我拥抱过浩渺的大海,拥抱过蔚蓝的天空,拥抱过和煦的微风,可是我却没有拥抱过你……
小的时候,我和你走在马路上,固执地牵着你的衣角,任凭你的左手在半空中悬着也不肯去牵你的手,走累了,我便开始耍赖,扯住你的衣角就是不肯再向前迈一步,这时你便低下头,微笑着对我说:“走累了啊,来,奶奶背你。”我便张开双臂等待着落在面前你那温暖的后背,我死死地搂着你,生怕会掉在地上让屁股开花,现在想想多么可笑。你连一指头都不舍得动我,又怎能会让我摔在地上呢!
六月的天酷热中夹杂着些许的微风。我和你躺在草席上乘凉,爷爷种的月季花、栀子花散发出迷人的芳香。我躺在你的腿上非要你讲故事给我听,你就像一座故事收藏库,拥有许多新奇而又吸引人的故事。我是多么幸福,躺在你的怀里,看着天上的繁星点点,听着你美妙的故事,闻着那花儿的幽香,吹着那怡人的微风。
时间犹如一把利刃,狠狠地将岁月切碎,那样的日子便一去不复返,只剩下支离破碎的回忆。我讨厌时间带走你的黑发,它太无情,让你的脸上渐渐长出皱纹,让你的头发开始发白,让你的双手变得粗糙;它是多么吝啬,它竟不肯再施舍一丝年轻给你,不肯再赠送一丝黑发给你。
那天,你在那给我做饭,你的行动开始缓慢,你开始不停地喘着粗气,你伸手去够勺子的那一刻我看见你枯黄的手和几根凸起的血管,你的皮肤开始松弛,你的腰被岁月压弯已直不起来,我已满含泪花。我走过去,从背后轻轻地抱着你,你握着我的手说:“傻孩子,干嘛呢!”泪水已慢慢滑落,打湿了你的后背,只是你的背上除了温暖还添加了孤独与寂寞。
我知道你不想让我看到你哭泣,所以在送我到门口时你说:“别回头,快走吧!”当我走出好远,发现你依旧站在那里。我知道你不想让我知道你孤单,所以在大家聚会都出去玩只剩你和爷爷时,你便坐在外面跟我说:“真难过,你们都走了,就只剩我们两个,屋子死一般的寂静。”我的心犹如一支军队来来回回走了几十遍那般痛,可是我却无能为力……
我多么想再抱抱你,我怕时间过得太快而永远错过;好像抱抱你,让你不要快快老去;好想再抱抱你,告诉你等我挣钱了要养着你;好想抱抱你,让你知道我没走远依旧在你身边;好想抱抱你,让你永远快乐而不寂寞;好想抱抱你,想让时间定格……
夜深了,可能是因为雪的原因吧,窗子凝成一片白茫茫的,像这白茫茫的试卷一样,窗上隐约露出几点路灯微黄色的光,像倒了一满杯橙汁似的微黄色的光。我看着那道奥数题,又看看窗外。那些黑白交错的几何图形,那些黑不黑、白不白的辅助线,盘踞在白茫茫的试卷上。出这么难的题目干嘛,期末考试又不一定会考!我心里抱怨着,百思不得其解之际,硬着头皮去问爸爸。
吱--的一声,我轻轻地推开门。只见爸爸半躺在沙发上,一如既往地摆弄着手机,乐此不疲,我不知道他是在聊天,是在看视频,还是在发朋友圈?我思虑再三,张开口说道:爸爸,这道题目我不会。
他沉醉在那巴掌大小的天地里,像没听见似的。我重复了一遍:我这题不会。我明明想大声说,可声音却小得出奇。过了好半天,爸爸漫不经心咔的一声关上手机屏幕,揉了揉眼睛,再缓缓抬头茫然地看着我说:啊?你说什么?
