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失眠了日记 篇1

昨晚，女儿失眠了

昨晚气温骤降，凛冽的北风夹杂着碎冰一样的雪花从天而降，整个世界仿佛掉进了冰窟窿，感觉很冷。

我就催女儿早些休息。功夫在平常，临时抱佛脚是没有用的。还是早点睡吧！女儿欣然同意了，破天荒地的在九点就钻进了被窝。

我是不习惯早睡的，就坐在床上看书。那可是我最近淘到的好书，刘称莲老师的《陪孩子走过小学六年》。书中刘老师以朴实的语言书写了女儿成长中的点点滴滴，那一个个家教良方像磁铁一样吸引着我。

不一会儿，女儿披着小被子跑进来了，冷得浑身直打哆嗦。对我说：妈咪，糟糕了，我的复读机没电了，听不成英语我睡不着觉。

我赶紧让女儿钻进了我的被窝。已经快十点了，赶紧去睡吧，今晚就别听了。

不行！女儿态度很坚决，我已经习惯了听着英语睡觉，一下子没有英语这个催眠曲我就睡不着。

瞧这孩子，没有英语磁带的陪伴竟然还失眠了。

我看了看复读机，里面的四节电池已经没电了，声音都变调了。原本这复读机可以直接插到电源上的，可女儿的床头里插座很远够不着。所以，每晚女儿都习惯了躺在被窝里听。

我翻箱倒柜的终于在桌斗里又找到了两节电池，就给她换上，女儿这才睡觉去了。

谁知，过了一会儿，我的手机又响了，一看是女儿打来的：妈咪，你给我找的电池是废电池，又不行了。

今天就不听了，明天还要上学，你赶紧睡觉吧！

哦，知道了。手机里传来女儿极不情愿的声音，接着挂断了电话。

这次老公火了，腾地一下子从床上直起来，冲着我说：瞧瞧，睡觉还听什么英语呀，这都是你给惯得毛病。

最后，老公找来了一个电盘，给女儿送去了

失眠了日记 篇2

凌晨一点零五分，我，失眠了

推开窗，原本是万家灯火，现在却剩星零几点路灯还在闪着微弱的光芒。

马路上，还有三四辆汽车在呼啸而过，驶过之后，便又是一片寂静

原本灯红酒绿，霓虹四射的城市又归于平静，我独自站在窗前，不由得生出一股孤独感。

无事可做的我便躺在床上，梳理自己的情绪。

那一刻，我想到了很多，我想到了我的小学生活，我想到了我的老师，我想到了我现在的暑假生活，我幻想了我未来的中学生活

不管未来如何，过去怎样，我要做的，只有努力学习，让身体健康，未来嘛，未来再说

失眠了日记 篇3

又一个失眠夜晚，心情很复杂，想简单入眠，可是怎么也难入眠。辗转反侧，不如起来。回忆这几天忙啥。公历xx年二月二十四日，农历正月初八日弟弟住院，医生诊断是脑溢血，正月初九手术，上午10点30分钟开始手术，下午3点多钟醒麻药，五个多小时的手术，病情基本稳定，但是，弟弟还是昏睡中，意识模糊，大脑还没有完全恢复意识，希望弟弟早点清醒，意识早点恢复，正月初十，上午10点30分钟家属和亲属探视病人半个小时，这半小时里面，没有看到弟弟清醒，大家心情很是不理想，如果，上天有灵，爸爸妈妈你们在天堂那边，一定知道弟弟病了，希望你们保佑你们的儿子早点康复，爸爸妈妈你们在天堂那边一定看的到，你们的儿子从小长到那么大，第一次生那么危重的病……希望你们保佑你的儿子——我们的弟弟早点康复。

