励志的句子句子大全（编辑 摇滚小子）幽默搞笑的句子是我们无聊生活中的必备良药，只是，幽默的具体形式都有哪些呢。一个幽默的人，能将生活、工作中的不幸降到最低限度。推荐给大家的是小编认为最受欢迎的一些〈搞笑句子〉，我们希望这些句子能为您提供所需的信息！
1、给你的前男友一把伞，告诉他：如果你不把它举起来，今天就会是晴天。
2、不要和不懂你的人在一起，因为智商的差异是世界上最难以弥补的事情。
3、得饶人处且饶人，可上可下让他上。原则问题须坚持，细小末节要退让。
4、好大的雾霾，一度让我怀疑自己的眼睛度数又升高嘞！
5、你连作弊都不会，老师怎么信任你进社会。
6、你的爱人是一只无双的猴子，总有一天他会两个颠三倒四，翻过宝塔嫁给你的大狗命。
7、端午节的优点很多，其中最好的一点是能够吃到妈妈亲手包的粽子，香甜可口，真是满足味蕾的享受。
8、爱情就像拿快递，你等了那么久，期待了那么久，终于到了你手里，却发现物品丢失或者配送有误。但此时此刻，你唯一能做的就是默默感激那个送错包裹的人，因为，万一这就是一件改变命运的礼物呢？
9、单身了很长一段时间，在公交车上，一个女孩给了我一个肩膀上的摩擦，所以我决定我们的孩子去哪里上学。
10、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。
11、在我的新同学开始约会之前，我甚至还不知道他们的名字和长相。
12、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样。。。)
13、兄弟。就咱哥俩这关系。如果哪天我做了皇帝。一定封你为二阿哥。
14、如果有人敢骂我买方便面没有调味包，我就骂他买方便面只有一个调味包。
15、如果你需要进一步信息，马上联系我!
16、我晚饭吃了很多菠菜，现在我觉得我可以把门外的大树砍倒了。原来可爱的我早已远去，现在的我变得越来越可爱。
17、闲着也是闲着，问你一个问题，你有钱过年吗？
18、暴力解决不了问题。来吧，我们安静地坐下来，你跟我聊一个小时。
19、一名说普通话音调很不标准的男子到小吃店吃水饺。问该店老板娘：“小姐，睡觉（水饺、一晚（碗、多少钱？”老板娘羞怒道：“流氓！”该男子：“六毛？便宜！来两晚碗！”
20、小子，别用崇拜的眼神看着我，保持低调。
21、活着还不够，还需要阳光、自由和花香.
22、既然我知道吃货比书呆子强，我想我最好做个吃货。
23、叫大扫除打扫房子，阿姨要穿鞋套。我赶紧说：不用不用会直接介入！保洁阿姨：没有，我的鞋弄脏了。
24、分手后还会想起你在雨中的我在痛。
25、当我有钱的时候，我会买一个小男孩，让他来磨我的磨。
26、你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的两个词，一个叫执着，一个叫认真。认真的人改变自己，执着的人改变命运。早安！
27、冬天的基本礼仪是：不问别人这样穿不冷吗，而是说“你今天穿得真好看”。
28、一个害羞的男孩终于鼓起勇气问他的女朋友：你喜欢什么样的男孩？姑娘说：适意。男孩又问了一遍还是一样，他伤心地说：脑袋有点扁不好吗。
29、每一次睡不着觉数饺子的情况下总是会有一只大怪兽忽然跳出来将我数过的饺子都吞掉。
30、在体验服中，我每次击败敌人都会听到一句搞笑的台词：“哇哦，你真是个超级无敌战斗机！”我自信满满地继续战斗。
31、祝老师，您活得多长，给我多少分。
32、有言行不一的家长，才有言而无信的孩子。
33、昨天去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊!”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊!”
34、模仿女同学:哟,/0110/8726.htm' target='_blank'>周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?!_你怎么知道的?_你今天那个花纹和昨天那个不一样的.你今天那个是直的,昨天那个是S型的.
35、虽然我弟弟调皮捣蛋，但是我一点也不嫌弃他。
36、世界上最丑的男人照镜子看自己。
37、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴
38、有些人早起是为了看第一缕阳光，有些人是为了锻炼身体，有些人是为了吃一顿美味的早餐，而我，则是为了这泡在肚子里的尿。
39、女儿说的是妈妈贴心的小棉袄，我跟妈妈说我是你掉的大棉袍！
40、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”
41、延年之居石斛好，养生益寿赛仙草。
42、最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。
43、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”
44、、被自己做的炒饭葱油拌面辛拉面蛋包煎饺感动了，太好吃了，我太有才了。
45、爱情就像吃辣，开始的时候小心翼翼，生怕吃多了难受，但真正上瘾了以后，你会发现，无论有多辣，也都能笑着吃下去。
46、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我睡得很晚，因为我没钱省下一顿饭，一顿饭。
47、我经常和同学逃学，老师每次都给家长打电话。后来我同学的爸爸对他说：儿子，这个学习咱不上，这个学期我来上学的日子比你多。
48、所以说，她在它放下星星的地方拼命地找。
49、每次批改你的作业时，我总是要多看一会儿，欣赏你写的那漂亮的字体。
50、花花的世界花花的男人花花的你、
51、你要么是精神病患者，要么是身体残疾。我身体很好。我可能是个变态。我是个超级变态。
52、平淡无奇固然好，但那种奢侈放荡的生活，去他的吧，肯定更好。
53、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖壶！
54、如果你一年到头都是单身，你可能需要重新考虑一下你是否对自己的性别太严格了。
55、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”
56、家有一枚熊孩子，就算是天天不出门也不会让你无聊闲起来!他总是会给你找各种事做。
57、你今夜定要一醉方休，酒杯之前不要说起明天的事情。人是要有明天才有希望的，明天是未来希望的寄托，但是明天的事情又不可期望，有着不可以诉说的悲哀和痛苦，纵然是对红楼别夜的美人还是这般的锺情和怀念，但是没有再见的希望，我就珍重现在热情的主人的心意吧，因为主人敬给我的酒杯是深的，主人对我的情谊也是深的。我忧愁的是像今晚这般欢饮的春夜非常短暂，我不再推辞说你又将我的酒尊斟得太满。“呵呵”是笑声，只是空洞的笑的声音，没有真正欢笑的感情，强做欢笑的酸辛。如果你再不珍惜今天“春漏短”的光阴，今天的欢笑，今天这“酒深情亦深”的感情，明天也都不会再存在了。唐朝灭亡，当时的诗人已经是七十岁以上的老人了，所以他说“遇酒且呵呵，人生能几何”。
58、我终于明白了为什么军训前后的一年要掉头了，因为只有这样才能让阳光更均匀。
59、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
60、即使你不想要任何人，蹲下来拥抱自己也是一种孤独的安慰。
61、时光不会老去，但是我们却会一天天变老。
62、他们说我会在自己喜欢的人面前变傻。我现在喜欢我的家庭作业吗？这是不可能的。
63、爱情就像穿高跟鞋，美好的事物总是需要付出代价，好比破脚、弯腰、抬不起头。
64、是不是我的纵容，让你背叛都那么的理所当然。
65、我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬。
66、饺就这么好吃，会不会太过分了。
67、有一种幸福叫做成群结队，快乐加倍。因舞相遇，一起跳一起闹。舞出青春活力。
68、我又来感叹了，速冻饺子做煎饺真的又方便又好吃。
69、网友发明的，天下有才之人不处不在，佩服
70、怪我躲不喜欢，黑眼圈都是你的。
71、最近在体验服遇到了一个会飞的猪，它还给我发了一张猪票，说是比翻倍还给力！
72、夜空中，镶嵌着钻石一般闪闪卡光的繁星，它们就像一个个调皮捣蛋的孩子们眨金光闪耀的小眼睛，用好奇的目光遥望着大地，那奇怪的眼睛是多么惹人喜爱呀！调皮捣蛋造句。
73、一点办法都没有 岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有
74、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。
75、话术之高，足以让人感受到说话人的温厚和善意。
76、每次看到你吃猪肉都很激动；这是同一根，何必太草率。
77、虽然不能与你同日而语，但以后我们可以一起祸害。
78、不要再奢望我会回头，因为哥的脖子扭到了。