唉!我在心里想,现在的大人怎么就像得手机者得天下似的,看手机的时候完全可以做到两耳不闻窗外事,一心只用看手机。我很不屑,但只能再次机械地重复了一次:爸爸,这道题不会,你帮我看看。
他接过试卷,仔细盯了有那么一两分钟,说:这道题就是求周长啊?你自己思考了没有?自己没试着做吗?不要一不会就想到问别人!爸爸说着又咔一声按亮了手机屏幕。
可是我吞吞吐吐,心想,如果我知道方法,就不会跑过来问了。不知道是他故意不愿意教,还是嫌我耽误了他看手机的时间。
爸爸没有再回答,又开始埋头苦按,漫步于手机的世界里。夜深了,手机发出亮如白昼般的强光,照亮了爸爸的脸,我的心中却一片黑暗。墙上的时钟滴答滴答走着,一分一秒不停歇。爸爸在沙发上拿着手机,划啊划,争分夺秒,像要到这世界尽头似的。屋内,可怕的沉默。
我又回到书桌边,心陡然坠入到这黑夜中。低头族的爸爸何时才能从手机上抬头?何时才能把目光转向我?何时才能陪我一起写作业?何时才能陪我一起聊聊每天发生的有趣事情?难道女儿还没有手机重要吗?手机的出现,虽然使沟通更便捷,可是也使沟通更困难,它成功吞并了爸爸对我精力和关爱。放下二胎手机,抱抱我吧!我在心里渴望着。
这是一个没有月光的夜晚,我轻轻拉上窗帘,企盼下一个天亮。我希望照亮房间的不是手机白昼般耀目的光,而是来自明天的旭日光芒。我躺在床上,久久不能入睡。眼睛睁开,闭上,睁开,闭上我踮起脚,悄悄地拉开窗帘,万家灯火,都是千篇一律的白色的灯光,像一个个亮着的手机屏幕。
夜深了!夜深了!夜,深了
从安康到北京,24小时的火车卧铺,刚开始觉得是一种福利,美美一觉醒来,吃了泡沫,手机没有信号,就百无聊奈起来。翻翻小贝你的照片,傻笑一阵,想到十来天见不到你,思念的酸楚涌上心头。
小贝,你知道什么是思念么?你当然不知道,如果你知道并且懂得,我现在就一个电话过去也可以解我的思苦。“一种相思,两处闲愁”,是一种凄美。一种相思,一处闲愁,是一种作孽。两相思是一种情怀,单相思是一种病,求偶者并非唯一发病人群。
不过,我发现小贝你已经知道什么是留恋了。早上七点多你妈妈起床上班,只要你醒来,就会伤心地哭。哭的意图非常明显,你舍不得妈妈离开,你强烈要求妈妈回来。你的这种伤心我觉得是有成长价值的,我一般不及时安慰你,我鼓励你发泄一阵,并且为你奏乐叫好。可惜,没心没肺的天使很快就被我的杂耍转移走了注意力,迅速忘记了留恋的伤感,挂着眼泪的笑窝是那么的调皮,讨厌,又惹人爱怜。
更可惜的是,你从来没有因为我的离开奉献一滴眼泪,比如今天下午,你是那么慷慨热情地对我挥手告别。所以我很识趣,不幻想此刻你对我有什么牵念之情。同时,我还要继续酸溜溜地为你文邹一大堆汉字,我要让你终有一天悔然醒悟,你不留恋爸爸是不对的,哈哈。
元旦收假,我的车被修路的石头堵住了归途,被迫“留守”在老家。班车上,你妈妈和外婆都晕车,一个个昏昏沉沉。我也不知道你是否晕车,随着车子在山路的摇摆晃动,你无精打采地依偎在我怀里,眯眼睡着了。热腾腾睡了一路,大概个把钟头。中途你猛然睁开过几次眼,翻白眼睛瞅瞅我,好像是确认我是否在你身边,然后继续踏实入睡。有时还深深叹一口气,如释重负的样子。偶尔一只手伸出来,搂我的腰,抓我的衣服,生怕我走开,生怕我离你不够近,生怕我没有好好抱住你?这个小小的动作更让我觉得自己臃肿的身躯,是在被儿子你温情款款地呵护拥抱着,有那么一刻钟,我陶醉地睡着了。整个乘车的过程我觉得幸福至极,一个小生命对我的依恋与信任把我感动的稀里糊涂。我一直把你紧紧抱在怀里,仿佛闭眼就能看见了我们的康庄大道,你在花枝招展的大道上无忧无虑地放纵快乐,我在你翩翩起舞的身后慵懒地晒着冬日的富裕阳光。以前你睡着了,就被立马放床上,我一直未曾体会,搂你睡觉原来是这般奇妙美好。天伦之乐,此之谓也乎?
此刻,我想起一个八年前的往事。那年腊月,我一个当兵的堂兄携妻子和一两岁的闺女来我家做客。我和哥哥刚摆好棋盘,我起先出了一卒子,游戏就结束了。桌旁的小侄女闹腾着要爸爸抱抱。我哥哥抱起她准备继续跟我开战,结果侄女要爸爸抱出去逛。我那贤惠的哥哥令我把棋子收拾起来,说他不玩了。那一刻,我觉得孩子真的很烦人,觉得我哥哥太溺爱孩子了。直到今天,我才真正懂得我哥哥的优秀。人若非身历其境很难为他人设身处地思考,此刻我就在试想,当我的小贝开始喃喃地说:“爸爸,抱抱。”难道世上还有更重要的事情值得我去拒绝他的呼唤么?
