在我看来“心灵的忏悔作文”是众多文章中的珍藏。写好作文是提升每位学生综合素质的途径之一，写作提供了一个独特的空间让我们可以自由地思考和反思问题。作文写不好，不妨多看看优秀作文学习和借鉴。欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助！

心灵的忏悔作文【篇1】

题记：伫立在夜幕惨淡下的世界，周围是一片深邃而辽阔的黑色，我突然感到一种恐惧，因为我那颗已蒙上灰尘的心。夜在寂寞中持续，思绪在脑海之中延伸……

站立在寒冷的夜风中，我好像是被泡在冰冷的水里。

我想到我刚升入高中时应该是很快乐的，怀揣着美丽缤纷的梦想，携带着父母的款款的叮呤和希望，充满信心地走进了一个酝酿梦想的环境。

没过多久，梦想就被一次小小的考试砸得支离破碎。那次考试，让我有一种被生活欺骗的感觉，有一种被人生戏弄的感觉，有一种被社会侮辱的感觉，连一次小小的考试都搞不定，还谈什么高考，谈什么人生？

就这样我开始堕落下去，一蹶不振，一步步地滑向了深渊。当时我把那次考试看成了理想，把它理解成了人生，却没有想到那只是一次小小的考试，仅仅是漫长人生的一小步而已，它根本代表不了什么。

我开始我行我素，开始对什么事情都失去了兴趣，提起书来也往往是身未行而心先死，志未酬而气先衰。

不久，事情出现了转机---我发现了她就是我心中唯一的秘密，我终于又有事情可以做了---每天和她一起上学，放学后又送她回家。

没过多久，我就和她闹翻了，那只是因为一件小小的事情。直到很久以后，我才发觉我和她之间根本没什么爱情可言，分手那是必然的，当时我只是看到了枝头挂满了青青的苹果，忍不住摘了一个品尝了一口，吃过之后才发现那是酸的，不幸的是，这件事成了我更加厌恶学习的理由。

也因为我和她分手的这件事，我染上了吸烟喝酒的恶习，本想让这些东西来麻痹自己，殊不知却是“抽刀断水水更流，借酒消愁愁更愁”，每次吸烟喝酒之后，心里除了空虚和无聊之外还是空虚和无聊。

再后来，吸烟演变成了在别人面前装酷的姿势，只是当时我并没有想到现在身体竟会糟糕到这种境地，要不然我当初就算是要拌酷也会换另一种方式的。

在和她分手以前，我和社会上的那些混混都是不存在任何关系的，直到有一次看到她和另一个男生走在一起，一副很亲密的样子，我气急攻心，哼，我得不到的东西你也别想得到，你这乳臭未干的小子又算是什么东西，也敢和我叫劲？第二天我就叫了平时关系还不错的朋友揍了他一顿，但自此之后，我却不得不和那些人勾结在一起，因为怕他抱复，就这样我就陷得更深了。

当时，我骂那小子乳臭未干时忘了自己也是一个毛小子，骂他算什么东西时，却也未发觉自己其实也不算什么东西。

虽然我很坏，但还没坏到影响他人学习的境界，直到那次，当时我正在看书，同学却借故影响我，其实我当时所谓的看书只是凭一时的兴趣而已，也就是用这三分钟的热情比平时多干两分钟的事情，我忍不住寂寞，也和他大讲特讲起来，看到周围的好些同学都在讲话，我又心安理得了。

只是当时我只图一时的快乐，却忘了那是害人害己。

当然我做了这些事情，是不可能不被老师批评的，其实我也不想刻意的和谁过不去，所以每次我都是忍气吞声的，可有一次却不同，在课上他又借题发挥地骂我，他骂得那么解气，骂的是那么理所当然的，我忽地站了起来，我也没想到我竟敢反抗，他顿时呆若木鸡，丢下一句“你别刻意的跟我过不去“后，我昂首挺胸地走出了教室。身后传来兄弟姐妹们的一阵欢呼，他们都看不惯这老师很久了。

哼，你不尊重我，你看不起我，我为什么要给你面子，哎，我当时只是想到他没尊重我，却没想到这是上课，我也是没尊重老师啊。

……

往事不堪回首，弹指间，三年匆匆而过，除了心灵的极度空虚和学习的一塌糊涂外，我一无所获……

心灵的忏悔作文【篇2】

作文一：心灵的忏悔

秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上，透过车窗玻璃，几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外，将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。

