【#作文# #迷茫日记十四篇#】这份“迷茫日记”是栏目小编独创制作的希望您能够喜爱它，这项工作可能会涉及到多种不同类型的文档创作，首先想到借鉴一下别人的思路。借鉴范文的构思可以让自己更顺畅地运用比喻手法。怎么写好自己的范文呢？

迷茫日记(篇1)

今天我吃了午饭遍急急的冲出家门了，因为我有客人恐惧症，对亲戚、长辈很孤言寡语，做什么动作都不自然，唉，因此妈妈总唠叨这个事情，不过，我也很无奈嘛。猜到了吧。今天家里来了客人，所以……

上学的路上，突然听到有人喊我的名字，我回头一看，是一位骑自行车的女孩子。悲哀呀，第一感觉告诉我，唉唉唉唉，又是初中的人。但出风头的感觉倒还蛮过瘾的，至少世界上有人知道王蕊，这两字。(叫王蕊的瓶友们有福了，我已经为你们打下一番天地了。)当车子停在我面前时，我突然发现后座上还坐着一个人，原来是马兰敏(陈少龙的同学，而且陈少龙还当着我的面夸她，呜呜)呀。至于骑自行车的这个人，我虽不知道她的名字，但她在上个星期也带一群女生找过我，问我是跟陈少龙谈着的不。唉唉，费解的地球人。不知为什么，我竟对马兰敏有一种尊敬的感觉，在她面前总想展示自己。(可能是由于陈少龙的原因吧。)我们边走边聊，聊了不久她说她还有事，就掉头走了。我忽然想到还有英语作业没写，向学校狂奔起来。快到学校的时候，我碰到了楠楠他们，一开始她们喊了我几声，我没听见，后来不经意的回头才看到了她们，楠楠摆起一幅不屑的摸样。我不知道自己又范了什么错，遍想找个话题说。对了，我刚把马兰敏的事说两句，楠楠又生气了：你跟熟人怎么也这么装，还这样说话。我再一次迷茫了，我到底说错了什么……

迷茫日记(篇2)

晚饭过后，我独自行走在被灯彩掩饰的城市小道上，迷茫，伤感。

黑夜中的闪闪星光，看起来显得那么杂乱，我偷偷的来到小桥下，将自己包裹起来。不是密谋，也不是反叛，是瞬间的一个无理由的决定。

有时我觉得忧伤也是一种享受，只是没有人去刻意的在乎它。朦胧的记忆慢慢苏醒，过去的时光倒流，只是瞬间一闪。痛苦，欢乐，忧伤，迷茫。夕日的星空下，有一群行尸走肉的男生漫游在大街上，无论多么嘈杂的汽鸣声，还是多么谐调的音乐声，都不曾影响他们匍匐的脚步。

他们好象进入了第四空间，周围空荡荡，有中有无。一切的一切对他们来说只是个未知数，谁也不敢也无法想象未来。笑容早已离开他们。脸上表露的只是一种暗淡的忧伤。此刻的我也不知道说些什么，只是默默地跟着，一起游荡。

我后悔，我应该说些什么，可我没有。现在，我也想说些什么，可我不知道说什么。

凄凉的寒风吹来，冷的我浑身颤抖。我尽力缩紧身子，紧紧抱住双腿，想保留这最后的一丝温暖。

古人有几话叫做：“天下没有不散的宴席”或许曾经我永远也不会相信，但是现在我永远也不会忘记，……在那黑夜的星空下……

路漫漫长，何时才是尽头，一切事物总会有个结果，所有的故事总会有个结局。最终，我们停在了岔路口。谁也不敢做出决定。回首身后曾经走过的路，心酸了，面对前方遥远的路心痛了，看看身边的伙伴，心凉了，摸摸自己未知的心……原来它早就碎了。

友情就象502胶水，粘上去，就难以拔下。面对残忍的事实，我们不得不低头，互相对视着每一个人的眼神中流露出的期望与祝福。然后，我们紧紧的拥抱在一起，强憋着泪水，沉默5分钟，各自离去，寻找自己的路。