79、达芬奇密码的上面是什么?是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。
80、老师，您就像不倒翁一样一直坚守在岗位上，一直为我们这群调皮捣蛋的学生操劳奔波，关心爱护我们，真是辛苦您了，感谢您的付出，感谢您的教育和培养。在未来的日子，我们一定会好好学习天天向上，以此来报答您伟大的爱。
81、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”
82、你是个活泼可爱的孩子。你喜欢动脑筋，上课时总能看到你的小手高高举起，你还具有探索精神，常能自己发现科学的奥秘。但我觉得你在写字、画画时很容易走神，不能按时完成，老师希望你进入小学后能严格要求自己，争取更大的进步。
83、不管是寒冬和酷暑，打工打到不痛苦！
84、今天我请客，请看到的人都快乐。
85、文艺女：“我爱你，与你无关。”理科男：“那我先走了啊。”
86、我的微博，里面白痴很多，可能你也只是其中一个。
87、夏天来了，我才发现，哪凉哪留真的不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最隐秘的爱啊。
88、前几天我看到你倒在街上，我是如此焦虑，我希望现实能代替你。
89、交朋友首先是可以倾诉衷肠的知心，还要结交一些饶有风趣、逗人发笑、使人愉快的朋友。
90、长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，你属于中间，很丑。
91、即使有千万个原因让你哭泣，但是你也要选择微笑面对每一个挑战。
92、马季是演相声的，说起话来总是饶有风趣。
93、作业先生，红菱已被毁，破碎的心灵已被残障，今天你我恩宠正义。
94、如果你是胖纸，记得不要戴红领巾。否则你看起来就像QQ了。
95、你可能不同意我的观点，但我可以打败你。
96、蓝瘦，平菇，原本今颠欢欢喜喜，泥为何莫说起这类话？
97、长得丑的说心灵美更重要，没钱的就说钱乃身外之物。哈哈、自我安慰呀
98、侯宝林大师表演的相声，诙谐幽默，饶有风趣。
99、打篮球你叫我喝酒，我吐你嘴为什么我追八街。
100、我是一个敏感的人，但我喜欢理性的人。
101、相比较等待人，更煎熬的是等待网络。等待人总有目的性，为了达到目的，牺牲一点时间，无可厚非。等待网络时，我们总有急迫感，像人挥鞭让马车前进。
102、你是我最喜欢的宝贝，给我甜甜的草莓汁都不会换。
103、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”
104、像我这样的女孩能保持她的美丽而没有一些重量吗。
105、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是？” 豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”
106、很多时候，用一颗平常的心去看待一切，会发现很多美好的事情都在你的身边。
107、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生晕倒！
108、端午节是一个让人迷恋的节日，糯米香喷喷的粽子、绿色鲜嫩的艾叶，每一味都散发着浓浓的节日氛围。
109、没有两头尖的针，人就没有两头的身体和头脑。
110、成绩优秀的学生几乎都做到了。不要太脱离群众。
111、一般污的女孩子都非常好看，由于他们必须美丽的表面来掩盖自身猥亵的心里
112、现在，放松你们的身体，跟我来，举起你们的手，左右挥动，跟着音乐的摇你的头，跺跺你的脚，发出一些尖叫，能再大声一点吗
113、情人节，孤单的人群比有情人的人群多，但爱的人群却只有两个人。
114、和我混，我有一口饭吃你一碗刷。
115、不要说我漂亮，其实都是化妆来的。
116、有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌:阿姨,我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首xxx阿姨的歌叫>.xd
117、以前是避开所有人只为等待一个不确定的你现在是自己在感动自己。
118、你们通过草丛里的情况下小心点，别搞脏我这个月要吃的土。
119、不管是黑夜还是白天，醒着还是睡着，我都想吃东西。
120、没有人喜欢我，没有人在我心里，却装出一副我要完成的杰作，那就是（我爱你我）。
121、他们在一起度过了一个充实而又非常欢快的上午，弗雷德从中发现自己具有导游的才能，能够使参观变得生动活泼，饶有风趣。
122、听听自己的心声，所憧憬的生活最终会成为现实。
123、(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。
124、遇见心动的女孩，做张好看的脸，随便说点儿花言巧语，就能得到她温柔的微笑。
125、它不会在你最好的时候来到你身边，也不会在你最糟糕的时候离开你。
126、初中那会流行敲诈，有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来!”我默默的解开裤带，她冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了!“这么小!”
127、关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的? 周：请你不要调戏我好伐?
128、不必老是对他人笑，或许，你无意间的一个微笑。便会变为其他人的表情图。
129、好好利用停下的时间，想些愉快的事情，不要自我否定。
130、老鼠对着天唱道：“隐形的翅膀，让梦……”没唱几句，就被其他愤怒的老鼠团团包围了：“行啊小子！隐形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了！”
131、爱情就像上厕所，可能会遇到各种各样的窘境，比如找不到纸，或者旁边人接连不停地敲门催促你，但最重要的是，无论发生什么，你都要记得“心无旁骛”完成自己的任务。
132、日照香炉生紫烟，烤鸡烤鸭都新鲜。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。
133、每天看着不同口味的安眠药在站台上来回走动。
134、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”
135、今天是我的生日，21岁了。我要感谢一直疼爱我的家人们，一直关心我的朋友们，一起陪我过生日的朋友们，还有给我发祝福的朋友们。每次老一岁就会想得很多，愿望也有很多，不过最希望的就是自己能够一直开开心心的，你们也一直开开心心的。再次，谢谢大家！[105字]
136、只要笑得足够自然，就能煮出一份让人浸润的快乐。
137、手机用户最喜欢去哪?吉林通化。因为有人说：对不起，您拨的用户正在通话。
138、福气大喜大悲，绕着湖泊去寻找溪流的源头。
139、什么是心静自然凉呢?我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了
140、昨天我的包被抢了，我很伤心，我哭了一整夜，我真的不知道哪里比我的包差。
141、我可以给你足够的面子，也可以扇你的嘴儿！
142、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，如果它能再来一次，我会选择李白。
143、有谁能明白我心里的伤!有谁能真正懂我内心
144、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
145、就算牛肉面里没有牛肉，也不要抱怨。如果面包里没有妻子，你就不要抱怨了。
146、我今天送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要顺利，千万要随时想着我（或千万要吻我）。早上好！
147、别人都是转角遇到爱，到了本姑娘这就变成了装角遇见鬼了!不，是猪。
148、亲爱的，请给我一些阳光，让我也灿烂。
149、挖日正午，地雷埋土，李白在舞，炸成二百五！
150、我要不在结婚前把坏事干完，最后倒霉的还是你。
151、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。24、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”
152、圣诞节就自己一个人循环打圣诞结，终于有人给我唱歌了。
153、他饶有风趣地讲述了他们的西班牙之行。
154、你就像一块移动的磁铁，总是排斥我，也从不忘记吸引我。
155、当我变胖的时候，你看起来很瘦，所以当我变瘦的时候，我不会看起来很丑。
156、我每天过着猪的生活，但我想要孙悟空的身材。
157、同志们，捉老一!投机倒把贩卖盐水片!
