励志的句子作文（编辑 快乐小精灵）我们作为服务提供者编辑了“写不想的作文”以满足您的需求，作文可以加强学生的思维能力和逻辑能力，作文的情感传递和表达能力极强能够引起读者的内心共鸣。我们平时应加强写作的片段练习，比如仿写续写改写缩写扩写，作文想拿高分怎么办？

写不想的作文【篇1】

曾经那么盼望快点长大，可是在逐渐长大时才发现，童年是那么的美好。

——题记

“……我不想我不想不想长大，长大后世界就没童话，我不想我不想长大……”听着这首熟悉的歌，我开始害怕长大，不想长大。我不要放弃童年，不要离开那些绚烂的梦想。

埋头学习已经不知多少天了，回家偶尔翻看相册里那发黄的照片和远去的记忆：秋千、风筝、日记本……过去和现在，对比是那样鲜明，鲜明得让我直落泪……

长大就没有了活泼，没有了天真的笑。长大就没有了近乎崇拜的赞扬，没有了傻傻的约定，没有了快乐的无惧……

长大了，一种思维，一个微笑，不会再无瑕了；长大了，心灵也在成长，稚嫩、天真也渐渐离我远去了……

长大了，我丢失了好多东西：那些美丽的童话，那些可爱的布娃娃，还有那颗稚嫩的心……

长大了，那么多的烦恼和悲伤迎面而来，我再也不能无所顾忌地玩耍，再也不能无所顾忌地哈哈大笑。闷，好闷！

我不想长大，永远都不想，这样就不用去背那些历史悠久的古诗，不用去做令人头痛的数学题，不用去背麻烦的英语单词，不用去操心自己未来的生活。我想像小时候那样，轻松地学着123，开心地看小人书；我想听老师讲《白雪公主和七个小矮人》的故事，看宇宙英雄——动画片《奥特曼》；我想抱着美丽的布娃娃，骑着小巧玲珑的脚踏车到处转……吵啊！闹啊！蹦啊！跳啊！谁都不会说我无所事事，反而觉得，傻小孩，真可爱……

不想长大，并不是为了逃避现实；不想长大，只是为了不想被尘世所同化。

不想长大，并不是为了逃避责任；不想长大，只是不想让责任把自己压垮。

不想长大，并不是拒绝成熟；不想长大，只是为了不想让自己那已经过于成熟的心变得不再有色彩。

不想长大，我只想做一个单纯的孩子，拥有简单的幸福……

写不想的作文【篇2】

妈妈的唠叨就像金鱼吐的泡泡，一个接一个。

但是妈妈今天静默了，坐在我床上，静静的，一言不发，妈妈平日里不会这样子的，我也坐着。

我不想说什么。因为我做了一件错事，一件难以原谅的错事，我也不想哭。我是个不哭的孩子，因为不哭，所以更让人心疼。

红叶在空中打了几个旋，划下生命的轨迹。樱花落了。

我不想长大，我还想做孩子。不想变得忧郁，不想失掉童真。

长大的我，只能津着被角，默默的哭泣，不会在“六一节”那天收到礼物，不会在操场上跳皮筋，妈妈说那时玩物丧志，会断送前程。我不再吹着泡泡糖，看漫画书。不再嚷着要快乐。

于是，我不再快乐。

我真的不想长大，我真的还想做孩子。

我还想吃粉色棉花糖，还想看樱桃小丸子的动画片，还想在作业本上画妈妈的笑脸，还想大声哭大声笑，大声要快乐。

抱起我的童心，我仍独守着我的秘密花园，不想让别人无撞进我的孤独领域。

写不想的作文【篇3】

令人目眩缭乱的音符不停地跳动，为我们的岁月之歌写一页。每一页都记实着我们青春的节奏，有时痛快，有时悠扬，有时深沉，有时悲伤，每一种节奏，每一种节奏，都是我们所经历的。过去的记忆中，有良多我们不想听它的旋律，回头看它的背后，由于不想失去那只是坚定的信念，害怕回头看看瞬间崩溃的勇气。

