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忧伤的日记 篇1

笙歌尽散，那翻烟雨穿过记忆的心墙，荡起一池的涟漪，暮色的青丝，轻绕悲秋的脉络，执着的心在颤抖的指尖滑落，那无法磨灭的从前终成为我今生的牵绊。

秋的衣衫单薄了我的思念，一袭夜雨席卷了委婉的缠绵，梦丢失在转身的瞬间，红尘深处，是谁弹响了幽怨的琴弦，季节的离别又一次摆在了眼前。

秋，深沉如忧伤的眼眸，静谧如黑夜的苍穹。飘落的枯叶蕴涵怎样的忧伤，才能面对摇曳的疼痛，静观岁月过往，看残香落叶，看万物凋零，看夜雨成秋，霜华凝重，恰上心头，是谁涉入红尘?惹无数文人墨客赋新愁，看枯叶沦落，看人生凄凉，走过红尘，遍地是伤。

自古以来，秋总是寓意着一场生命欢宴的.结束，当一切归于沉寂，秋雨便落地成愁，那肩头的湿痕，是深夜无声的叹息，一场轮回一场梦，风声酿成了恒古不变的哀曲，疼痛与沧桑不失时机的漾满了时间的褶皱，顷刻间，灵魂深处满是记忆的碎片。

已微凉，心在彷徨，声声哀叹，像伦落的枯叶，在风中被撕扯着疼痛的飘零，似乎一生都在苦苦寻觅，何处才是心中的寸土，何处才是梦想的归宿，何时才能停住漂泊的脚步，夜何时才给人生一个满意的答复，我亦无言，曾经为赋新词强说愁，那只是年轻的模样，而今，经历了那么多，走过了世事的沧桑，似水流年终伤了心中的梦想，回不到的过去，找不回的温馨，岁月在指尖滑落，而今的墨笺，却是笔笔皆伤。

起风的雨夜，心裸露在寒风里，无处寻找心中的流星，你也看不到我流泪的眼睛。三生石上刻满的誓言，有几个经得起轮回的婆娑，几经季节的更替，被岁月无情的翻阅平淡，你的绝情，终记不起过往的记忆。

许多个黄昏下，看倦了的飞鸟，凋零的黄花，满目萧瑟的感觉充斥着落寞的心怀，你的温情已去，我独行的脚步，形只影单，那老树的昏鸦，清扰了谁的梦想，瘦了谁的牵挂，低吟浅唱，秋雨已凉，提笔挥墨，难平心中旧伤，日落暮色渗满泪眼，唏嘘了感慨一年又一年，梦里梦外，晕晕沉沉，转眼已秋寒，满窗的秋雨迷蒙，滚落的都是泪滴，滴滴凄迷婉伤。

易老的红颜，似那曾被诗情飞扬的心，明眸深情凝视过的桃花，似那瓣瓣都镌刻着温存爱意的馨香，只是此刻梦已谢，心已归，那些穿越时空的浮生，回荡着如怨如慕，如泣如诉的叹息。

烟火尘间，人生百态，随秋叶悠悠然然的徐徐落幕，静夜中点点银光是离人的眼泪，点点滴滴惹人心碎，世事一场大梦，人生几度秋凉，只剩凄凄惨惨切切，道不尽的凄凉，理不清的思念。尽管岁月已苍老了我的容颜，可内心终究还是无法忘记，痴情染红灼热的思念，还在无禅蔓延，在心底最深处的那份情，还有那执着不悔的爱恋，静默空灵的秋天里，我依旧一遍一遍的默念你的名字。

我如同一片面色枯黄的树叶，如此憔悴，风雨中，一路跌跌撞撞跌落到你面前的时候，你可曾驻足，你可曾低头，你可曾把我捧在手上，用你的爱怜抚摸我的彷徨，我颤抖的深情触不到你的温暖，我只想问你一句：你，会心疼吗?

