【#作文# #想念的苦作文#】创作文对于我们学生而言是一项必修的本领,写作可以引发我们的想象力,打开心灵的门户。想要写好一篇作文,平时积累写作素材是至关重要的,那如何在作文中将自己的生活完整地表达出来呢?非常欢迎您的阅读,希望这篇文章能够迎合您的需求。
初见你,是春暖花开的季节。你站在玉兰树下,冲着茫然的我微微一笑。风一吹,你的发丝随风摆动,那是春日里最美的一道风景。我小小的心里呀,顿时暖意融融。再次相遇,就是在教室里。你站在讲台上,衣袂飘飘,声音里仿佛带着春的气息:“我是你们的新班主任兼语文老师,以后让我们一起努力吧。”
我安静地坐在教室的角落里,不声不响地看着同学们叽叽喳喳地交头接耳,议论纷纷。刚转来班上的我,平凡普通,沉默少言,就像茫茫人海中的一粒尘埃一样不引人注意。你说:“请同学们来做一个自我介绍吧。”大家兴奋地站起来,一个接一个落落大方地滔滔不绝。轮到我了,我慢腾腾地站起来,眼睛死死盯住桌面,双手攥紧衣服,手心里潮湿得全是黏稠的汗水。
看着哆哆嗦嗦不敢开口的我,你露出了鼓励的微笑,就像暖风拂过冰封的庄园,我的心豁然开朗,我勇敢地说出了来到这个班的第一句话。清亮的声音在教室里回荡,阳光斜斜地射进窗户,照在我的身上,金色的光芒将我包围,空气发出碎碎的清响,尘埃翩跹起舞,恍若美丽的精灵。窗外的玉兰树吐出了翠绿的新芽,温煦的阳光在嫩嫩的叶片上跳跃着、闪烁着。就这样,慢热又羞涩的我在你的引导下逐渐融入了集体,我的脸上渐渐有了笑容。我常常会默默地注视着你,觉得你温和的笑脸就像玉兰花一样美丽,我的生活里充满了怡人的馨香。从来没有见过能把语文课上得这么生动有趣的老师,我陷入了对语文狂热的爱中无法自拔,你特意把我喊进了办公室,对我说:“你是个非常有灵气的女孩,做我的语文课代表好吗”我快乐地点了点头,走出办公室,我看到教学楼前的玉兰花正含苞欲放,白玉般的花骨朵儿在春风中快乐地摇曳,如同我此刻的心情。我的语文一天一天进步,渐渐成为班级第一。
面对同学的羡慕,你的赞赏,我得意了,走路都像踩在云朵上。随之而来的一次考试让我如跌深渊。我史无前例地跌下了90分,你把试卷递给我,什么也没有说,只是深深地叹了口气,叹息声重重地落在我的心里,我木然地望着窗外的玉兰树,它可怜地瑟缩着,像个犯了错的孩子。我开始卧薪尝胆,语文重占班级的霸主地位,但我不敢松懈,只是默默地努力着。窗外的玉兰树仿佛也在积蓄力量。终于,当你把一张作文特等奖的证书递给我时,我开心地笑了。玉兰花不知什么时候开了,那么洁白,那么美好……后来,我离开了小学,也离开了你。每当玉兰花开时,我总会想起你,想起你的微笑,那绽开的花,朵朵都好像是你殷殷的企盼。谢谢你,老师!
总是会无端想念一些人。
想起一些人时,总会觉得自己的生命被切成一段一段。每一段都和那些人连在一起。
没有这些人,生命也就苍白乏味。没有着落。
但也不但全是朋友,一些不是朋友而不得不与他们发生联系的人,甚至是一些憎恨的人。
也要常常想起他们。
于是生命就被、
一些我爱的人分去了,一些我恨的人分去了,一些被我无所谓爱或恨的人分去了。
在漫长的岁月里想念他们,因此会觉得自己的生命实在而充足。
幽幽的想念不为人知。
呆着往昔的感情色彩,
或爱或恨或浓或淡或长或短、
当我在,默默想念一个人的时候,便觉得在极深的心底,有莫名的颤动,
若隐若现欲升欲沉。
想要紧紧抓住它们,他们却稍纵即逝。
当我想念那些滑过生命的那些人时,
所有的爱憎都蒙上一层淡淡的晕光
透过晕光,再看看他们,
爱和憎,都化作一种深广的欣慰。
想念着、你们。
我把思念放在回忆里
不惦记
再把信念放在生命里
不放弃
感谢昨日梦到你
感恩这辈子遇见你
亲爱的外婆
想你!