158、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
159、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你;如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的8加QQ14809502更多精彩」
160、好久没运动，今天去爬了个山，结果我在山上遇到了昨天的自己。
161、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
162、脑壳好痛，是否专业知识太博学多识要溢出来了。
163、愿你们都有大家羡慕的爱，而且我有钱好。
164、唉，下辈子一定是个男人。不流血，不起床，不生孩子！
165、跳广场舞多久都不觉得累，回到家里洗个碗都不愿意。
166、在旅行中他遇到了许多饶有风趣的人.
167、当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物……选吧！敲定你了:)
168、你知道是谁给的忘情水吗?是啊哈 。 啊哈 给我一杯忘情水。
169、有一群人，这就是为什么我的清单这么好。
170、我希望我的悲伤，会是你现在的安慰。
171、请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有，有过两次。”
172、看到美好的一面，会使人内心变得更美好。
173、妈妈万事皆通，能说会做，事事在前，能文能武，事业有成，教子有方，是一个大方有才的人…
174、亲爱的叔叔，明天还是后天，请不要吹口哨，不要以为高考跟你没关系，只要你混得够好，你媳妇现在也在高考。
175、正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！
176、我终于结束了这一年大部分的单身生活，现在开始下半年了。
177、春天，你把女朋友种在山的后面，秋天，扛着那顶绿帽子满山遍野。
178、不合适大概就是，我不能让你快乐，你也总让我哭，其实你对我真的不好，只是我对你有太多的舍不得这次我真的放你自由。
179、上火了就是想发脾气，但是我的脾气和火一样容易熄灭。
180、小三，请你不要把我用过的东西拿我面前炫耀。
181、如果你要，只需我有，无论哪些，老子都不容易让你。
182、体验服里有个NPC一直嘟囔：“唉，我就是个游戏中的灯泡，常年跟在主角后面发光发热，辛苦啊！”听了让人忍俊不禁。
183、别哭了，女孩。起来打他一巴掌，让他走。
184、这是一段漫长的人生旅程，迷失了方向。
185、一飞机失事，调查报告结论是，天鹅受困情感原因撞入发动机自杀所致。记者问：难道是公天鹅与母天鹅恋爱失败？回答：不是！记者问：那一定是公天鹅爱上飞机！回答：也不是！记者追问：道底是什么原因？回答：公天鹅爱上空姐，往返数次追踪不成，殉情撞机。
186、端午节是一个充满传统文化魅力的节日，独具特色的龙舟比赛和高悬的雄黄酒，一定要亲身体验才能感受到其中的魅力。
187、月老能不能别拿那么劣质的线给我接, 隔三差五的就断了
188、不要总叫我禽兽，多了解我一点，你就会发现我不如禽兽。
189、课堂就像南复电池。一节课比六节课长，数学课结束了，英语课也可以继续用。
190、结局，和你想的都不叫生活，和你想的都叫童话一样。
191、尺有所短寸有所长，只有取长补短，才能超越他人，不断进步。
192、别因为一个人打压你的努力，就放弃了自己所有的梦想。
193、想告知我的朋友们，即使我手机再卡，运行内存再不足用！你的丑照我全是始终不容易删掉的！
194、你当着我的面说你不爱我了，还说你爱她，你知道我有多难过
195、并不是每个杨不悔都会嫁给她的殷六侠!
196、凡事皆有代价快乐的代价便是痛苦伤感签名52、有一段日子，我爱上了某个人。
197、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
198、若把跳舞当开心，它就美了你，若把跳舞当休闲，它就丰富了你，因为热爱，愿一生起舞，不在乎跳的好不好，开心就好！
199、女孩不成熟的表现：把爱情当成生命中最重要的东西;靠衣服来表现自己的气质;轻易为男的盲目改变自己;逢人就讲自己的感情经历;不断问男友“你爱我吗”;轻易与网友见面;用怀孕的理由挽留感情;总是幻想嫁个有钱人;总是不肯承认错误;把失恋当做世界末日
200、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。
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爱情是一场骗局，只不过我们甘愿被骗得团团转。~~很多人喜欢读一些有趣的句子，经过编辑精心整理，推出幽默句子合集200句，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、生日的小芳，你的微笑比阳光还要亮眼，带给我们无尽的快乐。
2、在你的生日派对上，甜点比你的微笑还要甜，气氛比你的笑声还要热烈！
3、睡衣太漂亮，经常看到它都忍不住想抱住它，每次都被枕头狠狠地揍了几百下。
4、想收获就要付出 想中五百万还得花两块钱呢
5、足浴师傅敲了一下我的脚，我突然觉得自己是个人体钢琴。
6、花会再开，鸟还会来。你离开了，还是有人会来。
7、恋爱就像是搬家，总是感觉少了点东西，但是又不知道少了些什么。
8、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
9、你大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼!
10、长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。让人笑喷的一句话。
11、想和钱谈恋爱，一不伤感情，二不伤钱，两全其美，真好
12、祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。( 朋友生日祝福 )
13、亲爱的妈妈，您是我的依靠和安慰，您的微笑是我最大的幸福。您的存在让我觉得世界充满温暖和爱意。母亲节快乐！
14、哇！小玲长大了一岁，快去通知天空放更多烟花庆祝吧！
15、端午节来了，送你一个粽子，用祝福的粽叶，包裹一生一世的幸福，一心一意的爱情，一点一滴的关怀，一朝一夕的开心，祝你心想事成，阖家幸福!
16、爱情就像一个电梯按钮，按了一次，没反应；按了两次，也没反应。最后才发现按的不是那个楼层的按钮。
17、兄弟，你脸上贴着一块巧克力，被我一指戳破了，说实话，我自己都没敢相信我真的做到了！
18、亲爱的妈妈，感谢您在我出错时给予耐心的指导，感谢您在我失败时给予坚定的支持。您是我生命中最重要的导师和朋友。
19、没有比母爱更伟大的事物了，因为母亲总是用她的无私和关怀给予我们温暖和力量。谢谢您，我亲爱的母亲！
20、生日快乐！愿你的生日礼物比你的快乐倍数还高，笑声超过地球的回转速度！
21、在这个欢乐的腊八节，愿笑声成为你永远的伴侣，幸福依偎在你的身旁！
22、在这个特殊的一天里，你就是校园里最闪亮的星星，快乐和祝福不停歇！
23、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
24、恋人之间的默契就像是魔术，看似不可思议，却能让人流连忘返。
25、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你春节快乐!
26、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
27、我去厕所的时候你一定要来喔，看见你我会有安全感。因为厕所没灯。
28、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾性的。伴侣要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。
29、你刚说什么？请在复述一遍，刚才你的话它在我左耳进又在右耳出去了。
30、搞笑语录-猪涨价了，你值钱了。
31、在这个喜庆的腊八节，抛开烦恼，遗忘疲惫，让笑容和快乐永远陪伴着你！
32、懒羊羊说了我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。
33、祝福你在腊八节里开怀大笑，笑出过去的烦恼，笑出未来的美好！
34、兄弟啊，听说你考试作弊被抓了，是不是把答案藏在脑袋里了啊？
35、元旦过去了，收到的短信少了吧，傻了吧，这回知道谁对你好了吧，收到我的信息感动了吧。提前祝你节日快乐!
36、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
37、花儿娇，酒儿醇，酒不醉人人自醉;水儿清，蜜儿浓，蜜不甜人人自甜;节儿乐，粽儿香，粽不迷人人自迷。端午节不乐人人自乐。
38、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
39、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
40、爱情就像包子，甜蜜的馅料包裹在酥皮的外表下，让人欲罢不能。
41、遇到挑食的朋友，只好开饭馆装修成自助餐，菜品一个箭步走过，看他点什么。
42、生活有时就像被太监xx一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
43、爱情是个大骗子，总是用诙谐幽默的方式将我们牵弄于鼓掌之间。
44、一高僧问我：“一颗脐橙树和1百斤脐橙，你选哪个?”我说：“我要一百斤脐橙。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子!”我说：你晓得古卵，一百斤脐橙卖了，可以买很多树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们江西老表说话!特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠!”