拥抱,真是一个特别特别温暖的动作,我不知道这是不是人类的专利。人与人之间的关系,因为拥抱而变得异常美好,我敢打赌说,不管你与那个人是否是亲朋好友,夫妻恋人,父母子女,兄弟姐妹,叔伯爷孙,同事乡党,如果你们有过至少两三分钟以上的拥抱时间,世间会增添更多美好。特别是夫妻恋人,没有拥抱明显是不妥的。父母子女,兄弟姐妹,缺乏拥抱,实在是大大的遗憾。亲爱孩子,我希望在未来的日子里,你能多多抱抱我,抱抱爸爸妈妈,因为我们真心需要你的拥抱,而且我特别在乎。
如今,在人生的路上已经走过了xx,今天我要回到曾经,寻找那曾经的自己。
在五岁那年,我还尚小,不懂得什么是生活,只是每天跟只比自己大三岁的姐姐到处玩耍,寻找快乐,那年夏天异常的热,我无法形容天气热成什么样,只能说每天跟在我屁股后扭来扭去的豆豆都趴在墙角吐着舌头。一天我带着小黄鸭跟着姐姐要去河边玩姐姐三步两步就到了河边,而我只是一小步一小步走,看到姐姐已经下了河,心里不免生了几分着急,便撒手丢下了心爱的小黄鸭,看到心爱的小黄鸭丢了,坐在地上哭了起来姐姐听到我的哭声,闻声赶来,帮我找到了我心爱的小黄鸭。找到小黄鸭后和姐姐下了河,可能是因为我比较轻的原因吧,和我的小黄鸭一起浮在水面上,小鱼在我们的身边游来游去,大概是觉得我和我的小黄鸭很可爱吧!我想抱抱曾经的自己,告诉她你真可爱!愿你永远这么可爱,无忧无虑的快乐的长大!
在十岁那年,爸爸妈妈因为工作忙的原因,将10岁的我托付给了爷爷。那年的期末考试,我发挥得异常,居然是全班甚至全校的第一名,很高兴,因为我也是一名优秀的学生了!妈妈因为很高兴,和爸爸回来后奖励了我!我想抱抱曾经的自己,告诉她你很棒,继续加油,你会更优秀的!只要不懈努力,便会取得优异的成绩!
在13岁的时候,我来到了我要生活三年的学校,说实话这个学校给我的印象并不怎么样,看着满地沙土的操场,和起了皮的墙,不仅有了几份嫌弃,但是还好我们是在前教学楼,是新装修过的,但是面对那脏的都不行的教学楼,我还是挺后悔的。妈妈对我说,你会爱上这个学校的,我不相信,但嘴上并不说,只是心里想着,我是绝对不会爱上这个学校的,军训的时候,天气很热,天上万里无云,我们站在阳光下,顶着火红的太阳,教官还那么严厉,心里早就有着几分无奈,与愤怒,好想走上前去,甩给教官一嘴巴,然后走开,光想想就觉得很爽,但是我没有这么做,可能是对面前的教官有几分敬畏吧,开学的那天,因为教学楼新装过,所以我们要大扫除,老师让我们擦窗户和墙围,我看了一眼,心想还是干吧,自己选择的路就要走完,看着窗户,第一下擦下去,用政治老师的话就可以说是脏的不要不要的,去那个挤满人的水房换水,不小心泼你一身水是经常事,气得我都想发火了,但是还是忍住了,没有发火,因为并不知道那个是(不是)我的同班同学。我认真的擦完了窗户和墙围还被卫生老师说不干净让我重新擦,我真想和老师理论一番,我擦了这么长时间的窗户和墙围,居然还说我擦的不干净,但是突然想起妈妈对我说的话,可能初中就是这样吧,会有种种的无奈。回到了班级,看到了我们的新老师,心里不禁多了几分欣喜,原来那个慈祥又可爱的老师是我们的班主任啊!分完座位后看着我的新同桌,不认识,我只好向他自我介绍,但他却不理我,什么啊,我的同桌怎么像木头人一样呢!看到初二学哥学姐的校服,心中那个嫌弃啊,真是太难看了,听说我们学校每年都会换校服的样式,可能还会有几分期待。后来啊,发了校服,回到家后我穿上校服,站在试衣镜前,那么肥,裤子是灰色的,还不收腿,毫无美感可言,连妈妈都频频摇头,我便央求妈妈给我换个学校,妈妈说我月考考好了就给我转校,我高兴坏了,拿着那份自认为不错的成绩去找妈妈,可是妈妈的信誉呢,对我翻了个白眼,告诉我快去学习。看着妈妈的绝情我只好乖乖听话,去学习。我想抱抱曾经的自己,告诉她加油,其实环境并没有什么问题的,只要自己努力,也会变得很优秀
不知不觉中,我来到了初二,也就是说,我在这个讨厌的学校度过了两年。渐渐地对它没有了太多的讨厌了。记得那天,老师让我们去小学进行义务劳动,其实内心是抗拒的,那是没办法,还是要听老师的话,乖乖地走向小学,在路上我听到了一个词,搬砖,这么累的活居然让我们干,学校也太无情了,但是没办法,干吧,谁让我还属于这个学校呢!戴上手套,搬起那一块块沉重的砖,几趟下来,头上边流下了汗珠,用手套抹一下脸变成了小花猫,看我们这么累,老师同情的发给我们矿泉水本以为是一个人一瓶,后来却听老师说两个人一瓶,内心当时就崩溃了,可是看着珍贵的矿泉水,还是听了老师的话!后来,几名男同学在休息的时候,拿着矿泉水在地上和泥,看着那个颜色,我不禁有点反胃,后来他们被老师看到挨了骂,还被老师的皮鞭打得落花流水,心里乐开了花,但是脸上并没表现出来。我想抱抱曾经的自己,告诉她,你很棒,坚持下去就是胜利!相信自己,没有什么是做不到的
回到过去,抱抱曾经的自己,不断激励,不断鼓励,现在的我即将要面对中考,我会努力让自己做得更好,更完美!
