【#作文# #回忆的甜作文#】创作可以让我们内心深处追求的一份宁静，经常写作还能增强我们的思维能力。日常生活中，我们可以借鉴一些高品质的作品来提升自己的写作水平。以下是我在网上找到的一篇名为“回忆的甜作文”的文章，或许会对你的问题有所启发，希望你喜欢！

回忆的甜作文(篇1)

文/邹晓光

朋友宇是出了名的怕媳妇，每当妻子迁怒于他的时候，他总是以最大的忍让和宽容把妻子哄好。我问他这样做的原因，他的眼里闪烁着幽深的光芒，给我讲着他的甜美的回忆。

妻是个漂亮又爱浪漫的女孩儿，那些年流行交笔友，我们通过书信相知相爱了。她的父母不同意我们的婚事，她却背着父母一个人从遥远的南方来到了北方的小镇，飞进了我的怀抱。我的家很穷，她又得不到家里的资助，我们婚后的生活很贫苦。自一些学友的帮助下、我们在县城离开了一爿书屋，每天的收入刚好支付房租和生活费。只有沉浸在书里的时候、我们的生活和爱才有了一些温馨。

我永远忘不了我得第一笔稿费时的情景，那天妻子从一堆来信里发现了一张八元的汇款单，她高兴的大叫起来：“宇，八元的稿费呀！”妻子满脸的喜悦和灿烂，“我到邮局给你取去”，妻子兴奋的像个小孩儿。的确，八元钱的意外收入对于那时的我们确实是件天大的喜事。妻子乐颠颠儿的几乎是一路小跑儿从一公里外的邮局取回那八元钱的。我们俩在小屋里作着八元钱的计划：首先得拿出两元钱买二十套邮票和信封、作为以后投稿的资本，再拿出两元钱买点儿青菜、改善一下伙食以示庆贺。剩下的.这四元钱呢，妻子可怜兮兮地望着我，眼睛里闪着期望的光。买条最新流行的镶着金线的红色披巾吧、妻子期盼很久了，望着妻子围上平时不敢奢望的披巾时那种幸福的神情、想着妻子从远方逃来和自己过的苦日子，心里有一种说不出的酸楚和感动。清贫、让我们的心相依相偎。

那年刚兴起首饰热，店里常来些珠光宝气的女孩儿，望着她们漂亮的金项链、金耳坠儿，妻子总有些许的羡慕和淡淡的失落。妻子也是爱美的女孩儿啊！我偷偷的将集了很久的邮票卖了三百元钱，第二天天刚蒙蒙亮我就把妻子从睡梦中摇醒，“快起来，我领你到省城买首饰去”。“真的啊？”妻子不相信自己的耳朵。我们俩小心翼翼地揣着三百元钱来到了省城。由于我们的钱太少，只能找那种既经济又美观的首饰。看完了这家看那家，每家首饰店的橱窗里都留下了妻子依依不舍的目光。走了一上午，终于找到了一副样子特别美、内质空心的纯金耳坠儿。妻子带上它在橱窗前照了又照，脸上洋溢着幸福、快乐的神情。付完款，我们只剩下几角钱了。望着走得疲惫不堪、饥肠辘辘的妻子，“甭管别的、先吃点儿饭吧”。我们来到小摊儿前，只能来半斤油条、两碗豆奖了。在繁华城市的街头，一对小夫妻就这样谦让着喝着豆浆，谁都不肯多吃油条一口，虽然吃得简单，可妻却总是喜滋滋的。吃晚饭，我们已经囊空如洗了。“搭车吧”，妻讷讷地说。我们费尽了口舌总算拦了一辆敞蓬货车，坐在颠簸的车斗上一路风尘地回了家。

晚上，妻子小心翼翼地摘下耳坠儿，对着灯光左看右看、欣喜地端详着，然后泪蒙蒙地望着我，“宇，我真的戴上劲耳坠儿了吗？”拥着做梦般的妻子，我的心里已流满了泪水----。