爱瑜伽,爱跳舞,爱跑步,喜欢读书,喜欢写文,经常天马行空,瞎说八道。向死而生的每一天都是快乐的。
你还好吗?我很想念你
“小莫,我来看你了,告诉你一个好消息,我要结婚了!你不会生我的气吧?他跟你很像,有时候我常在想是不是你的灵魂进入了他的身体,但是我知道这是不可能的,因为他跟你也有不一样的地方;他不会像你一样能够看出我心情的微妙变化;他也不会在我们吵架的时候抱着我说:好了,都是我的错,我带你...
提小莫
想念,是怎样的滋味。
外婆刚走不久,梦中出现,醒来的.时候仿佛心里被掏空了什么一样。 人这一生,终将一死。可是从懂事开始,就没有接触过身边亲人的离世。当外婆离开的时候,整个人的心就仿佛掏空了一样。 爷爷奶奶走得早,从小到大的生活中,只有外公外婆。所以,对外公外婆的感情不仅是外公外婆,也是爷爷奶奶。...
慕睿
阮一峰眼中理想中的人格
“在尊重人的地方成长;从出生开始,眼中就无低下和卑贱的事物;被教导自重;习惯于社会眼光的检视;及早留意公众意见;能够站在高处观望,对整个社会复杂多变的人事有更透彻的认识;有闲暇时间阅读、反思、交谈;不论身在何处,都能得到智者学者的重视和肯定;习惯于令下必从的军旅生活;被教导...
逆向工程师
:自古以来,真情告白的题材就洋洋洒洒,不胜枚举。想念的话该怎么说?下面让我们一起来阅读《我想你了》这篇文章学习一下吧!
晚上好,好久不联系了,你在干嘛呢?最近过的好不好?我想你了真的很想你。即便你过的不好,也要每天开心点,让自己心情放松点。
虽然我知道你还不能接受我,但是我愿意等你,只要你开心快乐,我就很满足了。从始至终我对你的爱从未减少,而是日益增加。
如果真的有那么一天,你能回头看到我,愿意接受我,我会给你个大大的拥抱,向你诉说很多话。大声的对你说声我爱你。
只能把对你的这份爱锁在心里,不敢打开。也不愿意打开。你知道吗?很多次想发了疯的去找你,但是我知道会打扰到你,只能默默地淡了这个念头。
你在那边过得还好吗?你这个任性不听话,倔强,小笨蛋,记得照顾好自己,别轻易发脾气。生气了,受伤的只能是你自己。女孩子是不能生气,容易长痘痘。到时候又得挤痘痘了如果留下痘印,你会很心疼,我要更心痛的。
你知道吗?每天起床的第一件事儿就是去你的QQ。动态,朋友圈。看看你可爱卖萌的样子真的很Q很可爱。你心情郁闷的样子,我真的。很难过好想多陪陪你。
你知道吗?每天我都无时无刻的期待你回来。如果见到你,真的不知道要开心成什么样子呢?
你可能不知道吧!每天晚上我都会想你哦!想你想的睡不着,我会偷偷的抹眼泪。爱的女孩儿,你还好吗?什么时候回来呢?