母亲对我们的爱和牺牲这个话题虽然在我们的作文中早已用烂了,但是在这篇作文中,我还是想用这个话题。因为,我认为大家都用母爱这个话题的原因就是因为母亲给予我们的太多,大家都想称赞母亲的这种爱。
现在每天母亲都要加班到9点多回家,她为了我努力甚至是拼了命地赚钱,看着她每天回家后疲惫地样子,有好几次,我都想走上前去劝她请假休息几天,但我终究还是没有,这是因为我知道母亲那个倔脾气是不会肯的。
为了我,母亲那乌黑靓丽的黑发中不知不觉地已有了几根刺眼的白发。每次我要替她拨白头发的时候,她总是半开玩笑地拒绝我说:“人老了,再拨也是无济于事的了,再说拨一根长一根,这可是很不值的呢。”
其实,母亲只有三十几岁,还很年轻,但她为了我日夜操劳才提前长了白发,老了许多。
记得在一个周末的早晨,因为睡不着,所以很早就起来了。到母亲的房里发现母亲还没醒,就悄悄地走到了旁边,我这才发现母亲也是很漂亮的。母亲长得很白,皮肤又好,眼睫毛很长,睡着的样子真的很美。只是……母亲眼角的那些鱼尾纹在她脸上显得极不协调。我明白母亲为了我老了许多,我真想上去抱抱她,可我又不敢,我怕惊醒母亲,让她又睡不着,要知道母亲的睡眠时间已经够短了。正想着母亲醒了,她见我在床边,连忙问:“丫头,是不是饿了,妈这就去给烧早饭。”说着便迅速地穿好衣服,还没来得及洗漱便给我烧早饭去了。
这时,几滴咸咸的液体从我眼中流出,我爱我平凡而又伟大的母亲。
在一个人孤独的时候他需要什么?对,是拥抱。在一个人伤心难过的时候他想要什么?对,是拥抱。谁给他们拥抱?
读了杰克坑菲尔和马克汉森的抱抱法官一文,然我深刻体会到他总是以爱为前提,喜欢拥抱别人。
李夏普洛是个天生极富有爱心的人。他发明了一个拥抱装备,标明:一个爱心,换一个拥抱。有一次在洛衫若的会议中,地方小报记者向他挑战:拥抱参加会议的人,当然很容易,因为是他们自己的选择,但这在其它的地方是行不通的。他们到街头去调查。发现汽车公共司机最难缠,平常爱发牢骚,脾气又坏。你敢去抱他吗?李法官答应了。李说:开车是一项压力很大的工作!我今天想抱人,好让人能放下重担,继续工作,你要一个拥抱吗?司机点了点头。李给了他一个拥抱。记者不得不承认他输了。
多点拥抱世界将会变成美好的人间。
曾经有人说过:千言万语,缩成一句,我爱你或对不起。可是,这对于一个还不懂得爱与错的孩子来说,这也许是对牛弹琴。在孩子们的单纯的世界里,她们只要有得玩,有得吃,就会很开心。更重要的是,有父母的陪伴和父母的拥抱。
当一个新生命的诞生,他们获得的第一个拥抱是来自白衣天使的,接着就是来自父母的宽大的温暖的怀抱。对孩子来说,任何东西、玩具都比不上父母的拥抱与陪伴。他们的怀抱是这个世界上最温暖的。也许我们永远也离不开它,也许我们会随着年龄的增长,会因为羞涩而离开。越长大,越孤单。没有谁离不开谁,也没有永不散的宴席。但,不管是生活上还是工作上,每当我们遇到不如意的事,谁都是还希望有家人和朋友的陪伴,希望他们能陪在自己身边,陪自己说说话。而更多的人是选择父母的陪伴。都希望家人能抱抱自己,因为家人永远不会背叛自己。但对于留守儿童来说,这小小的愿望也会变得奢侈,变得遥不可及。
在中国有太多太多的留守儿童,每天的每天,他们都非常期待父母的归来,期待父母能抱抱自己,就像其他小朋友一样,有爸爸妈妈的陪伴,希望有爸爸妈妈带着自己去山上野餐。然而,在其他小朋友眼中,我们留守儿童是没有爸爸妈妈的野孩子。都说童颜无忌,但同时又是这些童言伤害了我们这些野孩子的心。
父母外出打工,作为孩子的我们能说些什么呢?抱怨父母不能留在家里陪伴我们成长吗?抱怨爸爸妈妈生而不养?其实,仔细相想想爸爸妈妈他们也很难过,也许,不能陪伴在孩子身边,一起伴他们成长是他们此生最大的遗憾吧!如果我们能够换位思考,理解父母的苦衷,也许就能懂得父母的痛。但,这些对于属于儿童阶段的孩子们来说,他们不懂,他们只是想父母陪在自己身边,和爸爸妈妈一起吃饭,一起玩。孩子的世界很简单,也很容易懂,不要让你的孩子没有一个快乐的童年。
如果您正在面临或正在面临这样一个场景,你会怎么想。您在收拾好行李,准备出外面去闯,而就在这时,您的孩子笨拙地跑过来,抱住您的裤管对你说:爸爸(妈妈),我要抱抱,不要走。这时候,作为父母的你们会怎样做呢?是拿一块钱给他骗他离开,偷偷地离开还是伸出您慈祥的双手抱起您的孩子,踢开行李留下来呢?到底你们会怎样选择呢?
