阅读，可以协助我们追求和探索我们渴望了解的真相。阅读某一作品后，我们的内心被触动，同时也为我们注入了勇气。那么，我们应该从哪个角度来撰写读后感，才能更合适呢？励志的句子为您整理了一些关于“亲密关系读后感”的范文，希望能满足您的需求。

亲密关系读后感 篇1

书的内容我大体都不记得了，但是《亲密关系》留给我的思考很多，而我想要从书中得到的，也就是能内化给我的部分。

我也不太懂得如何写书评。我只知道，这本书给我一种力量，就是无论何时，想起说起它，我的内心就充满了一种平静的力量，像水一样温柔。

因为一路走来，我的亲密关系出现过许多问题，也看着周围的很多人的亲密关系出现问题，所以想在本书中多一些了解。很高兴再因为距离而友谊岌岌可危的时候，我跳出了以前的行为模式，跳出了“不，你做不到，你维持不了亲密关系”的不自信想法，我勇敢地去追逐那个再不追就会被搞丢的人，谢天谢地，情况渐渐好起来了。

尽管书中给的大都是情侣，夫妻间的例子，但是传达出来的知识却适用于任何亲密关系。我知道，我故意抑制自己的想念，故意对着联系人却不发信息的小孩子气的行为，只不过是想通过她先联系我来确认我的重要性，来确认我是她爱的人。但是实际上，这一点是毋庸置疑的，如果我永远都这样，那么对方一定会很累的，我也应该对自己有自信不是吗？毕竟，她喜欢的人，一定不差，那么我，也一定不差。

我也稍稍改善了与家人的相处模式，我不在纠结于那些父母生气时说出的伤人的话，因为那些都不是真的，最起码不是本质，也根本就不是应该被反复提及的事。

如果你想拥有更好的亲密关系，或是想解决亲密关系中遇见的问题，又或是想预防亲密关系中的问题，这本书一定会，不敢说全部解决，起码，给你不少的启示。总之，亲密关系，于个人的成长，这本书，都值得一看。

亲密关系读后感 篇2

“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他(她)，这些需求都会得到满足了。”

“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

克里斯多福将亲密关系(主要是爱情)分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

亲密关系读后感 篇3

《亲密关系》读后感400字！

大部分人在经历了亲密关系的月晕和幻灭阶段后，仍不明白在灵魂的层面上发生了什么事！亲密关系的精神生命是从内省开始的！

01、内省阶段-制造“受害者监牢”

内省阶段是最丑陋的，你觉得伴侣不再迷人，把亲密关系看作无形的监牢。你在自己制造的“受害者监牢”扮演着受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之间转换，伤人伤己！

02、穿越监牢墙壁

三种看问题的角色只能恶化问题，你必须跳出受害者牢笼，以纯真心来发问，获得灵魂引导！你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；没有什么问题是大到爱无法解决的！

03、内省终极目标

检视自己内在的所有想法和感觉，用爱来面对它们!

04、启示阶段-摆脱小我

无条件的爱，摆脱小我。你永远也不要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中！

05、自我超越

一段关系的目的不是给与与接受彼此的爱，而是帮助我们了解自己就是一直以来所寻找的爱！

亲密关系，是通往灵魂的桥梁！

亲密关系读后感 篇4

亲密关系：通往灵魂的桥梁作者为克里斯多福.孟，并由张德芬女士翻译并推荐。

本书讲述了亲密关系由初识、发展、熟知、亲密所要经历的几个必经阶段，月晕现象、幻灭、内省、启示、亲密关系。

关于本书的几个重要观点及启示：

1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。2、我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。3、期望=愤恨的前身。4、行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。5、每个个体需要对自己的感情负百分之百的责任，牺牲心态要不得。

任何一段亲密关系的发展都会出现很多问题，而且会不断出现，我们要始终抱着以爱为出发点，由灵魂指引我们作出选择，以更大的大局观去解决问题便不会纠结于小事了。

------书评摘自知乎网友。

本书告诉我们维持亲密关系的重要方法：爱。

正如本书结尾所说

“让爱在生命里生根发芽

那么美好的事就会发生”