失眠的一个夜晚，就这么失眠了。

xx年狗年的正月。记忆中的回忆。这几天；天天跑医院……

失眠了日记 篇4

为你失眠-心情不好的日志

翻来覆去又是一个不眠的夜，在迷迷糊糊中我又遇见了你，于是就开始了一夜的旅程，一夜间的悲欢离合让我回味无穷，只有那时我才拥有你我的知己。当醒来时候才感觉自己有些无耻。我不知道你为什么会在我梦中出现，而出现的不是能陪我终生的结发妻，我在想你在每个失眠的夜里你就会出现，我在一次次问自己我是不是真的爱上你，爱上一个不能和我相约见面又不能找的红颜。因为你不属于我，一颗泪珠从眼角偷偷的跑出来这是为你在哭泣还是，我只有把你深深地藏在心底，就算是有一天你不在理我我也找不到你的时候，我还是可以记起你，我还可以默默地祝福你，把所有美好的祝福都送给你，我还可以默默地说我爱你我的红颜知己。

日上中天惜无时，

轻狂少年尽以失，

心中无宁风飘絮，

意思红颜为知己。

失眠了日记 篇5

在这黑夜里，小鸟睡了，人们睡了，太阳睡了，小猪、小羊也睡了，咦！是谁还没睡呢？我还没睡。

青蛙正为准备明天的演唱会而没睡，“小强”们正为吃晚上的大餐而没睡，爱德华正为吸那鲜红的鲜血而没睡，我则为了准备考试而没睡。在这清幽的月光下，只有我家的电灯还开着，只有我房间的电灯还开着，我在书桌旁，埋头复习功课，在这月光下，小蛙在石头上唱歌，小溪在跳舞，小雨滴在跳伞，露水在叶片上溜滑梯……。

在这月光下，有许多事物没睡，有些为了准备明天的行程，有些为了往后的事情，有些为了以前的事情，但是，失眠的夜晚十分漫长，一秒就像一年的时间，大家常常都会数羊、发呆、幻想或直接看电视， 但这样子是不好的，还是赶快睡吧！晚安，天上的星星、月亮，晚安，唱歌的青蛙，晚安，大家。咦，怎么还有人还没睡呢？原来是在欣赏那黑暗、充满一颗颗钻石的夜空。

失眠了日记 篇6

夜深人静的时候，一个人静静的坐在黑夜里，看看夜空的星星，看看城市的灯火，看看还在疾驰的车辆。没错，你失眠了。你在捕捉月亮。

失眠，等于你无法进入梦乡，没法让自己沉睡，仅此而已。于我而言，失眠其实就是给自己一个身体与灵魂的对话空间。生活对于我们每个人来说，都是不一样的，那么对于我来说，生活就是颗女人心，像大海里的针，因为不总是说女人心，海底针嘛!生活的确是复杂的，但是有时候也是简单的，所以我觉得这是一种都琢磨不透的。也许你会疑惑，这跟失眠有几毛钱的关系？

失眠，对于我这个典型夜猫子行为的人而言，是最家常便饭的事儿了，我总是在失眠的时候思考很多事情，以至于让失眠成为一种习惯，最终没能让这失眠成为一种好事情，相反，失眠变成了一种病，还是无药可救的那种。没办法，我只能释然这失眠，既然失眠了，索性就失眠吧，失眠又不一样的是坏事儿，也许你还能够更加了解自己，知道自己到底在追求失什么，到底想要什么。前提是，你得对你明天的精神状态负责。

每次失眠，多数在于我遇到了自己认为很难想通的事情，或许生活中遇到了不开心的事儿，遇到了自己很难解决的难题，需要我与灵魂进行一次心与心的交流，看看如何解决那些我认为的大麻烦。有时候，也会莫名其妙的失眠，当然，这样的情况就是，我不断的问自己，为什么失眠，是有什么烦心事儿？还是我又在多想，明天还得继续，还是睡觉最好，然后，开始酝酿如何才能进入梦乡，至于后来，很简单，就是睡着了。多数的时候，失眠都是自己给自己找的大麻烦，为什么这样说呢？简单来讲，就是我们自己给自己下了个圈套，但是你却心甘情愿的走进这个圈套，就算是陷阱，你也愿意闭着眼跳下去，不管下面是不是个无底洞，但是你依旧这样做了，然后你开始让思想无限的蔓延。