不要以爱的名义,对您的孩子进行伤害。物质上的给予并不能真正地满足孩子们的需要,只有您的怀抱,您的关爱,才是孩子真正需要的。孩子的精神世界更需要您的关注。请作为父母的您们,多花些时间陪伴在孩子身边,多抱抱孩子,他们的童年会因有您们而更加快乐、甜蜜、幸福。
抱抱我是每一个孩子对父母的期待,期待您的拥抱是孩子的希望,不要让孩子们的希望变成奢望或绝望。
午睡起床后,别的孩子都在忙着穿衣服,朋朋却一个箭步跑到我跟前,笑眯眯地看着我。我很惊讶:“朋朋今天第一个穿好衣服了,好快呀!”旁边的孩子立马叫起来:“老师,朋朋今天是没有脱裤子就睡觉的。”我一听就生气了:“都是大班的孩子了,还不知道照顾自己?午睡时要脱掉外套和外面的.裤子,起床时才不会受凉……”被我一番数落后,朋朋满脸通红,默默回到座位上。因为要忙于准备组织下面的活动,我也就没多问。
下午离园时,妈妈来接朋朋,没想到朋朋突然大哭起来。我不知道发生了什么事,经过反复询问,明明抽搭着说:“……老师,我只是……想让您……抱抱我!”我想起来了,我经常会很自然地给午睡起床后最先穿好衣服的孩子一个拥抱。朋朋穿衣服的速度比较慢,所以他很少有机会得到我的拥抱。
朋朋的话让我反思:在这个环节中,我没有注意到要顾及每个孩子的心理需要。朋朋有点内向,情感比较细腻,所以他会更在乎教师有没有拥抱他。这再次提示我们,在平时的教育教学过程中,要更多地关注孩子的感受,了解每个孩子的特点,多留意自己的言行,这样才能有益于孩子的身心发展,让每个孩子都自信快乐地成长。
我娘叫那西色斯,
她是我最喜欢,最崇拜的人。
可是
我家很大,很漂亮。
家里每一个角落我都知道有什么,
家具的每一个纹路我都清楚。
我不喜欢我的家,
太大,让我觉得很冷,
太漂亮,让我觉得寂寞。
娘,
为什么你总是不在家,
为什么你回来了只是匆匆的休息一下又再次离
去,为什么你不带我出门
为什么
“那那,怎么不见你把儿子带来给我们看看?”
“有什么好看的,先天不足,资质一般,学不了蚩尤武诀,还是魔族的
”“真是可惜了,长那么可爱,如果那时候
”“
没有如果。”娘!娘!狮驼岭的大师傅告诉我,我武功进步了!我可以帮你打坏人!
“嗯,好。”
娘
娘这是我为你抓来的变异的凤凰哦,你,喜欢不?“喜欢。”
娘
你可不可以,请你,认真的看看我,听听我说的话。
你可不可以,爱我一点,抱抱么么。
可不可以,不要再给我看你的背影
可不可以?
“么么,这是你的妹妹,她叫亲亲。”
这是我的妹妹啊,一个粉雕玉琢的女娃娃,穿着粉色的纱裙,好小,好可爱。她是仙族的!她是仙族的。她是仙族的啊
娘,我继承你魔族的血统不好吗?是不是因为这个所以你不喜欢我?“亲亲,娘今天一开口要托塔天王收你为徒,他立刻就答应了呢,说你资质很好,娘真以你为荣!”
娘,你以亲亲为荣,我呢?
为什么你从来不不表扬我,称赞我?
我不好吗?
“么么,你今天和我出去吧。亲亲留下来看家。”
娘?
真的吗?
你说真的吗?
你要带我出去?
这里是
长寿?娘不是要带我出去玩吗?
这个老婆婆是谁?啊?!她是马婆婆!
不要,娘,不要!隔壁的小丫丫说,她是三界有名的人牙子,她会把我卖了的!
娘,不要把我丢了,我会很乖,不调皮了,我会很用功的练武的,不要把我过继给别人好不好?
我不想离开你。
娘,你和她为什么说那么久,我们回家好不好。
么么好怕,么么再也不要离开家了,么么就待在家里。
“哥,娘带我去北俱泸州玩过了哦。那里白白的一片,好漂亮哦。
我听师傅说,那里有冰镇的金柳露呢,很好玩,对不对?”