一直喜欢一首歌，“一场秋雨一场寒，一阵秋风一阵心酸，一片落叶飘走一片眷念，我拿什么面对明天”是啊!我拿什么面对明天，泪水凝结成的思念，你却越走越远。

目送雁已南飞，雁无离别终会回，思念却如此泛滥，遥远是多远!为寻找温暖的一片天，雁儿无奈亦无言，在这个秋天，你越走越远，越走越远……

忧伤的日记 篇2

今天是什么日子呀？一转眼已经来到了七月，不同于春日的鲜花烂漫，也不同于秋日的枯叶萧索，更不同于冬日的银装素裹，来到了夏日，炎热的夏日，是一个被酷暑、高温、蚊虫叮咬包围的，在我看来不那么可爱的季节。

20xx年，对于“千禧宝宝”们来说是特殊的一年，这一年他们冲过了高考的独木桥，即将变成闪闪发光的大学生，未来的一切对他们来说是这样的新奇，又充满未知，然而对于大多数人来说，这不过是稀松平常的一年。

最近突然流行起来的一个词叫“积极废人”，指的是不断给自己立“Flag”却因为种种原因，一次又一次的推翻自己当初设立的目标的人。

某某说，“我今年一定要瘦二十斤”，等下次看见她吃饭的时候，餐桌上摆放着的是还是热腾腾的炸鸡和碳酸饮料。

某某说，“我今年一定要读完50本书”，兴冲冲的奔向书店，用自己好不容易攒下来的零用钱捧回了一大摞书，回来之后便搁置在角落里再也没有碰过。

某某说，“我今年一定要出去旅行”，上网搜了一大堆旅行攻略，早早的准备好了一大堆干粮，准备了无数个Plan B，下个周末看见他的时候，他还是半歪着头，躺在床上刷着手机，“床是铁做的，人是磁铁做的”可以说是很鲜明的写照了。

自己也曾经有过一段时间，去图书馆借了一大摞书，放在自己的书桌上，立志一定要完完整整的读完，做好读书笔记。

等到晚上的时候，宁愿躺在床上刷着朋友圈和微博，刷着公众号推送的.鸡汤文，都不愿意静下心来，仔细的翻上一页纸质书，作为中文系的学生想来实在是惭愧。

20xx年已经过去一半了，在接下来的时间里我们该怎样摆脱自己的“积极废人”症呢？

首先，要有明确的计划，比如要看一本书，就要落实到每天需要看多少页，隔多少天写一次读书笔记。

想拥有好看的身材，就要落实到每天的饮食和运动量分配上。

想要出去玩，就要提前确定时间，买好车票、订好旅店，做最充分的准备。

所谓的“废人症”不过是来自于不够高效的行动力，以及总是拖拉的生活习惯。

如果我们做事更加有计划，并且行动高效的话，就有更多的时间留给自己，用来做自己喜欢的事情。

20xx的下半年，

希望我们都能收获不一样的自己。

感谢阅读，欢迎留言。

忧伤的日记 篇3

蓦然回首，我们离去已久，那年忧伤，沦落心田！曾经想回到那个地方，找回遗失的那年忧伤，可风雨兼程，我只能遥看着远方，送它渐行渐远，那年忧伤，随风飘得到了不知名的心田。我喜欢蒲公英，喜欢那种随风游荡的感觉！不用着力，就可以遨游于天际之间，落在哪儿，都是是故乡，不用眷恋，也不用遗忘！那儿就是家乡！