叮咚的报站声伴随着咯吱咯吱的开门声，在无意中破坏了秋日的美好。一阵悦耳的古琴声在吵杂的闹市街头显得尤为独特，上车的是一位衣衫褴褛的老者。在长沙仍低温的秋季，他仅着上了一件破烂的t恤和一件脏污得辨不出原色的外套。他的手掌似乎已经坏掉，用纱布包裹着，但上面已夹杂着几缕半干的血迹与泥污沙砾，这温暖的午后阳光也无法帮他抵御身上的寒冷，即使在封闭的车厢内也瑟瑟发抖。待到身上转暖了不少后，才用他那带着浓重乡音的普通话诉说着自己悲惨的遭遇。我冷笑了一声，又是这种俗不可耐的骗子，老者的谎言勾不起我的兴致。转头盯着窗外，看那滴滴水花夹杂着粉尘带来的恶心感。

似乎前奏已经演完，该表演一番才能了吧。他用那只受伤的手球轻抚着一把与他脏污外表不同的，被擦得油光可鉴的地方乐器。时而如同细雨在慢奏，时而如同骤雨即将来临。时而如同情人在低声颂歌，时而如同婴孩般哭闹。虽我之前未曾见过听过这种乐器，但也知道弹得是极好的吧。

一曲奏罢，车厢内又恢复了往日的嘈杂，老人萧索的背影更显得无助。该进入正题了，老人从怀里掏出一个已经破边了的瓷碗，用他那只手球捧着他，一个又一个低声下气地询问，但结果似乎不太理想，未有几个同情心泛滥的人给予了他帮助，老人踏着跛脚的步伐向我走来。

老人脸上挂着憨厚而又尴尬的笑脸，满是皱纹的脸上布满因时空而造成的沟壑。建我迟迟不肯抛出钱，抬起的手也渐渐缩回，舔了舔干涩发白的嘴唇，显得十分窘迫。在车厢内转了一圈，见没有什么收获，便黯然地下了车。透过车门的丝丝缝隙，老人的手已经坏死，黑色的烂肉翻出了白色的骨头，在阳光的照射下，老人仿佛被血染成了红色，踏着开满血色荆棘的路上寻找不到出路。

车窗外的阳光再温暖，心扉也依旧寒冷。手中的钞票已被汗水浸湿，软趴趴地蜷成了一团，却终究没有机会送出去。大街上依旧车水马龙，可这繁华的都市里何时才能容下他的存在，公众的怜悯心与信任感又何时才能在彼此间得以长存。我或许不会像巴金先生那样为了小狗包弟而忏悔一辈子，但至少心灵上的忏悔无法让我安息。

作文二：心灵的忏悔

爸爸的生日到了?若不是经外婆的提醒,可能我又会忘记得一干二净了!

回想一下这十几年来,我的记忆中似乎没有一次能清楚的记住爸爸的生日,即便是有,也是等爸爸生日过后或经别人提醒才心头猛的一颤.为人儿子十几年了,却记不起自己父亲的生日,此不为不孝乎?

百行孝为先,但扪心自问一下,这十几年来,我是否尽过一个儿子所应该尽的孝道?哪怕是一点点!为人儿子十几年拉,不懂得好好学习,却只懂得吃喝玩乐；不懂得自己照顾自己,却只懂得让父母为我操心劳累；不懂得关心父母,却只懂的惹父母生气；不懂得体谅父母赚钱的艰辛,却还要和别人攀比,过着奢侈的生活.

仔细数数,才发觉爸爸已年过四十了。也许爸爸并不会在乎我是否记住了他的生日，是否尽过了孝道，因为伟大的夫爱早已包容了孩子的一切过错。虽然是这样，但是心灵最深处有一颗叫良心的东西却不能容忍这一切啊！人生中最痛苦的事莫过于子欲养而亲不在啊，但是如今父母还健在，而我却不尽一点孝道，此不为天理不容乎？