我疑惑为什么自己对自己开始不是充满信心和力量的，于是在自己的人生路口开始慢慢徘徊，思考为什么自己要这样白白浪费时间来思考这些看似毫无意义的事情。但我知道，我们总要有那么一段时间，用来浪费，用来消遣，用来挥洒，虽然看起来是在扼杀自己宝贵的时间，但是这是我们每一个都可能经历的过程，当你累了，你需要停下来休息，有时候你可能看上起很颓废，但是不要被自己的表面所欺骗，那只是让你心灵小憩一会儿，并不是你成为了失败者，你也没有被挫折所打败。

失眠的夜晚是最安静，就像那句很流行的网络语说所快乐的时候，你听到的是歌曲;伤心的时候，你开始去真正的理解歌词。没错，我也是如此，失眠总不能一个安安静静的这样坐着吧，总得找点东西来打发这样的时间，对于我来说，在这个孤独(暂且用这个高深的词语形容吧)的时候，对我最好的陪伴不是需要一个人陪伴你，或许有一个依靠，而是需要一首歌，一首能够拨动你此时心弦的歌曲，那旋律能够让你的心安静，也能够给你心灵一点点安慰，安慰受伤的你，安慰孤独的你，安慰一个真正脆弱的你。

很多人在生活中都看似活得没心没肺，一点儿都不累，但是他们真的不累吗？我想，你我都知道，其实他们只是善于把自己的不快乐掩藏在快乐的外表之下，正如也没有人能够及时发现你的情绪低落，如果有这样一个人，能够很快发现你的情绪变化，那么请珍惜这样的人，你是个幸运儿。但是我想，不是每个人都有这样的一个人，能够及时发现你的所有不快乐。至少我不认为我是这样的幸运儿，不是说没有知心的朋友，只是，有时候很多心情只有你自己能够懂，你也没办法诉说给别人听，所有只有自己去安慰自己，去好好的疼惜自己，仅此而已。

星空灿烂的夜晚，我喜欢一个坐在阳台上，仰着头看那闪闪的星空，我把心事说给星星听，就好像在传递一种交流，无言的陪伴是最好，我喜欢星空，我觉得那是星星在陪伴孤独的月亮，月亮一个人多孤单啊，要是没有陪伴，它真的会一个人寒冷无比，那得多么难过啊。好在上天是公平的，星星虽然不能每晚都陪伴孤单的月亮，但是能够在需要他的时候，能够及时出现，只是一闪一闪，也能够让所有的黑夜变得光亮，如此静谧，很好很好啊。

孤独，是一群人的狂欢。这句话我不知道是怎样的感受，因为我不知道该怎样去诠释这句话，就好像我没法看清大海里所有贝壳的色彩。我知道，说出这句话的人，一定是能够真正了解孤独的人，也许没有真正读懂生活和人生，但是却足以无诠释孤独。以前，我以为孤独就是一个人，后来，我发现一个人的时候并不孤独，相反，我很喜欢一个人的感觉，我能够自由自在的在自己的天空中飞翔，能够无所牵挂的去做自己想做的事儿，就算危险，我也觉得轻松，因为毫无牵挂，我可以尽情的跟着自己的心走，不违背自己的心。所有我开始慢慢去体会孤独是在一群人的狂欢，是啊，假如你身处一个闹腾欢悦的地方，但是你并不喜欢，也不能和那些大声欢笑的人一起感同身受，我想那才是真正的孤独，因为在这样狂欢的时刻，你只是一个人默默的看着这一切，却好像与你无关。

我不是很喜欢孤独这个词语，我觉得真正的孤独，是你真是感觉到自己的世界快要塌陷的时候，你身边只有一盏小小温暖的灯，寒风吹进你的心，那刺骨的寒冷，让心都感到了冷。如果在失眠的夜晚，你认为孤独就是在你身边坐着的那个灵魂，我想，至少你开始与心进行交流，至少你没有出卖你的灵魂，至少你还算了解自己。任何时候，我都害怕成为别人的负担和累赘，我最不愿意给别人添麻烦，我觉得那是最烦的事情，仿佛我能听到别人心里的埋怨。假如别人要展翅高飞，但是却因为我，而让翅膀变得沉重，我想，这是一件很不能谅解的事儿。我是追求自由的人，不喜欢被约束，也不想被雨水打湿翅膀，那样我会飞得很艰难。但是我热心去帮助别人，在我所能帮助的能力范围之内。因为我觉得能够帮助别人，是一件很快乐的事儿，至少我是那样认为的。