“哥,你为什么不爱说话,让刘海挡着眼睛?”
“哥,你不喜欢我,对不对?”
对!对!对!我讨厌你!娘就只对你好!只带你出去玩!
我呢!我只能天天坐在门口,眼巴巴的看着你们回来!听听你的名字
亲亲!你是娘的亲亲!我呢!!
“哥,你叫么么呀,就是亲一下的意思哦。和我的名字一样的意思哦。”
不,不是。
“哥,娘亲说,她以前穷,买不起好吃的给你,就连给你买书的钱都凑不齐,所以害你先天不足,她很愧疚。她怕你出去会给其他坏小孩欺负,她宁愿把你关在家里。”
“娘上次还问马婆婆,可不可以重新来过,她要好好补偿你。马婆婆说,一旦重新来过,你就不再是你。娘很伤心,她舍不得你。”
不,不可能。
这都是你骗我的,娘从来没有关心过我,没有抱过我,我不相信你说的,我不相信
娘,就算你再忙,你还是回来做饭给我吃,对不对?
娘,你怕我寂寞,所以种了好多漂亮名贵的花陪我,对不对?
娘,我叫天心小么么,我是你的小宝贝,对不对?
娘,我是不是可以认为,你,也是爱我的呢?
“么么,亲亲,快出来!娘今天卖东西赚了不少钱哦!我买了好多烟花呢,马上就要过新年了,记得许愿呀!”
砰,啪!好漂亮的烟花啊。
“娘亲娘亲,我希望娘亲你越来越漂亮,亲亲快快长大,孝敬娘亲!”
“真是乖女儿!么么,你呢?”
我
我“我希望娘你抱抱我。”娘的怀抱好温暖,好香。
脖子那边热热的,好像有什么液体流下。
娘,你哭了吗?
娘,么么最喜欢你。
《蹲下来抱抱自己》,好温暖的名字。无意中把目光落在了书架的这本书上就被深深吸引住了。“蹲下来抱抱自己”,是啊,有多少人这样做过?又有多少人真的爱自己呢?
这是一本散文集,作者郁雨君,写了很多与成长息息相关的故事,有关于以前学习的,也有和朋友在一起的。文字并不华丽,有的就是朴实。
《蹲下来抱抱自己》是第一篇散文的题目,说的是爸妈在吵架时,自己一个人躲在角落里安慰自己,蹲下来用手围着,抱抱自己。看的时候我就在想,这文章一定温暖过无数透明女孩的的心,我要告诉我的孩子们:难过的时候,蹲下来,抱抱自己,拍拍自己,如果连自己都不爱,那么还会有谁来爱你呢?我也要这样对自己和朋友说:“每个人的日子都是那么一天天过着,有时明亮,有时暗淡。情绪低落了、难过了、受伤害了,稍微停一停往前赶的脚步,找一个安静的角落‘蹲’下来,抱抱自己,拍拍自己,抚慰抚慰心灵和情感,让心境逐渐平和、回暖,一点点调节到好的状态。然后,站起来,振奋精神,朝前看,向前走。”
《蹲下来抱抱自己》这本书的后记也给我留下深刻的印象,题目是《长大有意思》。作者这样写道:“妈妈给你盖被子给你做东西吃的日子,在长长的一生里,算起来很短很短。短短的在一起的日子,妈妈喜欢你长大又害怕你长大,在她甜蜜中夹杂着痛苦的矛盾里,你还是迫不及待地长大。因为,世界上再也找不到一件事比长大更有意思了。”
在我看来,长大是一个会生长会变化的字眼,是最丰富,最实在的。要是你敏感一点,仔细一点,每天都能感觉到它带着你往前赶,速度不是很均匀,不小心的话,你还会倒退,甚至摔跤。
我虽然已经为人师,为人母, 但依然无法抵抗妈妈的爱护和唠叨,母爱有着不可理喻的成分——既琐碎又伟大。父母以衰老和孤单的代价换取了我们的'自由和独立。每个孩子注定都是远走高飞的星星,会让父母黯然伤神,因为长大的另一面就是身不由己的挣脱和背弃。
《蹲下来抱抱自己》一如夏天的烈日照进了我的心房。在喧嚣的城市中,《方芳的农场》依旧散发着我喜欢的泥土香味儿,很感动;《走在铁轨上》的少年,让我仿佛回到了树影中点点阳光摇曳的日子,很温馨;《银戒指的光》从底里焕发出来,柔和、美丽而持久……
我捧着这本书,心无比舒畅,远去很久酝酿了好多梦的童年好像又重新回到了我的心里。
三月已经是春季,但在北方,接连不断的冷风还是扑面吹来,落在东三省的地界。故事发生在大连下辖的一个区,并不算得上十分富裕,但是多数家庭都过的小康生活。
