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故事中的爸爸妈妈都在全力以赴地为家庭、为孩子努力打拼，而这个家却没有家庭的温馨与幸福。
也许爸爸不要那么拼，就在家庭附近找一份工作，每天早出晚归，有陪伴妻子与孩子的周末，一家人有共同吃饭的时间，有聊天互动的时间，有亲子时间。在这样普通的生活中，父子夫妻之间能够及时掌握对方的情况，能够高频次地交流心声、交换意见，爸爸、丈夫不再长期缺位，家庭动力也会回归正轨。
如果这位妈妈能够有一些个人爱好与追求，走出家庭，有一份自己的工作，有更多的与外界的交流，丈夫的工作压力相应小了，对待家人的态度和认知也会有所调整。
这位妈妈如果能够在夫妻关系不理想的时候，积极寻找解决的方法，而不是一味隐忍、将就，对丈夫的坏脾气有自己的表达和看法，会不会也能影响到丈夫，使他产生触动和改变呢？
这个孩子的爸爸没有这样的意识，所以他在孩子心中本应该高大威猛、可亲可敬的形象，但是这些本应该属于爸爸的形象却荡然无存。
故事中的妈妈，习惯了丈夫常年不在自己身边，因为丈夫只要回家，对她跟孩子不是横挑鼻子，就是竖挑眼，说话从来没有好语气，这样的沟通状态哪个妻子会喜欢呢?
这个妈妈除了忍耐还是忍耐，还好，这样的相聚，一年也就两三次，一次时间也很短，忍忍就过去了。丈夫不在家，她可以全身心地陪伴孩子，孩子生活中有什么问题，她都能第一时间帮他解决。久而久之，孩子觉得妈妈最了解他，妈妈不在身边，他就会很恐惧、很空虚，担心妈妈会出什么事，坐立不安，什么也干不了。
我们说父母是孩子的保护伞，并不是对孩子有求必应，事事包办，而是要做孩子坚强的心理后盾，教他们学会自己走路，自己吃饭，做自己力所能及的事情，积极成长，让他们成为更好的自己。
这个妈妈没有自己的一点追求，一门心思的在家里保护自己的孩子不受任何伤害，这样做，孩子就能健康快乐地成长吗？相反，不敢让孩子离开自己的视线，不能认识到父母与孩子就是一个渐行渐远的陪伴关系，从不尝试让孩子独立思考、练习做力所能及的事情，这样的孩子不会有清晰的自我意识，妈妈围着他转，他也会围着妈妈转，成了妈妈的附属品。
一个18岁高中男孩，因为无法适应学校的生活休学一年，他跟同学完全不在一个频道上，同学喜欢的，他都不喜欢，与同学没有共同语言。他喜欢不停地换手机，总是跟随手机厂家更新换代的频次换手机。
休学那一年，他光是买手机就花费了近十万块。他的家庭是普通的工薪阶层，全靠爸爸一个人挣钱养家，妈妈是家庭主妇。爸爸妈妈因为小时候家庭生活都很苦，所以想让自己的孩子生活优越，他们尽最大能力满足孩子任何花钱的需求。
夫妻双方对表达爱孩子的方式观点一致，都认为用钱可以表达全部的爱。爸爸一门心思扑在挣钱上，为了挣钱，一年回不了几次家，辛辛苦苦挣钱养家，用钱堆积他对孩子的爱。
先不说他家的经济条件如何，如果我们用无条件满足孩子的花钱欲望，无原则地用物质表达对孩子的爱，孩子真的会很幸福吗？相反，这个孩子从来不愿意叫爸爸，只是称爸爸“那个人”。
爸爸在一年中与孩子有限的几次见面，对孩子的任何表现都会不满，总是抱怨责备，并且收不到效果就会非打即骂。一年跟孩子见几次面，见到孩子不是加倍的亲昵，陪孩子游戏玩耍，而是用自己想像中孩子的样子来对比要求孩子。
于是，不满、怨恨就会油然而生：“我那么爱你，努力挣钱给你花，你怎么是这样的？没出息，不懂感恩！”等等。
孩子的成长是需要家长们全身心陪伴多一些，再多一些。在日常的陪伴互动中，我们的举手投足，我们对生活、工作的态度，我们的价值观都会潜移默化地植入孩子们的意识中。
常言说:“有其父，必有其子”，这就是家庭文化的动力与魔力。所以，爸爸们要留心了，不是挣钱越多，给孩子买的东西越多，你就是孩子眼中的好爸爸。
请辛勤工作的爸爸们回到家，记得摘下社会中的面具，把身心交给你可爱的孩子们，在陪他们游戏的时候，其实是你最放松的时候，也是孩子最依赖你、最喜欢你的时候。
要知道，孩子们的本真样子最可爱，无论你做什么工作，只要是努力、负责的，在他们眼中，你就是最棒的、最牛的爸爸，你就是孩子最好的榜样。
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