励志的句子句子大全（编辑 梦幻独角兽）在我减肥的期间，我的体重已经下降了很多，但我还是那个经常逛超市的人，只不过现在是为了看看蔬菜、水果的价格。~~你是否关注类似的句子呢？也许以下内容“体重轻的搞笑句子”合你胃口！供您参考，并请收藏本页！

体重轻的搞笑句子【篇1】

1、每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，最起码可以让自己保持一个稳定的体重。

2、又要到了最忧伤的日子——量身高，称体重

3、想把世上一切美好都捧给你看。杏子黄时的雨，皓婉皎月旁的光晕，初冬第一片六角形的雪花，樱桃上聚散的水珠，抬头就能看到的璀璨星河，家里茉莉花开时的香气，咬第一口脆桃时的声响，还有留在手上的彩虹。呐，从九色鹿的眼睛里看到的山峦河川，都不及牵着你的手走过余生四季。

4、之前还叫闺蜜“死胖子”结果现在自己小脸胖嘟嘟，闺蜜反倒瘦下来了。

5、最令人绝望的瞬间有什么？照镜子，掏腰包，测身高，称体重。

6、衣服已经换了好几批了。我指的是尺码Bigboom。

7、正面看不见耳朵，侧面看不见鼻子。

8、把自己的食物欲望降到最低点，把自己的体重升华到最高点，就是智者。

9、我的体重一路向下，就像我在坠入爱情深渊一样，但它健康多了。

10、在我减肥的过程中，我面临着许多困难和挑战，但我依然时刻警惕自己，不要下降到想把冰箱里所有东西吃光的那个界限。

11、- 每次上电梯，感觉自己只是微不足道的存在，因为我的体重太轻了。

12、我的体重和我过去的感情一样，没有了多少，但还是很想念。

13、都说吃一堑长一智吃了那么多堑除了体重什么都没长……想骂一句：她大爷的！

14、- 我的体重之轻，简直是福音，可以为各种活动提供无限便捷。

15、减肥这种事情都是胖子再说，瘦子在做，我想变成一个瘦子。

16、大家都说我很稳重，用的还是写实手法。

17、你觉得自己胖，所以认为减肥必须少吃，开始限制自己每餐食物摄入，戒掉自己原本爱吃的零食、甜食。

18、每天都是吃肉，让我感觉大口吃肉的日子真的是特别的难受啊，我真的想让自己清淡饮食了，我想让自己有一个苗条的身材呢。

19、美图秀秀让我从此米~体重斤~不要叫醒我~让我活在照片里~

20、我是标准体重，我就吃一点点，真的！

21、其它女人都能！然生成绩该当肥猪吗你是憨子吗？你天？

22、会挣钱是本事，但会管理钱，才是更大的本事。

体重轻的搞笑句子【篇2】

23、固有一体重，或轻于鸿毛，或重于泰山。不巧，我是后者。

24、一天天恨不得把自己撑死，再怎么运动也没有瘦一丁点，体重稳步上升。

25、大家如果实在没事干，把体重秤拿出来，找找刺激。

26、昨天给忘发了，我都羡慕我自己，就是体重就快要回到起点了。

27、女人，一辈子都在减肥路上挣扎着。

28、一个月时间减了十一斤，从到斤！真的觉得好不可思议！

29、我长得挺节能环保的。我的身板儿狭小，一般不会出汗，衣服可以多穿几天。洗澡时既省水又省气，而且还省香皂和沐浴露。穿的衣服型号小，省布。呼吸时吞吐量小，省氧气。占地面积小，省空间，很低碳的。

30、当一个人体重增加时，最亲密的朋友也会跟着变胖。

31、我胖！我没事可以捏脸玩，你瘦！你没事只能看我捏脸玩。

32、开心地吃东西，突然想起了自己的体重，伤心地吃东西。

33、- 看到自己的影子，我才知道原来我只有两三斤重。

34、- 我身材娇小，腰围细细，是不是回想起了《破坏之王》里的Q版人物？

35、- 我这个人身轻如燕，吃掉一碗面就能飞上天。

36、早上起来觉得自己好瘦好瘦，一称体重，拜拜了您嘞，不用吃饭了。

37、我有时也很腼腆，点两碗拉面，默默的吃完自己的一碗，要假装打电话另外一个人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。

38、早上起来称的体重我爸妈说我现在跟猴精样的大人都喜欢人长的胖胖的哈哈。

39、看着以前步入夏天之前的体重，眼泪止不住的流。

40、人世间最大的忧伤之一，是低头看不见脚，看见的是腰上的一圈圈“游泳圈”。

41、减肥哪里容易了，每块肉每一寸脂肪，都有它的个性和脾气，很难搞啊！

42、身高-cm的妹纸给人的第一感觉绝对是萌而不是矮.