夜深了，所有的灯光都熄灭了。我带着朋友的祝福，进入了梦乡，摆脱孤独，留下的就是来自朋友的力量，推动我前进……

迷茫日记(篇3)

谁的青春不迷茫-青春心情日记

其实，很多时候想起自己初高中的时候，真的很像一块鸡肋，食之无味，弃之，生活哪能是随便放弃。

和林天骄一样，也和很多现在的高中生一样，16岁的我啊，每天除了死命学习好像没有其他的了。那时候觉得除了学习以外的任何一件事情都会浪费时间，早上6点左右就被生物钟唤醒，跑到教室打开灯管赶走黑暗，一个人搬着凳子坐在第四组靠窗的位置背政治或者咬着包子默写单词。那时候的自己，不漂亮，胖胖壮壮的，好像什么优点也没有，每天为了第一名死命地做题背书，班级或者校园活动很少认真地去参加，可笑的是，即使明明很努力了，可是还是那样尴尬的成绩。

一直很努力地去学习，很认真地去考大学，很专心地按照父母老师说的那样去为了大学而前进，其实，那时候我真的不知道为什么要考大学，为什么一定要念书，只是习惯听从师长话的我哪怕不明白还是会去做，因为很怕看到他们失望难过的眼神。然后我一度以为考大学才是人生，和林天骄一样，只有考上好的大学，过的才是人生。

但是，每个人的人生都不一样，每个人的选择也不一样，所以这个世界才会这样多姿多彩。可是，我们总是会忘记这一点，却把自己的想法强加在别人身上，我要考大学，你们也应该这样。我要过光鲜亮丽的生活，你也应该这样。如果你不这样，我会觉得你会这个人莫名其妙，过得是什么乱七八糟的生活，选择的什么鬼糟糕的人生。看到小初中的同学那么早结婚生子，虽然表面没有表现出来，内心却是鄙夷，觉得他们过早地选择了婚姻导致他们的一生都几乎被定型。原来，一直主张平等独立的我，潜意识里还是选择乐不平等，我还是没能逃出生活的怪圈，还是习惯按照自己的想法去评判别人的人生。但是，我又有什么资格去对人家的人生进行评价打分呢，我连自己的人生都没整清楚，自己现在不也还是在所谓大学的天堂里混吃等死混日子，又有什么资格说别人，这样的自己并不见得比家庭主妇高级多少，毕竟人家为了家庭为了孩子努力地经营，而自己除了一身膘好像也没其他的了。那我现在存在的意义是什么？除了在安逸地大学里经营的这一身膘，还有什么能证明我的存在？

我的青春，其实，我至今也还没能明白。

迷茫日记(篇4)

迷茫中，追求

心很痛很失落。我不想离开。可是却要离开。我想起我离开内蒙古的日子，我每天特别痛苦，我不想离开却离开了。难道人生真的是我们无法控制的？叔，对不起，辜负了你们的期望，是因为我真的很痛苦，我不知道该怎么办，其实我留着道歉对你们说。我知道有一天我会道歉的。我希望你们给我时间，让我好起来。我真的很痛苦。我回来后就想回去了。

我很累很累很累。我也不知道这种痛苦的日子什么时候结束。大家都走了，只留下我一个人。不让我工作，我不知道自己能干什么。我很累很累很累。对不起，我想休息。

我不想离开学校，不想离开办公室。我还有那么多不会的东西。我还有那么多要学的。我不想走。请留下我。

我脑子里的条条框框太多了。我活的很累。我是不是可以不用做物理题了。可以学习自己喜欢的文科了。真累。好累。这么多年就为了获得一个文凭。最后发现毫无用处。很想考研究生，但是我知道自己已经不像之前那样记忆好了。

我所阻碍过别人工作的人，我真诚的求忏悔。我现在的工作特别特别不顺。希望别人都工作顺利。多挣钱。而不是嫉妒和阻碍。

迷茫日记(篇5)

观望着这茫茫人海，我却忘记了那最初的梦想，不知道那远方有没有终点，是不是未来，我还只是在原点徘徊，寻找通往远方的路。

习惯了一个人在夜里默默哭泣，把事情藏在心底，与黑色影子做朋友。其实只是觉得人生太长，而我太小，还不够坚强。不断的回忆以往自己的模样，却好像一场梦，竟离奇般的消失了。那个单纯、永远洋溢着笑脸的女孩儿就在那回忆里一步一步走远、消失。