心灵的忏悔作文【篇3】

在阳光明媚的的春天，15岁的我走在林间小道，往事像电影般一幕幕回放在脑海，我的心情越来越沉重，那是因为她在忏悔。

我是个脾气暴躁的女孩，稍有不顺心就会大动肝火，每次发火，妈妈总是很无奈地听着我的牢骚。有一次，我晚上吃饭吃得太饱，就随手把碗推向一边，说了句：不吃了妈妈走到我的身边，把碗拿过来，说：你呀，真浪费，还有半碗饭没有吃完呢！想当年，我经常吃不饱，天天想着能够吃上一碗香喷喷的大米饭，以前的生活行了，行了，你不要再忆苦思甜了。我打断妈妈的话，妈妈又说了：不行呀，你正是长身体的时候，应该多吃点。我有点恼了，冲妈妈吼了一句：够了，你别唠叨了。妈妈看了我一眼，欲言又止，默默地拿走了碗筷。事后，我也有点后悔，几次想向妈妈道歉，却不好意思，直到那一次，妈妈，对不起说出口后，我开始成熟。

那是一个炎夏的下午，呆在家里的我无所事事，于是我决定去妈妈上班的地方玩一会，看到妈妈工作的环境，我的心开始有点沉重，我在想妈妈会在干什么呢？突然一个熟悉的声音响起：老板，冰棍多少钱一根？一块钱，我闻声走上前去，看见妈妈在小卖部前捏了捏自己的口袋，又放下手来，摇了摇头，说了一句我不买了，此时的妈妈衣服都被汗水浸湿了，我的心更沉重了。我躲在墙后面，想继续观察一下妈妈。妈妈说她的工作很轻松，但我看她大汗淋漓的样子，心颤动了一下，妈妈显得很疲惫，她几乎是拖着双腿来到了水龙头前，她弯下腰去，打开水龙头，她洗把脸，接着，她又将水慢慢送入口中，看到这里，我实在忍不住落下泪来，妈妈平时给我买各种好吃的，可是自己却连一根冰棍也不舍得买，我擦干泪水，来到妈妈面前，妈妈有些措施失措，连忙说：你怎么来了，我正在洗脸呢！天真热，来，我带你买要冰棍去，听到这里，我哇哭了起来，妈妈，对不起，你那么辛苦，我还不珍惜你的劳动成果，还冲你发火，对不起，妈妈妈妈听后，把我抱入怀中，没关系，妈妈早就原谅你了说完，我们相视笑了起来，是因为我成熟了，这久违的对不起终于说出了口，我沉重的负罪感似乎减轻了一些，但那心灵的忏悔将会永远伴随我，时时刻刻提醒着妈妈的辛苦，正因为这样，我变得成熟，变得真实。

思绪被拉回了现实，不知不觉，我已来到了妈妈的工厂，拿起铲子，妈妈我来帮你干活，也许这就是我忏悔的方式。

心灵的忏悔作文【篇4】

为了摆脱苦难，唯一可行的方法便是在上帝面前永远承认自己有罪，因而既不可惩罚他人，也不可纠正他人。聂赫留多夫（《复活》）

一个人犯错并不可怕，可怕的是他没有醒悟，没有忏悔，没有改正。如果说人在肉体上受的折磨是痛苦的，那么把这种折磨加在精神上，痛苦就是双倍的。假如一个人在犯错后无法弥补，那么他将会永远受良心的谴责，一辈子都生活在愧疚的阴影里。

如果时间可以倒流，我一定会弥补我的过错，因为它时时刻刻折磨着我。那还是八年前的事，但在我的脑海中却一直挥之不去。

那天，爸爸买回了一只十分可爱的小狗，正巧表弟也在，我就对他吹嘘说自己可以给他变一个魔术。因为前几天电视节目播放了一个切割活人的魔术表演。于是我心血来潮也想亲自表演一下，以增强我在表弟心目中的地位。

于是，我把小狗关进了一个钢丝笼子，在外面包了一层纸，然后拿起那根铁棒，不管三七二十一望里边猛地一插，结果小狗立刻惨叫起来，我也慌了，连忙撕开纸一看，铁棒有一小半已插入小狗身体，鲜血一直往外流，我吓呆了，一动也不动，表弟也吓得大哭起来，大人们都赶过来，爸爸看了看小狗，说了句话要死了，我这才反映过来，天哪，我刚才干了什么，一只无辜的小狗让我给

小狗死了，爸爸把它葬在了后山上。从此我再也不敢去后山，生怕小狗从土里爬出来向我索命。不管爸爸怎样劝我，我依旧忘不了。那晚我发了高烧，爸爸说我一直在叫我不是故意的。从那以后，我家就再也没有养过小狗。不是因为不喜欢，而是我怕一见到就会想起那只无辜惨死在我手中的小狗。