43、在我减肥的期间，我的体重已经下降了很多，但我还是那个经常逛超市的人，只不过现在是为了看看蔬菜、水果的价格。

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台风天体重轻搞笑说说发朋友圈集合

台风一般发生在夏秋之间，最早发生在五月初。一般台风能使沿岸海水产生增水，有一定危害。台风来临时幼儿园、小中学校应采取暂避措施，必要时停课。台风的时候你的心情是怎样的呢？为满足您的需求，励志的句子小编特地编辑了“台风天体重轻搞笑说说发朋友圈”，供您参考，希望能够帮助到大家。

台风天体重轻搞笑说说发朋友圈(篇一)

1.一场台风，天兔把我乡下家吹倒了，什么都没了……

2.有没有觉得台风名字都很好听。

3.晚上刮大风，我早早洗澡上床窝着，阿呆哼哼唧唧的想出去，我喊老何带狗下去，老何说你去带，我还有事呢。我大喊，你还是人吗？我衣服都脱了！老何蹲下来边摸阿呆的头边安慰他:你今晚的屋外活动取消了，但你要记住，是那个人（指躺在床上的我），是她不让你下去！我？？？太贱了，自己犯懒还挑拨离间。

4.听说 台风又要来了， 能把人吹跑不， 真希望去火星看看

5.一阵阴凉的秋风吹来，树叶发出萧萧飒飒的响声，像是在悲哀地哭泣。

6.刮台风下大雨，这还这么办事情啊！

7.台风会来我选择的是等是变化的一种姿势

8.[ 窗开了 作业放窗口了 台风这是喂你的美食 ]

9.台风来了 收衣服关窗户啦！！！！

10.狂风使整个宇宙都变了颜色，灰暗，愁惨。

11.极端天气真恐怖！

12.我心想@台风菲特怎么不把那负心比人淹死嘞.

13.我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。

14.台风过后的天空，好美～

15.白日里一直在刮大风，傍晚淅沥地下起雨来。你看，你要走我这里的天气都不好了。

16.刮台风。看到学生的说说图片。树都倒地上了。还好我不在学校。

17.那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去

18.听说 台风要来了 世界某日要到了 迩怕了吗 -

19.台风台风 来的更猛烈些吧 成全那些不爱上课的学生。

20.从昨天晚上开始狂刮大风，据说有八级，大家都说，可真是妖风阵阵啊。

台风天体重轻搞笑说说发朋友圈(篇二)

21.梦见刮台风下大雨，发洪水，人们往楼上跑。

22.今天刮台风，我站在阳台上吹的时候恍惚觉得奶奶还在，如果等下我去奶奶家她会跟我说说今天的天气，真的，超级恍惚，一秒就反应过来了

23.今天的天空太好看啦，每次台风过后的小惊喜

24.男人的手可以握住台风。

25.台风过后的夕阳和晚霞，红彤彤的真美！

26.敬畏自然，保护环境！

27.最幸福的事情就是爸妈告诉我们今天有台风不用上学！

28.下雨就下雨嘛。不要刮风嘛。刮风就刮风嘛不要下大雨嘛。下大雨就下大雨嘛不要下暴雨嘛，下暴雨就下暴雨嘛就不要刮大风嘛。这下好了吧裤子鞋子袜子都湿了不。

29.何其有幸，能够遇到你。爱闹开朗的向日葵男孩，眼睛大大笑容深深的少年，冷静的优质台风idol。

30.台风先森。你除了让我们放假，我还有个请求：就是。那个就是......你忒么把学校吹翻好吗！

31.刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。

32.台风过后的天是相当蓝

33.七夕节打台风，扫兴。。

34.这年头，台风都有伴侣了，这让我们怎么好意思再单身。

35.妈妈说，天气预报真特么有病，刮个台风要起名字。

36.这龙卷风比台风造成的灾害要大啊！

37.台风天兔压倒了百年大树 正好压在了路过的摩托车上的一家三口 两死一伤 你们还以台风天兔为荣

38.台风像惊狂了的大精灵，扯天扯地地疾走。

39.台风大一点，把学校刮走，老师神马的全刮走。

40.你进我空间的次数太稀罕，比我爸给打电话的次数还稀罕。我爸除了在天气预报上看到这个地方马上刮台风才会打

台风天体重轻搞笑说说发朋友圈(篇三)