其实，人在这时，往往都是迷茫的，觉得生活没有太多的意思，也不知道未来还怎么走，该往哪里走，又走向何方。就好像前面有很多条路，而你只可以选择其中的一条，然后一直走下去，也不给下次机会。就这样的站在路口徘徊很久，看着一个又一个的人走过，自己的面前却还是一片迷雾，看不清路通向哪里，终点又在哪里，会是什么样子。

就在这样的迷茫中，我失去了自己，失去了信念，失去了梦想，就感觉每天都一样，单调、平凡、无所事事，就这样过了一天又一天。

迷迷茫茫中，我也只是世间一人，孤身无伴。

迷茫日记(篇6)

当我们在埋怨我们没鞋子穿的时候，你有没有发现别人没脚？

当我们在期期艾艾的时候，有没有发现同龄人已经承担家庭？

我们别再用悲伤和压抑来整天磨砺自己，承受不起！

如今的我们需要好好爱自己，好好睡觉，好好生活。

我们虽不大，虽没承担家庭的重任，但我们都有自己的苦难。

其实越长大越容易孤单，我们有很多梦想，有的实现了，有的也破灭了。有的人出名，有的人默默无闻，曾挣扎过，彷徨过，不也挺过来了，退去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大染缸。

我们心里都很清楚，我们也经历了不少，曾不顾一切追求过的，后来变得一文不值，父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母是对的。小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是渴望无暇的童年，读书时我们做梦都想工作，工作后才明白最留恋的还是那些走远的寒冷时光。所以，别总是沉迷过去及奢求未来，仔细想想，或许活在当下是最值得、最完美的。

那些成功的强者不是没有眼泪，而是可以含着眼泪向前跑。其实，我在想，眼泪是因为有人可以依靠才会流泪，如果知道无人可靠的时候，自然也不会流了，或许就在不久后的一天，你会发现世界上这么多的人，没一个人能让你真正的依靠，剩下的只有自己，所以我们要坚强。

生活在这个世界上，不能选择的，就是有什么样的父母，他们就算再不优秀，也是我们的父母，是上天赐予我们的缘，所以，唯有珍惜，别恨他们。

我们都想去看山花烂漫、绿草如荫、华木如盖，黄叶连天、衰草满路。都想去尽情的拥抱自然的和玄，追逐林间欢快的节奏。但是，要想看到美丽风景前需要经过什么？要经历比艰险更艰险的颠簸，比痛苦更痛苦的迷茫。想要阅尽山间春色，也需饱尝征途冷暖。

朋友;陈酒味醇，老友情深。

献给生活迷茫的我及朋友们……

迷茫日记(篇7)

最近不知道怎么了，突然对生活失去了方向，不知道该往何处。是对这个世界失望了吗？还是对我自己失望了？仿佛被掏空了灵魂一样，一下子就失去了对这世界的兴趣，就好像对自己身边的事都漠不关心。可需要自己真正要做的事情，我又会尽我自己最大努力的去做。

现在的生活就是每天按部就班的上班，把自己该做的事情做完。在上班的时候还好，因为和同事们在一起。晚上回到家之后，一个人的时候就不知道干什么了。在房间里面默默的玩着电脑，也不知道自己在看什么，只是在消磨时间而已。

很多时候，我都会受不了的出去走走。可走出去发现自己完全没有一个目的。一个人漫无目的的走在马路上，一个人去逛公园，一个人去走栈道。走到10点钟的时候，就差不多回家。洗洗睡觉。每天都是过着这样的日子。

好想重新的认识一下自己。昨天我师父问我怎么了，我随口说了一句：“无欲无求。”今天发现好像真的是这样。没有了往日的活力，没有了昔日的拼劲。好像我的生活必须别人安排着，我才懂得过似得。可生活是自己的，谁又能帮你做主呢。其实现在还有好多事情需要我去做；还有许多的东西需要我去学；还有许多的愿望需要我去实现，可现在的我，怎么回事？

