【#句子大全# #拍汽车搞笑句子150句#】考试过程中的小秘诀：如果你不知道问题的答案，就选择C，因为“C”一定是“正确”的首字母！~~你愿意和你的朋友分享吗？以下是由励志的句子编辑为你整理的《拍汽车搞笑句子150句》，还请多多关注我们网站！

1、做梦都想开宝马，醒来发现原地停车。

2、一个人在车里缓了几分钟，拿起手机却不知道打给谁，瞬间眼泪止不住。

3、“往死里打，打，继续打……楼下传来男人的高声呐喊。

4、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。

5、马路三大帅，这个就很好理解了。主要是形容君威、蒙迪欧、昂克赛拉外观颜值高，很讨人喜欢。

6、由于各种各样的原因最终选择把自己的车卖了，卖了车之后自己真的很难过，这是自己人生当中的第1辆车，陪自己走过了很多艰难的岁月，让自己感受到了很多成功的喜悦，可以说这一路以来没有车子的陪伴就不会有自己的今天，但是现在要跟它告别了很伤感。

7、考车考到一半，突然来了个大明星，结果教练就顺利上去开了“高速的无禁行标志”模式，真是让人咋舌啊！

8、"朋友总说我开车不靠谱，所以我给我的车起了个名字叫'无影脚'，现在的我，开车就跟踢足球一样熟练。

9、“小时候最讨厌美女了，没想到长大后却成为了小时候最讨厌的人。”

10、低调奢华有内涵，辉腾A8大红衫！

11、我的汽车能自动判断司机的心情，如果发现我心情不好，它就会通过车载音响放一些欢快的音乐，把烦恼都赶走。

12、是因为充满奋斗的疲惫和孤独的文。

13、床前明月光 ，疑是地上霜。汽修真功夫，我就选北方！

14、交警叔叔，我真没看到限速牌，可能被我车速吓跑了。

15、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以，趁现在修车还是女的吃香，要不你去北方学两年？”

16、今天我在***提了辆车，现在只要个赞就能赠送免费保养，帮点个赞。

17、(徒人上台，唐僧、悟空、沙僧鼓，八戒敲。《敢路在何方》响起——音秒停，人台上站定，以《三句半》的形式开??)

18、换挡如同摸鱼，提速如猎豹，老司机们，车技不如你，胆大倒是一样。

19、”这是一句顺口溜，夸赞汽车行驶快速，驾驶愉悦，让我们享受出行的乐趣。

20、这个世界上只有两种人：一种是驾驶过去的，一种是还没通过驾驶考试的。

21、如果你看到我车开得慢，那是因为我在欣赏风景。

22、考车考到街头遇到音乐大咖，教练就开启了超酷的“跟随节拍整车摇摆”的技能，让路上的行人都惊呆了！

23、想想以前考车的日子真是欲哭无泪，每次路考都像在玩“找不到烟盒的发动机怠速器”游戏！

24、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。

25、你可以买驾照，然后租你认为合适的车。

26、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。

27、你的车子又是自动挡，你是不是懒得换挡了？

28、春季养车没压力，一样满意花儿开。

29、油一踩，档一挂，生死簿上划一划，

30、钉一铆，棺一抬，全村壮汉都去埋，

31、教练，上车前为什么要绕车一周啊？——让你看看车轮子还在不在。

32、考试前的备考心得：与其熬夜背书，不如熟练掌握车上的广告牌，因为考试题可能会问你“距离下一个McDonald's还有多远”。

33、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。 名人名言

34、买车的原因只有一个，那就是喜欢开车的感觉。

35、你的驾驶技术真不赖，我刚在卫星地图上看到你在追自己的尾灯。

36、经过人生第一场车祸，大货车追尾，有点心酸，有点感慨，有些幸运，庆幸人都没事。

37、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

38、像这样成功套路的有很多，比如香港某酒店文案，“我一直想到你房间去看月光”，说得多诗情画意呀，其实潜台词不就想和你一起为爱情“鼓鼓掌”么？

39、听说有人考车时教练竟然开启了“世界地瓜大赛”的模式，不能不佩服这个神奇的驾校！

40、如果你晚上吃醋，谁借给你螃蟹吃。

41、别看我老爷车那么熟悉，跟你没关系，房子是我祖传的。

42、今天开车遇到一个红灯，我突然想起了生活中的不如意，红灯啊，你怎么总是拉着我不放呢？

43、正式声明：为了确保汽车驾驶员的安全，考试中不得使用手机；但是，玩闹时说“嘿 Siri”是被允许的。

44、开着汽车带着家人共同去到另一个地方跨年带给我们的就是完全不一样的感受吧，去更好的体验当地的民族风情，享受这样的一份热闹。

45、人没有完美，幸福没有一百分，不能拥有那么多，你又何必要求那么多。生命是一条毯子，苦难之线和幸福之线在上面紧密交织，抽出其中一根就会破坏了整条毯子，整个生命。没有痛苦，人只能有卑微的幸福。痛苦磨炼了意志，激发了生机，解放了心灵。