听着宇娓娓的叙述，我有一种凄美的感动。我们都渴望富有、渴望那种安逸舒适的生活，可当我们真的富有时可能什么都没有了。我们谁都不希望清贫、可清贫留给我们的记忆最多，清贫时才有的那种相依相偎的挚爱，辛酸、且美好。

回忆的甜作文(篇2)

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。

一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。

最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。

经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

也许只是赌气，也许只是因为小小的事。

幻想着和好的甜蜜，该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。

曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，于是也不想再想起这些事了。这些表情，我们是否曾经都有过。这些心情我们是否曾经都有过。回忆遗憾回忆美好回忆心痛回忆欣然。

回忆的甜作文(篇3)

在我能看见的时间里，父亲基本上都是在学校。他吃在学校、工作在学校、睡觉在学校。那时我很小，只有几岁，我经常被父亲带着到学校玩，我看见的父亲就是一个一心扑在教育上的父亲，从学校到家里不到一里路，是的，不到一里路，他都是住在学校的，回家的时间大概是一个月一次。某年冬天，轮到父亲寒假值日。我和哥哥主动要求去帮他看一个晚上。父亲千叮嘱万叮嘱，到了晚上他还是到学校里又转了一圈才离开。我和哥哥到了他的学校卧室，看见这里依然是一如既往的简陋：房间就在教室后面，一个门进去，四面墙壁用石灰刷白，地方也就刚好放得下一张床、一张办公桌、一把椅子。桌子上是他的教科书、笔以及学生的作业本，床下有烤火的圆炉。我想，不过就是这么一个地方，怎么就把父亲的心套的死死的呢?那天晚上，我和哥哥翻看父亲桌子上的书，到了很晚才睡着，寒风从破窗户里灌进房里让我冻得直哆嗦，火炉虽有但是没木碳，我和哥哥也就靠在床上你蹬我我蹬你取暖。虽然简陋了一点，但是我和哥哥还是过了一个恨开心的夜晚。第二天天亮，发现窗外居然下了厚厚一层大雪，在回家的路上，哥哥告诉我学吟诗：天地一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。我们在松软的雪路上大声吟诗，然后哈哈大笑。

在那样的环境里上班，日复一日年复一年，父亲可以废寝忘食乐不思家，到底乐趣在哪里?在我的童年时间里，我一直用怀疑的眼光看他。甚至我发现，因为父亲很少回家，妈妈对他心生怨恨，有很多次，他们两个甚至在家里大吵大闹，因为妈妈怀疑爸爸在学校里有别的女人。有一年谈及妈妈对父亲的怀疑与争吵，哥哥还特意提到一件事，那就是对父亲的跟踪，因为常常听妈妈说父亲，哥哥有一次就有意跟踪父亲，看他到底在放学以后去了哪里。哥哥说，那一次跟踪父亲完全不知情，但是跟踪结果让他很失望，父亲放学后回家吃饭，去了几个学生家，然后天黑回到学校，晚上并无出门。那一晚哥哥很晚才回家，他的跟踪让他坚定了对父亲的信任。我当然从不换衣父亲的人品，我只是不解他那么专心工作的动力到底是从哪里来的。

自己参加工作以后我才明白，身为教师，心中的那份责任、对教学岗位的热爱与执着，是一个教师永不枯竭的工作动力。工作以后，很多时候都处于繁忙之中，有亲友问：你一个做老师的，又没有做领导，干吗那么忙，我们县城的老师一个一个闲得要命，经常没事打麻将，你为什么这么忙?我说，各人有各人的活法，我一直在用自己的目标引导自己成长。虽然没做领导，但是不做领导有不做领导的成长方式。学校给我一份责任，我就不能辜负，在其岗，就要谋其事。如果张飞在诸葛亮手下无事可做，他还能心安理得吗?赤壁之战诸葛亮不给关羽任务关羽就觉得被冷落，这就是一份英雄的自信，我应该有我作为教师的自信。