迷茫日记(篇8)

xx223 周四 晴

刷微博看到一篇文章，讲的是你的闲暇时间里藏着你的气质。

这样一看好像有些不搭调，闲暇时间能对人有什么影响，无非是喜欢打游戏的打打游戏，或者刷几部热映的电视剧，出去逛逛街买些衣服小零件之类，或者是读几本闲置好久的书籍。这样一想，好像是有点不一样。

自制力差的人闲暇时只会用来颓废，卧床睡觉，沙发上吃着薯片看韩剧等等，这样不仅会变胖，而且会越来越懒，渐渐地，你会什么也不想做，越来越不思进取，坚持总是很累的，放纵的确很舒服，却也很容易摧毁一个人。

下午听了一堂就业指导课，一下子有些迷茫了，其实我知道，是因为自己一向不够坚定才会那么容易动摇。工作总会有的，左右不过看你自己想要什么样的，想要得到多少，自己又能够承受得了多少。可能在现实面前梦想是有些脆弱的，但那又怎样呢，如果你足够坚强，足够坚信最初的道路，走下去，总会看到希望。

别迷茫，好好过。

迷茫日记(篇9)

淡然红尘爱相忘，岁月客浅情迷茫

时光它是永恒茫，生命只是瞬间朗

红尘一梦难浔匿，苦辣酸甜爱生萌

茫茫人海相识遇，清静心去征鸿远

总想在岁月中与你走近

从你的眼里到我的眼里

隔着千山与万水的距离

总想每一天能够拥有你

从你的心里到我的心里

却是灵犀与默契的知音

只因平常的缘分而相遇

只因简单的喜欢而交集

却是灵魂间碰撞出的惊喜

却是心灵间最温暖的相依

感知着我的悲喜，陪着我欢笑与哭泣

关心着我的四季，叮嘱我冷暖要加衣

聆听着我的情绪，劝慰我好好爱自己

从你的心里到我的心里，感谢生命里有一个你

却是灵犀与默契的知音，感谢缘分让我遇到你

从此生命不再孤寂，我的世界因你而美丽

从此生活不再单一，我的心情因而你欢喜

关心着我的四季，叮嘱我冷暖要加衣

感知着我的悲喜，陪着我欢笑与哭泣

有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈

有时侯，就是想疯癫一回，因为情绪低落

有时候，就是想宣泄一下，因为心情不爽

有时候，就是想安静一点，因为真的累了

许多的名字，越来越模糊

许多的心情，越来越陌生

不是不想念，而是怕终是一厢情愿

不是不怀念，而是怕难以回到曾经

有一种目光不远不近，却一直在守望

有一种朋友不惊不扰，却一直在陪同

你的空间，把你设置为特别关注

却从未留下过只言和片语

你的心情，是每日必读天天注意

只想知道你过的快不快乐

不是所有的人，都能一直在等

不是所有的情，都能维系一生

许多的名字，越来越模糊

许多的心情，越来越陌生

不是不想念，而是怕终是一厢情愿

不是不怀念，而是怕难以回到曾经

守住心底那最美风景

成为一种风度，宁静而致远

守住记忆里最美风景

成为一种境界，悠然而豁达

时光不约而至，就是一种心情

路人擦肩而过，就是一次缘分

四季交替变化，就是一道风景

再好的东西，都有失去的一天

再深的记忆，也有淡忘的一天

是你让我相信，世界并不虚拟

也有真情实意，也有真实的你

相识于你，相知于你，相惜于你

习惯的你，熟悉的你，依赖的你

是你让我为你感动，多少句暖心的话语

多少次为我而惦记，多少回落下了泪滴

时过人轻情不同，芳年易逝逐水流

人生相交在于情，爱之相伴在于懂

迷茫日记(篇10)

今天是我毕业15天了也是我来重庆半个月了、来到这个陌生的城市让我好迷茫尤其在来那的那天一下车一热浪打在我脸上差点没有晕再热我都提着我那竟有的行李疲惫的走着像个傻瓜一样到处问路