45、母亲节到了，我买了一把修理刀给妈妈，她看了看说：“这不错，可以修理你的乱七八糟！”妈妈，您总是不忘为我排忧解难，无论是家务活还是情感问题，您总能帮我修复一切！
46、看到遛狗的人牵着狗狗走过，我眼巴巴地看着他们，手里只有一根线拉着我家的鱼。
47、真爱就像打麻将，摸到一个就会赢一局。
48、总有一天你会因为我矮而离开我，但你知道吗？这个世界上再矮的人也有100多厘米呢！
49、母亲节快乐！妈妈，您是我生活中最重要的人，也是我最好的导航系统。无论我迷失在城市的大街小巷，还是在人生的道路上迷茫，您总能给我坚定的方向。谢谢您，我的救命指南针！
50、妈妈是我生活中第一个哄我睡觉的人，就是她的掌握技巧一直没变，拍呼噜、唱英文歌……亲爱的妈妈，从现在开始，就请你带上这些“武器”和孙子一起睡觉吧！
51、一丝真诚胜千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意，祝你端午节快乐是我最大的心愿!
52、小明的生日是个大喜日子，他接到的祝福比生日蛋糕还多。
53、开始很美、过程很累、结局很悲、清醒很难——这就是爱情。
54、亲爱的妈妈，您是我生命中不可或缺的存在，没有您就没有我今天的成就。谢谢您一直以来的无私奉献和无尽的爱。
55、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。
56、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
57、端午六六地福哟，我来溜溜地送哦；你要溜溜地接哟，好运溜溜地来喽；你要能看完祝福，就能溜溜地发哦；6月6日顺哟，好事成双万事吉乐！
58、我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕。。。砸向你!然后说声春节快乐!
59、士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!
60、妈妈，当我长大后，我才明白您为我所做的一切。从早起为我准备早餐到夜晚为我担心，您的爱是无私和无条件的。
61、妈妈，您总说起床迟的人运气不好，所以每天都准时给我打电话，确保我按时起床。今天是特别的日子，我主动给您打电话，告诉您我已经起床了！这次，我运气真的会转好吗？
62、恋爱犹如吃辣条，一开始觉得有点辣，但后来越吃越上瘾。
63、祝福你腊八节笑逐颜开，好事连连，笑容如阳光般温暖你的心房！
64、我最近发现了一个爱情定律：当你和一个人聊得越来越好，他就是在找你借钱的。
65、这是你的特别日子，天空中的彩虹都为你特别加倍，想象力和礼物也是无限的！
66、希望你在腊八节里放声大笑，让笑声传遍大街小巷，把快乐带给身边的每一个人！
67、爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢啊;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心啊;苍天啊大地啊，替我提前祝福你中秋节快乐吧!
68、爱情就像是魔术，明明知道被戏弄，却还是愿意被迷惑。
69、爱情就像是机场，有人在候机，有人在送机，而有的人只是去买个旅行箱。
70、您的关心像东风怡人，您的教导像春雨润人，您的批评像春雷醒人，您的博学像春土育人，敬爱的老师，教师节快乐，在这凉爽的金秋，祝您收成满园桃李！
71、生日快乐，小华同学！愿你的生日蜡烛比你的牙齿还多！
72、爱情就像买东西，越便宜的东西越让人心动。
73、跟别人学瑜伽的时候，总觉得我的身体像旋转木马一样，只是会动圈，不会舞。
74、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他*辣嘴，认识你啊真**不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴 悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！
75、恋爱就像是搭积木，一个接一个地叠，直到最后变成一座壮丽的城堡。
76、妈妈，在人群中我总能轻易地找到您，因为您总是最会嗑瓜子、看古装剧的人！您是真正的专业户外观众！
77、猪啊！猪你的生日，你的生日啊！猪你快乐！你快乐，所以我快乐，你幸福，所以我幸福。由于你是我心爱的猪！
78、浑然不觉地爱上一只猫，每天都给它买最好的猫粮，结果它无动于衷，只愿意吃老鼠。
79、爱情是一个没有剧本的喜剧，每个人都是即兴表演，有时会闹出让人捧腹大笑的笑话。
80、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的.人当真了。
81、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
82、看到别人吃麻辣火锅，我都能流口水泡面。
83、在这个腊八节，愿你笑口常开，幸福满溢，健康乐观，好运连连！
84、母亲节快乐！妈妈，您总是向我灌输正确的道德价值观，可是您有时会忘记收银员多给的零钱。亲爱的妈妈，请记住，即使是一分钱也不要浪费，更何况是您辛辛苦苦赚来的！
85、爱情就像拼图游戏，一开始看起来复杂无比，但拼起来的时候你会发现，只是一堆没拼好的小块。
86、婚姻就像穿鞋，舒服的时候不知道，不舒服的时候才发现。
87、妈妈，每次您打电话给我，问我在干什么时，我总和螺丝刀说话，也许是因为您总是说我“这个头脑就是一堆废铁”。亲爱的妈妈，请不要忘记，废铁也在一瞬间成为了救命稻草！
88、恋爱就像蚂蚁一样，小小的存在，却可以搅动整个心。
89、谈恋爱就像开车，你真正掌握之前，总是在各种红灯和绕圈子中度过。
90、我永远鄙视那些用手指破处的男人
91、沉默的背后，有你们看不见的悲伤。
92、走进戈壁水最宝贵；沉沉夜幕灯火最宝贵；茫茫人海友情最宝贵；幸福生涯安康最宝贵；愿您拥有一切最为宝贵美妙的器械！早安！
93、母亲节到了，给妈妈买了一束鲜花，结果她不记得花的名字，还叫它们“开心”和“香香”。妈妈，您真是独一无二的创意家！
94、我的爱情观从“谈恋爱就是谈恋爱，分手就是分手”的简单模式，逐渐升级到“谈恋爱就是谈恋爱，分手还是谈恋爱”。
95、爱情就像是一个电话窃听器，能听见心动的声音。
96、青春是一场大雨，即使感冒，还想回头再淋一次。
97、兄弟，你为什么要跟前女友偷偷约会啊？不怕被她抓到吗？
98、爱情就像薯片，一开始无法停止，最后剩下的都是碎片。
99、他们的爱情故事就像一出喜剧，每个场景都充满了幽默的对白和搞笑的情节。
100、你昨天在派对上跳舞的那个动作，我现在都想起来还忍不住笑！
101、最近心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点!我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜!为毛我觉得更加烦躁了。。。
102、妈妈，您是我生命中的指南针，在我迷茫时给我指明方向。您的智慧和坚定的爱一直是我前进的动力。
103、一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。
104、如果有人追你，我会绊倒他。2017搞笑说说大全最新的。
105、真正的爱情应该是一场荒诞的喜剧，两个人在逗乐中一起成长，一起前行。
106、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。
107、端午祝福强，明月照大江；端午祝福狂，清风拂山岗。艾草芬芳，天地阳光，祝你事业兴旺，好运永昌，幸福安康，一生吉利。端午节快乐！
108、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
109、昨晚你喝醉了，竟然把花瓶当成马桶，简直是人间笑话！
110、妈妈，您是我生命中的明星，您的光芒照亮了我的道路。感谢您在我最困难的时刻，给予我坚定的支持和无尽的爱。
111、爱情就像是一出搞笑的魔术表演，我们被幽默和欢笑所迷住，却不知道背后的奥秘是什么。
112、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
113、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
114、新年到了，你想做些什么?不论做什么，请记住我的格言：笑容是良药，音乐是秘方，睡觉则可以让你忘掉一切。祝：新年快乐。新年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报!年年有此时，岁岁有今朝!元旦快乐!
