励志的句子句子大全（编辑 糖果公主）幽默感的魔力能够让你在遭遇意外情况时保持开放、接纳甚至感恩的心态。你是否有一些幽默搞笑的句子收藏在心底？编辑相信您一定会被这篇在人间搞笑句子文章所吸引，希望你能够愉快地享受阅读的乐趣！

在人间搞笑句子(1--24条)

1、如果我真的是你生活中最重要的人，那你为什么还要跟我通电话呢？

2、不要以为失败就是终结，真正的失败是放弃自己的梦想。

3、不要让过去的错误成为阻挡你前进的障碍，而应该吸取教训，改正错处。

4、你永远不知道那些小小的习惯，他们将会带来什么样的影响。

5、我离开用餐好几分钟，回来却看到我的食物在厨师的桌子上，我离开。

6、万一有一天我变成天才了，那我现在做的一切就都是预演。

7、别把我当成傻子，我自己就够当了。

8、父母常说“不吃亏才是最大的吃亏”，可是他们从不告诉你“吃亏了怎么样才能变成人上人”。

9、假如你经常说我不会说话，那么以后你对一个一个人说话就须要特别留心了。

10、遇到悲伤时，笑容尤为重要，它可以震碎黑暗，照亮前路。

11、人生短短几十年，不要给自己留下什么遗憾，留下一个美好的背影就好。

12、“相互理解、相敬如宾”好像只适合那些年纪越大越退化的人。我们要奔着“相互不懂、任劳任怨”去努力。

13、你觉得这个世界上最痛苦的事情是什么？我觉得是——一天到晚正能量。

14、感情里最大的敌人不是第三者，而是自己的妄想。

15、马路如虎口，出行须谨慎，若遇行人低头走，必须要嘴中哼笑声。

16、吃饭时应该保持安静，这样才能充分体会食物的美味。

17、十年寒窗无人问，一挥手，弹尽粮绝。

18、我觉得男朋友比手机还重要，毕竟手机没法请我吃饭、看电影、旅游、聊天、吵架。

19、朋友很重要，但如果他支持你吃蛋挞，你可以把他变成一个糖果。

20、每一个朋友都有几条或多或少的好处，但往往他们也是会让你感到疲惫的。

21、感觉自己好像会写代码的人远比那些读完大学课程的人要具有一些长处。

22、女性从来不会因唱歌而成为噩梦，他们不需要。

23、下雪了，小区里的人都高高兴兴地在堆雪人。我只好假装自己正在减肥中。

24、生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。

在人间搞笑句子(25--48条)

25、我妈妈总是说我烂好人，但是我发现当你善良太蠢时，这真的很难有机会获得好的生活。

26、如果你不拍拍自己的肩膀，你的背上就空荡荡的了。

27、爱情就像骑马游泳打破鸡蛋：太难卖掉了。

28、我一直以为自己凉薄，直到有一天，我失恋了。

29、亲爱的，你是否也有过这样的经历：不是太胖了，而是骨架太小了。

30、面对生活的挫折和困难，微笑是我们最好的武器，让我们时刻保持微笑。

31、无论生活多么不如意，我们都要坚信，阳光总在风雨后，微笑总在下一个瞬间。

32、有钱人终成眷属，没钱人只能自生自灭。

33、一个人如果缺了钱，一切都可能出现问题；如果缺了智慧，一切都是问题。

34、大海尽头有个金字塔。我曾问过大海，为什么这里有个金字塔？大海说：我也不知道，你以为我是手机吗？

35、有些人总是在努力地感受生活，而我却总是在努力地避免生活。

36、并不是所有的笑都是出自于快乐，有时候微笑也是一种面对痛苦的选择。

37、幸福拥有者往往是善于发现生活中美好的人，他们总能用微笑把生活变得更加美好。

38、生活就像一场大雪，无论你身处何处，都要用微笑去守护自己的心灵。

39、有时候，最好的方法就是为自己创造一个未来，而不是等待它到来。

40、不要把自己看得太高，不要把别人看得太低，这是做人的基本原则。

41、一见钟情，就像刚刚打开马桶盖一样，十分惊喜和震撼。

42、健康的人，除了身体健康以外，还有一个显著的特点，就是他们总是微笑着面对生活。

43、对于大部分女性来说，吃一碗泡面比剪个头发都要简单。

44、我没有神经病，我只是喜欢让别人把我当作神经病。

45、我发现我越来越喜欢歌词里歪歪扭扭的感觉，也就是人生吧。

46、幽默是生活的调味剂，让我们在苦涩中品尝到甜美的味道。

47、幽默是生活中常见的一种心理调节，可以帮助我们克服困难，面对生活。

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搞笑的空间句子

1、我的身体健硕，谈吐幽默；才高八斗，学富五车；我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个！

2、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

3、孩子，人傻不能复生。

4、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

5、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

6、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

7、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

8、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！

9、幸福都雷同，悲伤千万种。

10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

12、让我看看你那温柔的獠牙。

13、一粒盐，发了脾气就是海。

14、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

15、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。

16、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

17、一脸的虚假繁荣。

18、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？扣呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是朋友？你呗！

19、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！

20、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

21、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！

22、生命诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。

23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

25、一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。

26、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

28、失败的女人，背后总有个多事的男人。

29、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

30、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

32、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

33、我不丑，但我也不准备温柔。

34、你就是一笔袋，只能用来装笔。

35、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！

36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

37、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

38、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

39、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！

40、你先免礼，我才能平身。

41、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？

42、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

43、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。

44、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

45、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

46、别拿你的木马，挑战我的密码。

47、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

48、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。

50、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

51、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

52、低调不代表没调。

53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

54、每个人的第一个网名都很傻逼。

55、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

57、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

58、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

59、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

60、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。

61、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

62、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

63、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

64、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”