不管怎么样,我都会等你。等你回来,永远不后悔。
作者:周永杰
公众号:长征心路
本文为原创文章,版权归作者所有,未经授权不得转载!——
爷爷离开我们已整整35年了。一想起爷爷,我的眼前便浮现出他老人家一袭青衫,一双布鞋,一杆铜烟斗,佝偻着腰身,长长白胡子的身影。
爷爷名叫xx,出生于风雨飘渺的清晚期湖北省宜都市渔洋河边的一个小山村,上过4年私塾,兄弟姊妹六人,爷爷排行老二,在老家大家都称他为二爷。 爷爷是个普通的人,就像中国亿万普通的农民一样,没有读什么书,也没有瞩目的成就,只有一生的辛勤劳作和默默的付出。爷爷一生爱劳动,爱吃辣椒爱喝酒,爱抽烟也爱留胡子。
我清楚的记得,爷爷是在1981年10月20日离开我们的。当时我正读高三,学校正在召开运动会,当家里人在运动场上找到我并告诉爷爷病危时,我急得当时就哭了。赶回家里,得知爷爷早已离开我们,家里人知道我和爷爷感情最深,怕我承受不了,才说爷爷病危。
我的童年和少年时代都是在爷爷的呵护和陪伴下长大的,我们兄弟姐妹6人,只有我和爷爷的感情最深。从我晓事起,就和爷爷睡,在爷爷的教悔下,我学会了放牛放羊、割牛草寻猪草、挑水劈柴等农活,也学会了捡桐子、木子、上山砍柴、采药、挖树兜子等勤工俭学的本事、更学会了许多做人做事的道理。
在那个缺衣少粮的年代,我们家9口人,由于家大口阔,劳动力少,虽说连续12年是生产队里的缺粮户,但在爷爷和父母的精心打理下,我们家过的并不比别人差。爷爷60岁后就不再参加生产队的劳动了,可以放心大胆地做一些现在看来是生意的活路,如上山砍柴、挖药等卖钱贴补家用。但更多地是带领我们参加生产队里的劳动多挣工分,如插秧、割谷,割麦子等,特别是带我帮生产队饲养一头大黄牛,每年挣的工分比一个硬劳力还多。在我们家,爷爷既是长辈,权威,也是我们家的财神爷。我清楚地记得,我和哥哥姐姐们每年的学费都是爷爷出的,平时,需要买什么书本和纸张笔墨之类的零花钱除了自己挣,有时也是找爷爷拿的。
爷爷一生坎坷。听父亲说,我太婆去世时爷爷只有十来岁,太公去世时爷爷也才22岁。太公去世后爷爷和大爷爷分家抓阄时,爷爷让大爷爷先抓,结果爷爷分的田最少(10来亩水田),且要搬到很远的地方重新建房,自立门户。后来因祸得福,解放后划成份时爷爷因田少,被划为中农,大爷爷因田多雇了人被划为富农,几十年挨斗,且子女都不能上高中以上的学校,初中毕业均回乡务农了,家里没有一个大学生。可解放后不久我奶奶又因病就去世了。爷爷又当爹,又当妈,把我父亲和三个姑姑拉扯大,供他们生活读书,不知吃了多少苦头。但爷爷仍十分注重对子女的培养教育,在那时的生活条件下,除大姑只读到小学毕业外,其余全部都读到初中以上。我父亲是独子,读了7年私塾,后又读了民国的初中,解放后成为了一名乡村教师,可惜1957年反右扩大化时,父亲被错划为右派,1978年才平反复职。这一变故,彻底改变了我们家的生活,爷爷也因此吃了更多苦头。
爷爷一生乐善好施、宽厚仁慈,特别是对弱势群体,他都能及时伸出援手,给人力所能及的帮助和服务。常听我们家对面的曹家人说,曹家有6个兄弟,那时反动派经常抓壮丁,爷爷多次将他们隐藏在家里,帮他们化险为夷,虽说自家生活并不宽裕,却时常想方设法周济他们,帮助乡里乡亲。
爷爷总鼓励我们要多读书,读好书。常说我们是知书达理的家庭,你们的言行一定要像个读书人。爷爷虽说只读过4年私塾,但知识很渊博,一手小楷字写的相当好,就连当教师的父亲也不得不佩服。爷爷对我们家教极严,规矩很多,吃饭时不能翘腿、夹菜只能夹自己桌子面前的、筷子不能在碗里翻来翻去、跟长辈说话不能大声、遇见年纪长的叫伯伯,小一点的叫叔叔,有人进门一定要热情招待,起身相迎,让座敬茶等等,在他的严格教育下,我们从小就懂得待人接物、为人处世的道理。
35年了,每年的春节和清明,我总会带着一份思念,来到爷爷的坟头,缅怀这一份恒古不变的亲情。打扫完坟头上的杂草,烧完一叠厚厚的纸钱,满满呈上了一杯爷爷生前最爱喝的酒洒在了坟前,然后磕三个头。此时的我不免想起和爷爷一起割牛草、捡桐子、木子等等一起劳作时的情景,不知不觉眼泪湿了眼眶。
感谢爷爷带给我幸福快乐的童年,是他,让我学会了劳动,学会了怎样做事做人;是他,用巨人的臂膀呵护着我们走过艰难。我永远不能忘怀他那参天大树般的身影和刚正不阿的气概!永远难忘他那沧桑而充满劲道的双手,为全家人撑起一片阔海蓝天;永远不会忘记他那常常抚摸着白胡子,沧桑亲和的笑容;不会忘记他带我走过的一道道提坎,一片片田地,一座座山林;更不会忘记他在听到我父亲平反复职的消息后喜极而泣的样子......