附近操场上一队队班级队伍在上着每日少不了的课间操。因为天气还是比较冷,所以广播体操也省了去,改作慢跑二十五分钟。每年都是这样,反反复复。
随着一声声哨子有节奏的停顿,不少班级已经回到了楼体,鼻子冻得通红的学生们冷地跺脚,用力地搓着已经收到袖子里的手,迫不及待地冲向教室内。
看着此景,六年五班的周紫欣不屑地撅着唇,白了一眼。现在操场上只剩下整个六年级了,而他们留下来的理由就是“跑的太差,没有给弟弟妹妹们做出榜样。”
“什么活见鬼的理由,反正都要毕业了,找什么茬么。”周紫欣不满地嘟囔着。
“你也就悄悄的吧,那个小强就是看我们不顺眼,又能怎么样?”一旁的吴然没好气地接道。
又不是他们不想回去,在这个冷天,就算是一群十二三岁的闺女小子也是不想多抗的,更何况在家里养尊处优,又能撑得了多久?早已有不少人在默默抱怨了,更有甚者早在心里把那个外号“小强”的体育老师的祖宗问候了个遍。
“一圈又一圈的,他不烦我还烦呢。再跑一会就上课了,你说他怎么赔我们的受教育权?”周紫欣念叨着。
“我怎么该知道……”吴然没说完,看到前面不远处小强的身影,也就自觉地闭上了嘴。
“马上快跑到小强身边了,倒是真想让他准我们回去。再跑就要出人命了。”前面郭云明低低地说道。
他们不敢抬高嗓子,更不敢在小强面前抱怨。如果让小强听到了,恐怕又要加不止一圈了。可是孩子毕竟是孩子,殊不知尽管故意放低了嗓子,但是五十几个人一起嘟囔着也是有很大噪音的。
小强看着他们,一副恨铁不成钢的表情,拿着话筒大声说:“你们跑得不错!”
众人在心底欢呼,几乎已经看到了教室内温暖的暖气在向自己伸出美丽的手……
“但是比四年级跑的还是差一点!”小强的下半截话让众人的心顿时凉个透透。
周紫欣几乎要跳起来揍他了。算是个男的体育老师么,连骂个人都这么“婉转”,欠扁!她秀气的脸上充满着无奈和愤怒,小脸气得通红,呼哧呼哧地喘着粗气。
“喂,我说你就不要生气了,跟那种人气不值得。”吴然终于说了句该说的话,“不是我说你,我们就快毕业了。忍忍吧。”
“可我真的不想忍了!自从换了这个新班主任之后,我们班变得越来越烂,从年级第一滑到年级第四。总共六个班,眼看着就要垫底了,这个臭小强还在一直找我们茬,能不生气么!”
“安啦……不要再想了,还有四个月,熬完就成!”吴然笑道。
“可我……”周紫欣讲了一半的话突然被一旁朱杰打断:
“小强也真是的,都说了我们跑的不错干嘛还不让我们进去……”
“闭嘴啦!你个双大叉的!这是反语!反语你懂么!文章运用反语的修辞,能使语言生动形象,具有讽刺意味,吸引读者……”后面的陈师敏终于忍不住开始滔滔不绝……
在不断的嬉笑声与小强近乎“绝望”的训斥中,美好的日子慢慢过去……总之,他们的生活还是很充实的。尽管每一天都要有不同的理由被留下来多跑十多分钟,但是这毕竟都是快乐的存在。然而这群正在青春期的少男少女们,叛逆的性子正在悄然而起,自然是在痛苦与煎熬中度日咯……
“妈。我回来了。”终于熬到了周五,回到家中,周紫欣无力地道了声,便将自己的身子丢到了沙发里面,软软的垫子比那该死的板凳可强多了,真想睡一会儿……
“乖宝儿。回来啦?今天怎么回来这么晚,眼看着就六点了。”紫欣妈妈打着围裙,正在收拾筷子,“等下我给你盛饭——对了,晚上我去新玛特转转,你去吗?”
“新玛特?干什么去啊……”周紫欣软软地回答。
“买点吃的用的,要不咱今晚去汤姆熊玩?”
“汤姆熊?我去!耶~妈妈最好了!”周紫欣一跃而起,飞奔到妈妈身边蹭起来。
“去去去,十二岁的大闺女了还这么小孩子气。多吃点,晚上好好玩。”紫欣妈妈刮着爱女的鼻梁。
“是,老妈!”周紫欣俏皮地笑道。
“妈妈!妈妈!过来玩玩这个好吗?”紫欣兴奋极了,但高兴的心情里也有点不安:以前妈妈很少带自己到汤姆熊这样的游戏场玩,今天怎么转性了?