随风的感觉，就像自己的翅膀。那年忧伤，走了、远了，慢慢的走出了我的视线，走出了我对它的思念，走进了深深地回忆里。人的记忆就像存储器，而那年忧伤就是一文件夹，这个文件夹只是这存储器里的很小一部分，小到我可以忽略它!但是，它是存在的，存在我脑海中的一部分的!我走在风雨中，那文件夹就会打开，读出里的内容!渐渐的存储器里的内容多了，那年忧伤占据的空间就更小了，慢慢的把它遗忘了，文件内容越来越多，越来越丰富多彩了，忘记了那年里的欢声笑语，也记不起了那年里的泪水滂沱，曾经我们都太倔强，把很多事，很多话都深深埋在心里，不是不想说出来，而是我们都不敢去面对说出来的一切!将所有的遗憾埋在心里，不知道是在岁月风霜里生根发芽，还是在寂寞雨露中渐渐枯萎了，有时，很多的事可以在不知不觉间，慢慢的淡忘的!可以不去想不去念，但却想是烟花炮竹一般，给它点火星，哪怕一点点的火星，就会然起炮竹，就会炸出很多的烟花!有时，有些话，有些人不懂，我想这是正常的，当你没有经历过，或经历过却没有用心的体会过，就不会明白那些年的忧伤，就不会理解在那些年里，有喜有乐，有伤有痛，也有忘不了的场景!那年忧伤是两个人的忧伤，是一群人的关心!也许那年独自一人，走在昏暗的霓虹灯下，路下的影子长了又短，短了又慢慢的长了起来，这时我总是在听那首[我是一个被爱伤过的人]里面有句话这样说的，我独自走在冰冷的街，任思绪随风飘远。这样的场景就像紧裹着衣服，走在冰天雪地里!也许经历过，才觉得忧伤，也是因为身在其中，所以才觉得很是难忘!

那年忧伤的记忆，陪我走过了两年的风雪历程，我曾经以为我不会忘记，曾经以为我永远走不出这样的死循环，可是，我用了五年的时间明白了一个道理。我们都不必强求什么，顺其自然也许会更好，强求的越多，就会觉得越累，轻轻松松的活着，多好!有时会遇到阴天，甚至打雷下雨，闪电齐鸣，我们只需蒙上脑袋，闭着眼，静静地的聆听这自然给予的宁静!有时，会有很多不快总是围绕在我们身旁，我们同样可以蒙上脑袋，闭上眼，狠狠地睡上一觉，起来了，洗洗脸，重新来过!沉浸在那年忧伤里，走出来才觉得生活是如此的多彩，连空气都变得清馨自然!那年忧伤已经远去，我送它离开，看着它渐行渐远的身影，内心有些不舍，但它终归是要离开!不舍，会成为留恋的理由!羁绊流浪的脚步，那年忧伤的记忆里，总离不开你那双如秋水般的眼，总忘不了，夕阳下，那道长长的身影!你偎在我的肩上，觉得彼此的心那么的近，可走着走着，心就越来越远!我喜欢蒲公英的故乡，没有羁绊，也没有留恋!走着走着就觉得累了，好想落下沉重的上眼皮，让眼睑隔开一切，阻挡泪水的飘洒。

那年忧伤远了，我该回来了，也该拿起我本不该放下，也该放下不属于我该拿起的!路，越走越远。却越走越宽!我对着远方，挥了挥手，笑着送走了，抬头，却发现天空很蓝，也很广阔!我看见了蒲公英飞过这片空，飞向远方!我送走了回忆，送走了忧伤，也送走了蒲公英!我祝福蒲公英可以找到一个有山有水，有阳光的地方，那里就是它的故乡!

猛烈回头，泪水打湿衣襟。

忧伤的日记 篇4

下班回来的路上，有些许疲惫，戴着耳机，耳朵里传来陈奕迅的《好久不见》，不知道为什么突然就泪目了。想起盼盼哥，好想他。虽然，其实我到现在也不太清楚对他是什么样的感情。

盼盼哥，不是我哥，也不叫盼盼。只是他身材圆圆的，所以我叫他胖胖，当年很爱吃盼盼法式小面包，就叫他盼盼了。

盼盼是我高中的同学，严格意义上，是高三同班同学吧。这么算来，好像我也只跟他同班过一年。但我跟他的认识，却是在高二。机缘巧合之下，当年很流行高中去初中宣传自己的学校（不知道现在还有没有）。那一年，学校的什么领导突然找到默默无闻的我（当年成绩也实在是不够突出），让我帮忙回初中母校宣传。好像是因为当年母校校长要求，如果回去宣传只能是学校毕业出来的学生？反正就稀里糊涂的拉着我去了。而我几乎没什么准备。（事实上我也确实宣传得很差……）然后跟我同车一起去的，就是盼盼哥。那是我第一次跟他见面，在学校领导的车上。