现在,爷爷离开我们已35年了,但愿爷爷在天堂里衣食无忧,不用再为生计发愁。
波涛滚滚,海浪滔天。一座寂寞的小岛,独自屹立在狂浪之中。在无边绿意之下,一个人,正静静坐在岸边的岛礁之上。
狂风在嘶吼着,在咆哮着,吹乱了他那朴素的衣襟,吹散了他那整齐的白发,却从未吹散他那道满怀想念的目光。
海的对岸,是一片广袤的大陆,也是他心心想念的地方。这一段短短的距离,仿佛可以用手丈量,但对于他,却犹如天堑一般。
忽然,对岸仿佛传来一阵鸣叫声。霎间,他倏地站起身,素来古井无波的眸中闪烁着激动的光芒,脸上也浮现出前所未有的热望。心中,也满怀着一腔热望,似乎下一刻,就要扑向那他日夜企盼的远方。
终究,炽热的期望还是被冰冷的现实打碎。慢慢地,他挪动着蹒跚的脚步,带着沧桑与悲凉,一步步走向岛内。
二十五年,对有些人可能只是个数字,但对他来说只有想念。二十五年,他从一个洋溢青春活力的青年变成满头白发的老人。二十五年,他从一个美满幸福的家庭中走出,孤身来到岛上,以鸟兽虫鱼为伴。二十五年,伴随着脚步的抬起,落下他一次次的回想。守着一个孤寂无人的岛,防备着极有可能一辈子都不会出现的敌人。这样的使命,这样的梦想,真的还有坚持的意义吗?在这漫漫的二十五年中,他首次对自己的过往感到了彷徨。
累了,背靠一株大树坐下,望着那片单调的,望了二十五年的蓝天,任由鸟兽虫鸣占据自己的耳膜,他陷入了沉思。
那个秋天,秋叶枯黄飘落一地,伴着悠悠的菊香,他满怀朝气,披上军装。母亲正缝着他残破的衣袖,严肃庄重的父亲也在细心地准备着他的行装,炉上煮着的吃食,也散发出了阵阵的芳香。往日再平常不过的景象,此刻看来,却弥足珍贵,这更加激起他层层的想念。
忽然,他惊醒过来,眼中画面一转,浮现出他进入军旅的那一刻。领导亲切地拍着他的肩,阳光在崭新的星徽上闪耀。从那一刻起,历史授予了他那份神圣的使命。
是啊,一个人的想念与国家的使命相比,又何足言道呢?只有靠手中的这杆枪,保全国家的想念,才能守护住自己的想念!
