分手的日记 篇1

今天是我们分手的第73天，或许你不曾记得这个时间，担我清楚的记得，去年这个时候我们还一起为外公过生日，那时的我们是被亲戚朋友公认为的小夫妻，你还记得吗？会议又充满了真个房子，电脑桌旁摆着承载着我们点点滴滴的玻璃瓶。

打开第3张，我们要不离不弃你对我的承诺，你是否记得。你对我说的话，我都时时刻刻的记在心里，每句都深深的刻在心里，你对的承诺你是否做到，然而却只我一人在守候，我开始对承诺有些怀疑，是否一开始你对我的承诺就意味着让我一人在等待，守候那份充满泪痕的爱。

我努力的用酒精麻醉自己，让自己疲劳的双眼紧紧的合璧，可还是抵挡不了那瓶中的诱惑，那瓶中正在上演一部多么美好的故事，只是那种结局让我泪如雨下。

风吹得好大，好大，瓶中的.故事，被风吹散，那些带有承诺的纸心就这样如此不堪一击，这就是美好故事的结局吗？就这样结束了吗？

我不相信这是真的，我捡起那些碎片，用力的将他们拼凑在一起，一颗颗捡起那些破碎的承诺，放回瓶中，让这场爱情继续上演。不过故事中缺少了《勇气》，只有等待在那《继续》上演。上演连自己都不知道结局的故事，没有《陪伴》，没有熟悉的《身影》只有那承满谎言的承诺。没有开始，没有结局。

无法不想那些承诺背后的样子，那时的天长地久，却也不过只是说说罢了，可我当真了，把那美好的故事情节用最真诚的心记录下来，反复的导演着。

你是否可以看到，你是否可以听到，你是否可以想到。

分手的日记 篇2

一、不要问她为什么会分手？既然已经分手，一切已经没有机会挽回，就不要再问为什么，会更加觉得离开你是对的，为什么？因为你很可怜。

二、不要问她还有没有机会可以破镜重圆？那只会给你更深的伤害。

三、不要问还记不记得曾经的快乐时光？如果已经离开你，就是因为她已经忘却了曾经的时光，即使记起也是在分手后很久的事，而绝不会是分手时。

四、不要问我哪里比不上他？她会说他的确比你好，虽然她可能会后悔，但绝不是在分手时。

五、不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏？因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。

六、不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上一面？她会笑你只会说将来，而不懂得把握曾经拥有的东西，还会说就是因为你给的承诺太多，所以才离开你。