一路磕磕碰碰的来到单位报道当人事部问我这边有朋友或者亲戚不我鼓起勇气说没有亲戚没有朋友没有熟人我是第一次来重庆汗流浃背的告诉她我听后犹豫了哈好吧先去楼上宿舍休息。

过后我真的疲惫一到宿舍我累的说话都累

在这个陌生的城市让我好迷茫了一天下班不知道干什么啊买点东西都不知道去那买

尤其吃饭不知道去那周末一个人去看电影一个孤单身影一个人孤单的傻笑

我好累好疲惫好迷茫真的、、、、、

迷茫日记(篇11)

清晨，空气中弥漫着一层乳白色的晓雾，看不清远处，只能试着看清当下，有些迷茫。人人都希望自己可以很优秀，可更高的需求，往往要付出的更多。你太过奢侈，你要求你身边处处都必须是完美的，却淡忘了物质本身所具有的美好，你所侃侃而谈的，太过于空荡。你所追求的，太过于虚伪。糟糕，不知道自己想要什么，所说的皆是空谈，所做的可有可无，只知道随波逐流，顺其自然。当然，自己明白，只是敷衍罢了。风吹着头发，正如陈旧的旧报纸票在各处徘徊，唯一的一点信念也要被吹散了。内心深处弥漫着一层灰暗的雾，看不清，什么也看不清，整个内心都被遮住了，很是迷茫，就连当下，也逐渐模糊了

迷茫日记(篇12)

话说有这么一位女生，她目前18岁，正处于高三阶段。人长得一般，学习不好，而且今年要考高中了，不知道能不能考试她心目当中的二本分数线。

她目前处于对前途茫然未知的状态，总是非常苦恼，非常担心。总的来说，她属于一种天真烂漫型。平时在学校，在老师的高压下能够勉强学进一点知识。

不过更多时候她沉迷在各种歌星、明星、舞星的追逐当中不能自拔。而且回到家里就更加如此了，一到家里扔下书包就开始吃喝玩乐，而且每天脑子里就装着一些污七八糟的东西，实在叫人情无可堪。

她的心中有时候感觉很难过，有时候感觉莫名的空虚，只在那深夜间，当她听着那蔼蔼的忧伤情歌，心中泛起层层涟漪。

总的来说，她目前对于前途感到一些迷茫...

迷茫日记(篇13)

今年的雪拖拖拉拉了一个冬季迟迟未降，最终却以连绵的几日寒风和朦朦微雨惨淡收场；远处的山袅袅烟云萦绕，一颗心、一颗年轻的心在山涧浮游着，飘摇不定。

九月，空气骤然降温，寒风渐起；九月，两个重复的十七岁，梦想在微雨朦朦中浮浮沉沉。高二已经完结了一半的课程，高中已经走完了二分之一的路程，心里却空空的，像遗落了什么，对未来迷茫着，对梦想迷茫着毫无方向。

上学时，每天从宿舍出发，到教室安坐；日复一日的路过那条悠悠的长廊，踏上层层阶梯，偶尔擦肩而过的人影一个个脸上布着麻木而茫然的神情，我想，这样度日到底是为了什么？这样的状态能迎接什么？这样的生活意义是什么？这样麻木的努力能得到什么？为什么越成长越迷茫？

寒假里，每日凌晨倒下，晌午爬起；浑浑噩噩、晕晕沉沉。我搞不懂日子为什么会过成这样，这样的乏味，这样的怠惰，这样的茫然；时间被一点点、一天天的浪费，青春被埋葬在厚厚的棉被里，压着闷着封闭着迷茫着。没有计划没有目标没有激情没有改变，消极、怠惰、庸散、不安……

小时候梦想的十七岁是飞扬的、是高亢的、是青春的、是坚定的，但它真的来的时候，我却把它消磨在日复一日的有聊无聊里，把它掩藏在昏黄的窗帘后埋在像坟墓般厚实的被褥里，无法呼吸。

三毛是我崇拜的作家之一，她那么任性的随自己的梦飞翔，她那么坚定的一个个城市漂泊，她明了自己的目标，清楚自己的方向。她说的那句话：一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。我一直深刻的记得，流浪，这两颗飘摇、迷茫的字眼令我为之着迷、为之动容、为之神往。