到，在那四年时间里，学校的发展一日千里，20我校语言文字工作创中山市示范学校，在近三个月时间里没有安安稳稳睡过好觉。年中秋前后，为了撰写广东省中职学校专业教学改革案例，我被学校选派到广州市省教厅写作基地，那一夜我通宵未睡，从晚上6点吃过晚饭后把自己关进房间，到第二天凌晨5点左右完成写稿任务，我调动脑袋里的每一个细胞来完成那篇文章。写完全篇稿件，把文章发给省教厅的主管领导吴艳玲以后，我闭上双眼，但是脑袋细胞太活跃了，根本无法入睡。等到窗外蒙蒙亮，我即起来，一番梳洗后吃早餐。大约8点左右，打电话告诉吴主任，我已经把写好的文章发到指定邮箱，然后她告诉我可以回家了。那天早上，步行了好几里路，才找到地铁站。

特别是到20，学校着手创建全国中等职业学校教育改革发展示范学校的工作，在那一千多个日日夜夜里，我把全部精力都投进去了。20的国庆节，刚好和中秋节在一起放假。可是为了撰写示范建设的项目申报书，我不能不回到学校。中秋节那天下午五点左右，回到家里告诉老婆，吃饭以后我还要回学校写项目申报书，因为我们没有样板，没有范例，所有文字都是从零开始，我要加夜班才能按照进度完成任务。那天老婆怒了，她说，你这是上的什么班，连中秋节这样的日子你都要回学校。我说，不管你说多少理由，我今晚都必须回去写材料，我解释再多结果都是这样。一边吃晚饭老婆一边数落我，饭毕，我又匆匆上路。那天晚上，我坐在办公室，又干了一个通宵，当最后一个字敲定，我长舒一口气，回头看窗外，空中星星闪耀，外面的树木已经沐浴在浅浅的晨曦之中。收拾一番以后回家，在回家的路上，我的泪水不知不觉涌出眼眶：我对不住家里的老婆和儿子。

回忆的甜作文(篇4)

回忆一句两句话的文章

很喜欢梁朝伟唱的那首花样年华，沧桑低厚的声音，音没那么准，没那么完美，却有一种张曼玉穿着旗袍走在巷子里的错觉，不知是歌带动了画面还是画面带动了歌。看那些电影，总有一两个场景台词印在脑海中，经年，你想起的不是他的电影名字，不是他的男男女女...只是当时的一首歌，一句话，一个场景。

小时候，总在幻想长大了是什么样子。看到那些从大都市回来的男女们，羡慕着长大了，自己是否也是这样的，或者会比他们去到更远更好的地方。经年，已经在这个都市生活了许久，却想不起小时候羡慕的男女的脸庞模样，自己的小时候也是模糊无影的，只是存在着一个念头一份记忆，却更想回到只是孩子的自己。

老天下雨似乎也是看心情的，走在路上，向前一步是晴空万里，退后一步是邹然大雨，两个极致的自然现象相处的`是那么和谐。犹记得小时候最喜欢暴雨后的天气，干净、清爽、不会让人生气被暴雨蹂躏。特别是一道七色彩虹，这个世界静止了、美好了，一群孩子向着彩虹的方向跑去，要去抓那无边无际的云彩。

有多少记忆是被搁浅的，是被放逐的，是被停止的，是被埋藏的，是被岁月、沧桑磨掉了的。在最后的年华里，也许剩下的就是这些已经遗忘的或深刻遗忘在脑海心底的东西，也许记得只是那一句两句，一个两个的画面。

静静的岁月里有多少静静的记忆，一直一直一直的存在着，保留着，却再也回不去。

回忆的甜作文(篇5)

回忆是……

回忆是倒后镜里的公路。

坐在驾驶室里，全神贯注地看着前方，不时瞥一下倒后镜，从倒后镜里，可以看到我们走过的路。坐在人生的驾驶室里，全神贯注地望着未来，不时瞥一下过去，从过去中，可以看到我们走过的人生。