115、经常被惊奇的发现自己的钱包不翼而飞，原来是它也有买东西的欲望。
116、药家鑫一审判处si刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
117、当两个人相爱时，他们的世界瞬间变得诙谐幽默，仿佛进入了一个温馨的神话世界。
118、听说吃鸡蛋会长高，于是我每天都吃十个蛋，长高的不是我，而是鸡头。
119、一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?”大妈：“影响太大了!首先你得看清楚，我是你大爷!”
120、今天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……
121、别惹我生气，我会在你买的名侦探柯南第二页画圈告诉你谁是凶手
122、一个人走，一个人醉，一个人把大觉睡，风吹不醒你的眼，看不到其实我很有型，雨浇不出你的美，其实我也很累，光棍节，别再审美疲劳了。
123、爱情像盒子里的巧克力，你永远不知道下一颗是苦是甜，但总想着再多吃一颗。
124、常有压力=工作不差！常去购物=有钱可花！常被宴请=仍有身价！常有约会=年龄不大！常收信息=有人牵挂！祝你周末开心顺利！
125、端午时节杏儿黄，大街小巷棕叶香，我采三支艾子草，放你窗前随风扬，一支避邪保安康，两支财源滚滚旺，三支纳福迎吉祥。祝端午节快乐！
126、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
127、遇到你之前，我以为世界上只有两种人：有钱的和没钱的。现在我知道，还有没有你的。
128、早知道找个女朋友这么难，当初就定娃娃亲了。
129、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
130、刚才你吃饭的时候，一口一个丸子，我差点没笑岔气！
131、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊!
132、刚换手机，不小心摔了一下，屏幕破了，心疼的不是手机，而是掉进水里的鱼儿。
133、新年佳节到，向你问个好;身体倍健康，心情特别好;好运天天交，口味顿顿妙;家里出黄金，墙上长钞票。
134、有人说爱情就像牙膏，挤出来了就挤出来了，不强求回头。
135、晚上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的习惯了。
136、我曾经是个王子，直到我碰到她，她把我变成了青蛙。
137、来来去去是足迹，重重叠叠是惦记，平平淡淡是生活，真真切切是思念，起起落落是潮水，丝丝缕缕是挂念，多多少少是联系，实实在在是友情！周末快乐！
138、今年春节不送礼，发条短信送给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你!
139、爱情就象鬼，相信的人多见到的人少。
140、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
141、恋人之间的争吵就像电视剧的广告，永远都是过一会儿就没了。
142、刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。
143、元旦来到，愿在新的一年中，你的快乐像人民币一样不断升值，健康状况像股市一样坚挺，财运像楼市一样火爆，幸福指数像油价一样层层攀高!
144、兄弟，你的恶作剧水平越来越高了，别被警察抓住了啊！
145、亲爱的，你是世界上最幸福的男人！有一个爱你的老婆守着对你一生一世的，每一年的今天陪你一起走过！亲爱的，生日快乐！
146、丑，但是丑的特别，也就是特别的`丑!
147、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
148、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
149、我最鄙视的人，就是鄙视别人的'人。
150、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
151、人还是那个人，只是时间冲刷了之间的小喜欢，小暧昧，小心情，却没留下任何痕迹!
152、我知道自己是个大男子主义者，但当你是个小仙女的时候，我愿意改变变成一个小喽啰。
153、爱情就像是一本幽默诙谐的小说，每一页都让人忍俊不禁，期待下一页又笑出声来。
154、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
155、你在朋友圈晒的那张自拍照太有创意了，光头涂成彩虹色，笑死我了！
156、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。
157、爱情就像一场考试，要不及格，要不过了，要不让人坐冷板凳。
158、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
159、别看我现在胖成球，小时候可是篮球队的一员，反正每次打篮球都吃得球队饿晕。
160、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
161、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
162、蛋糕切开的瞬间，小伙伴们都进入了甜蜜的梦乡，快乐在空气中弥漫。
163、我们之间的感情就像海底捞一样，越捞越多，只是我掉到的是辣椒粉。
164、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。
165、捎点羊年的喜气，得点猴年的灵气，带点猪年的福气，沾点鼠年的地气，找点牛年的牛气，借点虎年的虎气，顺点兔年的喜气，龙年属你最神气！
166、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
167、爱情就像是传说中的神话，每天都充满了诙谐和幽默的笑料。
168、足浴店门口挂着招牌：足浴童子功，一脚踢飞鸽！
169、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
170、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
171、婚姻就像开车，有时候你要让它跑，有时候它反过来让你跑。
172、爱情的魔力就像是神话中的仙丹，让人忍俊不禁。
173、我最亲爱的朋友：春节到了，在这新年里祝愿上帝保佑您!观音菩萨护住您!财神抱住您!爱神射住您!食神吻住您!
174、端午节祝福：一颗心牵挂着你，一份爱祝福着你，一份真感情在等待着你的回应。我想你会在天涯海角我爱你会在昭昭暮暮，祝端午节快乐！
175、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
176、恋爱就像是月亮，明明不是完美的圆，却依然美得让人心醉。
177、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
178、那天你穿着整个人像个大风吹过的旗袍，太搞笑了！
179、当小说里写到“他们从此过上幸福快乐的生活”，我忍不住嘲笑，因为我知道这是个范畴错误，幸福快乐是短暂的。
180、来生，我们要做一对宇宙中最幽默的情侣，笑遍星空。
181、春节将至：买辆奔驰送你太贵，请你出国旅游浪费，约你海吃一顿伤胃，送你一支玫瑰误会，给你一个热吻不对！只好短信祝福快乐实惠。
182、这些句子通过人工撰写，表达了对母亲的感激和赞美，同时展示了母亲在生活中的重要角色和无尽的爱。句子有的简短有的较长，内容多样化以体现丰富性。
183、母亲节到了，我要感谢您给我生命带来的奇迹，以及每天对我无私的关爱和呵护。您就是我永远的女神！
184、爱情就像是唐僧取经，虽然路途曲折，但最终还是能够取得真经。
185、端午节又到了，没事吃个粽子，有空去看看龙舟，无聊就睡睡懒觉，总之不要把自己闷着哦！顺便预祝你儿童节快乐，多一份童真，多一份快乐哦！
186、爱情就像是蒙牛酸奶，甜蜜的同时也有点酸。
187、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
188、当爱已成为负担，我们都学会放开。
189、小雨生日快乐！祝福你的快乐比气球还要多，吉祥如同蜜蜂围绕花朵！
190、母亲节快乐，我的超级女英雄！当我在黑暗中徘徊时，您总是伸出您有力的手臂来拯救我，让我重新燃起希望的火焰。
191、恋爱就像是跳舞，一个踩错了步，两个人就一起踩错了。
192、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫!水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长!楼高高，人忙忙，能否与你抢银行……暗号：中秋快乐!