有时夜里还常常做恶梦，梦见那只小狗浑身是血地躺在地上。我觉得自己好像一个刽子手，双手沾满了罪恶的鲜血，怎么也无法洗去。我原本以为时间可以冲淡一切，但却冲淡不了我的愧疚。而那句没有说出口的对不起，更让我无法得到宽恕，我永远无法释怀。毕竟我害死了一个生命。

后来我要用文字来忏悔，忏悔我所犯下的错误，以来减轻我的内疚读了《复活》，聂赫留朵夫教会了我忏悔自己所犯下的错误。

远在天边的小狗，应该也会听到我对它的愧疚和歉意吧！愿它可以原谅我年少无知所犯的错误。

忏悔，让人解脱；忏悔，让人释怀；忏悔，让人自由。学会忏悔，让它来释放年轻的心吧！

心灵的忏悔作文【篇5】

我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆，过去、现在或者未来。但我知道，无论萍水相逢或者朝夕深处，那些曾经出现在我生命中的人们，我永不忘怀。某些时刻，我会特别地想起某一个人，不需要理由。就像今晚，我突然想起了她，很想很想知道她现在过得怎么样，很想很想跟她说声对不起，可是，断迹无综，或者说我不敢寻觅，愧疚地，我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。

她是大我们两届的大学学姐，和我们住同一寝室。对于她的为何不和同班同学住一起，初次见面时我们单纯地理解为这是学校的故意安排，对于刚走进大学校门的“FLASHMAN”来说，能有一位学姐同住那不等于有了一位生活指导老师吗？因此，在入学的第一天里，来自不同城市的我们还来不及彼此认识就都七嘴八舌的把稀奇古怪五花八门的关于大学生活的问题抛向这位扎着马尾辩、看起来热情可亲的学姐。而因着她的指导，在其他新生还不知所措乱成一团的时候，我们却已经知道了如何糊墙纸如何把书架固定在床头，知道了去开水房打水时必须带零钱先跟水房阿姨换水票，知道了要买快餐到饭堂一楼打盒饭得到二楼三楼是小炒四楼是高档餐厅，知道了要拿奖学金不但成绩要好社团活动也要积极参加，知道了每年三好杯篮球赛期间是全校最为疯狂的季节，知道了中文系哪位老师比较好说话哪位老师专与学生过不去……那天，寝室姐妹们的父母要走之前无不感激她对我们的帮助和指导，我们也都暗自庆幸遇到了一位好学姐，对此后的寝室生活充满了美好的憧憬。

新生刚入学时总是忙碌的，第一天晚上照旧是开会，可是会议结束时，我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止，在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐，因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习，没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了，真地难以想象，白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为！最后，虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌，但那天晚上，因为这么一个不好的提醒，彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起，在回寝室之前，大家着实讨论了一方，彼此说好要团结一致共同预防，而为了打消她的戒备和避免敌意产生，我们又说好只是暗防，平常要当作什么事都不知道。

接下来的几天里，除了随时把钱包带在身上并且约好不让任何一个人落单在宿舍和学姐单独相处以外，我们也确实做到了对学姐既尊敬又友好。同宿舍的姐妹们都是敢爱敢恨个性张扬、活力四射之人，所以不到一周大家就已经亲密无间一进宿舍就打闹嬉戏不休了，而年轻欢愉的心总是很容易淡忘掉那些令人不快的提醒，因此基本上大家在坚持几天之后又不自觉地恢复了大大咧咧的习惯，饭卡、手机、钱包等物件床铺上桌子上随意放置。可即使这样也不见得有遗失情况的发生，久而久之，当班主任的提醒偶尔又闯进我们的心头时，大家心里反而想：是不是别人捕风捉影冤枉好人啦？在决议给每一位寝室成员起一个室名时，学姐还高兴地接受了我们对她的封号“AD”（因为她喜欢喝AD钙奶），并且不止一次说我们很特别跟我们在一起认识了许多等等，而经历了这几番接触之后，我们也越来越相信这位和我们同住的学姐并不坏甚至也把她当成了我们当中不可少的一份子．只是，在一次卧谈中，当我无意中讲到我认识的一位刚刚毕业的97届学姐告诉我她过去恰好也住我们这一间宿舍睡我现在的床位时，学姐忽然紧张地问我这位97学姐叫什么名字，我告诉了她之后她说这位学姐去年是和她同一宿舍。而此后，我奇怪地发现学姐好像刻意与我保持一定的距离，疑惑地，我把这个发现告诉了室友古，古说学姐曾经告诉她，说她感觉我有点讨厌她。讶异中，我苦笑地对古说：“没想到我一直在大家面前正义申张她的无辜被冤枉她反而认为我讨厌她！”古一直心思细密，听了我的这些话后忙提醒：“你学期初不是说过那位和你认识的97学姐也讲过AD有偷东西恶习吗？照这种情况看来或许是她做贼心虚怕你从97学姐那里知道她的太多底细呢！啊！她现在这么好不会是伪装吧？！”“算了别乱猜疑了，她今年就毕业了我们还是祈祷大家相安无事好了！”无奈又固执地，我再次劝服自己相信她的无辜。