日子过了多久了，心里那个空缺的地方一直冰凉冰凉的，那个地方曾装载着我的梦想，似火光般炙热的梦，它曾温暖过我的灵魂令我心有所向，不过路太远，走着走着就把它弄丢了。

青春这场宴席，十七岁不过是段过场戏，总是自己和自己置气，不断期许自己而后又厌弃自己，不断命令自己而后又忤逆自己；这样矛盾着，这样斗争着，赢不赢伤的都是自己。

天地辽阔，万物皆有所归，如大河东流、候鸟南飞，我抬头仰望湛蓝的天空，心和白云一起漂浮，茫然无依。

高二:杨叶

迷茫日记(篇14)

一晃已是xx，时间过的飞快，二十以后的生活总是匆匆忙忙，今年年初放弃了坚持了四五年的东西，然后投入了全新从未接触过的矿山这块，上班十来天，然后现在休息了两个多月，吃吃喝喝睡，碌碌无为过，刚好也是两年多的感情结束不久，夜晚关灯看到月光，就会一直想着一些乱七八糟的事情，想着提笔写点什么，后来想想好像挺乱没法写出来，今天刚好闲着打开了文章阅读网，今天来写点心得，不知道下一次什么时候再打开，希望能看到这篇文章的时候我已经有了答案且不后悔做的每一个决定。

进入这个社会比之同龄人略早，经历的也可以说比大部分人都会多那么一些，去年在泸州查出有点轻度抑郁我就开始迷茫困惑自己应该怎么去走接下来的路，很可惜，我还想不出来，能想到的只有逃避，常常头痛如棒槌砸头，年前吃了两副中药，现在大有好转，但是偶尔还是会难受，我大概是一个不愿给别人添麻烦的人，但是仔细想想这几年，活生生的把自己的青春过的一塌糊涂，说做错什么了吧，好像也没有，但是，也没有什么进步，我大概骨子里不甘平庸，但也想平淡过日，这应该是二十出头男儿比较困扰的事情。

经常看到说对于一个人成人后特别重要的两点，一个是事业，或者说做点什么，以后养活你的梦想和你的家庭，这点我依旧迷茫。第二点是关于婚姻，关于下半辈子陪着你相处面对以后的好或者不好的那位，接下来开始慢慢的碎碎念。希望N年后的你看到了能够告诉现在迷茫的我你的答案。

第一，关于你所谓的事业心，这两年的很多时候我想你学会了和自己相处和更多的去面对自己内心的阴暗面或者阳光的一面，我想这是成长吧，天黑一个人独处的时候，会更平静的去看待自己的内心。能够确定的一点是我相信你从开始到现在，都想做一个更好的自己，弥补一些你童年特别渴望但是不曾拥有过的，包括现在，能收获到的不一定就是完美的你想要的，我知道很多时候你很无助，也很孤独，从小学老师课本上说世上只有妈妈好，从打小别的父母能给到的一切好或者不那么好的东西，我知道有什么你会很奇怪的想自己爸妈能吵架，一家人闹腾吵架什么的，这好歹也是一家人，这点应该是这一辈子最大的遗憾，所以也决定了你对于第二点迷茫的事情处理的一塌糊涂，甚至于害怕恐惧，这几年你收获了可能一直都有却一直被你抵触的妈妈，现在相处相对来说还是最理想的，你做了决定想和妈妈相处，所以你来了山东，虽然有幺爸，虽然有了一个弟弟，虽然有的时候你会感觉自己是局外人，虽然她们不曾说过一点排斥和见外的话。我知道你骨子里面很固执，也很偏激，并且有点自卑，很多时候我都理解你，但是你要自己是一个男人，以后的路无论如何都需要自己去走，有很多责任并不是逃避就能去解决，我知道你很累，14岁出来上班你就知道自己的压力很大，也一直坚持了很多别人做不到的事情，我为你自豪，为你高兴。