193、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
194、端午粽子甜又甜，短信祝福送心间；端午粽子黏又黏，幸福生活没有完；端午粽子满又满，愿你精彩生活每一天。祝端午快乐！
195、兄弟，你在公园里追松鼠的样子，简直就是个捕捉专家！
196、我的爱情就像学习一门新技能，每一次都是试错，最终只剩下焦虑。
197、愿你腊八节的笑声化解所有的疲惫，带来健康、财富和幸福！
198、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
199、朋友过生日，大家为尽兴在现包的饺子里面其中一个加了一个硬币，谁吃到谁请唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是钱不够啊，然后……硬吞下去了……
200、爱情是一场骗局，只不过我们甘愿被骗得团团转。
在工作中，我们经常说一两句幽默的话语。幽默是否具有客观的意义呢？幽默有助于我们克服生活中的疲惫和失落。你有喜欢收藏什么形式的幽默搞笑的句子吗？比如，“请跟上我将为你提供一份‘幽默笑话句子’的详细概述”，我们努力确保本页上的句子能对您有所帮助！
1、又一年匆匆过去了，依稀记得你还欠我几顿饭，我们即将欢度新年，赶紧把欠下的友情也还清。如果还不回来，利息就会上涨，让你给我买一年米吧！
2、天气转凉，请英俊的男孩漂亮的女孩注意预防感冒，丑男人丑陋的女人不需要，冻死一个少一个，这个消息只有英俊的男孩漂亮的女孩可以接受，这是我收到了，借你看，因为我不认为你能收到！
3、员工领导意见要求招募更多美丽的员工，原因如下：在美丽的招聘员工，员工工作热情会大大增强，公司的满意度已得到改进，团队精神是厚，工作更有创造力，迟到的现象和早期离开提高出席率大大提高，工作气氛很活跃。
4、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花光了，羊袖子清澈，全身更正。
5、哥哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。
6、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
7、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！
8、如果有人问我是如何熬过那段艰难岁月的。我只回答了一句话：有强大的精神力量支撑着我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
9、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
10、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！
11、小偷不能有什么爱好，爱好摄影更晕的人，一个绅士手机可以有问题，图片会自动发送网上，有一天购物手机丢失，小偷有问题，自己的脸在博客上，这在美国移交一个绅士，是担心无处可找你，你有问题揭示。
12、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
13、放慢你匆忙的步伐，称之为散步；放松紧张的神经，平静美丽的名字；放下疲惫的身心，以美的名义释放；放下繁忙的工作，美称工作与休息的结合。朋友们，记得低调做人，高调做事！
14、熙熙攘攘的城市，高耸的建筑群，冷酷无情的办公**，一个接一个**，我们还活着，干杯！兄弟们，为了继续生存啊！
15、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
16、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
17、直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候，为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事，能翻山越岭，上天入地，后来我才明白，其实不是，它连让你开心都做不到。
18、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
19、拿出你的手机，在公共汽车上读笑话。看了就笑，笑得整个人都冒烟了。结果旁边大爷对别人说唉，快看那个小女孩抽动了一下，快帮她。这是令人尴尬的。
20、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说、“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
21、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
22、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
23、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……
24、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？
25、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。
26、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。
27、奶奶斗鸡眼地在骂孙女小李：你头晕脑胀，咋破例地穿了件露出肚脐的短外套到处跑。小李满不喊地说：我这是第三个看世界，醒吧！
28、生活是容易的，生活是容易的，生活是不容易的。无论贫富，幸福就是美好的生活。哭不代表生活，笑不代表生活，苦笑不代表生活。哭也好，笑也好，精彩的是生活。
29、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
30、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
31、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
32、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
33、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
34、给我一个支点，我把邻居的车翘到沟里，让他看到我就按喇叭。
35、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
36、婚姻：我是动物园管理员，长得像幽默的猴子看到猴子笑，脖子可以和天鹅考高，肚子像熊猫一样憨厚，房子有一辆车，动物园宿舍加一辆宝马，你想进公园不要联系我。
37、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
38、夏天来了，心情真的好极了；可以看到身体热，可以穿短裤跑步；当你给雪糕加热时，浴缸会冒泡；西瓜哈密瓜乱嚼，汗当发胶。烦恼在哪里，快乐就在哪里。
39、我在给你的结婚信中写道：女友需要范冰冰的外貌，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨惠妍的财富和千万到一亿的资产。别忘了把申请表递过去。祝你早日结婚。
40、为什么一大早眼睛就特别不舒服，一定要休息一段时间。
41、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
42、想要忘记你真的很困难，想念的痛苦在我的心里纠缠，日夜的希望，没有答案，为什么你说要请我吃饭。
43、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
44、刚去商店买水，看到老板在摇椅上睡着了，老婆就回来打他的腿，顿时觉得好疼，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐悄悄离开了。
45、给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
46、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
47、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
48、一个美女看了一眼脸，然后停下来算结婚。贝儿：我要问一下我什么时候能见到我的另一半。算命先生：你想要准确还是不准确？丽人：当然是准时。算命先生：回去，再把妆卸掉。
49、一个女同学几年见，竟从牙签妹妹变成了一个大胖子。我们今天在街上碰见彼此都很惊讶！沉默了几秒钟，其中一个兄弟说：都说时间是猪刀，怎么把你的身体变成猪食。
50、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
51、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
52、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。
53、加速准备迎接霜降！我们必须多穿点衣服，否则我们会被冻伤的。但是今年我有一个小窍门：永远不要感冒！现在看着镜子喊出我们的名字茄子！
54、每天晚上躺在床上贴着我的床，对电脑眼睛不舒服，买防辐射眼镜有用吗。
55、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……”
56、一个背叛过你的男人，你和他和好了，他会继续背叛你，因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人，你原谅他，他会继续打你，因为打你没有付出任何代价……所谓的无底线，就是三番五次的原谅伤害过你的人。
57、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
58、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。
59、昨天，我下楼去修脚店洗脚。小少爷的手力气太大了，几次姐姐掐痛了，我说不少于五次小光。姐姐忍不住又说了光点，小伙子害羞了，弱弱地说：再光成摸。
60、你知道当你在深夜静躺的时候，心里是一片空白荒芜的时候的感觉吗？我知道，我就这样度过了青春。
61、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
62、工资大概是年底花红在公园里散步，看到年底花红戴着墨镜和面具，一本正经地把自己遮住。薪水：出来玩还装什么酷！年终奖金一个捂着嘴的工资：嘘，年底了，人都要我了！
63、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!
64、昨天晚上做了一个梦，梦见你是一个坏人**，我很着急，很痛苦，后来半夜醒来，急忙去看你，幸好你还在还是我有一个很大的损失，把你这头猪给300斤就好了。
65、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
66、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
67、亲爱的，如果你现在看到我，你会很惊讶的。自从我们上次见面，为了知道我有多爱你，每次我想你的时候，我都拔下自己的一根头发留着。结果，我现在秃顶了！
68、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。快乐分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，快乐每一天！
69、两个醉汉喝醉回家，一个醉汉对着路灯使劲敲门，边敲门边说：老婆，快开门！看不开，说不回家。另一个醉汉说：停！你没看见灯亮着！
70、一个猎人向一个朋友吹嘘说：我过去在非洲打过老虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！亨特：那是因为我把他们都杀了！
71、女人毕竟是感性的，对各种小动物没有免疫力。例如布加迪威龙、悍马、美洲豹、陆虎、宝马等，当然还有麝香草等。
72、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
73、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
74、师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......