一路上他好像很紧张，写了稿子，拿着稿子在默记。而我——在研究领导车上放的音乐是什么音乐——还蛮好听的，回去找找给老妈听（惭愧）。

那次的我，当年的我是真的怂啊。在母校宣传时，说的也没什么逻辑，可能是紧张的，那么多同学（有几百个吧）看着我，没有稿子。说完也没敢去跟当年的班主任打声招呼（她们该很失望吧）。

回去的.路上，好像还经过了石桥头中学，也忘记了那会儿领导干嘛去了，反正就我和他在空荡荡的操场上（孩子们都放学了），看着一个小学生在那里打篮球，投篮很准，我记得那会儿他还打趣说，那小朋友好厉害，比他厉害多了。

那次很短暂的认识，他给我的印象大概就是很认真，很亲和吧。后来我才知道，他是学生干部，是学校绿协的主席，那次是作为代表去的，我才是打酱油的。结果因为我特殊的身份发了言，他准备的发言稿也没用上。

后来可能偶尔有在校道碰到打招呼，也没什么印象了。

真正比较熟的是高三分班。很巧的我俩分在一个班。他对我挺照顾的。也爱来我位置凑热闹。他是个很开朗的人啊（不然也坐不到协会主席位置），所以人脉特别好，跟他玩的人很多。而我，性格内敛慢热，待人虽然礼貌却从不深入。所以在班里特要好的，也没几个（交心的几乎没有吧）。

那年，我常常打瞌睡，上课打瞌睡，下课趴桌子上睡。有一次晚自习课间，我在睡觉，耳朵里听着梁静茹的歌（忘了哪首了），他过来坐我旁边，从我耳朵里拿走一只耳机去听，坐我旁边玩手机。那时候觉得好安心。

他曾跟我说，你怎么老是睡觉啊，每次下课去找你，你都在睡觉。

后来我开始看课外书，一下课就看，也不睡觉了。看的还是比较有营养的，三毛的林清玄的汪曾祺的龙应台的散文，传记，小说。各种，一本接一本看，在学业很繁重的高三下学期，还保持一星期看完一本。有时候晚自习也在看。当时成绩也不稳定，态度有点散漫吧。

有一天他突然问我，未来有什么打算，能不能不要再花这么多时间看课外书了，花点心思学习。

那会儿我真的觉得考不上大学也无所谓，大不了去学门技能工作。但他这么说了，我答应他，我看完手头上最后一本小说，就不再看了。

那天晚上，我在宿舍打着台灯看完了高中生涯中最后一本课外书——《最后的精灵》，哭得稀里哗啦。我也真的没再看新的课外书。好好学习。但当时基础不扎实，想补时已是有心无力，成绩也忽上忽下。大概也是不知道怎么办吧。

他待我是真的很好，我一直以为他对所有人都很好。可是有一回，他给我分零食，我有两个同桌，那次他坐我后面，他分给了我和其中一个同桌，没分给另一个同桌（那会儿她刚好出去了没在），我同桌问她为什么没分给另一个，还记得他很随意的答，又不熟。那时我很惊讶。

我一个朋友在隔壁班，跟他也有接触（两个人都是同个数学老师教的数学课代表）。朋友总说，觉得他对我的好跟对别人不一样。迟钝的我却没察觉出来。

记得有一回班级什么活动，跟班里的一群人出去，在肯德基停歇吃东西。虽然是同班同学，但我跟他们那小团体玩不进去，交集也是点点头打招呼。好在，那次他在，全程我都没怎么说话，不知道说什么（没错我在群体里就是这么不合群），就吃东西。吃薯条要用手，我嫌拿着手脏，他就拿着薯条喂我，粘了番茄酱喂到我嘴里，而我，也没觉得丝毫不妥，理所当然的享受着他的照顾（其实我不知道当时在座的其他同学会怎么想）。