他提起枪,开始巡逻了。
北方雪花飘飘,南方桃之夭夭,明媚的春天,抚动记忆的琴弦,展开心中的素笺,描下心中丝丝眷恋,绘下心中切切想念。
匆匆那年,我们相遇在那溢满馨香的校园,桃花的妖娆,李花的芬芳,梨花的清新,桔子花的浓香,烙在记忆的行囊里。
我坐在你的前排,你静静的,从不多说,也不善笑,那些专业的知识,我们不懂的,你懂,我们不会的,你会,你的举止,你的安静,写在我的心里。
第四学期,开学了,却迟迟不见你的归来,心里有一种莫明的失望,执笔写下书信,得知你外出打工了,鸿雁传书,诉说彼此的念想,青青的,涩涩的。
那一年春节前夕,你回到家乡,那天,你花钱为家里置办了黑白电视机,领着我去了你家,你父母很开心,十分热情。
春节后,你离乡背井,又外出打工,我回到校园,偶尔抽空去你家看看你父母。我们享受着书信传递的温馨和快乐,融融的,暖暖的。
骊歌奏响了,毕业期到了,我背着行囊,踏上了打工的行程。你在东莞,我在深圳。
那一年,年前,我写信给你,要你带我回家,不知何故,不见回信,那时候交通不是很便利,回家也不是一件容易的事,那一年,我没回家过春节。
之后,我接连写了几封信给你,然如石沉大海,毫无音讯,一个偶然的机会,得知你在家,我特意请了假,去你家,想明白发生了什么事,那一天,你躲在里屋,一向不愿见我,冷冷的,连一句话也不给我,那一天,那一段青涩的恋情在你的无语中结束了。我无言,带着隐隐的伤痛,离开家乡,返还深圳。
从此,天涯陌路,各在一方。然,总在那不经意的某个时段,会想起你。以前的心动,似乎不象想像中那样能轻易抹掉。
时光清浅,岁月依然!花开花落,云卷云舒,斗转星移,物是人非,沧海桑田,二十年,已在手指间悄悄滑落。
去年的那一季夏,清香荷塘,荷叶片片,像撑开的一把把绿伞,有的轻浮于水面,有的亭立在碧波之上,挨挨挤挤,似层层绿浪,如片片翠玉。在绿叶的映衬下,荷花有的含苞待放,如羞涩的姑娘低头不语,有的花苞初绽,像在启口说话,有的舒展怒放,粉红的花瓣,金黄的花蕊,仿佛在畅怀大笑。
这一季的夏,与往年似乎不一样。
那一天,意外收到你的信息,那一夜,无眠。
你说,收到班上同学发给你的通讯录,见到我的电话号码,立刻发了信息。本想打电话的,担心太突然,吓着我。
你问,这些年是否恨你?
我答,没有!
你说,要来看我,看看我生活的这个小城!
我说,不想见!
你说,想看看我,是这些年压在的心愿,哪怕是擦肩而过的一面!
我说,路途甚远,不想你奔波劳碌!
你说,无所谓,什么都不怕,风雨无阻!
那一刻,我感动!热泪盈眶!
依我对你的了解,是执拗但是的。
抖落世间的尘埃,轻轻地,带着你压在心底多年的心愿,不辞辛苦,在八月的那个清晨,你来了,四目相视那一刻,你不敢相信站在你面前的是以前的我。你、我已不再年轻。
那一天,我们说了很多,很多,过去的,此刻的,关于你的,关于我的,你的亲人,我的亲人……
二十年的别离,哪堪回首?二十年的岁月,摧老了容颜,磨平了棱角,沧桑谱写生活的歌。二十年后的相聚,然心还是那么近,情还是那么浓,话还是那么亲,多少感慨心中涌,泪水不断流!手轻轻地搭在我纤瘦的肩上,那一刻,似乎回到了二十年前,多么渴望时光能够倒流!默默地注视你,静静地看着你,精读你的脸儿,品尝着你的缄默,期盼你的微笑,感受你的沧桑……
离愁高悬,你要走了,多么期望有一个轻轻的拥抱,车轮动了,心中涌起一股无言的酸楚,从另外一道岔路,追到十字路口,期望能够再多看你一眼,然而换回的是失望,你的人随着你的车奔向前方,走出了我的视线。
听你远去的足音,拾不起一朵凋零的笑,采不到一瓣喜悦的诗。我踽踽独行,把城市的喧嚣踩在鞋底,一步一个惆怅,一步一个芒然……
你,是我心中的想念,烟雨红尘,你我相遇,奈何缘浅份薄,虽不能相守,然那份初衷的恋意,那份青涩的情怀,也是美美的,甜甜的……
今夜,微风吹拂,细雨丝丝,轻轻敲打窗棂,清清浅浅的想念涌上心头!远方的朋友,你是否和我一样,触动心弦,奏响了想念之歌?
很小的时候,我就在想,你到底去了哪里呢?