可是事与愿违，我真地不愿意用“狐狸尾巴总是会露出来”或者“伪装太久难免受不了压抑”之类的话来说一个人，可惜学姐终究不是无辜的。那一次，班里临时有劳动安排，我们几个被安排了带水桶，所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑……可没想到劳动完毕回到宿舍，一场轩然大波却由此掀起！因为关系亲密，尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名，但大家早已习惯了生活资源共享，所以刚才提出去的桶也并非就是自己的，当中阿增拿的哪个桶就是AD的，这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增“没教养”，完全失去了往常谦和友好的样子！而这句“没教养”传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞，又让我们觉得是多大的讽刺！第一次，我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外！

谁也无法脱掉一层皮钻进别人身体里，一次小小的过错，为什么会在学姐心里激起这么大的波浪，为什么她会完全撕掉谦和的表情换之于恶煞狰狞，我们无从知道，而在接下来的日子里，当她和我们的关系再也无法恢复如初时，当她被孤单寂寞包围在一个人的世界里的时候，我不知道她是否会后悔，后悔她那次不可理喻的迁怒。是的，自这次本来只属于她和增之间的冲突后，没有被卷进去的其他人原来也想把不愉快的事件抹去大家继续相安无事，可接下来发生的事确实让人感觉心寒，尽管也有可能与她无关，那就是我们宿舍楼开始遭遇连续失窃了！增的名牌风衣、隔壁师姐的洗面奶、楼下师姐的钱包……

人就是这么地奇怪，思想永远会被先入为主所导，依然没有确凿的证据，可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的，我们对她的友好和尊重彻底不再，出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性，对她我们给予了一种最严厉的惩罚，那就是孤立她。当然，这种孤立在她眼里也未见得是惩罚，因为她也有着让人佩服的个性，独来独往，安然自得，我行我素。所以有时候我总在想，所谓孤独所谓寂寞，也许不仅仅是个体自身的体验，也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意，并非受人指责，而仅仅是一种设身处地的自觉体验。

我们的暄声震天狂欢不已与她无关，她的躲在床帘里吃生萝卜与我们无关，毕业时别的宿舍学妹争相送礼物给同住学姐她却一无所得与我们无关，我们的看见隔壁学姐伤感离别而预演毕业分别情景结果深夜在宿舍里喝得酩酊大醉也与她无关。总之，在那一年里，尽管住在同一间屋子里，但我们却完全分离开来。她毕业离校的前一天，她们班的班长在她不在的时候来到我们宿舍调查她，原因是她的诸多行为越来越古怪，而学校的意思是要是能找出她偷窃的证据将对她作出相应处分。她就要永远离开这里了，多大的怨恨也都淡然了，那天我们没有渲染，只是说了两个事实：她有一个在我们面前永远上着锁未见打开过的硕大旅行箱；她有过一整天钻在床帘内只喝生醋生萝卜的记录，是否减肥行动不清楚但着实吓怕我们。后来，她并没有受到学校任何的处分，她收拾行李离开校园的时候我们在上课，所以，谁也不知道她的离开是黯然还是欢愉。