他知道我喜欢另一个同学，当时是他同桌，因为这份喜欢，总是扰了我的思绪。他帮我告诉他同桌，让我去做个了断别影响学习。而我，也处理得很糟糕啊。

我一个好朋友跟我说过，感情让我们区别对待每一个人。想想，他对我是很区别对待了。可是，我好像总是辜负他的期望。

他曾跟我说过，他对我感情。其实高三那年他有个小女朋友，我看过忘记长相了，只记得有长长的头发（他是长发控，当年我有次把长发剪成短发，他哀嚎着一个星期遮着眼不看我）。他说，他在初中的时候曾经有个很好的朋友，是个女孩，他对她百依百顺，满足她所有的要求，只要她开心。可是后来，女孩还是没跟他在一起。他说但还是会不自觉去照顾她，想保护她。他说，他看到我，感觉就像当年那个女孩，他不自觉就想去保护我。其实我也不知道，会不会自己在无形中成了别人的影子。他曾跟我留言说，他不是好人。那时的我，固执的认为，他就是好人。年轻青涩的我们，评判人，也无非是好人坏人两种。但不管怎样，当年他对我的好，对于当年的我，就是好人啊。

高考完，我考得很差，连一本都没上。理所当然的，跟他不在同个大学。那时候的他一直说，要是我跟他同个学校多好。是啊，还能在一起多好。可惜没如果。

大学后刚开始，他还常常问我，要不要去他学校找他玩。那时的我是胆小鬼，我不敢一个人去别的城市，所以一直推脱。后来他就不问了。也时常空间留言，说着彼此的近况，但很奇怪的，却很少直接聊天对话。偶尔聊聊，却不会再主动。

听说他高中的女朋友分手了，在一起去厦门旅游回来后。

后来听说他有了新女朋友，在微博里秀恩爱。

再后来听说他跟他女朋友又分手了。

而我，跟他也几乎断了联系，甚至是什么时候开始淡的我都记不起来了。有时晚上很想找他聊聊天，可第二天醒来后，又放弃了。

大概高中毕业后就没再正式见过面吧。前年（还是哪一年了），我回高中母校跟高中室友碰头，在校门口碰到匆匆的他，一愣之间，也只是轻轻打声招呼就擦身而过。

我曾经以为，我们再见面时，我会和他拥抱一下。算作是当年毕业时少了的拥抱。可是时光匆匆走远，你我已不再是当年的少年。

现在的我，想起他曾给我的温暖和安全感，还是会格外的想他。让我几乎分不清，是想念他，还是他带给我的那份安全感。

几乎是流着泪写完这篇。我还是常常会想，如果当年我跟他同个学校，故事又会是什么样的呢？

借一句《好久不见》的歌词——你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。

我还是很期待，能跟他再见面啊。

忧伤的日记 篇5

不经意间，年华又从指缝里流过了整整一个半月。本日是周末，看着混乱无章的神色说说，我想又已经到了不起不清算的时辰了。。。人生啊，着实就是在无数次的疾苦和高兴中渡过，在无数个枕衾辗转的夜晚里迷失，在无数次的僵持和放弃中彷徨，在无数次的固守和违反中茫然，在无数次的挂念和淡忘中迷惘。固守，是冷静的情；放弃，是偷偷的伤。

挂念，是绵绵的痛；健忘，是丝丝的苦。人生，每每就是这样，等闲获得的，你不分明去珍惜；空想获得的，你却不能拥有；该恪守的，你为何要放弃。该放弃的，你又何须再挂念；该挂念的，你又为何想健忘；该健忘的，你怎么要抽泣。忖量和挂念本来是一对孪生兄妹，有着永久也分不开的头脑和情愫，他们能带给天下上最让人锥心泣血的故事。你的疾苦，你的难过；你的沉醉，你的痴狂；你的甜美，你的难受；你的无奈，你的倘佯。都因他们而滋生。忖量，是冷静的怀想；挂念，是偷偷的盼愿。忖量是甜美的疾苦；挂念，是幸福的难过。想你的功效是堕泪，爱你的功效是心碎；念你的感受是疾苦，等你的感受是太累。总想牵着你的手，浪漫一世的情怀；总想捧着你的脸，凝眸此生的牵盼。唉！有几多柔美的影象，如同散落在银河的星辰，被遗落在往日的年华里；有几多认识的面貌，恍若刻录在脑海的影像，被存储在光阴的循环中。是呀，多愁善感未必不是一件功德。多愁的人能历练本身的思想，自由遨游于感情天下里，虽流落但不迷失偏向，虽盘桓但不放弃空想。善感的人能抒发本身的情怀，渲泻苍茫中的苦闷与伤痛，虽忧悒但不损失乐观，虽痴情但不入神理想。痛了，一颗心潜伏在暗中处，轻轻地舔吻着滴血的伤口；哭了，一个人潜藏在深夜里，悄悄地擦拭着滑落的泪水。背后那些不为人知的难过，从来就不忍去碰触；身上那些痛彻心扉的故事，永久也不想再提起。风雨事后，任一抹温顺的阳光，喷薄在心灵深处；空想光降，让一丝开心的笑靥，绽放在生命之巅！