65、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

66、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

67、别回头，哥恋的只是你的背影。

68、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。

69、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。

70、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！

71、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

72、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

73、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了……

74、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

75、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

76、到书店买书，《理财、购房要义》在哪？店员：属精神病类，倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排？店员：在司法犯罪区，最后一排。

77、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

78、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

79、和你聊感觉心跳，和你做感觉奇妙，和你玩感觉不燥，和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。

80、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

81、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

82、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

83、如果我有一个窝窝头就分你半个，如果我有半碗菜菜汤就分你半碗，如果我有一间破破房就分你半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你半亿哦。

84、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

85、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

86、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

87、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

88、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！

89、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

90、一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”

91、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

92、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

93、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

94、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

95、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

96、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

下车间搞笑句子

紧张的工作学习需要幽默的语句来使我们好好休息，幽默的人更加自信有能力处理各种困难和复杂的情况，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？推荐您阅读栏目小编为您精选的《下车间搞笑句子》，相信阅读本文后您会对这个话题有更深入的了解！

下车间搞笑句子【篇1】

1、别跟下车间的阿杰打赌，他竟然在铁板烧上表演魔术，最后魔术道具都成了烤鸡肉串了。

2、下车间的厕所里墙上写着“这里是搞笑大赛的特训场”，我不禁笑得肚子疼。

3、当我进入下车间时，我真的希望能看见钱！

4、下车间的墙壁上贴着一个笑脸图标，每次看到它都觉得整个世界都变得美好了。

5、这个下车间的动画片真有意思，我在上车间看到汽车们还在开怀大笑。

6、别担心排队的人，我们很快会出现一个懒得开门的司机。

7、下车间时，我正手拿工具，一不小心就被旁边的机器抓住了手指，同事们看到这一幕纷纷大笑，我只能尽量苦笑了一下。

8、走进下车间，我被满地的工具和破旧的机器吓了一跳，这种景象简直像是工业版《维也纳森林》。

9、整个下车间的风景都很有趣，我看到了一个沙发，一个吊床，还有一个看上去像迷宫的通道。

10、下车间的打印机居然开始大笑，我这才明白，它一定承受了太多错误的指令。

11、下车间的老刘一直说要开一门特别的课程，以“如何化解会议上的尴尬局面”为题，大家都纷纷躺枪。

12、下车间的小伙伴们每天下班都会集体涂口红，争相在镜子前做出各种逗趣造型，笑声传遍整个办公室。

13、下车间的空气真是太新鲜了，我差点以为我要在这里脱下车衣服了！

14、今天是下车间的年度“最佳穿着”评选，你们看看老李穿的那身办公室装束，简直就是在搞笑吧。

15、贯彻监狱工作方针提高教育改造质量

16、下车间的标志是一个老奶奶扛着汽车轮胎，好像在告诉我们即将面临的艰辛。

下车间搞笑句子【篇2】

17、老板说要提高生产效率，我建议把出口放在厕所里，这样嘘嘘的时候可以顺便完成订单。

18、下车间的老王打算开一家“忘记怀旧酒吧”，每个顾客进来都会被带回到小时候，直接忽略年龄。

19、下车间的时候，我突然发现自己的裤子后面有个大洞，真是糗死了！

20、一天，下车间的小明带了一桶自制的爆米花进来，刚打开桶盖就被一路波浪式爆炸吓得大家落荒而逃。

21、昨天下车间的搞笑瞬间，让我笑得肚子痛！

22、一位女同事下车间时，她的裙子被门夹住了，还被后面的人们围观了一番，真是热闹非凡！

23、修养格言：人生由%的精彩，%的痛苦和%的平淡组成;人们往往被%的精彩诱惑着，承受着%的痛苦，在%的平淡中度过。

24、刚下车间就遇到一个很搞笑的事情：有人在门上贴了一个纸条，上面写着“小心踩空”，结果我看着纸条，一不小心就踩空了踏板。

25、住在下车间附近的大爷大妈经常聚集一起，开展一场“谁玩笑最狠”的比赛，笑声、掌声此起彼伏。

26、下车间时，我不小心踩到了一滩水，整个鞋子都湿了，像个人工瀑布一样。

27、下车间的小丽最近沉迷于成语接龙，我们每天都在办公室听她唧唧喳喳地念叨着一连串的成语。

28、下车间里的大肥喵打瞌睡的尴尬姿势总能给大家带来欢声笑语，仿佛是个行走的搞笑展览馆。

29、刚下车间，同事们纷纷围上来，说我刚才得到了一项“先撞墙再上班”的创纪录成就。

30、有人建议在下车间放几只足球，这样我们就能享受踢足球的乐趣。

31、下车间的空气中弥漫着焊接的气味，配上同事间的戏谑笑声，仿佛进入了一个独特的喜剧剧场。

qq空间搞笑说说段子笑死人

1、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

3、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。

4、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

5、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

6、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

7、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

8、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

9、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

10、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

11、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

12、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

13、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

14、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

15、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

16、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

17、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

18、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

19、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

20、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

21、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?

22、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

23、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。

24、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

25、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。

26、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。

27、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?

28、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!

29、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

30、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

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