倒后镜是重要的，没有了它的驾驶过程让人心慌；过去也是重要的`，没有了它的人生是空洞的。

但是，如果只看着倒后镜，不看前方，更让人心慌。来自前面的冲撞，比来自后面的冲撞要猛烈得多，也常见得多。如果只看过去，不看未来，更让人觉得空洞。未来的障碍比过去的障碍更真实，更值得提防。只看着倒后镜驾驶，铁定会出车祸；只看着过去生活，-定会把人逼疯。

回忆是倒后镜里的公路，真真实实，却在-步一步离我们远去。前面的路还长，人生还有希望。

回忆?还是偶尔看看，从中吸取一下经验算了。

毕竟，我们不能活在回忆中，正如我们不能只看看倒后镜驾驶。

回忆的甜作文(篇6)

时间是不是真的可以改变一个人？

记得和你在一起的时候你总是问我如果你和我分开我会怎么样？我会难过多久。

我总是逃避这个问题，你一在追问，我回答：以为我得性格1年吧，缺不曾想转眼间700多个日夜已经过去。

相知是一种宿命，让我们有诉不尽的浪漫情怀，相守是我们的承诺，世世轮回，就让我们永远地铭记这段美丽的爱情。

我喜欢看你笑的样子，更喜欢你看着我时，又小鸟依人那种感觉，你对人客气，又悠雅的语气，使我有吃醋的感觉，我喜欢坐在你对面看着你你也看着我，我每天都要想你一次我才睡，我从来没这样想一个人，我是不是中你的毒太深了。

老幻想着要是我们以后结婚会是什么样子。

还有就是你喜欢我有多少，虽然我知道，但心里还是有点不开心，这些都让我不停的对自己说，我不能喜欢你的，我和你在一起不现实。但还是爱上了你。

你说你不能爱我我们不能在一起，我一直以来的理解就是你不爱我只是喜欢而已。

爱一个人是根本不会有那么的顾虑条件。

你总说有一天我会知道今天这样做都是有原因的。

我总有一天我会为你现在的选择放弃我而感动的我不能理解。

你不就是想摆脱我让我离开你吗这么简单的问题为什么还用整那么复杂爱就爱不爱就不爱痛快点多好那找那么多理由出来有用吗然而，我现在却是真的懂了。但是真的很晚很晚了。真的好晚好晚。

每天都重复着同样的生活节奏上网，睡觉。

除了这些，其他的生活全部与我无关，我被这个世界隔离了，也被爱隔离了。

以前很羡慕这样的生活，总以为这样就可以无忧无虑，总以为这样就可以摆脱爱的捆扰，而现在真正体会到的时候。

才发现，一个人是这么的孤独寂寞。

孤独到连屋内的蟑螂都不会与我说话了。

深夜，一个人坐在窗前，静静的抽着烟，喝着酒。不到醉时不罢休。

好几次从梦中惊醒，而醒来却依然独自一人。

面对着空空的房间，突然感到了丝丝的恐惧，世界那么大，而自己却是那么那么的渺小。

很难明白人活着究竟是为了什么，有的人可以为爱颓废自己，有的人可以为爱堕落自己，而我呢？不是一样吗？

用音乐来颓废自己，用酒精来麻醉自己，用堕落的生活方式来逃避自己，越是想逃避而越逃不出去，才发现自己做的一切总是那么无能为力！

我不是厌倦这样的生活，也不是想逃避自己内心的创伤，只想生活不要太累了，不是身体的累，而是心累，每个夜晚都会因为想你而失眠，每次当别人否认我对你的感觉时，我都会很生气每次都在幻想着不可能实现的事。

我想你，你不知道。我难过，你不知道。我爱你，你不知道再这样我真的快要崩溃了，爱情到底是什么？

每次出去都会想起好多你的好。不敢再想起，不敢再回忆。

好怕哪天再也受不了，再次软弱。

只好听着朋友的，把你和你的全部都埋藏在心里。每个人把爱情都想的太美可是现实还是太过现实。爱情，再美，最多的是回忆。回忆，再美，也只是回忆。

别哭，别再哭，不值得，真的，不值得了，把过去尘封吧，别委屈，别不甘心，别不接受，开始新的旅程吧，去遇见新的风景，新的际遇，做你该做的事吧，有很多事，等待着你完成。

