励志的句子句子大全：幽默搞笑的句子充斥着我们的现实生活和网络生活，你知道幽默应该怎样表达吗。通过幽默我们可以更好地消除彼此之间的隔阂，在归档小编的指导下我们整理了关于幽默笑话短句爆笑的相关文献，这个想法令人叹为观止你可以和你的朋友们一起研究一下！

幽默笑话短句爆笑【篇1】

1、。有一天，夫妻两人发生争吵，最后妻子只好做出这样一个要求：“如果你不死，别再打我了”！

2、我的情绪又崩溃了。我感冒了，眼睛很不舒服，但现在我觉得明天眼睛还要肿起来。

3、今天中午的事，我们老板跟同事打电话，让她把充电线跟插头从窗户丢下来，刚把电话放口袋里，一个充电宝从天而降，当时老板脸都绿了，三楼啊！

4、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

6、。一个朋友掉进苹果池里，于是把苹果背回家当自行车！

7、小明：“因为。。我爸去外面打牌认识了个阿姨。。”

8、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

9、单位一个同事的生日我们一起出去吃饭，大约10人，喝了一瓶多白酒，喝了瓶酒，给我们一个大师caohuai喝，晚上吃烧烤，大师不动，我们问，如何看待大师弱弱说假牙吐了。

10、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……

11、后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。

12、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

13、我不屑地说：“那都是由替身来做的!”

14、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。

15、永远不要相信一段时间后变软的东西！

16、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

17、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。

18、我曾七次鄙视自己的灵魂，我曾无数次厌恶过那些一闪而过下流的想法。

19、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

20、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

幽默笑话短句爆笑【篇2】

21、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]

22、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

23、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”

24、丈夫感动地说：你真好!

25、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。

26、她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

27、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”

28、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？

29、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

30、儿子：不对，你是母老虎!

31、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

32、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

33、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔

34、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。

35、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。

36、一天，小明去买菜，结果看到一个橙色的西红柿，想了一下：“这么大的柿子！难怪叫橙子！”又想了一下：“那我叫橙子岂不是很大只？”于是，小明表示自己要减肥了！

37、婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”

38、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？

39、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！

40、一个多月的等待，为了浪漫；不止一个人的陪伴，换来深深的爱；用最虔诚的心态，保持长久长久的爱情。亲爱的朋友们，白色**节日快乐！

幽默笑话短句爆笑【篇3】

41、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。

42、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：

43、如果不是为了钱，face会怎么做。

44、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。

45、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。

46、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!

47、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。

48、。昨晚睡觉时，把双脚放在床头箱，等我醒来时发现，是被报纸夹在里面了！

49、没有过不去的坎。世界上只有无穷无尽的爱。

50、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一

51、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。

52、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”

53、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

54、小明想放鞭炮，姥姥告诉他用打火机点燃把鞭炮扔了就行了，洁果点燃鞭炮把打火机给扔了。

55、见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”

56、卖火柴的小女孩划掉了最后一根火柴，但没有点燃她嘴里的香烟。

57、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。

58、你给我发短信叫信联系人，频繁互发短信叫信**，给别人发无聊短信叫骚扰信，只收不发叫冷漠信，只打电话不写短信叫无能信。

59、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

60、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。

幽默笑话短句爆笑【篇4】

61、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”

62、最好的一天是你创造的，我笑着。

63、我老公经常说他的感觉就像一个人站在电影院的门口等着关灯。

64、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”

65、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

66、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

67、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

68、试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。

69、不生气的人在生气的时候就不是人了。

70、天才和人才，人才只是两个多而已。

71、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

72、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！

73、看完电影后，哭的眼睛都不舒服了，回来后立刻开了一家现场看朱一龙吃火锅。

74、他问：“这个轻视我、诬蔑我、欺骗我、嘲笑我、嫉妒我、侮辱我、伤害我的世界，怎么了？”答案是：“尊敬他，容忍他，容忍他，跟着他，避开他，忽略他，偶尔看看他。”

75、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。

76、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

77、妻子笑笑说：算你运好。

78、那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”

79、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

80、小明：“不是…是我爸受伤。。”