75、手机响起，一看是久未联系的初恋，当年是和平分手，我接了、“喂？”对方只是沉默。“你过得好吗？”我又问，依旧沉默，以前美好回忆和现在深深怀念顿时泛滥决堤，我终于忍不住了、“我真的好想你！回到我身边好吗？”电话那头终于传来了熟悉的声音、“宝贝，你怎么又在玩妈妈的手机呢，来，乖。”
76、今天，我偶然看到一个同事发了他妻子的短信，内容如下：今天下班两件事，一件我的衣服洗了我想穿，两件自己洗了我想用。
77、你儿子的爷爷的哥哥的侄子的姐姐的爸爸告诉你今天要记得吃一个鸡蛋，布莱恩！
78、你想一夜暴富吗？你想成为亿万富翁吗？你想要吃得好吗？如果你愿意，为什么不和我在一起？我们都来吧。
79、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”
80、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
81、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
82、今天的公共汽车有两扇门，前开门和后开门。一天，当公共汽车到达车站时，一个男人从后门上了公共汽车。男人很对强说：现在不是都流行走后门吗。
83、接三界姑娘：无奈姑娘离去，重整酒席洗杯；路漫漫其修远兮，吾将纵而横之接女；爱与女孩一起飞翔，真理总有一种华新的色彩！
84、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
85、快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
86、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
87、一民工爬上工地15楼，打电话给欠工资的包工头，不给钱就跳楼。包工头说，我正在25楼，打电话给开发商，他要不给我结，我就跳楼民工问、那开发商呢包工头答、在35楼楼顶给市長打电话呢，市长不结账，他也准备跳楼民工又问、市长呢？包工头答、被中纪委带走了，要跳楼给按住了！年底了，谁都难…
88、电梯里放了个闷屁，我大喊“什么烧坏了”，所以一个电梯人把我的屁洗干净了。
89、你工作不做，工作就在那里，不增加或减少，你抱怨或者不抱怨，工资就在那里，不，不，你快乐或不快乐，老板就在那里，不喜欢不生气，你去还是不去，生活是这样，粗糙的并不容易，谈论工作，或放开心！
90、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
91、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
92、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩、“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到、“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”
93、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
94、工作枯燥，生活单调，有时烦恼，有时跳跃，安慰无效，开导不懂设置，遇到这些情况请输入我的手机号码，发送给你的信息是比万灵药，为你解决问题立即有效。
95、五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
96、昨晚没事去网吧玩，我旁边有个小孩接电话、喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊、网管过来调下机器。心想这孩子回家挨打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句、209退房，避孕套用了六个。我。。。媳妇你别挂电话啊，你听我解释……
97、做什么事都要试试，怎么知道自己原来真的做了什么。
98、如果你的手机不防水，小心不要笑得太厉害以至于在看短信的时候把嘴洒到手机上。它可能会出错！
99、你还记得儿时的歌曲吗，你还记得妈妈的拥抱吗，你还记得那清脆的哨声吗，你还记得那一隅的游戏吗。今天是儿童节，愿你重拾童年的记忆，青春永驻，永不老去！
100、西游记告诉我们，有背景的妖怪被领导人营救，没有背景的被棒子打死。
101、你言语不多，对课代表工作认真负责，是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力，持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。
102、看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
103、为您的发展提供优美的环境；营造一个温暖的氛围，为你的健康铺路。我将帮助你的才华；我希望你完成。请记住我的努力，迈向世界著名的狗狗幸运之路！
104、小明在一次车祸中失去了一条腿,
105、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
106、作战部的指挥官陪同一位将军，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上，向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来，十一不留意，便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。
107、我爸这辈子都要强，就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工挣钱，他也去，而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了，他也买，买的比他大。再后来人家买车了，他也买，买的比人家好。刚才接到电话，说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎，明天就去找对象。
108、经常熬夜当然会影响啦,备孕其间作息定时、不抽烟、不喝酒,多吃新鲜蔬菜水果,饮食清淡。备孕前三个月开始吃叶酸。
109、第三次,我一个人在街上散步,一个六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
110、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
111、夏天已经悄然来临，清新的风送去了**，美丽的衣服绽放出美丽的影子，美丽的风景迷了眼，虽然胖乎乎的身体很可爱，但温柔的身材却让人向往！瘦身吗。
112、你是残忍的，其实毒药给了我，我的血液为你凝固，我的神经因为你兴奋，我的大脑被你控制，每天每夜毒发受尽折磨，请给我解药：跟我一起。
113、酒店房间里，几个人点了饮料，贾主任：我的血压很高，不要喝白酒，要一盒酸奶。东北服务员：大哥，你都多大了，还喝奶牙。
114、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!
115、高精密仪器公司，工作场所的目的就是上班迟到，上班睡觉，工作总颓废啊！会回来的。上班早，上班好，上班热情，嗯！
116、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
117、有一天乘公共汽车去上班，突然看到前面有一辆私家车慢慢地开过来，后座放了一张卡，上面写着新手明显。公共汽车跟了一段后，司机也觉得开车辛苦了，更可笑的是私家车尾部说：大龄妇女，追尾就要嫁人。
118、薪水很重要，穷困很难熬，若为世界杯，二者皆可抛。宁可少买衣，足球不能少，即便不吃饭，也要熬通宵。
119、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
120、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
121、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
122、别看，这婚姻那长寿，每天泡面不疼啊，不疼啊！工资的钱是难来的，过了一个星期就再也回不来了，职场的奋斗是不容易的，人情的事业是比较难做的，什么时候才能有闲暇的日子，只有童年的辛苦才知道！
123、也许几十万元对于富裕的家庭来说是微不足道的，但是对于我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
124、老板浏览志愿者报告，气得暴跳如雷：咋没啥我想听的！工作人员答：我不是桥上的算命先生，到哪里老那么多好好听克。
125、生善，孝朗；自然体温高，床好温暖；手自然发痒，爱拎包；皮肤自然厚，当沙袋；生而勤快的，爱劳动；自然眼光高，如果找老婆，不是你不嫁！
126、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。返回搜狐，查看更多
127、每天我都是三好学生好饿好累好想睡
128、在公共汽车上，一位老人蹒跚起来，此时汽车拥挤，没有空位，这个时候一个女孩勇敢的捍卫大爷座位，但大爷死活不坐，最后大爷说：谢谢你的女孩，我只是做了痔疮手术，不敢坐。
129、跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚…… 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”
130、我告诉我的妻子我梦见我和她一起去北京吃烤鸭。她问她是否在梦中吃过东西，我说你没有，你只是看着我吃。她马上扇了我一耳光，说我对她不好，生气地要回家。更可笑的是，大伯哥专门电话训练了我，还让我重做，这能重做吗。
131、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里，过了一会儿出来了一只刺猬，公老鼠逮住了：你还说没有外遇，谁给你买了一件裘皮大衣。
132、倒一杯酒，祝你幸福；放一串鞭炮，祝你越高越好；贴一副对联，祝你好事成双；挂一盏灯笼，祝你好运。2022年元旦到来了。以我最真挚的心，祝你新年快乐，生活幸福。
133、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”
134、我10在担，想你很9，你8你自己给我，我永远不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你4，永不3心2，我发誓只养你一只小狗。
135、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。 当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。 我那个尴尬啊……
136、④醉酒后驾驶机动车：吊销驾照，5年内禁驾。拒绝酒驾!