在一个灰色的雨天里，记忆停留在秋末：枫叶像仲春的红花一样红，但更好的是，智慧的雨滴在天空中盘旋，漂流好像让人觉得自己已经进入了仙境。"雨滴缓缓落下，滴落在鼻尖的叶脉上，让人觉得有点凉快。桂花已经落下，但芳香仍旧萦绕在鼻尖。

手里拿着雨伞，走在路上，不时看着秒表上的二手手，固然心里很着急，但脸上却是淡漠的，十分钟，还有十分钟，假如她还没来，坚定地摇了摇头，她的眼睛坚定地望着远方，由于她说她会来，然后，嘴角一笑

嘿，呵呵，幸运的是被一个微笑缠住了，没有解释，两人之间的默契不再需要那些无用的解释了。"月，我要走了。这是你的旧家吗?嗯。我回答了。好吧，好吧，祝你旅途痛快，不要回头。我只担心一旦你回头看，你的眼泪就会无法控制地流下来。小通，你不会健忘我的吧?别再说了，只是挥手回应;好吧，假如你忘了我，我就把你追到你家，揍你一整理!最后，他好像感到无法释怀，又说了一个字，但语调有点颤动。强烈抵制回头的冲动，加快走的步伐，有些仓促逃跑的感觉，是的，死了，固然没有回头路，但我能清晰地感觉到月亮一定还站在原地，多年的情谊和默契形成了，这是不合错误的。

对不起，小悦。我深深地望着月亮站的地方，眼泪弄乱了我的眼睛，最后决定赶紧走。

人生的道路上，往往有良多不想回头的东西，让我们珍惜它在我们心中，由于它往往依靠于我们更多的'悲伤、更快乐、更愤怒和更悲伤。

写不想的作文【篇4】

听人说，大城市容不下肉身，小城市放不下灵魂。但我仍是向往那繁华的上海，更向往负重而行的奋斗青春。

——题记

我生活在西南地区的一个四五线小城市，家境贫困，虽接近城市中心，终不过是一个小地方。初闻那遥远的上海，我的第一个印象，便是繁华，是囊括了各类人的杂乱，我只好奇，想要以后去看一看。

再闻上海，我才明白那儿也有道不尽的辛酸。激烈竞争下，是不曾停歇的压力，许多人为守住自己的工作，常常从白天忙到凌晨一二点，其他能回得了家的很多人，也都是在环境差、空气质量低、噪声大的“城中村”生活，回到家后，再无精力做什么，只打开手机，点份外卖，第二天又挤着地铁去上班，日复一日，嘴里总为压力抱怨，总想着放弃，却又在负重前行。

听说，也有许多淘汰者真的放弃了大城市，回到了自己慢节奏、慢生活的家乡，却又发现自己与这里已格格不入了。无法发挥自己的才能、难以实现梦想、阶级固化严重、人口素质偏低、容不下个人的与众不同等问题给人带来了无数困扰。这里看似安稳美好，却觉人生虚度，一辈子为琐事烦忧。我想，这就是我向往上海的原因。

我相信有朝一日，我们离开了这个世界，不再会有下辈子。而世界那么大，那么精彩，人生又如此短暂，失去了不可再来。在与世诀别之前，我还是想多看一看这广大世界，看一看那些没见过、几十年后又再也不能见到的美丽风景，然后尝遍美食，方才甘心。而实现这一切之前，需要出身贫穷的自己去拼搏。

我也想拼搏。人生短暂，所以才要拼搏，多实现自己的价值意义。去我情有独钟的上海，那里更忙碌也更劳累，却是我自由发挥、尽其所能的天地；那里生活质量不一定比小城市好，却是我突破自身阶层的希望之地；那里虽然繁杂，却容得下我这个以自由与梦想为重的独身主义，假若我真有了那个与我并肩前行的爱的她，怕是更难以被小城市容纳吧；那里，我还能看到许多没有见过的东西，结识到有趣的人，听到许多精彩的故事；那里，有各种各样我少有见过的新奇事物，有我实现梦想的重重机遇，更有我想要的拼搏的青春。我没有权利决定自己的出身，也没有能力改变相对淡漠的从前，却有机会追寻希望的未来。