终于，你与我道别，带走了我全部的梦。让曾经停泊在我唇间的那一抹温柔，霎时刻无影无踪；让曾经绽放在我面前的那一丝灿笑，转刹时荡然无存。飘渺在尘世中的流年过往，亦渐行渐远，不再沉淀于心。问鼎于光阴里的依稀残梦，也若隐若现，不再眷顾于情。终于，你让我怎样信托，天下上尚有明哲保身的恋爱？

天下上最迢遥的间隔是，本来昨天认识的人，本日已变为生疏；天下上最好笑的工作是，我已经知道了实情，你还在继承说谎；天下上最疾苦的感受是，我显着望见你在线，却不敢来打搅你；天下上最扫兴的神色是，我无数次向你问候，你一句也不回覆。人啊，真的不要太在乎一个人，由于在乎，以是祈望。由于祈望，以是扫兴。而现在的我们，固然已经相对无言，固然已经不再眷恋。可是，有一种信心，却始终不会改变。无论年华怎么飞逝，无论光阴怎样轮转，也不会否决一个颗心与另一颗心的彼此缱绻，泯没一个人对另一个人的无尽忖量。天下上最悲惨的是，深爱着你的人显着就在你的身边，可让你牵肠挂肚铭肌镂骨的却每每是其它一个人。是啊，直到回身之后才发明，曾经我们在乎得那么深；回眸一瞥才觉醒，原本我们也爱得那么狂。只是，因为相距太迢遥，我们的问候也徐徐地遥遥无期，我们的影象也逐步地淡淡忘记。残留在心中那些支离破裂的零散点滴，终旧抵不外年华的流逝而飘散。以是，我的伴侣，珍惜身边的人，珍惜本日的拥有，步崆最真实最柔美的。

我时常在提示本身，有些人，有些事，该忘就忘了吧。人家从没把你安内心过，你又何须自作多情！批注或被批注并不行怕，可骇的是，下场不是谈一场爱情，而是少了一个伴侣。偶然辰，不警惕知道了一些事，才发明本身地址乎的事是那么好笑。然则，当我说“我很好”的时辰，着实我想有人看着我的眼睛，牢牢地抱着我说“我知道你欠好”。唉！有没有那么一首歌，会让你时常打动？有没有那么一句话，会让你时常想起？有没有那么一抹笑，会让你时常挂念？有没有那么一段情，会让你时常回想？天下上最疾苦的不是你爱错了人，而是你爱上了一个永久不行能的人；天下上最悲痛的不是你爱的人不爱你，而是在她（他）爱过你之后，最终却不爱你。。。

我也不知为什么，我只知道，由于爱你，哪怕你伤我再深，我都无所害怕；由于爱你，无论你离我多远，我都永不言弃；由于爱你，就算你亦真亦幻，我都不会在意；由于爱你，就算是有缘无份，我城市好好珍惜。固然风俗了一个人的孤傲，但却不风俗寥寂的时辰不忖量着你；固然风俗了一个人的沉浸，但却不风俗沉醉的时辰不与你分享。天下上最感人的情话不是我爱你，而是在我必要你的时辰，你会密切地对我说，酷爱的，我一向在这里等你！天下上最幸福的'感受不是有多快乐，而是在我碰见你的时辰，你会牢牢地抱着我，深深地吻着我，不想拜别！天下上最瑰丽的处所不是在天国，而是在你我初识的时辰，就躲藏在我们心中，清静地绽放，今民气醉神迷。