也许是缘分,我们在儿童时期就相遇了。现在的我对当时的情形已经有些模糊了,只记得你那精致的笑脸——还有你的才华。我承认,我在美术上的那些天赋,在你眼中恐怕真的不值得一提了。二十年了,你已不再是那个孩子了,我们都已经长大了。
不知道怎么说,反正我们一起学画画的日子我总是很难忘的。也许是我们本来就有很多的旁支关系吧,总之就是对你很难忘。但是自从你,你离开了那个学校,我终于发现,我的童年的好友,又走了一个。
你是属马的,所以当时你比我高一级。但是那时的我根本没有什么概念,总以为你比我小。也许是你的脸,太温柔。你走以后,我会时常在某一个下午的阳光下,透过斑驳的树叶,回想我们在一起的画板。那是个有着古铜色的、有着沧桑历史的画板,它,见证着我们曾经在一起。
生活总是在你意想不到的时候给你点意外。你在那一年就离开了我们生活的小镇,走了。然后,又在一个让人遗忘的一天,回来了。不知道你到底干了什么,但是,我只知道一句话:往事不堪回首。你的脸上还是带着天真无邪的笑,只是隐藏了一段令你伤心的往事。
现在,夏日,你是我的真正的学弟了。当我在五年级时,回到了那个小学校,看到你在四年级的教室,安安静静地在阳光下读书,嗯,很唯美的.画面吧。你这一走,就是两年,两年,不长的时间,却消散了你我之间的,可以融化一段岁月的感情。
从此就再也没有你的消息了——初一到高二的五年里。我也只是在翻阅历史的记忆时偶尔想起,想起那个一脸阳光的孩子。只是在和家人的谈话中找到你的只言片语的信息。这种生活,一直到高二。
那天我还是一个人走在去食堂的路上,迎面看见了你——但是我认不出来了。你在后来告诉我,你看到我第一眼时,就认出我来了。我该怎么说是我对你的思念不够吗,还是不能用语言或者其他现实与抽象的回忆?我不知道。后来,我终于知道你了,不过那是在高三。
由于各种原因,我经常去你们班转悠。真想不到你当了班长,看来这几年,我依然是落后于你啊——就算是,比你多了两年的校园生活。真是不甘心呢,夏日。
总之,我就是你的学长了。你在我的同学录中就是这么称呼我的。只是谁又知道这两个字代表着什么涵义呢。
我只知道,我还是把你当朋友。虽然我是你往事中的朋友,但我依然还是你的朋友吧。想想你现在还在为这高考而努力的身影,我就会在心里默默为你祝福了。只是不知何时,我还能再次看见那个儿童时期的脸上带着浅浅笑容的夏日呢?那个在阳光下依旧能够浮现在我眼前的身影,终于变得逐渐模糊了,取而代之的,是现在那个脸上挂着微笑却又隐藏一段往事的那个身影。
就这样吧,不管你怎么变,我还是会珍惜我们的记忆的——这份想你的记忆,我会一直珍惜到,地老天荒。
晚上了,一个人在寝室哼着我不怕不怕啦,将军哥已经在家了,丫子、老大、小潘、他都来聊,这么一个忙,大哥还给我发电影,今晚不是很难过,不过以后过春节可不会在玩这种游戏了,一点也不好玩鹅,发现之前设想的种种美好都是幻景,原来我不是那么娴静的人,如果有误,至少可以说是不合时宜。
明天就可以回家了
我想家乡的空气,现在是那种很彻底很凛冽的`冷,呼呼的西北风吹来,叫你直缩脖子,不过是那样的清楚、明朗。
我还想,我回家的一天下雪,白茫茫的世界,那样的皎洁与无暇。
我还想这个时侯穿一件红色毛衣,在雪地里边滑边跑,最好摔倒,红彤彤的双手是那种被冻得失去知觉之后又因玩热之后热辣辣的痛,痛是痛快。
玩累了,我还想看雪漫天飞舞的样子,雪落惊我心,然后再让我狂想。
我还想给妈妈一个大大的拥抱,看了《六个孩子》,生小孩时汗水浸透的发丝、生活得艰辛,母亲的伟大,绝不是张爱玲所说的本能的驱动,她的认识毕竟只停留在微观上。
我想抱抱奶奶,最疼爱我的人啊,即使不是她的亲孙女,但给了我最无尽最无私的爱,还有爷爷,我好想给你煮茶啊 。
我想见朋友,看到他们,满心欢喜从心底里开出花来,有些同学即使不是深交的,只看着他/她的一拼一点,便记住了这个人,可以说个没完没了,这时说的话比十几年都多……原来熟悉一个人,并不都是依靠语言,那动作就代表了他。
我想……
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