因为我爱你，所以你可以肆无忌惮的藐视我，而我却不得不可怜巴巴的仰望你；因为我爱你，所以你可以对我招之则来，挥之即去，而我却不得不唯名是从，谨恐有丝毫不满我说原来我们这个圈子里充斥着这么多虚情假意等我去明白。

你说等我自己想明白了那么一切都明朗了。

我说我明白了于是我谁都不信了。

曾经有一个人。涐爱他如生命。寂静的世界里。

听见自己快要破碎的呐喊。照片能将回忆定格。所有美好的瞬间。

开始不再理，那些所谓的不公平。在我心里只想要好好的珍惜我爱的人。

我爱的人，是我的爱人，他给的爱那么深。不去听什么不可能的原因，和无谓的决定。

曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

先是感叹，后来是无奈。很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想现在的我们不能象以前那么执着幼稚、那么执着、那么任性。现在的我们也许真的不同了。

在很多时候我们应该沉默。不是她坏，是你不了解她而已不是他好，是你还没看透！

让我疼痛至死磨灭全部。

可是我爱你，所以自己允许做任何事。哪怕我现在唯一能为你做的.是退开。

因为我知道，我每次沉沉挪开的一步一步，都足以让你的世界一圈一圈丰腴起来。

全世界我最想要守护你……全世界我最不想要让你累，看你流泪……我们都想永远的忘记一些东西。比如伤痕。我们想永远的抓住一些东西。比如心动。

有些事情是可以遗忘的。有些事情是可以纪念的。有些事情是可以心甘情愿的。

能冲刷一切的除了眼泪就是时间，以时间来推移感情。

时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

但却爱得太过于深刻，只会像汤，越熬越浓。

如果有天你会走进我的心里，那么你会看见，里面全部都是为你留下的伤，掉过的眼泪，深深爱着你的痕迹，如果有天我会走进你的心里，那么我会把你曾经受过的伤，留下的疤痕都抹去，让你忘掉痛苦忘掉悲伤，重新开始。

是甜蜜还是悲伤？是拥有还是失去？

我没有信心回答这样的问题，因为我早就被爱隔离了，继续一个人走，一个人伤心，一个人想哭就哭，想笑就笑。

回忆的甜作文(篇7)

过了这么多年生活一直在变，环境一直在变，我发现自己始终停滞不前，从来没想过的我到了大学才发现我并没成熟，这几年走过的人生虽然精彩，艰难，遇到不少烦心事，过得开心与不开心早已经不再记得了，因为我从来留意也没在乎过。而现在我觉得我没有了前进的动力因为 在好多地方我发现我没有了自信和主导力量，失落老是伴随我每一天，很烦真的很烦

从小的教育让我远离了很多本应该在不同年龄段接触的事物，让我独立成长没有什么事情能与除家人以外的人聊，失败的童年和失败的性格让我现在觉得无助，所以我喜欢上了孤独，只想一人静一静，独自一人去玩，去逛，去看电影，去干一切本应该更多人一起去干的事。就因为这样总是一个人，渐渐地我忘记了分享我的一切只是独自一人去承受喜怒哀乐。

学校的生活，其实很多时候我只想去装，因为我怕失去同伴的关注，总是保持外向开朗 其实又有谁知道真正的我，虽然我因此交到了很多朋友 ：有好友，益友，损友，但是在他们面前我只会去努力得到认可和付出所有去关心身边的每个人 有时甚至会出一些戏剧性的闹剧，让大家开怀大笑，但是 并没有改变什么 我依然还是那个戴着面具的笑面人，充当带头人 是集体的娱乐核心，带着大家快乐。其实这就是我想要的效果，不是真实的'我更放得开了。随着时光流逝 我因家庭考到了外地，我依然选择我的方式去接近所有 人，但当我发现其实 我并不属于这个圈子 ，我只是这个圈子的小丑只能尽力博取他人一笑 却没什么值得我留意的回忆 ，刚开始我满怀信心的走进这个满怀已久的圈子但是 接触中我发现了我只是一只永远飞不到天空的小鸟，永远停留在自己的世界

