幽默是一种豁达的生活态度,你曾收到过别人对你说过很有意思的,幽默的句子吗?做一个梦想家而不是一个拖延症患者!
1、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉,马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说、大爷,别担心,先不用急著付钱,等会儿看完诊再付就好了!大爷、哦!打麻醉之前,我只是想确定一下我钱包里带了多少钱……牙医、……
2、交朋友有什么了不起,有本事你们穿一条裤子啊!
3、你知道你头上有一抹绿色吗,真是配你哦
4、冷言冷语冷空气,世事如此要宽心,流言蜚语随它去,秋雨渐凉要添衣,莫将杯酒做知己,热血过后防寒心,朋友之间嘘寒暖,胜过空调和棉衣。
5、愿你的世界冬日有暖阳,不觉得寒冷。
6、从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是。
7、在微博有神人出题、将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字,看谁的最有创意,有回美女撸野兽的,有回奥特曼撸小怪兽的,有一神人回了个“妈妈再撸我一次”,直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~
8、我没有时间参与你的过去,却错过了你的未来。
9、如果位置是小数点,向右移动一个网格应该有多好?
10、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?——女、做……
11、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
12、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说、“人有病。”
13、十尺外的夜晚,一眼就能认出你,只能认出你。
14、一孕妇临产阵痛难忍,医生向其夫推荐最新的高科技产品——DNA疼痛转换仪,可将新生儿给母亲带来的疼痛,迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点,轻松顺利生产,丈夫却全无痛感,医生十分惊讶。当天,老婆单位传来噩耗,一把手全身莫名剧痛,诱发心肌梗塞,于下午三时猝死在办公室。
15、做作业的时候碰手机就像嚼口香糖一样。
16、我让你滚出我的世界,不是让你走出去。
17、 从原来坐在长椅上数星星,再到现在我找你你都不会理我;从原来一口一个碧池都叫的那么动听,到现在天冷了也不会有人关心;从原来的意气风发,到现在的一败涂地。至少从现在来看我是个没前途的loser,你的离开是对的。你是我最初的梦想,也是我最后一个梦想。
18、世上只有一个个我,所有没有人能替代的了。
19、有时候真的想风能刮得大一点,这样我的头发就能有各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘,显得我浪荡不羁!
20、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。
21、谢谢你们的虚情假意,我不需要、
22、大人说发角要磨,难怪养不出独角兽。
23、日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!
24、我提议你喜欢我一下,毕竟此刻那么冷,我又那么甜,并且还暖,和我在一齐你能够每一天都又甜又暖。
25、太阳到了下班的时候被留下来加班了
26、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
27、昨晚我路过一花店,老板向我吆喝:“先生买花么?”“买花干什么?”“买花送女朋友啊!”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”老板一愣,默默地把花收了起来……
28、如果不能满足的一切,那么无事献殷勤,虚情假意的人。有多远滚多远!我不需要
29、我是一个保安,爱吃小熊饼干,看大门的憨憨,只想保你平安,喜欢业主小丹,想和保姆寻欢,家住山东泰安,暴富与我无关,整天郁郁寡欢,洗澡从不擦干,老板骂我脑瘫,我还管的贼宽。
30、对于妈妈,我们的说的话最多的是、“妈,我衣服在哪?”“妈,咱们晚饭吃什么?”“妈,我能出去么?”“妈,我饿了”……而对于爸爸,说的最多的话是“爸,我妈在哪?”——我们都有一个好妈妈,爱她就转给她!
31、“皮革厂倒闭!老板吃喝嫖赌亏空三亿,老板带着小姨子跑路了!老板你不是人!人渣!还我血汗钱!不会有好下场!一定有报应!…”昨晚等车时,对面反复传来这段控诉播音,字字血泪却又字正腔圆,以为是什么内容……直到最后一句重点才出来;“原本都200、300的包现在一律20处理”唉,你那有吗?
32、我这么可爱,可以做你的圣诞礼物吗?
33、它是热的。连你的眼睛都想出汗。
34、我小时候恐高,所以现在还不高。
35、女人为什么多愁善感,男人却因为背后无知。
36、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议、周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
37、一女生对男朋友说、“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”男朋友对她说了一段让她顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!.
38、柯南对小兰说过的最感人的话、1.我喜欢你!比地球上任何一个人都要喜欢你!2.我会回来,就算拼死也会回来。3只要和你有关的任何事情我都不会忘记。4我情愿在你的记忆里淡忘,也不愿你为我受伤。5有一天,我会用自已的声音告诉你我心里的想法。6我不想再看见她流泪了,即使我在她的心中消失。亲们接下去~
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1、见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊! 2、你打扮成这样莫非是对这个世界有什么不满? 3、哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。 4、自从得了神经病整个人都精神多了。 5、卑微的表面掩饰变态的内心。 6、善良就是别人挨饿的时候我啃排骨不吧唧嘴。 7、你的话我连标点符号都不信。 8、欲望过
很有笑点的搞笑幽默说说 1.门槛,过去了就是门,过不去就是坎。 2.没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。 3.要是想生活能够过得去,男人头上就得顶点绿。 4.看不见我睁一只眼闭一只眼么,那么你说我在干嘛? 5.窗前有明月光,洒了地上一碗汤。举头拿毛巾,低头却在擦裤裆。 6.其实男人;最讨
1、在这的屌丝猖獗的世界里,你还装什么绅士 2、你这只破鞋,穿在谁脚上都感觉那么的不和谐 3、姐没空和你在这闲聊,己所不欲勿施于人 4、没有牛粪,鲜花也不会开的这样鲜艳 5、我爱中国女人,因为中国女人最美 6、你姐傲的是资本,你傲的是风骚 7、从来不愿随遇而安,尘埃飞舞也比烟花绚烂 8、近视眼真好,
1.姐姐你怎么上完厕所里面有血啊 2.你长得很像一个人废话,难道我还长得像一只狗??! 3.我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡 4.我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算 5.狂的像风,爱恨都匆匆 6.一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改我最
有点拽的搞笑个性说说 1.一床不能容两男,除非一男和一女。 2.老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫 3.在对的时间,遇到对的人,那是一种幸福。在错的时间,遇到错的人,那是一声叹息。 4.死容易,活着太难。 5.水能载舟,亦能煮粥。 6.摔跤以后千万不要多想,先爬起来再说。 7.烧香的不一定是
1、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。 2、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了! 3、想从我头上踩过去?没门!除非你穿的是裙子 4、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。 5、我身材其实挺好,肥而不腻。 6、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。 7、给你讲个
1、借问美眉何处有,画完妆后你再瞅 2、我好歹身上也有肉,几十块钱一斤呢?别说我不值钱 3、形容你的时候,我只喜欢用er 4、别用你那三八的脸,来勾引我这三八的鞋 5、别人对你说脏话,你可以回他:你在做自我介绍吗 6、甲:你当我白痴;乙:啊!原来你不是 7、长的美有用吗?能当卡到银行刷吗 8、吹牛吹
1、点一首陈小春的“算你狠”送给那些卖很贵衣服的人 2、小时候总是喜欢把水倒在瓶盖里面喝,感觉像是古代人在喝酒 3、每次考试的时候我都这样安慰自己,没关系重在参与 4、对于这次的月考,我准备隐藏自己的实力 5、我把作业放在电脑主机上,后来电脑直接死机了 6、对于吃货来说,世界上最快乐的事情就是吃了