哑忍的泪，你为谁滴落？驿动的心，在为谁流落？痴痴的情，你为谁等待？深深的爱，在为谁执着？感激运气的布置，让我此生碰见了你。可到最后却是上天对我的尖刻。我不在乎那缠缱绻绵的长相厮守，可我珍惜那点点滴滴的幸福糊口。假如忖量的日子没有止境，心碎的伤口就无法愈合。亲，你知道吗？我已无数次地为你心动，也无数次地被你打动。心动，是一种感受，是一种表达喜好的神色震动。你知道吗？不管是糊口在实际中，照旧流落在收集天下里，只要本身心仪上一个人，你就会对其发生怦然心动的感受。跟着时刻的推移，情绪的沉淀，你会发明本身无时无刻不存眷着他（她），52NE生活情感网，且总会有种柔肠百结牵肠挂肚朝思暮想辗转难眠的感受。凄美的是，这种感受只有本身知道。而打动，是一种天然的真情表露，是一种极至的心灵震荡。她如同清冷的轻风，拂过你燥热的脸庞；又宛若无声的细雨，润泽你凋谢的心里。生掷中，我们无时无刻不发生打动。那些回身回眸的刹时，那些泪光闪烁的片断，又可能久此外人再次相见。偶然就算是糊口中的一点小事，也会让心与心之间碰撞出剧烈的火花。

总之，惨白的说话掩盖不住心田的寥寂，伪装的坚定掩饰不住感情的懦弱。大概你从来都不在乎，着实我一向都很执着。ILoveyou，是我生命的颤音；IMissyou是我忖量的浓缩。Areyouallright？是我对你密切的问候，固然你不懂；Ihopeyoualwayshappy！是我给你最美的祝福，只是我没说。亲，我要汇报你的是，学会阳光，分明光辉灿烂，无论做人干事，天天要记得微笑！海涵别人，就是宽容本身，让别人快乐，本身才会开心！人生中最感人的乐章，就是我轻轻地捧着你的脸，为你把眼泪擦干，我的天下永久属于你，以后你不再孑立。

亲，我想给你一个惊喜。然则当我暗暗走进你的空间，才知道许多内容早已上锁且锈迹斑斑。莫非你真有什么不为人知的故事，必要你决心去遮盖？莫非你真有说不清道不明的情绪，必要你成心去讳饰？要知道，你的扣留，你的拒人于千里之外，现实上是对你本身的约束，不能放飞的空间，如同萧条的故乡！

夏季的晚风送来了你的温柔，而我对你的忖量却好像没有止境。偷偷的夜晚我独自抿着苦酒，感觉着情殇品尝着离愁。若是没有你，我不知道此生尚有什么渴求？若是失去你，我不知道将来还能恪守多久？若是爱有天意，你是否在迢遥的处所向我招手？若是爱有天意，远方的路上你是否会为我逗留？风儿汇报我，安谧夜晚，微尘将咀嚼我的寥寂，如练当空，月华会撩起我的依托。掬一捧淡淡的暗香，挥洒在清冽的星光下，恍若飘渺的思路，在我编织的梦幻中坠落。我沉浸在广袤的苍穹里，任由孤傲的泪珠滴落，你笑靥如花的脸，却老是在那迢遥的处所闪烁！刹那间的一道电光，穿透我的心，也叫醒了我的执着。

忧伤的日记 篇6

忧伤心情日记随感：初入社会

好久没有上过绝想了，记得上次登陆的时候还是学生，而今天却已在社会闯荡...

从学校到家，从家再到厦门，一切仿佛还是眨眼之前的事，而今天却是我们再厦门的第二个周末了。

时间飞逝，自己的思想却依然那么不成熟，思绪还是停留在校园里，但是不得不承认，我已经走入社会。

走入社会，我们已经独立，我们必须学会独立、成长。虽然，某种程度上内心还是充斥有恐惧感，...

恐惧也罢、压力也罢，那是必须去面对的，一切随他去吧，相信“踏踏实实做人，勤勤恳恳做事”、相信“三分天注定，七分靠打拼”，相信“办法一定比问题多”，一切都会化解的，会适应这个社会的，会成长起来的...

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