七、不要问为什么自己能够拒绝别个女孩的诱惑苦苦坚持真爱，而她却不能？她会说她更喜欢现实点的东西，你也该知道什么叫现实点的东西。

八、不要问她为什么抛弃当初共同的理想？她会说理想本来就是很虚无。

九、不要问还可不可以做个朋友？那都是自欺欺人的话语，你的心已经被剧烈的割伤，何必还要掩饰什么，谁都知道你们不可能再成为普通朋友，不要抱有什么幻想了。

十、不要问在她心里你占据着什么样的位子？她会说她会把那份爱珍藏在内心的最深处，说白了，就是再也不愿翻开的记忆，不是吗？

分手的日记 篇3

12月18日

有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。

12月21日

我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。

分手的日记 篇4

今天去订了蛋糕,口味,我还记得,选个漂亮点的。

都怪我乱做梦，为什么都放弃我了你还天天往我梦里跑呢，害怕睡觉了，梦里也不安全，整个世界都糟透了。

。。。今天你终于回了信息，今天回了好几条，还通了电话，我又习惯似的按下了录音。

我说话很稳了已经，不知道说了什么，想说的还是没说的出口，都成了今天的样子了。

我几乎没有表现出我的`不安吧，挂了电话。。。。回来接着看花儿乐队的告别演唱会，这会宿舍的孩子们都睡了，我不用为难自己伪装了。。。。眼泪都出来吧，别委屈自己了，我不想装了，，，手里拿着那个 戒指好累呀。。。我也挺脆弱的? 我现在也不知道支撑着我的到底是什么了，不难受。。。就是眼睛那控制不住的掉东西。 该怎么才能承认我无能为力了，我怎么做，都改变不了!我堕落了没用，变得坚强了也无力阻止! 什么叫无能为力!!!!!我明知道不可能，该死的我每天都再做不可能的事，我知道那是不可能的事!我还一直在拿命去做，没有任何结果，我还是会没心没肺的去做!可我做了什么。。。那个心什么时候走远的?等我成熟了，怎么还是留不住你!!!! 就只能错过!!!!!!!!!!! 明明知道我的心，都告诉你了，都让你感觉到了，还是留不住你!我才知道与其说我这里不好，那不好，不如说因为我是吴飞超。 因为是我，才打算离开的对吧!

没关系，没关系，真的没关系，我坚强了，不疼了。

打算放弃我的你，让我怎么紧紧抓着你啊，不知不觉我就是被放弃的人了，后知后觉的我才知道。。。。

曾经给你机会目睹我最软弱最糟糕的时刻，多希望你仍然能够微笑接受我的不完美，并且和我共同拥有这个秘密，这段爱情才能够长久一些。 算了，你不懂我的痛，我也不打算告诉你，因为你我活了过来，却已经体无完肤了，我很难回到过去的自己，你的选择不小心轻轻的影响了我骄傲的一生。

我相信你。。。没关系。。。我敢承认，我还爱着你。只是不能相信。。。你不爱了。

分手的日记 篇5

曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。不然，她怎么有机会在你心上刻下伤痕？她怎么有资格让你在情海浮沉？

如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？有能耐你一天24小时骂她乌龟王八甲鱼鳖试试？人，本来是两只脚，现在被你多骂两只脚出来，她只会跑得更快，而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西，一点也不给你剩下。既然人家已经放手，你就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰激情自然会归于平淡。而爱情与平淡，本来就是一胎孪生。这样一来，在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事，也就不奇怪了。

爱，本来是快乐的事，现在，被弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗？现代爱情，不是父母说了算的年代；不是王老虎抢亲的年代，不是下级有意见上级强制打压的时代，一切自由都握在你自己手中。当初和他牵手，是何等幸福。现在提出分手，也许是你做了让她感到非常失望事。上天给每个人，都预备好一张去地狱的单程车票。关键是，不要把自己当成天使，不然，就有时时被折断翅膀的疼痛。

不要相信流行歌曲里我的心只有你最懂，那是骗人的。一个人的心，就是挖出来，放在你手心里，再让你戴上一万两千度窥视镜，都看不出它里面的内容。何况，他的心，还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想，你的心如果真的只有他一个人懂，那么，她离你而去，你这一生不是无人再懂了吗？无人懂的一生，是可怜的一生，可悲的一生，死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗？遇到这种人，你不妨反着唱：我的心只有你不懂。

爱，难分对错，如果你智慧地分清楚了，那就应该学会把错忘记。忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。其实，你只要知道，并不是所有的情意，都能缠绵；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的爱恋，都能长厮守；就行了。爱人可以走，但是，曾经的情意带不走。面对转身的爱情，真诚地道一声一路保重，比硬着心肠说狠话好。

很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。但是，千万不要让痛灼伤大脑，不要在分手时做愚妇或做蠢男，尤其不要让对方为当时选择离开你而感到万分庆幸。

爱的反面是恨，恨的正面是爱。一个缘字，就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力，吃得太快，品味香甜的时间就要缩短；吃得太慢，剩下的部分又会化掉；恨像酒，喝得太快，让人沉醉同时也伤胃；喝得太慢，又感觉不够浓烈。如果你不能适时恰当地把爱吃掉，不能及时妥当地把恨喝掉，任其发展，它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西，这对身体是极其有害的。