亲密关系读后感 篇5

这本书可谓是我看得最久的一本书了。每字每句地看。建议先看一下《超越原生家庭》再来看这本书感受会更加深刻。《超越原生家庭》也在力图表述爱能对一个人处于亲密关系中有何影响？可以说小时候你与家人亲密关系是你人生路中顺水推舟之力让你的人生路顺风顺水，也可能你人生路里的是疾风暴雨的编剧，它不定时的出现并影响你的抉择。而《亲密关系》的中心思想就是让爱人这个身份出现来协助你该懂得如何去接受亲密关系里的风调雨顺或疾风暴雨。由于生长环境的不同，父母也是初为人母，未成年人的世界也太脆弱，每个人或多或少都有些脾气和内心创伤，你不知道怎么去爱自己，也不知道怎么去爱别人。爱一个人首先就是要理解自己，爱护自己，内省，勇敢，兑变。父母把我们带到这个世界上，有些路他们不能陪着我们一直走啊走。有一个人，她/他出现了，你们一年三百六十五天，一天都可以以爱的名义打个三百回合的架，不是想证明自己是独一无二的就是想快点结束一切。最终，在无数个回合中，你突然醒悟，如果心中只有了爱，怎么会想要去打败爱人？爱人不是敌人啊。她/他是你灵魂的拯救者，是可以抚平一切伤口的人。你穿山越岭遇到的人怎么会想到轻易放手？你怀疑，不过是怀疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就开始了。恋人亲密关系，是一种除了父母的爱之外你人生的另一种助力。

没有人教你如何爱人，那么这本书是你一定要看的书哦。

小孩小的时候的教育方式多么重要，大了之后学会如何爱也是很重要。

亲密关系读后感 篇6

《亲密关系》这本书樊登老师讲解过，他非常认可这本书的价值，通过这本书我们可以了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因，并找出一种简单又自然的方法来克服障碍，向更高层级的“灵魂关系”迈进。张德芬老师也推荐我们去读这本书，她个人读了两遍，收益匪浅。亲密关系是我们人生的最重要的关系，跟我们的幸福紧密相关。

几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。这么说可能还不够贴切，许多人终此一生，花费大量精力在寻觅伴侣这个似乎永无止境的冒险旅程中不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到觅得理想的伴侣或至死方休。即使寻觅最终得偿所愿，有时亲密关系也会成为沉重的负担。在最初始的兴奋与希望退去之后，不满与挣扎可能随之而来，其中复杂的情绪困扰，就连天才也无法解决。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。你也许会很惊讶，但事实上所有亲密关系的问题和挫折，都为了这个目的而存在，而且蕴藏着希望。

一段亲密关系要经历四个阶段，它们分别是月晕、幻灭、内省，和启示。

首先在月晕阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。

内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。

最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。

亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。虽然每个人的亲密关系都是与众不同的，但其中还是有一些共同的倾向。许多人把需求和感觉当作爱；许多人相信争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常想操纵或控制另一半；遇到瓶颈也是常事；还有许多人甚至害怕爱和亲密！当了解了这些倾向的由来之后，我们就可以采取实用的原则，并依据个人状况来解决问题，使我们的亲密关系升华成一种全新的爱的体验。

亲密关系读后感 篇7

《亲密关系》读后感500字：

年轻时，每个人都一刻也不得闲，都在忙碌都在追名逐利。可是，当我们追逐的某个自以为很重要的目标达成之后，这个目标便显得一点儿也不重要了。于是，我们又转而追逐下一个遥远的目标。

不管我们有没有达成追逐的目标，很少有人停下来问问自己：这些目标到底值不值得我花时间去追逐？

年轻时，“做事”就是我们全部的生活，因为只有那样，我们才觉得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我们还是常常感到空虚。

但是，自古以来所有的圣贤之人一直在尝试告诉我们一个道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。”

在精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允许”（LET）。在说这话的时候，他一定早已突破亲密关系的墙壁，体验过“墙外的生活”，因为灵魂关系的关键，正是“允许”。

当然，这不是要我们整天呆坐着无所事事，而是要让我们明白：我们所做的事，应该是听从心的引导而做的事。如果我们能明白“允许”的道理，那么我们所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。

“为做而做”与“允许”之间，生活的质量有很大的差异。“允许→→接受→→容纳→→爱”，这是我们爱自己、爱家人的正确打开方式。

在灵魂关系中，我们所要练习的不是做事，而是允许。沟通不再依循公式来进行，而是让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