好还念自己努力交上的所有朋友，只是大家现在都分隔两地，希望在天的那边依然有个正在想我的人吧，我成熟吗？？不知道因为没有概念，我幼稚吗？？可能，因为很多时候想不开，我无聊吗？？无聊干什么老是没有目的性目标性，只有混的想法但是怎么办？？我看不清前面我该怎么走，只是迷茫的看着脚边的路，上课的充实不让我去思想抛锚胡思乱想但是，课后的我有在想什么，每天都有奇怪的想法，但是并不是什么完美的梦想只是空虚中的 自我心情发散。

什么时候心情最好，就是睡梦中，因为心不属于自己，随梦而飞了，当一切没有时我安静了，静了就不再会有什么值得我去再想的东西了。心情就像翻书一天一个样，曾今有朋友问过我你的性格是不是双重的？我回答：我觉得人在不同情况下会显出不同的人格，这就像小丑不断变换自己的风衣来维护自己，生怕受到伤害。因为我不想被伤害，即便伤害了彼此三年又一个三年，我只想随心而走希望我不是又回到这个原点，走回自己的小小世界

回忆的甜作文(篇8)

许多年过去了，人们说陈年旧事能够被埋葬，然而我最后明白这是错的，因为往事会自行爬上来。

老师问了一个问题，在过去的时间里对你产生用心影响的'事情，回答:小时候和爷爷奶奶还有那只猫的所有时光。

清晨，鸡鸣，阳光稀稀疏疏钻进木质的窗子里，猫蜷缩在床角，睡眼朦胧，起床穿衣。

爷爷奶奶习惯早起，爷爷生火烧水，奶奶喂鸡还有小猪，在没有出太阳的早晨去菜地里浇水。小时候觉得菜地里什么都有，觉得很神秘不厌其烦要每一天带着猫去菜地玩耍。

那时候四季并不分明，记忆里就是温暖的感觉，收获的季节，孩子们在一齐打地主玩小石子，大多数大人们在金黄色中一齐分享喜悦。

夏天去小河里抓鱼，去山上找菌子，去各户人家串门，去老地方荡秋千，记得当时个性怕村头那只的鹅，把我脚都弄青了。

每次爷爷喝醉了，就会讲以前的故事，他经常说他吃一锅饭就能够走一天路回到家，说从前他睡在森林里，晚上老虎来了。

爷爷性格很淡，很善良，奶奶坚强善良对孩子们个性好，奶奶每一天都要念叨爷爷，爷爷永远都是一副与我无关，有时候，爷爷还会笑出来，那奶奶更生气了，小孩们一笑，她也笑了。~

那只猫陪了我九年，中考回来之后发现猫被奶奶送人了，难过了好久，但之后想如果它过得好就好，它就应走了吧，它九岁了。

不管以后我怎样生活，我还是会把从前的故事讲给我孩子讲给我孩子的孩子听。

最幸运和高兴的就是爷爷奶奶陪我生活了很多年。

很久没有回老家了。

回忆的甜作文(篇9)

海肚天脚一片胭红，夕阳喝醉酒，悠悠没入暮霭中，溢满碎梦。

风起叶荡，雨坠花落，我在这条路上逛游，回忆在思绪中蔓延滋长，有激越到安详，有绚烂到平淡，一切喧哗终会消隐，留下雕刻后的千上万壑。

往事被如沙的时光悄悄掩埋，了无痕迹，回首聆听抚摸这尘封的记忆却只在大漠里突兀沉淀。象牙斜塔里无法割舍的情愫在梦中浮现，逃不开，躲不了，缓缓刺入脆弱的底线，伤痕累累。情不知何起，一往情深，戒不掉的愁思分外让人浮躁不安。懵懂，苦笑随心情重，多变数猜不透，修为浅，尘事伤怀，一切所在不言中。世间繁华依旧，并为因一个人的离开有丝毫改变，花依旧开，月依旧圆。