一段感情走到尽头，你不要向他倾倒无情的口水来证明你被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做，能让你的伤口好得快一点；让你的心理平衡一点；让你重新找回自我的时间缩短一点，那么，你就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧！你一定要近距离瞄准，出手时，争取弹无虚发，招招致命。早听说杀人一千，自损八百。不相信从你口中说出的狠毒的话，在让对方无地自容的同时，你自己的心一点也不疼？

如果你真的从心底往外恨，那说明你根本不是真爱他，你只是习惯他整天围着你转罢了，他的角色不过是备胎而已。既然从你这里得不到重视，人家选择去为别的车服务，你有什么不舍，有什么不平衡？

伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果她今生真的负你了，那是因为你前生负她，红尘轮回，无需计较。

分手的日记 篇6

第一天

他和我提出分手了，20xx年6月9日14时34分，就在我曾经偷窥他第四次的学校小池那一棵柳树下。我和他已经交往了两年零五十八天，本以为他应该对我存有些感情，这么久了，应该会爱上我了。可这一切全都是我的自相情愿，他的理由也只是那短短的几个字，“对不起，我们不合适。”就如我第一次与他表白时，他拒绝我说的那句话，一字不差。

想想当初，也是因为我的死缠烂打，他才答应与我交往，我却傻傻的以为他是回心转意，发现我的好了。这两年，他一直在做戏，也许是因为我太傻，也许是因为他演技太好，我一直没能发现，可我就是深深的陷入了这场戏里，他就在一旁看着我愈痴迷，不愿将我拉出戏外。现在，大概是陪我闹够了，连这点儿耐心都消磨殆尽。

我该感谢他教会我现实的残酷，还是该恨他一直以来的欺骗呢？我应该恨他，可就是狠不下心来。我将全部的原因都推在我的身上，是我不够优秀，没能让他喜欢上我，是我入戏太深，出戏太痛苦，是我不该逼着他喜欢我……我将他推得干干净净，心里记得的，都是他的好。

真的，心好痛。我想，我是否该继续缠着他，不要分手。可我已经霸占了他两年了，该把他还回去了。我想，我是否该学着电视剧里，一心去求死。我走到顶楼，死死的盯着那栏杆。只要跨上去，一跳就好了。终究还是没有。我好恨自己，为何要爱上他，这么一个不属于你的男人？

或许，明天就好了。忘掉他，重新来过。我这样的告诉自己，失恋的后遗症也不知是多久，熬过这段时间，或许就好了。我还可以回到以前的生活，然后再谈一段恋爱，他也不过是我生命中的一个过客。

分手的日记 篇7

我们分手快一个月了，二十天的日子里，从未觉得生活那样苦，那样过不下去，我依旧不忍心放弃你。当初一个劲的狠心说出分手，不回头，背后的口是心非又是那么执着，我终归尝到了自己种的恶果。

没有你的日子，真的很难过。虽然我们交往了半年多，但在一起的日子只有四十天左右，可我觉得我们在一起已经很久很久了。久到我习惯了等你；习惯了每周三，每周六盼着你的到来；习惯了你拥着我睡去；习惯了跟你斗嘴；习惯了你在我身边的感觉；喜欢夜里跟你一起骑车兜风的感觉；喜欢夜里跟你一起手牵手散步的时光等到我们真的毫无关系时，我还没有准备好接受你离开的现实，只留我一人在原地伤心、难过。

你还记得曾经你为我写的信吗？那封信我一字不差的打出来发到我的博客里了，我希望我和你能够一点一点实现你说的。你一直希望今年把终生大事定下来，我知道，我不善言辞，很多话说不出口，但在我看了这封信的时候，我就默默告诉自己，你生日那天我一定给你个惊喜，亲口对你说，我们结婚吧（领证）。然后一起奋斗我们的未来，一起奋斗我们的生活，我总觉得我们会过的很幸福，很幸福，会成为别人眼里羡慕的一对。可是，半路上，我们谁都不会想到彼此会放手，曾经的生日愿望成了幻想，我又成了一个人，多么可笑！