不过紫欣小小的担心的情绪还是被少年的爱玩的天性所取代了,开始兴致勃勃地打着整个汤姆熊里自己最感兴趣的仓鼠。班级里的同学刚听说自己喜欢打仓鼠是笑得前仰后合,自己当然是用拳头回击了他们。总之紫欣就是和同学走不到一起,她也搞不懂什么KOF还是KFC有什么乐趣,也搞不懂抓洋娃娃有什么意思。不过好在紫欣立场很坚定:喜欢仓鼠就是喜欢,也没啥丢脸的。
“紫欣……”在一旁一直很慈祥地看着自己的妈妈突然踌躇地开口。
“嗯?什么事?——哎呦,又没打到!”紫欣的眼睛紧紧顶着转盘上不断起伏的小仓鼠,手中的小锤儿落了又起……
“你想要个弟弟吗?……”
“唔……”紫欣一下子失了神。弟弟?妈妈为什么问我这个问题?难道我最近一直感觉妈妈的肚子变大了的幻觉是真的?……紫欣的脑子一下子很混乱——爸妈早就离婚了,妈妈怎么又想要个孩子……这是怎么了?
“怎么……不想吗?”紫欣妈妈有点失望地看着紫欣的反应,“其实有个弟弟也是很好啊。你看,将来你们长大了,会有个照应的,你生活要是出了点问题也可以找他帮忙是不是?……”
之后妈妈说什么周紫欣已经听不进去了。这是什么意思?又是怎么了?老天爷跟我开玩笑吗?——不……不是,妈妈一定只是有这个想法,我拒绝了,断了妈妈的想法就可以了……天,这到底是怎么了?
夜,深了。月亮挂在窗外,放射着光芒,树梢摇动,筛下一床碎银,但在如此宁静的夜晚,我却失眠了,眼泪湿透了衣襟,这是为我那熟睡中的母亲啊!
有时,我也想抱抱母亲,但由于母亲刺鼻的汗味我无法下手。
“在一年之季在于春”的春耕时期,母亲扛着锄头开坑播种,把希望留在田里,把汗水味带回家里。“农家少闲月,五月陪人忙”的酷暑时期,母亲担着水桶浇花酒菜,把甘甜留在田里,把“足蒸暑气,背灼炎无光”时所蒸出的汗味带回家里,但“花香里说丰年,听取蛙声一片”的丰收时期,母亲拿着镰刀弯腰割稻,把辛勤留着在田里,把丰收带回家里。“忽如一夜春风里,千树万树梨花开”的寒冬时期,母亲仍心心挂念田活,把严寒留给自己,把寄托留在田里。
一年四季,由于母亲辛勤劳作,汗气冲天,有洁癖的我岂会抱母亲呢?
有时,我也想抱抱母亲,但由于母亲的渺小卑微,我无从下手。
我考上县城一中,原本很骄傲,很自豪的事却因母亲的破坏了。县城的人们一般很富裕,。看着花姿招展的舍友们依着靓丽的家长们,我不由的自卑与心酸,因为我的站着的是我那裹着头巾,身穿褪了色的打着补丁的深青色布衣的母亲啊!还在一旁嘿嘿傻笑着跟别人示好打招呼,换来的却只是白眼,看着舍友们鄙视的眼神,听着她们的冷言冷语,我恼羞成怒,气呼呼地拽着母亲出去,一把扯下她的头巾,大吼:“回家去,我不愿意看到你,别来我学校了!”母亲的眼里闪过泪光,留给我的是一句好好照顾自己以及她落寞的身影,我的心很痛,很悔……
一生一世,由于母亲的渺小卑微,自尊心强的我岂会抱抱母亲?
耳边响起了亲切的鼾声,我赶紧拭干了泪,怕吵醒母亲。我意识到母亲的辛苦和自己的过错,我也想抱抱母亲,哪怕只是一分一秒……
黄碧云,据说她的名字来自范仲淹词句,“碧云天,黄叶地”。 “如果追寻的结果就是,死亡,宗教,疯狂,遗忘,长久的哀伤,永远不睡,放逐——但请相信我,我很想,活下去,并且安稳,宁静,温柔。” 温柔,一个她用过很多次的词。 再来一句,“我多么怀念午夜醒来,将你抱在怀里的日子。我已经开始忘记生命中的温柔感觉
1、再美好的时光,都会浓缩为历史;再遥远的等待,只要坚持总会到来。 2、痛不痛只有自己知道,变没变只有自己才懂。闭上眼睛,安静内心告诉自己。 3、每个人的内心,都有几处不为人知的暗伤,等待时光去将之复原。 4、有些路,通往哪里并不重要,重要的是你会在路上看到什么样的风景。 5、前面的路还很远,你可能
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1、我最怕的就是无法穿越生死来到你面前 2、每件事情都必须有一个期限,否则,大多数人都会有多少时间就花掉多少时间。 3、哪里来的勇气偷吗抢吗争夺吗抱歉我不需要 4、时间是最伟大的治愈师。 5、离开你之后才发现,世界之大却没有我一席之地 6、自己要喜欢自己,要相信自己,明白哪些是自己的优势,明白什么事
很喜欢拥抱,喜欢与心爱的人深情相拥的感觉,什么也不说,什么也不做,就只是静静地拥抱,久久不要分开,似乎只有这样,才能体会与心爱的人真正溶为一体的真实感。在那一刻,相信时间也会为我们停止的 一直以来都觉得,拥抱,较之亲吻更加真实、温馨,那个可以让你依靠的胸膛一定是很温暖的,肩膀也一定很坚实。不然为什么