死党经常说，我完全没有淑女的样子，要是我能够端端正正的坐在那儿，不说话，一定是个精致淑女，可惜，跟他们在一起的时候，我的确没法做个乖巧的女孩，因为在他们面前，我最自在，最轻松，最能够放开心扉的谈天说地，肆无忌惮的疯狂。但我也是个喜欢安静的，在看书的时候安静，只沉浸在自己的世界里，去书的海洋里畅游，有人说，书就像你的精神食粮，生活中你也是个十足的吃货，我不否定，因为，的确是这样。假如让我远离书，那么我想，那是在和自己的灵魂脱离轨道，所以说，读书真的是一种病，而且是无药可救。也许这也是为失眠奠定了很好的感情基调啊。每看完一篇有意味的文章，或者一本很有意义的书，我都会给自己一个失眠的夜晚，我想，我需要去体会那文章或者书背后的真正含义，无论是对人生的思考，还是对生活的感悟，我都觉得需要一个空间，放开自己的思想，让思想无限蔓延，去用心体会那其中的奥秘。

读懂一个人，其实不是看他说出来的话，做出来的事儿，而是在他沉默的时候，眼神里流露出的真情实感。我相信眼神是不会骗人，至少我认为眼睛里的眼泪是身体里流出的血液。如果不开心了，找个没人的地方，大声的哭吧，让眼泪灌溉你的每一次成长。不要委屈自己，你是你自己的主，要为自己而快乐的活着。所以，你不是孤单的，你还有你自己，无需要找个依靠，所有的依靠都是靠不住的，你要知道，所有的人，都只能陪伴你走过一段路，然后，转身消失在人海。

我从来不奢求谁能够陪伴我走到最后，因为我知道，期望最大，才是失望最大。索性还不如自己对自己好点，至少自己是绝对不会离开自己的，不管什么时候，都不要背叛自己，那样的你，一定不孤单。

当你失眠的时候，全世界都在陪你一起失眠，抽这样的时候，好好和自己的灵魂交流一下，看看这段日子你又学到了什么，看清了什么。就像那句励志言所说：当你知道自己去哪里的时候，全世界都会给你让路。所有，当你失眠的时候，全世界都在陪伴你，给自己一个与灵魂对话的空间，好好的感知真正的自己。

此文送给所有正在被生活的苦恼所困惑的朋友。祝福你的每一天都是阳光照耀。

失眠了日记 篇7

夜已经很深了，明明很累，可丝毫没有睡意。强迫自己闭上眼睛，可脑海中却象万花筒似的'，往事一一浮现，是彩色的。再平凡的生活也会有沉淀，时间久了，就会涌出来，让我难以负荷。在一瞬间。

静静的夜，只有时钟在摇摆。我只好静静的听着，无法抗拒。觉得每一声滴答，都象是轻轻踏过我的心脏。刺痛的感觉蔓延开来，许久。最后我只能听到心脏麻木的跳动，要支离破碎。

知道一切只是幻觉，却还是希望是真的。真实的。

忍无可忍，离开床。光着脚踏在冰冷的地板上，刹那人又清醒了许多，因为寒冷。塞上耳机，把音量开的好大，只是为了不要再听到那不断的滴答声。因为那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。

来回地走在房间里，象是游荡。一切都是悄然无声的，我默契地配合着黑夜。感觉现在我只属于自己，我是自由的。完全。

喜欢用文字来发泄郁闷的心情，尤其在夜晚。夜晚总是能轻而易举的让我忧郁。因为夜是黑色的。

键盘声在黑暗中响起，我知道这只是寂寞从我的指间流出来的声音，却同样的孤独。一大串，一大串的文字呈现在眼前。无主题，无思想，是跳跃着的。我却非常喜欢，用眼光来轻抚这些孤独的文字。这只是种发泄手段罢了，我微笑。