我恨你，恨你为什么不再像以前那样多挽留我一下；恨你为什么不给我和你多一点时间；跟你为什么不多给我一点点耐心。我那么那么爱你，你怎么舍得不要我，让我一个人难过。我是个感性的人，感情的失败让我堕落，对生活失去了斗志。一个月的日子里，任由自己颓废，连我都不认识自己了，怎么会为了你堕落成这样。我知道你如果看到那样的我会失望，可没办法，在感情上我真的不会处理，我的倔强，我的任性赶走了你，我真的需要时间，需要很长的时间去疗伤。

我害怕夜晚的到来，害怕一个人在家的孤独，跟你在一起的时候，我多么希望时间能慢点走，周一慢点到来，只为了跟你多呆呆。没想到，我的沉默造成了你对我太多的误解，我解释不清，我们就这样一点一滴的远了。

每天下班，我都不愿意回到这个哥哥的家里，每天都是我自己一个人，一个人做饭，一个人吃饭，这种状态真的糟糕透了。一个人的时间，除了想你，还是想你，就越来越渴望有个家，有个有你的家。原来，我爱你爱的是那样的深，爱到失去了自我。就算白天工作再忙，脑袋里依然是你的影子，你的笑，你的幽默，你的体贴、你的霸道，你的不饶人我恨透了自己，在我情绪最不好、最失意的时候，我拿你发泄，我的任性，我的不满全都发泄在你身上。情绪非常不好的我，明明爱你，可是倔强的口是心非还是把你赶走了。

我以为，分手后，我会很快调整好自己。可是，我又错了，没有了你，我整个世界都是灰色的，工作空闲，想你；下班回家路上，想你；走路想你，看书想你总之哪里都是你的影子，我怎么努力都抹不掉你。每天情不自禁的看你的动态，想知道你怎么样了？想知道你去哪了，想知道周六你又回来了是不是？想知道你的一切，真的，我想你了，很想你，甚至幻想着有一天你会突然出现在我面前，对我说，傻丫头，别哭了，我们回家，我怎么舍得留下你一个人呢！回过神来，却是残酷的现实，无助的自己只能抱着自己哭，哭到累了为止。

多少次，我都想要鼓起勇气去找你，去敲你家的门，可是，想到你说已经相亲了，我又害怕看到另一个女人出现在我面前，我害怕自己的卑微让另一个女人看到，我不想让你看到如此狼狈的我。曾经属于我们的家，不再有我的影子，想到以后你会拥着别人入睡，我的心都碎了！我那么那么爱你，你怎么舍得让我一个人这样受尽折磨呢？

以前，我错了，什么我都可以改，我只要你还在我身边。我不要别人，曾经跟你开始就认定了你，我不想失去你。真的回不来了吗？

我想你，很想很想，你知道吗？你告诉我，我该怎么做？你为什么就不能给我们最后一次机会，有什么比在一起还重要的吗？我就真的不值得你去为我挽留一次吗？别再跟我说时间是最好的药，不可能，真的不可能，时间只会让我越来越想你。第一次这样爱一个人，第一次这样真心，为什么我们一定要分开呢？我们真的迈不过这道坎吗？

想你想的真的快要疯掉，真的不知道该怎么办了？你告诉我，好吗？

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分手的日记 篇8

每周只休息一天，已经连续好几个周日跑广州服装批发市场了，真挺大，怎么看也看不完，女人是爱逛街的动物，这点我不得不承认，因为俺就是一典型~

曾经对广州充满幻想，因为早就知道广州是全国有名且的批发市场，去了几趟终于明白广州为什么会有那么多怎么挤也挤不掉的人，大把的工厂养活了大把的打工的人，大把的宝贝又养活了大把做生意的人~看着川流不息忙得不亦乐乎的人群，想想来了6个月就要离开的我，突然觉得很不甘心，再次徘徊在纠结的边缘，我该选择怎样的人生，我知道，我该思索，该选择~

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