然后，终于有一天，我摸滚打爬过去了，呕心沥血的拼搏也终于到了尽头，心突然倦了，便可以时常偷得半刻闲。我坐在自己的小房子里，阳台上，书桌旁，轻抚怀中的小猫，阳光明媚，悠然舒适，静静听着八音盒清脆悦耳的声音，轻轻翻开一本书……这一两个小时，仿佛又走过了一片世界。之后，我能真正地踏上旅途，无奈我的猫不想走，我便背上它，走各个地方，品千种美食，看万番风景，再写写小说。纵使不能预测前方命运如何，但每感受到大自然的奇妙，心境开旷畅快，那孤独便升华为了一种境界，没有繁琐与忧虑，各类灵感浮现，占满我空寂已久的心灵。我想，无论如何，也不会留下遗憾与后悔了。

我一直深深地向往着未来，那里有我不想错过的上海，有我不想错过的奋斗青春，更有我不想错过的人生。

写不想的作文【篇5】

曾经有一份真挚的爱摆在我面前，我没有珍惜，我不想等失去了才追悔莫及，如果上天能重新给我一次机会的话，我依然会把那三个字藏在心里。

年少的我们不懂什么是爱，以为爱就是海誓山盟，以为爱就是轰轰烈烈，以为说出来的才叫爱。有那么一个男人，从来没说过我爱你，可是他始终默默的爱着你，不用怀疑，这个人就是父亲。

现在的你想到父亲，可能会有很多人想到一个成天凶神恶煞，不苟言笑的老头，有时你会觉得这个老头真的很迂腐，有时候他也会因为你变得婆婆妈妈，可能你从来没见过他哭，在你哭的时候他也从来不会安慰你，甚至会骂你没出息，其实你不得不承认有时候这个老头真的很可爱。

爹，我想吃肉！

那么胖了还吃肉，想吃啥，这就买去。其实爸很久没舍得吃肉了，只需要女儿一句话，多少钱他都不在乎了。

童年，父亲是最好的玩伴，而且很帅。小时候疯狂的喜欢打扑克，说白了就是简单的开火车（直到现在也只会这一样），当时的我却乐此不疲，爸爸那时候正年轻，每天晚上都要出去打牌，玩的都是我至今掌握不了的高级的，跟我玩那么低级的游戏对他来说有多无聊可想而知，这点现在的我也深有体会。可是当时爸爸会为了我放弃他的一堆牌友，陪我玩一点营养都没有的开火车，还得装出一副饶有趣味的样子逗我开心。后来我得寸进尺，每天中午不睡觉，缠着爸爸开火车，后来偶然生病，妈妈说是玩扑克的过，我才忍痛割爱取消了中午开火车这项活动，爸爸大概心里暗爽，终于可以好好睡午觉了。可是晚上我还是照常等爸爸回家，记得有一次爸爸回家晚了，我等得实在熬不住了，迷迷糊糊睡着了，爸爸一进门就嚎啕大哭：你就跟别人玩，不跟我玩，哼！爸爸连忙陪上笑脸道：傻瓜，怎么可能，爸爸跟别人玩，是有事，爸爸怎么可能不想跟你玩呢，明天，明天咱们就早点玩，把今天的补上，好不？我马上破涕为笑，心里觉得这是世界上最好的爸爸。好在我上了学前班以后自以为长大了，摒弃了这种在我看来很幼稚的游戏，父亲在得以解脱。