46、发送“路况”可收到当天及时路况信息；

47、每一天都在变化，每一天都太孤独，我在这孤独中寻找安慰和快乐。

48、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

49、别看我车小了点，我开车不就像赛车手吗？

50、上帝关了一边的门，就会打开另一边的窗。

51、朋友们有需要购买汽车的可以联系我啊有优惠

52、昨天我的包被抢走了，我很伤心，我实在想不通我到底哪里输给了我的包。

53、你想把转向盘拧回家啊！抓的那么紧？

54、有个小伙子在高速路上开着车，车上坐着一位哲学家，哲学家问小伙子：“你懂得历史吗?”小伙子回答说：“不懂”

55、考车时突然发现就停在身边的教练突然变成了“司机下车时穿鞋扔进车子”模式，我这个眼尖的被迷住了！

56、夸奖一个不太会做饭的人：“做得跟外面的一样！”夸奖一个会做饭的人：“做得跟外面真的不一样！”

57、条条坦途风帆顺，人车总是逢好运。

58、别看我现在风驰电掣，可我考驾照时连“车夫将身体伸出窗外”的题目都没理解对！

59、(房产文案)这些营销发圈文案，收藏起来！

60、我是肉肉，车是磨的，大家都叫我们肉加沫。食物很好吃。

61、猪：(!声，蹲下哭)??，与我有关——猪流感!

62、一鞠躬，二鞠躬，家属搭礼送田中，

63、小心把火车头压扁，但要付双倍的钱。

64、你的车子熄火这么多次，难道是想省油吗？

65、他60岁了，已经开车60天了。

66、这台幽默汽车可以自动开口说话，有一次停在人行道上，突然听到它说：“别走，我就是个路霸！”简直逗笑了所有人。

67、和考官交流时，我突然间开口问：“大哥，你平时开车是不是喜欢吹哨子？”那表情，可笑得我笑得都快停不下来了。

68、我决定把我的车给绑架了，因为保险公司答应给我两倍的赎金。

69、一个女人有无数个QQ号码只是为了和一个男人调情，一个男人经常用一个QQ号码上面装满各种各样的女人。

70、我最近真的特别的烦，已经到了双了，我想请我自己的购物车，我想找一个有能力的男朋友，我觉得只有这样才能让自己活出自己的潇洒！

71、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！

72、公开通知：为了进一步提高汽车安全水平，请勿将你考试时的临时驾照挂在反光镜上，这并不能遮挡你的糟糕驾驶技术。

73、考试的经验教训：带上一块巧克力，无论考试结果如何，都可以给自己一个“甜蜜”的奖励。

74、汽车比人有情义，雨天心疼车，晒天还是心疼车。

75、考试中的禁忌守则：遇到红灯时，不要大声叫喊：“不要再红了，拜托！”这对于交通信号灯来说没有任何影响。

76、油一给，背一推，直接干近垃圾堆，

77、上面的齿轮不会挂，熟练就行了。

78、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

79、我是肉肉，车是磨的，大家叫我们吧。

80、百米加速三王侯，君威cc蒙迪欧!

81、别羡慕我车那么潇洒，你也和我一样，走路的时候也飙尘土。

82、考试时的思考：考试题目里的“不可”是真的不可吗？试试看，也许你就是那个例外。

83、技术流风格不只可以展示外观，也可以用同样的风格、节奏演示产品功能的细节。特殊的运镜和特效，可以将每个细节重复、精细地展示，无限放大到观众眼前。

84、哇！这么多汽车科目要考，我怕车技不好被扣到设置速带为要道的“龙门背景”！

85、不用那么紧张，该紧张的是路人！

86、车牌为什么是蓝色的？因为红色的已经被火车用了。

87、邀请剧情类达人，拍摄有趣的搞笑作品，将产品的功能点植入在剧情转折处，让受众在开怀一笑的同时，记住产品功能。

88、年轻人马上回答道：“我很理解你，我以前也有一辆福特”。

89、我的汽车像一个永远笑咪咪的小丑，让所有人看了就忍不住笑出声来。

90、考试中的无用知识：只有在一次性通过考试时，你才会给人道路交通执照，而不是一本《乱停车指南》。

91、考车之前，我紧张得像离婚前再婚，一边犹豫要不要交，一边担心碰到“联姻关系的调整”题目！

92、我正坐在驾驶位上时，突然间想给后排乘客安个GPS，免得他们迷路时背后骂我“导航无能”。

93、他沉默半晌说，半夜经常醒来哭，哭一会再睡一会。

94、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。

95、你的车比我家的自行车还慢，是不是要我帮你推一下？

96、人生道路真的非常的艰难，路上的坑太多了，让我们始终都会掉入陷阱当中！

97、缁忕悊锛氭垜缁欎綘璁蹭釜楝兼晠浜嬪惂

98、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。

99、我是一个不称职的电焊工，我电不到你，也焊不牢你的心。

100、蹲在厕所旁边，唱首小曲说我长得像周润发，这没什么错，但实际上我长得像刘德华。

101、我的汽车像个活宝，每当行驶过人群的时候，它总会突然停下来，然后冒出一只巨大的气球，嗨翻了所有人。

102、为什么有的人开好车还那么努力？因为好车后面还有好车。

103、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

104、我：“不好意思，这媳妇我不要了。”