亲密关系读后感 篇8

作者将关系从开始的亲密到出现月晕、产生幻灭，再到内省和启示说的那么明白，这是我很惊讶的，走过二十多载风风雨雨，只觉喜怒哀乐交加，从未这样剖析过“感情、知觉”这样隐形的东西。

亲密关系的重点不是关系本身，而是连接关系的两端。

期望=愤恨的前身。我们不能把需求强加到伴侣身上，人都是独立的个体，让一个人附属于另一个带来的不自由会造成两个人的分崩离析。对别人的期望落空产生的失望情绪是对自己的惩罚。为什么不把注意力更多放在我们自己身上呢？两个人都对彼此有过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系上，施加极大的压力。我认为健康的亲密关系，是两个人惺惺相惜，彼此能让对方成长、快乐的关系。对伴侣，我们要发现他的三个角色：一面镜子，让我知道什么感觉会让我不爽；一位老师，在我们探索自我时，激励与启发我们，一个伴侣，陪我们探寻生命的旅程。知道有这三个角色后，会把生活中一些事情产生的情绪对号入座，然后自我排解，降低对对方的期望，内心竟然豁达了。

怀疑，是小我的想法的缩影。怀疑终究是对自我的怀疑。我们经常害怕做错事，就是怀疑自己的选择或做法是否恰当；我们觉得不确定的未来，也是怀疑在作怪，但怀疑不是完全不好，它会加深我们的思考。我的性格本身比较多疑，承受能力也不那么强，遇到问题心里会有千千万万的想法，这些想法总让我崩溃，怀疑总让我变得恐惧，但作者也说了，经过怀疑心理的试炼，灵魂会变得坚强。

看完这本书，更加悦纳自己，也悦纳男朋友和他的小毛病（谁能没有缺点呢）。他已经见过我的爸妈，我承认，他的表现是得体的，我也愿意赌自己后半生和他一起，构建属于我的未来，希望在今后生活中，遇到情感上的疑惑，能在《亲密关系》中找到答案，让我不要一个人哭泣，不要一个人胡思乱想，而是通过不断的历练，让自己的灵魂变得坚强、动人。

亲密关系读后感 篇9

《男人来自火星，女人来自金星：亲密关系的修炼方法》，从书的启发性，即硬核知识方面来讲，这本书可得3.5星（5星满分），但由于文笔过于拖沓、啰嗦，尤其是上半部，只能得3星。当然，不排除翻译水平影响原著的因素。

全书的核心表达，大意如下：

男人、女人由于性别差异、激素不同，造成性格迥然，内心需求不同。但出现一种新的认知，即男、女身上可兼具男性、女性性格、行为表现于一身，只是程度不同，体现场合不同。

男性偏重结果，需要信任、接纳和欣赏。女性注重过程，需要关心、理解和尊重.

接受差异，认识自身及伴侣或朋友两种不同性格的比例，在关系/相处中不断调整、磨合，最终达到平衡。

在中国的传统文化中有一种认识，人天生就具备“慧”（请注意，慧与智不同），但有些人悟性高或在某一方面有慧根，可能会“无师自通”，但大部分人需要不断地学习、经历来弹拨浮尘，顿悟真谛。阅读此书并对比了一些身边朋友的经历，我发现有些人根本不需要看这本书，就做了和书中一样的事情。所以这本书适合天生对情感关系处理不太有慧根的人，或经历情感失败后需要了解自身问题的人，有些理论和数据确实有醍醐灌顶的效果。例如女性一个月当中为何出现非常大的情绪波动，激素是如何影响整个过程的，如何平衡，行之有效的方法是将一个月分为三个阶段，即“你们的时光”、“我们的时光”和“我的时光”。这一段落，无论对男、女，都很具启发性，值得阅读。但读过此书后，我也不乏一种担心，所谓情感经营，在某种程度上讲确实需要一点点“技巧”作为辅助，但这要建立在高情商之上，存在于无形之中方是锦上添花之笔。如果过于注重技巧，而情商又欠佳，则适得其反。所以古话说得对，尽信书不如无书。拾取精华，反思自我，在实践的过程中不断提升情商指数，正视自己与他人的情感需求，真诚地满足自我和伴侣或朋友，这才是阅读此书的真正意义所在！