不知道是回避还是掩饰，没有谁再提起她，在之后的日子里。

宿舍里其他姐妹心里怎么想我也不知道，至少我不时感觉到愧疚感觉到不安。常常在想，那些和睦相处的日子她一定很怀念很怀念，那些被孤立的日子里她的心一定很寂寞很寂寞，那些我们欢笑不断的日子里她的心一定很痛很痛，独自离开校园的那一刻她一定很黯然很惆怅……是的，她在校园里可能很不清白，因为她的头上有一顶可能的“小偷”的帽子，可是假若周围的人从一开始就给予她友爱给予她关怀给予她帮助给予她改正的机会，事情可能会完全不一样。而现在，虽然我因为处身去体验她的情感而充满了自责，可这也并不代表我是善良的是悲天悯人的，因为在她的遭遇里，我不是同样扮演了一个不善良的角色吗？不能济事救人就不要随意标榜自己的心有多么地高尚，但我想我的自我谴责还是可以见得我是有良知的，所以，我必须仅以我的良知，向这位学姐表达我深深的歉意，真心地，我祝福她现在的生活正常、快乐……

心灵的忏悔作文【篇6】

我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆，过去、现在或者未来。但我知道，无论萍水相逢或者朝夕深处，那些曾经出现在我生命中的人们，我永不忘怀。某些时刻，我会特别地想起某一个人，不需要理由。就像今晚，我突然想起了她，很想很想知道她现在过得怎么样，很想很想跟她说声对不起，可是，断迹无综，或者说我不敢寻觅，愧疚地，我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。

新生刚入学时总是忙碌的，第一天晚上照旧是开会，可是会议结束时，我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止，在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐，因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习，没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了，真地难以想象，白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为！最后，虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌，但那天晚上，因为这么一个不好的提醒，彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起，在回寝室之前，大家着实讨论了一方，彼此说好要团结一致共同预防，而为了打消她的戒备和避免敌意产生，我们又说好只是暗防，平常要当作什么事都不知道。

可是事与愿违，我真地不愿意用狐狸尾巴总是会露出来或者伪装太久难免受不了压抑之类的话来说一个人，可惜学姐终究不是无辜的。那一次，班里临时有劳动安排，我们几个被安排了带水桶，所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑可没想到劳动完毕回到宿舍，一场轩然大波却由此掀起！因为关系亲密，尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名，但大家早已习惯了生活资源共享，所以刚才提出去的桶也并非就是自己的，当中阿增拿的哪个桶就是AD的，这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增没教养，完全失去了往常谦和友好的样子！而这句没教养传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞，又让我们觉得是多大的讽刺！第一次，我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外！

人就是这么地奇怪，思想永远会被先入为主所导，依然没有确凿的证据，可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的，我们对她的友好和尊重彻底不再，出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性，对她我们给予了一种最严厉的惩罚，那就是孤立她。当然，这种孤立在她眼里也未见得是惩罚，因为她也有着让人佩服的个性，独来独往，安然自得，我行我素。所以有时候我总在想，所谓孤独所谓寂寞，也许不仅仅是个体自身的体验，也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意，并非受人指责，而仅仅是一种设身处地的自觉体验。

不知道是回避还是掩饰，没有谁再提起她，在之后的日子里。

心灵的忏悔作文【篇7】

爸爸的生日到了？若不是经外婆的提醒，可能我又会忘记得一干二净了！

回想一下这十几年来，我的记忆中似乎没有一次能清楚的记住爸爸的生日，即便是有，也是等爸爸生日过后或经别人提醒才心头猛的一颤。为人儿子十几年了，却记不起自己父亲的生日，此不为不孝乎？

百行孝为先，但扪心自问一下，这十几年来，我是否尽过一个儿子所应该尽的孝道？哪怕是一点点！为人儿子十几年拉，不懂得好好学习，却只懂得吃喝玩乐；不懂得自己照顾自己，却只懂得让父母为我操心劳累；不懂得关心父母，却只懂的惹父母生气；不懂得体谅父母赚钱的艰辛，却还要和别人攀比，过着奢侈的生活。

仔细数数，才发觉爸爸已年过四十了。也许爸爸并不会在乎我是否记住了他的生日，是否尽过了孝道，因为伟大的夫爱早已包容了孩子的一切过错。虽然是这样，但是心灵最深处有一颗叫良心的东西却不能容忍这一切啊！人生中最痛苦的事莫过于子欲养而亲不在啊，但是如今父母还健在，而我却不尽一点孝道，此不为天理不容乎？