105、一辆汽车，就像一个世界，至少，它能带你去看你想看的地方。

106、一剧多卖授权模式，您购买该剧本后其他用户也可以购买该剧本。

107、有人问我为什么喜欢开车，因为汽车告诉我人生就像开车，有时候，你需要特别小心，但有时候，你需要加速。

108、最佳备考建议：如果你真的害怕路考，就找个相似的汽车玩具与你一同参加考试，这样你就能一起获得“及格”了！

109、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

110、你真的有过驾驶快感吗？别告诉我你从来没有超过过60公里/小时。

111、驾驶考试的真相：对于完全不存在的驾驶技能，考试官可能是唯一知道你擅长的人。

112、是我滴，我考车时不小心跳到了“马字公路塑胶护栏上舞蹈”模式，到现在还被教练取笑！

113、今天的晚霞真美，什么时候我也能自驾去看看呢？

114、我的汽车就像一位绝世搞笑艺人，每当有人走近它，它就会自动弹出一只玩具鸽子，给人一个惊喜，也给人带来快乐。

115、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，退房。

116、某男问大师：大师，我都三十了还前途渺茫，你能给我指点迷经和方向么？

117、豪车梦想靠众泰，毛病那是一台台！

118、三尺红绫系车前，帝豪保君平又安；

119、在考试中多做一些表情，例如眼神交流和微笑，这样当你犯错时，考官可能会忍不住为你加分。

120、爱国人士一大批，吉利长城比亚迪！

121、每次考试遇到不懂的题，脑海都会出现一个小人：你难别人也难，你不懂别人也不懂。然后又出现一个小恶魔把小人给毙了：你傻别人也傻吗？

122、驾照真是个好东西，它让你能够自信地确认自己错在哪里。

123、嫩牛五方回归的次数，比我恋爱的次数还多。

124、我的汽车有个特长，就是在堵车的时候自动播放笑话，让每个人都能在烦闷的等待中找到一点快乐。

125、这年头销路最好的汽车组织是特斯拉，你们知道为什么吗?因为他们卖的不只是汽车，还有电。

126、小技巧：考试前穿上幸运内裤，因为有时候马路上的疯子比你要多。

127、看你车那水平，开车上高速，我宁愿走国道。

128、和钻头有关！没关系！只要感情铁！它会流血！

129、朱雀桥边野草花 ，乌衣巷口夕阳斜。要问汽修哪家好，北方美名传天下！

130、什么才是豪车？能不加油也能继续驾驶的车，那才是真正的豪车。

131、看你车那水平，网课都不如，学个驾照都比你熬夜。

132、这样的我，让我感到自己非常的无语，我永远是那么的浑浑噩噩，在车库里竟然找不到车了，我的脑袋真的是浑浊！

133、开车不是我开的快，只是路太短。

134、“违章停车”是你的车垫底专业吗？

135、我的汽车具有自娱自乐的特点，每当没有人乘坐的时候，它就会播放一些幽默的录音，让自己也笑得前仰后合。

136、刚刚起步，想要安全，想要超车，合乎逻辑。

137、最高级的驾驶技术：能够同时系安全带、整理发型、吃早餐、听音乐，还能把汽车开到正确的目的地。

138、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。

139、别看我开的是老爷车，至少比你的滑板车强！

140、你说你车技好，但你知道吗，你的车牌已经被我后轮甩在了后面。

141、别克厚，凌志肉，福特爱断轴，奔驰配件使人愁，大众烧机油，保养费，奥迪贵，尼桑外壳脆，标志到处有人黑，铃木已撤退，大婕豹，油耗高，现在轻飘飘，雪佛兰像护舒宝，宝马爱燃烧，暴发户，爱路虎，本田也失速

142、别说你买了新车，你连路边的拖车都不会开。

143、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。

144、列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？

145、我动作慢，位移小；来吧，你飞！

146、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。

147、至于废柴，是指朗逸、宝来、速腾空有一身力气，使不出来。

148、千山鸟飞绝 ，万径人踪灭。劝君莫迟疑，北方有绝学！

149、我的教练是个不折不扣的“开挖机一样举着长铁钩扫人”的高手，每次超车都被我一句“师傅，请闭嘴”拿下！

150、考试过程中的小秘诀：如果你不知道问题的答案，就选择C，因为“C”一定是“正确”的首字母！

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