每次下雨的时候，许多家长便会纷至沓来，到学校送衣服，接孩子，我们家的人从来没接过我，我对这种事情也马马虎虎没有什么要求，觉得无所谓吧，看我多自立，哼！有一次雨下的真的超级大，几乎每个小朋友的家长都来接了，我压根就没指望有人来，想都没想就冒大雨回家。就在我转个弯就要到家的时候，一个熟悉的身影出现了，没错，你猜对了，就是我爸。我的天哪，我该有多么感动，竟然在这里看到我亲爱的父亲，简直不敢相信，他是来接我的吗？如果是，也太懒了吧，在家门口接我？真有意思。那时候雨下了很深，没爸爸我真不知道怎么过那大水坑。在关键时刻出现了，我得超人爸爸。后来回家还问妈妈，爸爸是特地去接我吗？妈妈说：哪有，明明是准备去小卖部买酒，一不小心碰见你。爸爸却一口咬定是去接我，就这样纠结了好久，但我仍然记得穿雨衣和雨鞋的爸爸，踏着水潭背着我有多帅，依然记得湿湿的肩膀是那么宽厚。

说到买啤酒，小时候我每天中午都要帮爸爸买啤酒，那种啤酒价钱很人性化，1块3，通常来说都得找两毛，似乎一切都是约定俗成的，那两毛钱甭找了，给我两块黑白巧克力。一直这样，到那家小卖部关门大吉。我甚至怀疑我这么喜欢吃巧克力，是爸爸一手培养的。

插叙：那时候的巧克力有一层锡箔纸，虽然不正宗，又很脆，不现在的咬都咬不动，但是味道真的很难忘，很甜，很怀念，连大娘婶婶们都知道我喜欢巧克力。

跟父亲的感情，是说不清的，与生俱来的亲近，就算吵架，揍了我，不消几个小时，又和好如初。跟我打闹得最凶的不是哥哥，而是父亲。我算是父亲带大的，虽然小时候并不懂事，但不由得就跟爸爸比较亲。经常被问愚蠢的诸如你跟谁亲的问题，我都毫不犹豫的回答爸爸，每次都遭来嘲笑：人家都跟妈亲，你怎么跟爸亲。事实上童年的我对妈妈没什么印象，只记得她为了什么锣鼓队，去北京一个星期不给我扎辫子，还是爸爸笨手笨脚的帮我歪歪扭扭扎好的。我跟爸爸是可以睡一条被子的那种，而妈妈不喜欢。

故事不是永远都这么美好的，我试图想起每一件关于父亲的事，可是老师说写作文要主次分明，不能记流水账，鉴于这一点，我该将某些不重要的忽略掉。就像电视剧里演的，当叙述变得可有可无的时候，用一个若干年后的字幕引出重点其实算是到了现在。

前两年父亲狠下心带我把参差不齐的大板牙整掉，虽然我很不争气，经常把矫正器弄坏，爸爸从没没怪过我，一向视钱如命的会在我面前装出一副满不在乎的样子来减轻我的罪恶感。这件事我相信我会一辈子感谢他，主要是感谢在妈妈极力反对的情况下他一如既往的支持，以及对我无限的包容。

自从进入青春期，便有点受不了他了。我曾经突然发现爸爸变了，变得唠叨迂腐，不谙世事，俗不可耐。不曾想其实真正变的是我。我开始莫名其妙的发脾气，莫名其妙的看不惯爸爸对我喜欢的电视节目不加掩饰的指责，受不了他粗俗到极点的评论，以及无聊的自以为是的冷幽默。每次我都选择沉默来表示我对他的不满，他却毫不察觉，于是我选择离开，离他越远越好。在我眼中以前那个无所不能，会修任何电器，会做很好吃的饭的万能老爸变得与时代格格不入，他看不惯一切新兴事物，受不了任何明星歌手，只有西游记和抗战片能入了他的法眼，只有东方红是他口中不朽的小调，张口闭口就是现在的什么什么不如以前，他只认识毛阿敏，李谷一，还敢对我的李宇春妄加评论，说什么男不男女不女，岂有此理！