此时此刻，身体里的血还在热乎乎的流动着，但是那颗心却早已冰冷得停止了跳动，它一直在忏悔着，忏悔着

今晚的月亮很圆很圆，对着那圆圆的月亮许下我那小小的心愿：愿爸爸妈妈健康长寿。

心灵的忏悔作文【篇8】

那年，我们是全校最要好的一对朋友。

一起笑，一起闹，一起伤心。穿相同样式的衣服，用同样款式的本。迎着朝阳手牵手上学，背着夕阳肩并肩回家，整天形影不离–而我，却破坏了这一段最可贵、最真实的友谊……

第二天一早，我便来到学校。奇怪的是，一进教室，同学们便在我背后指指点点，而且有几位同学还围着她。我走了过去：“嗨，早啊！发生了什么事情吗？”她看起来很不舒服的样子，没有回答。我也就没多问。课上，我终于明白发生了什么事情，班主任严厉地批评我，说我故意推到自行车！天啊！怎么回事！同学们的眼光如同利剑般射来。啊！没有啊！我朝她望去，她低着头……

下课，我委屈地哭了。几个平时关系不错的女生悄悄告诉我，是她告诉老师的！我惊呆了，是她？为什么？！分明是她推倒的自行车，她却恶人先告状？我愤怒着，哪有这样的朋友！我瞪着她的背影，她离开座位，向我走来。我猛地从座位弹起，做了一个连我自己都不能预料的动作–我伸手打了她一耳光！刹地，一切都安静下来了。我愤怒地望着她，她轻轻的用手扶在脸上。“谁先推倒的自行车呢？又是谁扶起的呢？谁恶人先告状的呢？”我戏谑地问她。她的嘴唇动了动，没有吭声。我的目光转到别处，我再也不想看到她那张脸：“离我远点，我没有你这样的朋友！”她默不作声地走开了，我哭了……

之后，我们便再也没有说一句话，两个月后，她要去大同了，他的父母在那里发展得很好。她爸爸想要她去那里一所不错的学校念书。她走的那天，我没有去送她。而老师却打来电话，说自行车那件事是他误会我了，是一个男生告诉他我推倒了自行车，不过那个男生已经承认自行车是他推倒的。老师说很对不起，没有经过调查，冤枉了我。关于她，是因为那天早上他奶奶晕倒住了院，所以才不高兴……电话从我手里滑落，一滴泪划过我的脸颊，我冲出家门，直奔车站……

晚了–当我气喘吁吁地来到车站，车已经开出好远。我流着泪直跺脚：“你回来啊！是我误会了你！对不起！别走啊！！！湘婷……”我朝着车驶去的方向喊着。然而这已经成了徒劳。她再也没有回来……

心灵，在忏悔……

对不起，我的朋友，原谅我好吗？我们还是最要好的朋友…。。

心灵的忏悔作文【篇9】

秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上，透过车窗玻璃，几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外，将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。

叮咚的报站声伴随着咯吱咯吱的开门声，在无意中破坏了秋日的美好。一阵悦耳的古琴声在吵杂的闹市街头显得尤为独特，上车的是一位衣衫褴褛的老者。在长沙仍低温的秋季，他仅着上了一件破烂的T恤和一件脏污得辨不出原色的外套。他的手掌似乎已经坏掉，用纱布包裹着，但上面已夹杂着几缕半干的血迹与泥污沙砾，这温暖的午后阳光也无法帮他抵御身上的寒冷，即使在封闭的车厢内也瑟瑟发抖。待到身上转暖了不少后，才用他那带着浓重乡音的普通话诉说着自己悲惨的遭遇。我冷笑了一声，又是这种俗不可耐的骗子，老者的谎言勾不起我的兴致。转头盯着窗外，看那滴滴水花夹杂着粉尘带来的恶心感。

似乎前奏已经演完，该表演一番才能了吧。他用那只受伤的手球轻抚着一把与他脏污外表不同的，被擦得油光可鉴的地方乐器。时而如同细雨在慢奏，时而如同骤雨即将来临。时而如同情人在低声颂歌，时而如同婴孩般哭闹。虽我之前未曾见过听过这种乐器，但也知道弹得是极好的吧。

一曲奏罢，车厢内又恢复了往日的嘈杂，老人萧索的背影更显得无助。该进入正题了，老人从怀里掏出一个已经破边了的瓷碗，用他那只手球捧着他，一个又一个低声下气地询问，但结果似乎不太理想，未有几个同情心泛滥的人给予了他帮助，老人踏着跛脚的步伐向我走来。