我亦懂，如烟往事，似水流年，须拿得起放得下，不以物喜，不以己悲，独赏小桥流水人家。

现代的肤浅和喧嚣成为主旋律，光怪陆离的世界，纷繁复杂，精华与糟粕鱼龙混杂。阴暗的角落依旧无阳光斜射，遗漏的角落依旧无目光停留。这条路上，车水马龙，川流不息，华灯初上，兜兜转转原地踏步，依旧依旧。耕耘收获后的惨景让我窒息，失落无助，我的人生不可能由这六个分数所决定，可这六个分数却极大地影响着我人生的转折，没有征服就会存在失败。

空气都参透着消亡的悲凉，珠穆朗玛峰高处不胜寒的`体会，还有那永恒的冰雪，或许，成为我的世外桃源。现实与梦想的距离在哀其不幸怒其不争的颓废中拉大。心碎的声音，犹如裂帛，殇得深邃，一经碰触，悲伤逆流成河，困不住的泪，侵染着淋淋漓漓的伤，眉间心底烙下深刻的纹路，连骨头都痴痴怨怨，身心疲惫。

我亦惑，黎明前的黑暗阻挡了我，看不清望不尽眼前路，阳光无孔可穿，回首，无处可寻，前行，无路可走。

书页泛黄，灯光摇曳，滴滴答答的雨声在奏鸣，静静地趴在书桌上。

白岩松说过：最幸福的岁月往往是最痛苦的时候，只不过回忆起来非常美好。距离高考仅65天，至关重要的时刻，不允许上演我的小儿科，不允许我的自暴自弃懦弱认命。雨听抬头望天，几颗星星在夜空闪烁，眼眶模糊，风雨过后不是彩虹吗？失败挫折算什么，从哪跌倒从哪爬起，继续勇敢往前跑，不低头垂泪，不昂首向天，心怀梦想脚踏实地，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，沁人心脾。

人生最大的错误是自弃，最大的破产是绝望，面对失败，我要坚强，坚强的人会给自己提出要求，让自己带着泪水与汗水朝着目标不懈奋斗，不懈超越，寒窗苦读无人问，一举成名天下知。

我亦悟，英雄是挫败陶冶后的所留下的珍珠，它会发出耀眼的光芒。

让足音代替叹息，不为失败找借口，只为成功找理由。

高考，我们唱出心中的海洋；高考，我们笑吟多年的向往；高考，我抹去平庸，绽放金色的光芒。十二年的坎坷荆棘，我用青春写下诗行，百千时日的哭乐酸甜，我用汗水铸就辉煌，在这实现梦想的庄严的时刻，我宣誓：我将以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最坚韧的毅力，凝聚全部的力量，冲向梦想的殿堂。

回忆的甜作文(篇10)

回忆是酒，愈酿愈香。望着远处的棉花地，我心里的酒瓶碎了，酒香四溢……

那是一片一眼望不到头的白，白的不染一尘，白的无拘无束。雪白的棉花开了又落，落了再开。就这样，在大开大落之间，我度过一个又一个春秋，从一个“人之初，性本善”的顽童长成了一个“不识愁滋味”的少年。回到棉花田，仿佛一个身影出现在田间，“外婆”，我满怀欣喜地喊去，却并未得到回应。

从小，父母外出打工，把我留给了在家务农的外婆。外婆是一个勤劳朴素的人，记忆中总是她不停忙碌的身影。早上，煮饭，喂猪，打扫庭院。忙完一切后，把我背在背上，向棉花地走去，一路上温柔地哼着我最爱的歌谣，“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁……”，我趴在外婆的背上，摇摇晃晃，空气里弥漫着幸福的味道。