亲密关系读后感 篇10

你的伴侣是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。

亲密关系读后感7

我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲密关系”中获得自己向往的幸福?值得我们思考和学习。

我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。

就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支持或其他。

所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。(批判性思维)

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。

我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。

我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，而这些都是一定要被满足的吗?有没有别的办法。

每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。

如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。

从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。(觉察他人)

绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。

但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。而这个阶段中，潜意识中的陷阱无数，而你的努力好像都是白费。而要突破这些看似固若金汤的障碍，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。(内醒，觉察自己)

内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。

在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让你满足，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能改变现状。这些无形的墙，让你痛苦万分。

如果你现在或将来身处此种情形，你必须非常谨慎地选择回应的方式。逃避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”?

在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：

1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

亲密关系读后感8

作为理工科出身的我，很难在亲密关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这本来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可如同宇宙中最复杂神秘的奥秘一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引我们发挥人性最真实和自然的一面—陪伴，可它却同样如星云一样，充满绮丽的美妙体验却极为难得。

我想如果在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临绝望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系开始前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充满失望，偏差行为由此而生，想要改变对方的想法占据了思维，想要摆脱痛苦唯一的方式就是放弃期待与控制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危险的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，所有我们童年时期留下的痛苦印记都会在此阶段被反复播放，受害者监牢通常让伴侣间互相仇视，伤害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当初的选择，认为这时是放弃的时候了。

如果我们不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满足，亲密关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的办法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就永远没办法体会自己和对方真实的需求和感受。

而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，究竟是什么样的体验，未曾经历我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的给予和信任，究竟我们会到达这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。

虽然书中很多描述戳中了感情经历中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致很多时候读起来接受无能，思维跳跃。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。

但对于情侣翻看还是很有借鉴意义

亲密关系读后感9

读《亲密关系》这本书是源于自己一直在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟陌生人相处，还有怎么跟认识的并有一定了解的人相处，如孩子与父母，同学，朋友、同事等。

本书主要分析的是夫妻之间的亲密关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相似的问题，情形。对本书中以下几个章节感触颇深。

1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。

行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。当我特别想要一样东西时，而且这个东西绝对是父母能力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。

2、期望=愤恨的前身。

我们对朋友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的理想值。人们恋爱，交朋友的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

这应该就是出自人本能的自我保护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。一直觉得亲密关系中可以不需要维护，不需要技巧，但是亲密关系中偶尔出现的矛盾表明关系亲密并不意味着绝对的和谐，亲密的关系也并不是永恒的，当然也是需要维护的。

不要企图让别人带给自己快乐，无论是父母还是朋友，并没有带给你快乐的义务。

亲密关系读后感10

“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”

“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”

亲密关系读后感 篇11

这本书读第三遍了吧，床头柜上常放着一本，也会分享给最亲近的人。

常读常新。

心理学接触得越多，我理解的“幸福”就越来越与“爱”密不可分。如果没有感受到可以自由地探索世界和自我潜力、充分相信自己的感觉和创造力等等，又何谈“自我实现”呢？充盈的、流动的爱意难道不是这些的基础吗？而人际关系尤其是亲密关系对人格和灵魂体验的影响之大之深，似乎总是被低估的。利益和权力的斗争、愈加匆忙的生活节奏和无处不在的功利主义抢占了人们的心神和宝贵时间、侵染着关系的纯粹和美好，也无疑遮蔽了爱所具有的无穷的力量。

我之前开玩笑说，“我很担心我们这届年轻人”。自由比以往多了太多，“做自己”没毛病，一跑偏可能就变成纵欲了，而且可选项太多，这灯红酒绿的花花世界，自以为知道自己想要什么，是真知道么？

再者，飞速发展的科技和社会观念，让“消费”变得更轻松易得，甚至成为一些人的生活主旋律。无论对象是什么，奢侈品、性、娱乐甚至感情，过头了最后不都是在消耗自己。啧啧，瞧我们多难啊。要想不被推着走，得先跑得够快，还要看清方向。