寂寞从心间流走后，人却感觉空了。渐渐沉寂下来，平淡的日子还在继续。

终于睡着了，却没有注意，天已快要亮了……

失眠了日记 篇8

失眠之夜-经典情感日志

不知道夜会不会累

你的目光在流淌

我的心躺在你的目光上

任由时间和欲望流淌

我把长夜当成了白天

和一尾鱼一起疯狂

醉酒的螃蟹摔断的腿插满河的两岸

一河的泥沙和水是你喧嚣到死的床

把我的梦一直漂流到大海边上

这时我才看清了你狡黠的笑

我要回到我的故里

有我的诗歌的地方

可已经回不去了

河水还在头顶上流淌

一首诗歌的残骸零乱地摆在眼前

我正在被自己的骨头刺伤

明天谁用被子蒙上昏昏的太阳

失眠了日记 篇9

凌晨三点半，我开灯，起床，上网，又失眠了。MSN上一个个黑白色的头像，呵～这个时候会有谁还上线，会有谁和我一样发癫。那就放点音乐，不想吃药，明天会不清醒。打开窗户看外面，安静的好像世界都开始做梦了，可惜它忘记带上我，也许我的梦太多，它要我清醒多点时间。那好吧，我就清醒多点时间！

这个时候，一个人，干什么好呢？打电话，不好，平时对人爱理不理的，现在去骚扰别人太不人道了，也太自私了，难道我开口就说：“嘿，我是失眠了，你不要睡好不好，我们聊聊天？”有谁愿意在这个时候聊天，而我也并非要聊天，只是不知道怎样去对抗时间罢了。

还记得在小时候很害怕失眠，睡不着了就要哭，害怕已经是半夜了自己却还醒着，像会被黑夜吞噬掉一样越急越睡不着，哭哭睡睡，搞得连爸妈都一起睡不好，后来多半是哭累了才睡着的。慢慢的，忘了从什么时候开始不再害怕失眠了，睡不着也是偶尔的，也只有在放假的时候吧，因为白天睡得多。画几张画，做点作业就过去了，难得失眠心情还是不错的。现在失眠变得好频繁了，是压力吧，看的多了，接触的人多了，心自然会开始变得不纯净。

现在失眠的时候喜欢看电影，比如《如果。爱》。每次都看它，不知不觉竟看了有五遍，然而每一遍的感受都不同。至于喜欢它的理由。也许是看见了自己的影子，也许是为了某个人，也许是它的结局，也许，因为它根本没有结局。呵呵。这次不看电影了，就静静坐着而已，很久没有看天亮，外面的工人已经开始送牛奶了。天就快亮了，等天亮了，我就要上班了。

失眠了日记 篇10

闭着眼睛，头脑中的画面清晰又模糊着——

因为爱情

一直想他，愈加强烈。

这一刻他在干什么？这一刻他有想什么？这一刻他是不是也在想着我无法入睡？

那年即将高考之际，他向我靠近，我担心着，因为我是学习成绩中的佼佼者，我不愿让前途葬送在所谓的爱情里。可是他一直坚持靠近我，他陪我吃饭，他听我谈心，他分我他亲戚送的鸡肉，他每出去校园一趟给我买炒粉，他对着我唱情歌……

一段时间过后，他终于没能藏住心底的那三个字。我对他有感觉，可是我知道这样我会对自己的未来没感觉。因为我从来都只能专心地做一件事。但是他的成绩却突飞猛进，后来竟有了选座位的机会，和我坐在了一起。他说他对自己的未来很清晰，他说是我带给他力量，他不愿意成为我的绊脚石，只是想要两个人一起奋战，我终于能明了爱情的真正价值。所以我仍然可以很好地复习功课，只是心情不好的时候两个人围着球场转，不说话却也很好。

