、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。

29、床前明月光，梦见喝鸡汤、你想来一腿，那你想得美！你真的想吃？？那就快快去睡咯！到梦中会给你滴、晚安！

30、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波。下联：俯首宁为光棍。横批：光棍万岁。一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉。

31、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃——

32、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。

33、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

34、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

35、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

36、早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。

37、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

超级搞笑短句

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1、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

2、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】

3、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】

4、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】

5、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

6、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】

7、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】

8、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

9、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】

10、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

11、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

12、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】

13、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

14、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】

15、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】

16、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

17、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】

18、【生前何必久睡，死后自会长眠】

19、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】

20、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】

21、【我算不算个性，当然。】

22、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

23、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。】

24、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】

25、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】

26、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。】

27、【一直以为只要我死撑着一切都会好】

28、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】

29、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

30、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】

31、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】

32、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

33、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】

34、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】

35、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

36、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

37、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】

38、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

39、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】

40、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

41、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

42、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】

43、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。超级搞笑短句】

44、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】

45、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】

46、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

47、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】

48、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】

49、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

50、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】

51、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

52、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

53、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】

54、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

55、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

56、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。那些超级搞笑短句】

57、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】

58、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

59、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】

60、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】

61、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】

62、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

63、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】

64、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

65、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】

66、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】

67、【假朋友永远都是喂不饱的狗】

68、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】

69、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

70、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】

71、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

72、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】

73、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】

74、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

75、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】

76、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

77、【骗子太多，傻子明显不够用了。超级搞笑短句，记得纸巾】

78、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

79、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】

80、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】

81、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

82、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

83、【有钱男子汉，没钱汉子难。】

84、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

85、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

86、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】

87、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】

88、【精囊不空，誓不做鬼！】

89、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

90、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】

91、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】

92、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】

93、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】

94、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

95、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

96、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

97、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

98、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】

99、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

100、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

101、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

102、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

103、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】

104、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

105、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】

106、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】

107、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】

108、【风吹裤裆毛飞扬】

109、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】

110、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

111、【男人是会走路的生殖器！】

112、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

113、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】

114、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

115、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

116、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

117、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】

118、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】

119、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

120、【你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。】

121、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】

122、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

123、【天才比人才不就多了个二字吗？】

124、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

125、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】

126、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

127、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】

128、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】

129、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】

130、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

131、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

132、【嘿，歌手。我是洗衣液！】

133、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

134、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】

135、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】

136、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

137、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】

138、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】

139、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】

140、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

141、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

142、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】

143、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

144、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

145、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】

146、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】

147、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】

148、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

149、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

150、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

151、【我深知没有人会陪我很久很久】

152、【后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。】

153、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】

154、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】

155、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

156、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】

157、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

158、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

159、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

160、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

161、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】

162、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

163、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】

164、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

165、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

166、【把我的经液（验）传授给你！】

167、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】

168、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】

169、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

170、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】

171、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】

172、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】

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