老人脸上挂着憨厚而又尴尬的笑脸，满是皱纹的脸上布满因时空而造成的沟壑。建我迟迟不肯抛出钱，抬起的手也渐渐缩回，舔了舔干涩发白的嘴唇，显得十分窘迫。在车厢内转了一圈，见没有什么收获，便黯然地下了车。透过车门的丝丝缝隙，老人的手已经坏死，黑色的烂肉翻出了白色的骨头，在阳光的照射下，老人仿佛被血染成了红色，踏着开满血色荆棘的路上寻找不到出路。

车窗外的阳光再温暖，心扉也依旧寒冷。手中的钞票已被汗水浸湿，软趴趴地蜷成了一团，却终究没有机会送出去。大街上依旧车水马龙，可这繁华的都市里何时才能容下他的存在，公众的怜悯心与信任感又何时才能在彼此间得以长存。我或许不会像巴金先生那样为了小狗包弟而忏悔一辈子，但至少心灵上的忏悔无法让我安息。

心灵的忏悔作文【篇10】

那年，我们是全校最要好的一对朋友。

一起笑，一起闹，一起伤心。穿相同样式的衣服，用同样款式的本。迎着朝阳手牵手上学，背着夕阳肩并肩回家，整天形影不离——而我，却破坏了这一段最可贵、最真实的友谊。

依稀犹记那个正午——烈日烧灼着大地，土地已经干得裂了缝。街道上不见任何一个人影，所有的人都宁可躲在家里纳凉。被迫无奈，再热也要完成任务——老师让我去学校整理成绩档案。在那个如同烤箱的教室奋斗了将近一个小时后，我终于得到了解放。可恨的太阳依然高挂在天空，我重重地叹了口气，准备迈出这个魔鬼式学校的校门。突然，背后传来霹雳啪啦的声音。我回头一看，一排自行车朝一个方向倒下。车棚后闪过一个身影——是她？是她推倒了自行车吗？我没有想那么复杂的事情，上前去扶自行车。其他班的几个同学见势也来帮忙，而她却没有再出现。

第二天一早，我便来到学校。奇怪的是，一进教室，同学们便在我背后指指点点，而且有几位同学还围着她。我走了过去：嗨，早啊！发生了什么事情吗？她看起来很不舒服的样子，没有回答。我也就没多问。课上，我终于明白发生了什么事情，班主任严厉地批评我，说我故意推到自行车！天啊！怎么回事！同学们的眼光如同利剑般射来。啊！没有啊！我朝她望去，她低着头。

下课，我委屈地哭了。几个平时关系不错的女生悄悄告诉我，是她告诉老师的！我惊呆了，是她？为什么？！分明是她推倒的自行车，她却恶人先告状？我愤怒着，哪有这样的朋友！我瞪着她的背影，她离开座位，向我走来。我猛地从座位弹起，做了一个连我自己都不能预料的动作——我伸手打了她一耳光！刹地，一切都安静下来了。我愤怒地望着她，她轻轻的用手扶在脸上。谁先推倒的自行车呢？又是谁扶起的呢？谁恶人先告状的呢？我戏谑地问她。她的嘴唇动了动，没有吭声。我的目光转到别处，我再也不想看到她那张脸：离我远点，我没有你这样的朋友！她默不作声地走开了，我哭了。

之后，我们便再也没有说一句话，两个月后，她要去大同了，他的父母在那里发展得很好。她爸爸想要她去那里一所不错的学校念书。她走的那天，我没有去送她。而老师却打来电话，说自行车那件事是他误会我了，是一个男生告诉他我推倒了自行车，不过那个男生已经承认自行车是他推倒的。老师说很对不起，没有经过调查，冤枉了我。关于她，是因为那天早上他奶奶晕倒住了院，所以才不高兴电话从我手里滑落，一滴泪划过我的脸颊，我冲出家门，直奔车站。

晚了——当我气喘吁吁地来到车站，车已经开出好远。我流着泪直跺脚：你回来啊！是我误会了你！对不起！别走啊！湘婷我朝着车驶去的方向喊着。然而这已经成了徒劳。她再也没有回来。

心灵，在忏悔。

对不起，我的朋友，原谅我好吗？我们还是最要好的朋友。

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