有一天我正上网，老头子神秘的从我身边冒出来，拿出一包豆腐干，略带诱惑的说：尝尝，可香了，这才是正宗的豆腐干。他用筷子夹了一块放我嘴里，这种感觉好熟悉，像是小时候我趴在爸爸碗边蹭肉吃，像是爸爸给我喂奶，像是一瞬间面前这个人是个长不大的老小孩味道怎么样已经不重要的，其实真的很好吃，他很大方的分了好几块给我，自己才吃了两三块，一直说他小时候的豆腐干有多么好吃，其实有时候父亲也可爱得像小孩，于是我跟他一起回味着

一切都好像没有变，我不想用伟大来形容父爱，那样显得太庸俗，他给的爱是最简单的爱，最纯最淳的爱，不可替代的爱，我这辈子永远不想失去的爱。

徐沟中学高一：白晓琼

写不想的作文【篇6】

小时候，我无比地向往无拘无束、自由自在的生活。每逢这时，妈妈就会语重心长地告诉我：“孩子，你还太小，等你长大，好吗？”于是，小小的我每天都盼望着快快长大。

长大了，忽然发现世界并不像自己曾经想象的那般美好，繁琐、复杂，甚至丑陋不堪……有一次我坐地铁出去游玩，附近坐着一个衣衫褴褛、浑身肮脏的残疾人，他的右边隔着一个座位，坐着一位穿着华丽、漂亮高贵的年轻小姐，怀里抱着一个乖巧可爱的小宝宝。那个面相丑陋甚至可以说是恐怖的残疾人，低着头，胆怯地望了望小宝宝，趁年轻小姐不注意，友好地和小宝宝握了握手，小宝宝睁着大大的眼睛，笑眯眯地望着残疾人，拍了拍手表示高兴。残疾人的手还没来得及缩回去，这一幕被年轻小姐看到了。她仿佛知道了什么，顿时面如土色，抖了抖嘴唇，抱紧小宝宝，恨恨地扫了一眼残疾人，一脸嫌弃地马上转过身去，拎起包就换到了别的座位。小宝宝咿咿呀呀地叫唤着，想要残疾人与他玩。他的妈妈——也就是那个小姐，打了小宝宝一下，轻轻嘀咕了一声：“真倒霉，遇上个要饭的！”残疾人的眼神黯了下去，他低低地埋着头，不敢再抬头看小宝宝一眼。

又一次我与妈妈晚饭后在街上遛弯，当时已经九点多了，不知是注定还是偶然，我又看到了这样一幅画面——一个衣衫褴褛、被截去了双腿的人，趴在一块滑板上，一只手撑着地面滑行，另一只手颤巍巍地托着个早已生锈的铁碗。他艰难地滑到一对衣着高贵的夫妇面前，将托着铁碗的手颤巍巍地举起，他的嘴唇在动，却说不出话来，哦，原来他还是个哑巴。夫妇俩不耐烦地瞥了他一眼，马上躲避瘟疫似得走开了。乞丐再一次艰难地滑到他们面前，托起那个几乎没有任何东西的铁碗，乞求他们能够行行好。这时候男人已经不高兴了，他愤怒地一脚踢飞了铁碗，拉着女人快步走开了。乞丐委屈地低下了头，望着那只仿佛隔了十万八千里的铁碗，他似乎已再也没有力气爬过去捡了。

“人之初，性本善。”每个人生来都是善良的，为何长大成人后，却有如此不堪的行为？如果长大意味着要接受这些丑陋肮脏的灵魂，那么，我真的不想长大。请做一个善良的人吧！做一个永远“长不大”的“孩子”。