幽默笑话短句爆笑【篇5】

81、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

82、有一天，我和父亲在山上打猎，结果我没有看到野兔，但我看到了父亲在树上摘苹果。

83、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

84、于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。

85、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

86、然后，结合情感化的处理点子，把这些趣闻轶事加以故事性的表达，可以加上笑话、段子，搭配相关的表情和图片，更容易吸引别人的注意；

87、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

88、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。

89、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。

90、为什么这么多人在微博上晒自己挂酒瓶的照片？因为他想向所有人证明我没有放弃治疗。

91、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

92、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。

93、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。

94、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

95、“真的?”老婆不相信地问，

96、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

97、太亲密了，不能这么做。

98、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

99、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

100、你是不可替代的，没有人比你更丑。

幽默笑话短句爆笑【篇6】

101、不好意思，你把我的手机信号给屏蔽了。

102、为什么一大早眼睛就特别不舒服，一定要休息一段时间。

103、即使我很富有，我也不介意。

104、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。

105、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

106、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。

107、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。

108、甲：要是这四个字我也就认了。

109、把女人当衣服穿的人，早晚要裸体跑。

110、后考试。数学试卷背面的问题太难了！什么？另一边呢？C语言是什么？是数学考试吗。

111、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

112、在学校，在课堂上，老师说：“谁会做这件事？”这时会有一种莫名其妙的感觉，然后大声念我想会叫我。

113、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

114、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。

115、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

116、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。

117、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

118、。感觉你的脸上长眼睛，赶紧去看看，没有的话请自己置信一下！

119、老师说他在体检前不应该吃东西或喝东西。最后一排是无声的。老师能咽下口水吗。

120、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

幽默笑话短句爆笑【篇7】

121、妈妈：你真的洗澡了吗?

122、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

123、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

124、光看不留赞，为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？

125、我买了一个吹气泡泡的玩具，看上去很好玩，结果在我第一次使用时，我吹到了自己的眼睛里。

126、男，1.70米，开朗，随和，可以先尝试性接触，QQ：，等待你的好消息！

127、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

128、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

129、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

130、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人

131、刚才在地铁上，听到有人说：“别摸我。”于是我马上把手从口袋里拿了出来，发现站在我身边的人居然是个盲人。

132、老师：小明！你为什么今天没有来上课？

133、“滚!”老婆猛的踢了我一脚。

134、儿子：犬就是狗，狗就是犬。究竟什麽时候该写犬，什麽时候该写狗呢？

135、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！

136、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，***不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”

137、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

138、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？

139、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气

140、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！

幽默笑话短句爆笑【篇8】

141、今天早上涂面霜不小心沾到眼睛了，让我一整天都不舒服，就像风熏眼睛一样。

142、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。

143、小明：大师你为什么要出家啊？

144、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

145、我一惊：腿是他打的？

146、来了个大叔取快递，一边等一边叨叨：这败家娘们整天网购，不知道又买了。我拿给他，他一看，紧张的倒退一步说到：这娘们，买啥不好，居然买搓衣板，快给我拒收了。

147、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

148、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”

149、人：“我有个问题想问问，你们知道局部

150、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

151、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

152、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。

153、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

154、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!

155、为什么，我总是因为别人影响我的心情而不掩饰我的心情。哦，今天我的眼睛不舒服，整个人都走形了。

156、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

157、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的！

158、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

159、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着

160、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

幽默笑话短句爆笑【篇9】

161、别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪

162、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

163、肩膀和脖子痛，眼睛痛，后脑抽筋，全身不适，我看不清数据。

164、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

165、爱情就像一碗面，你要揉啊；人生是一块蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一锅粥，要慢慢熬啊；老婆是一锅泡菜，不不不，多得你受不了。

166、很多情况，说离开吧，可是真的能否离开吗，总是一副勉强微笑无所谓的样子，其实，一个人的时候，总躲在黑暗的角落里，孤独地舔舐自己的伤痕。

167、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

168、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉

169、我喜欢像黛玉一样才气，像宝钗一样懂事，像克青一样漂亮，像祥云一样豪爽，像李婉一样忠贞，像探春一样能干，像冯姐一样聪明，像元春一样有福气，哈哈。

170、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。

171、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。

172、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

173、无聊的歌声让电脑不安，唱完后，电脑突然死机了。

174、不想掺和任何感情，不想每天被教室和操场上的一双眼睛盯着特别不舒服！我是如此专注，我不会被影响。

175、妈妈：我是什么?我是***啊!

176、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

177、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

178、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉!

179、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

180、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟

幽默笑话短句爆笑【篇10】

181、地区在什么地方?那儿差不多天天有

182、这个问题的句子有些矛盾，叔叔对应的是侄子，而不是“外甥”，外甥对应的是舅舅。一般情况下，小侄子出生时，叔叔还没结婚，所以，这时叔叔就和侄子在一家生活，有的叔叔和侄子年龄也差不多，他们应该是一对很好的朋友，会在一起玩耍。

183、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

184、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！

185、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。

186、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。

187、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

188、我没有生病。别那么奇怪地看着我。

189、分享一些非常搞笑的段子

190、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

191、大师：我历经沧桑，看破红尘……

192、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?

193、中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”

194、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

195、几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”

196、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？

197、竟敢用这种可怜的方式抢劫老师！

198、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。

199、老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”

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