后来啊，高考终于结束，他抑制不住心底的热烈，他紧紧地抱住我，想要留下永恒，我失去知觉地幸福着。再后来，他去了外省，我留在了湖南，可是我们的爱确实实现了奇迹，我们都上了较好的本科。分隔两地让热恋中的人受尽折磨。我总是想他想到在深夜里哭泣。

可是慢慢地，为什么他不给我打电话了？为什么我发过去的信息许久没有回复？为什么我在QQ上的留言他没搭理？为什么他不再说要回来看我？曾经说好的难道要就这样灰飞烟灭？曾经那么亲近的两个人难道就真要这样远去？曾经那么热烈的感情难道就那么容易在时间和空间里淡去？我找不到他的心，只是痛，一直痛……

因为家庭

妈妈和爸爸到底不是适合的，那年妈妈突然从广东回来跟爸爸说要离婚，爸爸不答应，妈妈执意要，就因为她找到了一对她好的男人。没有离婚，但已经相当于离婚了。我属于两边。

妈妈也不爱现在的男人，只是那个男人爱她，她只想选择被爱，因为曾经就是选择了爱而得不到幸福，可是只是被爱真的幸福吗？妈妈用泪眼看着我说她这一生也就这样了，她无力再折腾，只想有个有保障的晚年，有个人时时刻刻在身边关心就好，我听着心痛，可是无奈。

爸爸始终还是最让我同情的。他没有了被爱，也没有爱，只是一天一天地老去。可是爸爸还在为我赚学费，还在烈日雨雪中为我奔波。我很少打电话给他，除了要钱。爸爸只是在那头笑，我也强笑着挂掉。其实不是我不愿给他打电话，而是我怕触到爸爸的痛处。没有妈妈的爸爸也让女儿变得沉默。

我爱爸爸妈妈，我心疼他们两个……

因为未来

将来在我心中一直都是未知数，大学里学的专业好像总是不对我的兴趣和优势，金融危机又席卷整个就业市场，我的未来到底何去何从？难道多年来的努力就要付诸流水？难道我就要同非大学生有同一命运甚至更差的结果？

因为缺钱用，前些天去找一家教工作，却需要中介费一百元，朋友还告诉我那并不可靠，我不敢掏下那仅剩的一点伙食费。为什么现在社会各类挣钱的人都有，白天讨饭的晚上过着富豪的生活，只有我不知道该如何去应付生命带给我的世界？

我不能一直靠着爸爸妈妈的，而且我还要带给他们我应该努力做到的幸福。我要上网找报社投稿，我要在暑假做**，可是我的能力呢？我到底适合干什么？我一直没弄懂。

因为手机

不知道是需要找寻心灵的倾诉还是无端发泄内心的惆怅，我有心无心地跟着陌生人发信息。不熟悉的人总是那么好利用。可是我打心底里不明白，为什么愿意听我废话的人不是我爱的人而是别人，难道要让无辜来填补我内心的缺陷？难道又要让不寂寞占据我心灵深处的爱？

越发觉得自己在走向肤浅与堕落，却也容忍着自己，意志力不知道跑哪去了，所有的理想与抱负似乎就要被生活的繁琐全部磨掉，只是接受着别人的所谓两个寂寞的人走在一起就不寂寞了，其实自己心底里却不以为然。

欺骗对别人来说或许也可成其美，对自己来说却只能是难受。却也继续着尽量让更痛的情感占据我的失眠。

后记：曾经一高中英语老师告诉我们，睁开眼睛入睡要比闭上眼睛入睡有效率，尤其当你一直望着天花板不动，很快就可以累到睡着。于是我也尝试着去做，可是除了眼睛更累之外，我别无所获。大抵当一颗活着的心悬挂于半空中的时候，一个人是无论如何也难以承受生命之轻吧。

失眠了日记 篇11

生命吧，大概也不过如此。

我到底又是为了什么而活?现在的我，来谈这个未免早了些，但是我不得不说，我也早已看透了生死了。我也不会再随随便便为了一个毫不相干的人难过一整天，也不会再自作多情地以为所有人都喜欢我了。对，我很幼稚，很惹人讨厌。这就是我存在的意义。若是生来就要如此受尽折磨，那为何，上苍又要让我苟活?！