我是挺理想主义，还有些追求完美，搞得自己有时候很痛苦不说，还容易连累身边的人。所以我现在很克制。不过说实话，别骂我“不现实”好吗，因为我觉得最现实的东西其实就是“爱”、“信任”这些貌似不太实在的东西了。不能因为摸不到就说它们不实在啊。沐浴在爱里的时候我最说得清我是谁、我想要什么样的生活，同样，最能看得见他者，《爱欲之死》里消亡着的他者，并在接纳彼此的不完美之余体会到完美的爱。能感受到无条件的爱存在、随着心脏一起跳动、随着晚霞一起绚丽，前进的方向自然就有了，幸福自然就有了。或许是因为它从本质上肯定了一个人存在的价值吧。

我相信，爱是真实存在的，是我值得为之活下去的，爱永不消散。

亲密关系读后感 篇12

看完本书，我知道了，我推开的是我自己深埋内心多年的痛苦，我推开的是我所讨厌的不完美的自己，我推开的是我对自己的的悲观和怀疑。

我的生母在我和我的弟弟很小的时候就去世了，家境一直不够好，我的新妈妈很善良，但偶尔也会很强势。我幼时在家庭里其实一直处于谨小慎微的状态，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批评，被嫌弃，被拒绝。我致力于做一个让人喜欢的小女孩，努力欢笑，积极承担家务即使有时候内心很抗拒，保持良好的学习成绩。认为这样才会得到别人的认可和喜欢，才会在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的爱和关注，这样内心才会稍有安慰和安全感。

可也有受挫和抗争的时候，但几乎最后都选择了让步，妥协和理解对方。直到生母去世三年后，我的悲痛感终于无法麻痹，在此之前，我一直都活的浑浑噩噩认为自己在做一个梦，梦醒了我母亲就会活过来，我还是二年级的小学生，只不过我会安慰自己再梦里面也要快乐的生活，梦醒了要和母亲炫耀自己的坚强。可当我终于不得不接受生活的时候，我的世界开始动摇了。我开始悲哀的发现，我身边的人之所以对我好，爱我，都是有条件的，要么是因为我乖巧可爱，要么是因为我懂事，做事不怕吃苦，要么是因为我学习优异，要么是因为我幽默风趣，而我悲哀的觉得，一旦我不再具有这些优点了，肯定没有人再爱我，再要我了。我的内心充满了悲凉，和不安全感。害怕父母的责怪，亲戚的冷眼和朋友的疏离。

有时候我也会做出叛逆的试探，但好像每次的试探都会加重这种认知，我一度非常想死。

后来，我初中认识了一个男生，其实内心真的很喜欢他，记得当时每天最开心的时候就是和他一起聊天。但是没过多久，我就冷暴力他了，只因为我听别人说，他可能是因为我和某个曾经他较好的女生很像，他才愿意和我好的。

我开始十分介意这种相像。在过后每次遇见心动的男生或者有男生的追求，一旦提及或发现我和他曾经认识或交好某个女孩类似，好感度就会急剧下降，甚至开始厌恶和排斥。只因为我内心的恐惧。害怕自己能轻易被别人取代，害怕与某人相似是他喜欢我的条件，条件一旦不存在，这种爱意就会消失，而相似是靠模仿能够轻易到达的，我不屑于此，也同样害怕如此。

我疯狂渴望归属感，希望有人真心爱我懂我，呵护我，只是因为我是我，不因为我有各种特长和优点，不是像谁，而是有我独特的好。我渴望真正的安全感和被需要。

于是当我在面对爱人时，我迫不及待从他身上索要归属感和安全感。我其实并不知道应该怎么做更好，于是按照我以往的套路，积极展现自己，以期待对方认可我是独特的，值得被他关爱的，宣誓自己的立场，以期对方过来迁就我，确认当下他是在乎我的

所以，是我过去的需求没有得到满足而产生的痛苦影射到了现今的情感生活中，我把满足和补偿我过去伤痛的责任强加在了我的对象身上，却没有换位思考过，我的热情表演和卖力牺牲是否给对方造成了不小的压力我的自我放纵给他带来伤害，更无暇去顾忌他的内心需求，是否应该给他同样的归属感和安全感。甚至，更悲剧的是，让对方觉得我所表现出来的不过是一种单纯的，好骗的，可以辜负的不成熟的状态，而可以轻易放弃。

亲密关系读后感 篇13

一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。

亲密关系中共有几个阶段：月晕——幻灭——内省——启示。

让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。

《亲密关系》的每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。

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