41.台风冲浙江来 别耽误其他省份学生学习！！

42.台风来了，我们一起飞吧。

43.周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。

44.外面刮台风，不敢出门。知道的说说。希望平安无事，只是非常天气例行巡逻

45.台风，上帝要我告诉你，月月再来，为了救那些可怜的孩子。

46.台风万岁！

47.台风暴雨，耶，又不用去学校啦、。 爽哇~~

48.小南风真像个娃娃躺在黄毯子上，嘻嘻地笑着，从这一边，滚到那一边。

49.都说你招风引蝶，看，六号台风来了吧。

50.受台风眼花影响，出现严重内涝，紧急驰援，愿平安！

51.葫芦岛今天这是太难了，又下冰雹又刮龙卷风的！

52.台风过后，白云飘飘，如诗如画 ……

53.因为夏天，生命坐阵火热的战场，所以在靠近水源的地方，人们把心愿结成一张大网，上面晾晒的东西，不管有没有粉饰，都足以荡气回肠！

54.风变成没有遮拦的小霸王，打着响亮的呼哨，狂放地到处奔跑。

55.这一次的台风，真的好像希望能把我吹的远远的，让我忘记那个人。

56.很多事情我都无能为力，比如台风海啸世界末日生老病死国庆月考

57.西北风夹着雪花，就像蘸着盐水的鞭梢抽打着人们的脸。

58.西安昨晚刮大风了，在河北这个风就得沙尘暴了。晚上又下雪，雪也不小，现在还继续着。这是什么情况，是要变天吗？龙行有雨，虎行有风，可能真要变天吧。

59.军民齐心协力抗击台风。

60.台风过后的天气太舒适了

轻松搞笑的段子

轻松搞笑的段子(热门篇)

1.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢! 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。

2.上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在汉后面加了个子字。

3.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井!

4.嫦娥，寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好，师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)

5.两个人在宾馆邂逅。甲：请问先生贵姓?乙：不敢说，怕你吃了我。甲：哈哈，有意思，我来猜，姓范?乙：不对。甲：姓余?乙：不对。甲：姓唐?乙：也不对。甲：那就姓蔡喽?乙：还不对。甲：那你姓什么?乙(不好意思的)：免贵，姓史。

6.某男网上征婚，开出条件：要美，能做饭。电脑搜索后结果显示：美的电饭煲。不甘心，再搜：要高，要修长。结果显示：旗杆。又再搜：要前凸后翘。结果显示：芙蓉姐姐。仍然不满意，将上述条件全部输入，结果相当惊人，达到择偶至高标准：芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。

7.女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是

8.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是XYZ，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：小淫贼。。。

9.有个美女(男)想认识你，非要我介绍不可。我觉得她(他)是认真的，就把你的号码给了她(他)，明天她(他)肯定会来找你的，她(他)叫钟秋婕(钟秋杰)，挺有气质的，她说会让你快乐一辈子的!

10.一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟?男孩低下头：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗?(via:@cbsto猪@微博小说家

3.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

4.某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

5.女：你有三室一厅吗?男：没有。女：你有雅阁吗? 男：没有。女站起：我有点事，先走了。男喃喃自语:俺有独栋别墅，为啥要住小公寓?女僵住男自语 ：俺开着奔驰，难道要换成日本车?女回眸一笑，相亲继续 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了女大怒：我有好多事，先走了

6.甲：以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：滚!(@尴尬的苹果)

7.建议为女性司机开的车加装女性模式，不管她踩的哪，听到尖叫就自动刹车。

8.你们说!!棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢!!!

9.老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

10.微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃!《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干!(via @成人笑话)

轻松搞笑的段子(精选篇)

1.女人，1天的公主，10个月的皇后，1辈子的操劳。男人，1天的错误，10个月的奴隶，1辈子地坐牢。

2.和尚庙里，一群和尚整天闲着没事。其中一好事者就在门口挂出一副对联。上联：白天没鸟事，晚上鸟没事;横批：无比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑发现，也在尼姑庵门口挂出一副对联。上联：白天空洞洞;下联：晚上洞空空;横批：有求必应。

3.谁开个随便饭店吧。。特色菜：随便，在某价格范围内随机生成一道菜。

4.一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!