我活得多么失败啊！多少个夜晚，我醉生梦死，看着你们嘻嘻哈哈地在我面前打闹，可是那份欢乐，终究是不属于我的。我看着窗外还残存的点点星光，它们也是为了挽留月亮的时光吧?而我呢?我是不是像个小丑，我什么都不懂，傻傻地掉进了你们早已设计好的漩涡，然后，被淹没。我的生命，如此悲催，如此凄凉。就像你可以随随便便结束一只小蚂蚁的生命，也可以简简单单地伤害我，然后，再一脚把我踹开。于是，世界上也便没有我了。

总是在思考，时间到底对于我来说，究竟有什么意义?又或者说，我只是在消耗它，浪费它，迫不及待地等着一朵花的凋零。花开得再美好，也只是孤芳自赏。我过得再精彩，也终究是要死的。倒不如，早点践踏了这可恶的生命，少受点折磨，少受点委屈，那多好。可是，我若是没有活过，又何来独自悲哀的沉痛?又何来那么多的喜怒哀乐?悲也好，喜也好，都是生命带给我的。我看不尽世界上的繁华绚丽，因为再美，也只是像流星一样，美丽却不永恒。

我不怨恨生命，相反，我还很感谢它。感谢它，告诉我世界上还有一种无情无义的人；感谢它，让我栽在甜言蜜语里最终灰头土脸的爬起来；感谢它，让我知道世界上还有人值得我去爱；感谢它，让我最终也是死在了它的手里...它有权利让我活着，也有权利结束我的生命。只是，可能我受的苦和痛还不够多吧，到了一定的程度的时候，我想，我也该悄无声息的走了呢。

生命，如此脆弱，却又很强大。我过得浑浑噩噩，也是生。我用我坚强的微笑撑起一片黑暗的天空，在独自一人的世界里自娱自乐，也是生。生也好，死也罢，我给你们的印象，也只是如此了。幼稚，可笑。我看着你们在我的坟前伤心流泪，痛苦不堪，我笑了。多么虚伪呀，哭完后，继续笑着活下去。以为我看不到吗?我只是不想让你们难堪，不愿去戳破罢了。我也没什么权利阻止虚伪这种东西，毕竟，我也挺虚伪的。用看似关切的安慰来抚慰你受伤的心灵，其实呢，我也挺嫌弃这种自己。没办法，生命的意义对于我来说，只是用假惺惺的语言博得一个人的欢笑。再怎么心不甘情不愿，也是要做的。这就是我，你们看起来似乎很伟大的生命。

时光依旧在流逝着，我也依旧在苟活着。我用淡蓝色的笔画出了一片美丽的天空，再用如墨般的色调染去了它的纯净。因为，他不配。他不配生命赐予他的美丽和荣华富贵，不配所有人都必须对他言听计从。我在强大的世界里，用微弱的力量抗议着，尽管它的眼里，根本望不到我的愤恨。但是，生命就是如此，只是你看起来很好玩很有趣的样子。所以在统治者给我们的一道选择题:你是选择生命还是死亡，我们都毫不犹豫的选择了生命。因为只是看到它繁花似锦的外表的诱惑力，其实生命，真的比死亡还要可怕的。奈何我们，都要去冒这个险。

也罢。生命吧，的确也不过如此。

失眠了日记 篇12

失眠是一件很寻常的事。每逢星期五都是一个值得激动的日子，熬过它就可以欢度周末了。这次的星期五，老师让我晚些回家，想给我开小灶。我说：“我有太多的知识需要消化，您一次性传授太多，我记不住。”她觉得有道理，让我回家慢慢领悟，打消留我想法。

我按时到家，庆幸自己躲过一劫。深夜，妈睡之前说了句”别玩太晚“，想着明天是周六，就没管我了。我这时的确犯困，但好几天忍着没看动漫，准备养肥了一次性看过瘾，又想着休假时间过得飞快，作业时间慢入蜗牛爬行，不甘心入梦。

早时的激动、庆幸和夜里的不甘化为了失眠的帮凶。

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