你是一个很复杂的人，我很客观的评价你，可以说是性格分裂变化特别大的一个人，一方面你很多和家人的相处都保持距离，你办不到完全彻底的打开自己的心给一个人，也许曾经试图打开过后来摔的稀碎后来的不敢，很多时候你的想法只有自己知道，一方面你可能有特别矫情，有自己独立的想法，固执偏激且有时候热烈有时候又极度冷血偏激，我能懂你，你很多时候说自己做事做人想和疯子和傻子一样，并且把这个想法告诉了你觉得挺好的每一个人，像傻子一样的简单纯粹干净的喜欢一件事情，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，并且像一个疯子一样去固执和不在乎别人的看法，竭尽全力去追求你发自内心一定要去做的事情，我喜欢你的纯粹！一方面我又知道你骨子里面的传统，你希望父母安康，各自的生活都很过的好，又希望爷爷奶奶能够安稳过晚年，其实吧，我还知道你一个秘密，你对自己其实不那么舍得，刚出来挣钱可能去想自己多一点，现在估计大了点吧，自己买点吃的都不那么舍得，上千上万的把钱花在家人和在乎的人身上却没有一点别的，以前给自己取了毅的笔名，一晃几年了，看着自己曾经的脆弱矫情，确实百感交集，认识你很多人，你也认识不少的人，但是，懂你的确实没几个，大家都很忙呀，忙着工作，忙着结婚，忙着挣钱，所以要学会自己和自己交流，一辈子能陪伴你自己不曾离去的也只有你自己，任何感情都没法替代这最重要。所以，希望以后的日子你能够做任何事情遵从自己内心，发自内心的去做好你想做的事情，无论结果怎么样，我相信你，并且理解你！

唠叨老半天也是在讲我眼里的你，其实你挺平庸的，但又不甘平庸，和我所见过的任何一个人都不一样。老家传统要结婚生子，我知道你也很渴望，渴望能一家人特幸福去过日子，把最好的家庭留给你孩子，你爱他（她），就像你想呵护那个年幼的自己一样，但你又不甘平庸，你不想这样子平庸过日子，你其实还是想做一点成绩出来，给自己看看，不关别的任何一点事儿，也想过买几个集装箱自己做几套民宿过日子，也想过去一个别的村庄，自己租一个破院子过新的生活，包括我也知道你想拿着相机出去流浪，我知道你很喜欢故事，大小奶奶，外公，祖祖。太多人给你讲故事了，但是你还听不够，你有一个我目前见过人所没有的特别技能，其实很简单，很多人没做而已，你喜欢听故事，扯了半天你可以从下班到晚上十点听钓鱼老翁说他的一辈子，说他对这个社会的看法，你可以坐车听司机吹嘘自己开过多么难开的路，自己曾经有那些遗憾，哪些事情做错了，感情如何，事业如何，太多了，我知道你想写出来，其实自己也不知道写给谁看。

第二点，是你一直逃避和不敢去说的一点，关于你的感情，其实吧，这是你最烂的一个决定，一切都做的太烂，我也不知道什么原因，你大概情商早熟，对异性的想法比你游戏还多，职高出来进去社会你就开始遇到各种各样觉得你不错的人，后来，一直没有决定，后来遇到……这些等哪一天你有勇气慢慢说出来吧，现在确实不想说了，关于感情这块我其实一直希望你宁缺毋滥，我希望你孤独终老，能找到真正你喜欢且完全有一起未来的人，条件什么的，你家庭条件不好，但是我相信你人不错，特别棒，对于感情一定干干净净，一定要全力真心去面对，大不了一个人伤就好，不要给自己以后后悔难受的机会，我现在对你的理解，对于另一半，没有任何一点别的外貌要求，甚至于年龄，这点是很让我惊讶的，孝顺父母，理解对方就足够了，我希望你能够好好选择自己接下来人生遇到的每一个可能是你另一半的女孩，不要着急，不要担心，她会来的。

无论如何，一定不要去做不应该做的事情，自己的每一步都需要自己去做，我知道你迷茫，但是迷茫正好是你思考的时候，等你不迷茫的时候，我想，你应该会特别感激这段让你迷茫的经历，毅然，你好！今天是xx年8月4号，我现在在山东烟台，我等着你自己的答案！也希望以后能越来越好，加油！

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