5.我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。(via:@henryhu89)

6.新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起 背景音乐在你的心上，自由的飞翔~~~主持人：为什么要放音乐?专业户：这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)

7.我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，施瓦辛格一只手把马云拎起来，准备再补上一拳，端详之后，发现这脸应该已经打过了，就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)

8.北京，深夜，郊外墓地，三个骷髅在聊天。第一个自我介绍说：我是搜狐的网络编辑，我是累死的，你们呢? 第二个接着说，哎，我是网易的网络编辑，我是饿死的。 第三个不说话，前两个就问他：喂，兄弟，你是怎么死的? 那个骷髅哭丧着脸说：我是新浪的网络编辑，不过，我还活着

9.一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见猪已躺倒并留遗书：爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的!

10.一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：换大夫!他文凭是俺办的!

轻松搞笑段子

轻松搞笑段子(热门篇)

1.某人买了一坛酒放在走廊上。第二天他发现少了1/5，便贴了不许偷酒。第三天，酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，好友知道了此事，就对他说：笨蛋!你不会在酒桶上贴上尿桶，看谁还偷喝?他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了。。

2.人大学子纷纷表示希望加胡总书记为qq好友，以方便偷胡爷爷的菜。有积极分子表示可24小时蹲点打苍蝇。(via:@richterlee)【本网站早前已经公布胡总书记QQ号，有兴趣的童鞋可以找出那条段子并。加他为好友】

3.老婆是家，情人是花。 工资给家，奖金送花。 病了回家，好了看花。 离不了的是家， 忘不了的是花。 常回家看看， 别忘了浇花!(via @消费卷)

4.【20xx年感动中国的几句话】1.漫漫人生路，总会错几步。2.贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。3.我先脱了，您随意。4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.将客户睡服。7.回床率。8.公司的无耻程度总是超出员工的想象。(via @冷笑话精选)

5.路边社消息，在淘宝推出团购奔驰Smart之后，腾讯将推团购飞机的活动，而陈一舟先生表示压力不大，因为千橡要推团购越南媳妇...

6.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁不在!于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初夜还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!

7.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说像北大，一个未名湖，让人无可挑剔;有人说简单一点，象天大有四个湖，没人能记住;还有人说浙大才子能人多，征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖? 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

8.爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。他说很简单，如果我对了，德国人会说我是德国人，法国人会说我是欧洲人，美国人说我是个世界公民;如果我错了，美国人说我是个欧洲人，法国人说我是个德国人，德国人说我是个犹太人。 (via @foolsball)

9.校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。 回答你家人不见了，你不着急么?

10.李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍 (@duanzi)

轻松搞笑段子(经典篇)

1.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入th)

9.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。

10.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何

轻松搞笑段子(精选篇)

1.明朝，有人去算命：我与她下世可有缘? 算命先生收五两卦金，摇头晃脑：有缘，但不是你想的那种缘。你们见得到彼此，但又见不到彼此。天天聊天，但又不在一处。神志互知，却始终不知。 来算命的懵了：那是咋? 算命先生：此刻说了你也不知。 剧终字幕：Twitter连接你我。(via:@81xiao)

2.姐要是死了给我烧个哥。来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

3.中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为南京市长江大桥、武汉市长江大桥、九江市长江大桥、芜湖市长江大桥、铜陵市长江大桥

4.一男未娶，一女未嫁，经媒人先容两人联合，男的自我先容：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

5.三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：我不想我不想不想长大 (@咚吢)

6.丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

7.今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点他进来之后地铁就发出滴~~滴~~滴~~的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯!! (via:@oopsimtim)

8.@StarKnight: 「小李，你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞，就有点过分了吧。」

9.一个笑话的三重滋味：小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊奶奶，于是奶奶死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了;一位清华博士指出，这个笑话的bug在于，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉;而一位交大的同学指出;隔壁的王木匠，很有可能是该爷爷失散多年的儿子。

10.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀! 老王：我一松手，她就会去买东西。(via:@oopsimtim)

读了“体重轻的搞笑句子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读体重搞笑句子，希望您喜欢。

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