来到棉花地，望着那一片盛开的棉花，雪白雪白。年幼的我看着那白的纯洁的棉花，开心地笑了。那时的我，还不懂外婆的辛苦，只觉得那是一片神奇的世界，那雪白的棉花是外婆手拿魔法棒播种下的种子，这些种子终会化为一个个小精灵，守护着外婆，守护者我，也守护着远方的爸爸妈妈。外婆看了一眼棉花地，然后安抚好我，让我在田头玩耍，自己围上围裙，转身走进棉花田。她望着那一朵朵盛开的洁白，笑得如同三月的暖阳，那份笑容化在幼小的我的心里，温暖我至今。

外婆在棉花田里走来走去，一阵微风吹来，白发也随着棉花舞动，外婆渐渐被吸入棉花田里，分不清哪里是外婆，哪里是棉花。看不到外婆的身影，我便会放下手中的玩物，起身寻找外婆，“外婆，外婆”，连声大喊。这时，外婆就会停下手中的忙碌，回过头来对我笑笑，安抚我的情绪。就这样，我坐在田头望着外婆一点一点地采完了棉花。

现在想来，幼小的我不懂外婆的辛劳，不懂那根魔法棒就是外婆勤劳的双手，而守护我的精灵就是外婆。回想外婆带着我采摘棉花的日子，她慈祥的笑容温暖了我的童年，她辛勤的劳作教会了我独立坚强，她无私的爱教会了我要有一颗“仁爱”之心。

这棉花田里的记忆成了我成长的陈酿，陪伴着我，在我的人生中慢慢发酵，历久弥香。

回忆的甜作文(篇11)

绿皮车是高铁时代不能少的“盐巴”

日前，北京市铁路局宣布，为保证京张高铁全线开通，百年小站清华园站从11月1日起停止办理客运业务时，众多北京市民却深感不舍，纷纷以拍照、购票等方式留念。

有人曾在这里经历痛苦，因为在道口阻隔的瞬间，与女友对望好似度日如年;有人回忆，当初正是在等待火车通过的时候，经历了人生的巨大改变，与陌路人成为好友，还邂逅了人生另一半……

与这条铁路、这个小站有关的故事，在每个人的记忆中都有不同版本。当小站即将消失，当道口成为通途，以后再也听不到汽笛鸣响，那些或痛苦或美好的经历，在很多人心中都成了值得留恋的片段。

事实上，随着高铁时代到来，很多曾被我们诟病的绿皮车正逐渐淡出公众视野，一种割舍不断的情怀却与日俱增。一些依然在运行的绿皮车，也深受公众欢迎。

今年国庆黄金周期间，在京津冀区域内开行和加开的绿皮车，包括津蓟、京蓟、S2线乃至京原线等市郊市域列车，旅客发送量高达182.3万人次，约占铁路部门在该地区国庆期间总发送量的16%。特别是北京站、北京西站加开的去往十渡、野山坡等景区的绿皮车，更出现了一票难求、趟趟爆满的景象。

是什么让我们在这个高铁飞驰的时代，如此留恋那些曾经的绿皮车?一个很重要的原因是，我们在快节奏的时代偶尔希望体验慢生活。节日期间选择乘坐绿皮车出行，除了担心开车太堵之外，恰恰是因为许多旅客特意来寻觅当年乘坐绿皮车的那种感觉。在车轮撞击钢轨的`“咣当咣当”声中，乘客多年前的记忆被次第激活。

慢未必就是落后的代名词，快也并非我们生活的全部。年轻人对于绿皮车的怀念，也许恰恰折射和反映出大众追求美好生活的丰富性、多样性和差异性。

我们不排斥技术进步，但也尊重情怀。时代的车轮滚滚向前，绿皮车或许会像当年的蒸汽机车一样退出历史舞台。但我们对绿皮车的记忆，却会像那不能忘记调味生活的盐巴，时间越久，回味越长。

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