【#句子大全# #2024最新开心笑话短句80句#】欢乐其实很容易，容易到充实学习就是快乐，容易到全家团聚就是快乐。一句快乐的话语能够激励我们勇往直前，充满积极能量。你对于一些快乐的文案是否感兴趣呢？在搜索过程中，励志的句子编辑发现了开心笑话短句的相关报道，希望这些建议能够为您带来一些新的思维方式！

开心笑话短句(篇1)

1、昨天在教室手机一滑，掉地上了，顺带掉出几枚硬币。旁边的班主任说：看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！

2、人，真的很累！站着都想睡觉，爱你受苦，工作交税，工作吃饭排队，生活，受苦！

3、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。

4、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：你对着我们家菜单哭什么呢？

5、紧吗？别紧张！我们能再进去一点吗？小心点，应该有用的！疼吗？不痛苦！感觉太棒了！我要这双。

6、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激!

7、儿子一边洗澡一边大声唱歌，妈妈：宝贝，几点了？小声点。我害怕邀请狼来。女儿：你太奉承他了。他只会把狼吓跑！你听过大猪说可以而小猪说不的故事吗。

8、今天我和闺蜜开车出去兜风，车快没油了，刚好前面有个加油站。我把车开过去的时候，一阵狂风吹来把我的帽子刮跑了。我对闺蜜说：你帮我加油，我去捡帽子。我刚跑开不远，就听到闺蜜在后面喊道：加油，加油！

9、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

10、老师教外国学生汉字妙处：歪，不直；囚犯就是被关起来的人！老师问学生：驴有什么象征性的解释？！一个外国学生回答：驴是有户口的马！

11、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

12、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：它好可怜，我们给它些吃的吧?小鸡点头：我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!小猪听后非常激动的摇着脑袋：怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!

13、我把所有的时间都用来等待你的爱。我的心在雕琢，铸造我们的爱情。我试着用所有华丽的语言来汇编我们的爱，期待你的回复，渴望你的爱，希望漫漫长夜不仅仅是等待，也是爱。

14、航拍记录显示，湖北已经基本都是湖，找不着北了。

15、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

16、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？业务员答道：大概二十年徒刑吧！

17、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

18、自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。

19、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?

20、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

开心笑话短句(篇2)

21、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！

22、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：要钱要命?我：要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：给你钱!

23、我喜欢和吃货交朋友，他们很善良，因为吃货整天都在研究吃什么，他们没有时间伤害人们。

24、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比他们标准，我浑身就充满了正能量。

25、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

26、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

27、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

28、只要你牵我手，我就会一直跟你走。

29、有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！

30、做完面膜，我问老公：看我的脸是不是又嫩又滑?老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑!你妹，有种别跑，看我不拍死你!!!

31、我闺蜜最近总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。

32、我好想你！哦，错了，反正都在那儿，如果你要，存起来；如果你不接受，请把这四个字寄回给我。谢谢你！

33、预祝安全陪你度过过每一年，身心健康随你踏过每一天，开心伴你踏过每一时，幸福快乐牵你踏过每一分，好运气跟你走过每一秒！

34、手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！

35、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

36、老师让同学们把自己每天为这个家庭做的事情写在日记里，胖胖什么也想不出来，最后只好写：每天帮这个家庭吃饭。老师评语：看得出来你学习很努力。

37、前几天去古玩市场买了几个铜板，顺治通宝。回来的路上天热，预买水，性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我，这不是gc，老板竟然收下了，还来了句穿越来的吧！2、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！

38、身体是滚烫的，欲望像滚烫的水一样在体内沸腾。但他所做的只是爱抚和亲吻每一种蔬菜，仿佛它们就在砧板上，切着、洗着，而他永远不会把它们煮熟。

39、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：怎么还这么热?小猫：奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?

40、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？！吃第二个靠！还真有！无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

开心笑话短句(篇3)

41、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

42、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了

43、找一个优雅的茶馆名字叫缘，两边放两把旧藤椅，倒两杯清酒，望着空气轻祝干杯，让思念伴着酒香远去，让友情因烦恼而真诚！

44、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。

45、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。

46、快乐是一个方向，而不是一个地方。

47、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！这也是一种人生态度啊!

48、一只兔子对他的同伴说：现在，我不需要嫉妒人类，应该是人类嫉妒我们。同伴问：这怎么说？兔子答：你想，我们都有三套房子，他们连房子却都买不起！

49、一位父亲带着他三岁的儿子去听小提琴音乐会。音乐会进行到一半时，儿子突然问爸爸：这个人什么时候才能把那个大木箱锯开。

50、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。

51、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了!”

52、讲真的，想看清楚一个女人的真面目就得约她吃自助，一般吃起来跟打仗似的姑娘都可以娶回家，知道会过日子。

53、今天和朋友去吃烧烤，吃的时候发现有块肉没有烤熟，老板说着可能是那块肉的求生欲望比较强烈吧！朋友听到后说老板照你这么说是不是这一盘烧烤都是这样啊！

54、这天是星期5，涵涵这天放学回到家，跟父亲吵架了，涵涵一直不服输！父亲：你确定你不认错？涵涵：我没错！父亲：你确定你不是在自断财路？涵涵：你也确定不是在自断财路？父亲：什么意思？涵涵：我妈最听我的话！我只要一告状，你还能要到钱？

55、通常下班后乘公共汽车回家，有一天急着回家，然后去乘出租车。上车后，司机很热心地问：听音乐了吗？我说：听！然后司机一路唱歌给我听。

56、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西?”

57、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。

58、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。

59、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

60、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。

开心笑话短句(篇4)

61、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，大声嚷嚷道：“这里是动物保护协会吗？！”工作人员头也不抬回答：“是啊，请问是谁欺负你了？”

62、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。 

63、把一张100两面贴上双面胶存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现有时候吐的是200，有时候吐的是300。先不说了，该录口供了。话说回来，警察局的WiFi挺好用的！

64、我最近很忙，白天都睡不够。

65、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

66、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!

67、从今以后，左胸口的位置在也不属于你。

68、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.

69、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 

70、今天我终于觉悟了，在我小时候被爸妈打了委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然大悟当年父母没打死我，是真心爱我啊！

71、不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？

72、饥饿强，困倦重，请蚊子君相思；如果纠缠它，拍死的只是一个。

73、单位上新来了一位年轻小伙子。我主动搭讪：“请问你贵姓？”小伙子不假思索且对答如流：“我免贵姓王，请问你免贵姓什么？”“我…？@！…”我晕！

74、那种有钱家庭的孩子身上洋溢出来的自信，是我终其一生也模仿不来的。因为帅气我只靠自己，不靠爹娘。

75、女人在找到丈夫之前都在担心未来的日子。一个男人在娶到妻子之前不会为未来的日子担心。

76、钱是智慧与汗水的结晶，是劳动与付出的回报。赚钱就是贡献，花钱亦是贡献。祝你赚钱不难，花钱有道，“钱”途无量!

77、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：宝贝，你生病了吗?小狗：我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。

78、儿子的班主任让大家在群里交吃钱，大家纷纷在群里给老师发红包60块，一位家长可能不太会发红包，弄了一个60块分10份，老师抢了一分钱。最后在老师的郁闷下追回了五十四块，还有一位家长携巨款潜逃了！

79、**和银行的强盗对抗，**局派出所谓的三寸不坏王警官的舌头，所以王警官和他多年的技能，全家人的强盗们诅咒。

80、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

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