137、蚂蚁和蜱虫聊天。蚂蚁：没时间惊慌了，到堤坝上做个窝，顺便检查一下堤坝是否牢固。蜱虫：我也是。咬几个人，杀几个人，检查卫生局的安全措施。
138、认识你的人觉得你很安静，接触你的人觉得你很疯狂，只有我真正了解你，哥哥，你这个名字其实是名副其实的，传说，人见人爱花见花，鬼见鬼转世疯。
139、宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
140、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起来继续踩。腐烂就不会滑倒。
141、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
142、它是如此悲伤，我的眼睛不舒服在早上。我感到人们看着我的眼睛里充满了惊奇和怜悯。
143、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
144、在我年轻的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我老了，才知道，的确如此。——王尔德
145、我们都很忙。我们必须工作，我们必须懒惰，我们必须负责，我们必须负责，我们必须被爱，我们必须迷恋某人。
146、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
147、前几天，我们在肯德基见面，我一边喝着可乐，一边偷偷地盯着你，你静静地坐在隔壁，身上散发着迷人的香气，我不禁当众大声宣布：给我猪排！
148、不管环境多么纵容你，你都要对自己有要求，要始终保持一种自律的气质。
149、哪个中国明星在夏天最受欢迎？接触最高？特别是在雨天，每个人都会认识他，甚至天气预报也会不时提到他。夏天下雨了。听：又下雨了（夏雨）。预计明天会下雨（夏雨）。
150、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你说得太急。想在工作场所笑一笑，老板哄得好，想在工作场所发发善心，越早越好，今天又有月光，什么也不说。
151、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
152、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
153、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
154、小李因为工作出色，升到主管，有一天朋友到公司找他，问其他同事小李，其他同事齐声说：他上（挂）了！这条短信送给你，希望你在工作的时候也能笑一笑。
155、最近一周好像发生了挺多大事儿，一个巴掌都数不过来，邮先森都忍不住开贴来念叨念叨了。
156、关于男人：1、男人看到美女，往上看是欣赏，往下看是流氓。2、男人喜欢江山，因为江山最吸引女人。3、男人追女人愿意放弃一切自由，去追越来越想要自由的女人。
157、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了
158、现在AA制度我去不了。我发明了AAB制度。就是你们AA，我露着B脸去。
159、一位女大学生来公司面试。经理看了看简历，问她：你是党员吗？女孩突然紧张起来，兴奋地说：党员也有好人啊！
160、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。
161、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…………
162、一个朋友买了火车票，很久才回来，我问：现在排队的人多啊！排队的人不多，他说。我说，你怎么回来了？他说：主要是因为太多人不排队！
163、天堂有两个男的在述说自己的悲惨一生。甲、“你咋死的？”乙、“冻死的。”甲、“我更惨。”乙、“你咋死的？”甲、“发现老婆和别人偷情，找不到，气死的。”乙、“如果你当时找下冰箱也许我们都不会死了。”好像也没什么不对的，不要在意这些细节……
164、简直让人蠢蠢欲动，都想违个规跃跃欲试了呢！
165、星期一的雾，有雾，有点头晕，星期一的下午，干瘪，有点饿，星期一的舞，转身，有点紧张，星期一的我，累了，有点累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。
166、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
167、炎炎夏日，冰冷美女出击：冷视力另一边，严冷风机外观的另一边，冷刺激对方，能够的另一边热的心冰冻起来，最终实现冷却战争的影响。
168、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
169、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！
170、遇见你是前世今生的佛堂古灯伴着古典主义的结果；塞纳河上与你的浪漫邂逅，浪漫主义；即使暗示仍然存在，一半的糖；生活在童话般的爱情里，时间永无止境，超现实主义。
171、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
172、小肥肉从家里回来，口音还没变肉堆。“孩子们彼此不认识，”胖子问，“你是谁？”
173、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
174、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥?~~~~
175、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
176、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
177、不要忘记你的初衷，不要忘记你的初中。
178、多少年没钓了，上什么网啊？不要整天上网打鱼，影响我们的身体，鱼没有得到，倒害了颈椎病，视力疾病，神经衰弱，精神疲劳，要打多少鱼才能弥补？跟我出来！
179、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
180、小鸟：蓝天，快了，快了，我要离开你，降落在一棵美丽的树上。天空：可爱的小鸟，不要离开我，当我没有小鸟的时候，一定会被嘲笑。
181、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
182、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？
183、老妈叫我起床对我说、\"你内裤湿了。\"我顿时羞愧难当、\"我昨天梦到一个帅哥，超性感……\"老妈又说、\"我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？\"
184、有一天领导在开会，下面有个同事打瞌睡。当领导正在讲****的时候，同事醒了。只听他自言自语的说：****有我吗。
185、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
186、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
187、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
188、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
189、有一件事我从来没有对一个女孩说过，但今天我想对你说：我很久没有抢劫了。你能借给我一些钱吗。
190、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜“ 被我听成”我手握着橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系?
191、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
192、当我们经历过奔波、失落和挫折，开始不再为生活里的繁杂事情闹心，也不再对过去的那些遗憾耿耿于怀，岁月自然而然地让我们学会了消除烦恼。
193、一小姐离开夜场，应聘进了一家贸易公司。凭借特有气质，用了一个月时间办了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辞职。几天后小姐给二十位男人发了一条同样的短信、怀孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻烦。一周后收到十五万元……这就是互联网的先免费后收费的营销思维。
194、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
195、小强爱着小李，在口袋里写了好几天的情书，一直没有勇气坦白，有一天见面，小强鼓起勇气把她拉到手里赶紧逃走。听小李喊后：你给我一百元干嘛。
196、数学老师很幽默。有一次我算错了小数点，算错了一道题。他花时间在我的口袋里，说你没有隐藏小数点。
197、世界上有好酒，愿意和你一起品尝；世界上有好花，愿与你一同欣赏。好朋友，天离还远思念，可以不常见面，却常许愿。祝你，将幸福掌握在美好生活的手中！
198、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了?挺可怕、怕啊~~
199、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
200、老板这是大爷，纪律是干的父亲，得罪不能够负担得起，可以提供，任务是饭碗，时间就是生命，要结束稳定，工作就是生活，职场生活，必须使用，今天加班，仍然活跃！
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1、娃娃的可爱模样实在让人难以言喻，难怪空间被晒爆了。
2、晒娃的搞笑句子有：周末，咱家小宝贝又变成了小小的模特，搞笑可爱的表情让人忍俊不禁；
3、抱起宝宝，她就会张开嘴，这就是知道我是何时吃饱的。
4、亲爱的小人，作为爸爸，我会极大限度地让你享受选择的快乐。
5、小宝宝已经100天了，从你身上看到了一股毅力和坚强，小小的你将来一定会有所成就。
6、时间飞逝，转眼间小宝贝已经3岁了，你是我最好的礼物。
7、千万不要让孩子发疯，这样一幅晒娃照可就没有了！
8、明显，她比我聪明多了。
9、自从娃上了小学之后，开始变得非常的懂事了，回家会把自己的玩具收好，开始写作业，尽他的力所能及做一些家务活，很欣慰。
10、因为她知道吃饱是一件多么的幸福和美好的事情。
11、今天晒娃口才好，不但可以见证开车时口头禅，还会和大灰狼伙拍个裸！
12、一篇关于晒娃幽默句子简短分享，宝贝，你给我的甜早已盖过苦，就像掉进凡间的小天使，干净。单纯，但调皮捣蛋的时候，让人又气又笑，晒娃的句子抖音同款整理分享，希望对你有所帮助！
13、眼柔情，这份情浓到深时方恨少，这份情不由自主，这份情在与你朝夕相处的日子里五光十色。
14、"晒娃时刻到！这是我家的小调皮，他的笑容就像阳光一样，照亮了我们的每一天！"
15、娃吃炸鸡，我内心狂喜，这就是晒娃和吃货的感情~总之，晒娃吃东西是一件充满欢乐的事情，不禁让我们心情愉悦。
16、不晒娃，吃东西也要晒，否则一个人猛吃太没面子了！
17、你知道为什么我变得如此黑暗，因为我不想白白活一辈子。
18、a."宝宝的眼睛真大，不知道是遗传了我还是遗传了他爹的饭量。"
19、抱着娃娃，看着宝宝微笑，这时候你会发现，婴儿的开心就是你的满足。
20、周末到了，和小伙伴们一起B-BOX，让我们一起快乐的释放激情吧！
21、周末就要搞笑发发娃娃，做最可爱的小家伙！
22、没有华丽的句子来形容食物的味道。每次你吃的时候，它都是美味或者美味。
23、抱着肥娃吃烤肉，顶着胖娃吃烧烤，这就是为母则刚~因为娃会吃，所以我会做饭，因为娃能吃，所以我会煮面~晒娃与吃货不得不说，本质上是找欣喜与美味的一致性~娃吃糖果，我低调围观。
24、直到你看到他把你准备的美食全都吐了出来，这时候你才意识到，晒娃吃东西其实就是在看一个不知道没吃饱吐的小丑表演。
25、嘿大家~我可是可爱的双胞胎！我们一起可爱又欢乐，再也不会哭哭啼啼了。
26、来点创意的文字配图可以使晒娃更有趣味，但要注意不要太过频繁，避免产生攀比以及对宝宝隐私的侵犯。
27、抱着小苗苗，喂他吃芽菜，这可不是攀比，只是想让他枝繁叶茂。
28、看着空间里的娃娃们玩闹的样子，仿佛也能感受到他们的快乐。
29、司机拉开枪，驾驶技术百分百！《我的晒娃开车》
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