写不想的作文【篇7】

我不想那么快长大。我宁愿做一个什么都不懂的孩子，安安静静地趴在窗前数着星星。

我不想那么快长大。我宁愿做一个调皮鬼，将家里搞得天翻地覆，没有落脚的地。而自己心里却兴奋无比。

我真的不想那么快长大。

如果我长大了，我是否还会有那颗充满童趣的心，去望着天空，孤独地注视着自己的星座？

如果我长大了，我是否还会有那份自由洒脱的情怀，将玩具痛快的拆碎？

没有了，一切，就都变了味道了。

我只是个孩子，我什么都不懂，但我活得快乐。我不需要为这个操心，为那个哭泣，因为我还不懂，一切在我眼里，都没有悲伤可言。

我只是个孩子，我什么都不懂，但我活的舒坦。没人会烦我这个孩子，也没人会找我谈这谈那，我想吃什么，自有人为我准备，我想做什么，自有人替我做好。

我喜欢在阳光下的小小的自己。我喜欢漫步在野外，倾听花开的'声音。

我喜欢用自己拙笨的双手，来画下属于自己的心情。我喜欢用自己幼小的心灵，去感受，这个世界上最美的天籁。

长大了，我还会喜欢么？

别人说我幼稚，我笑了，难道每天冷冰冰的，成熟的，就会快乐？我真的不想那么快长大，因为，我还想快乐一下。

盛夏的花，含苞待放，在微微颤抖。不知成熟后的自己，还会不会去细心观察，花朵颤抖时，那绝美的一瞬？

写不想的作文【篇8】

没有人看见我的脆弱，没有人相信我会羡慕别人。他们都以为我可以应付一切，即使只有我一个人，他们都那么相信。我曾经也那么认为，没有什么可以难倒我。但我不是，我只是一个平常的女孩，我也希望能有些人能关心我，爱护我。

我很羡慕皓的人缘，也许该说是她对别人的态度能让人觉得和她在一起很快乐吧，我不能，我也知道这是我们的性格决定的，大概这一辈子也无法做到和她一样吧。

从前我就知道鲲和她很好，是的，很早就知道了。那时，我坐在皓的左边，鲲就坐在皓的后面。他们两人没事就传纸条，而且还不许别人看。当时皓生病的时候鲲都会嘱咐她按时吃药，嘱咐她好好照顾自己。我生病的时候从来就没有人关心，大概是我父母的关系，他们很关心我，无微不至，所以大概收到的关心也是守恒的吧，所以我很少被同龄人关心。他们以为我有了父母的关心就够了吧。所以我看见鲲关心皓的时候，心里该是很羡慕的，但谁也没有发现。我相信我隐藏地很好，没有人发现我的异样。

如果皓是受人瞩目的太阳，那我只是黑夜的一颗星星，没有多少人会关心一颗星星吧。我早该知道，但日子并不会因为认识到这点而有所好过。

前天我们一帮朋友去同学家玩，我一直不适合这种场合，我的出现往往只是破坏气氛。但父亲说你长大了要怎么办。你去玩吧，和同学好好相处。也许我当时不该听父亲的话。因为这次旅行也许会成为我一辈子的阴影。

我仍然能很清楚地在现在回忆起当时在那么多的人中我感到了那种孤独。即使是一个人的时候，我也不会感到那么深切的孤独。是的，孤独。

我不会玩牌，我不会造长城，我无事可做；我帮皓洗盘子，我切菜，我做我自己在家会做但从来不做的事。鲲也去了，他也无事可做，于是他就在厨房看我们干活。一切也许只是让我更无奈的一出戏码。

鲲帮皓洗碗，帮皓扇扇子，帮皓切菜，皓进进出出，他也进进出出。我就出去厨房，因为我不想看见让我羡慕的一幕。我认真地做自己的事。我把自己的'手洗到发胀，我把自己在油烟里熏，我让自己的眼泪看上去很自然。

只有在自己一个人去爬山的时候我看见了真正的自己。看到自己依然矫健的身手。但没有人知道，我在自己下山的时候摔到过，没有人知道我怎样采到了紫色的李子，没有人知道。

我没有吃午饭，油烟把我给熏饱了。接着大家要去爬山，我也跟着去了。也许我不该去吧。在大石头面前，我突然失去了爬上另一块大石头的勇气。我站在下面，看着他们的衣服在风里飞扬，看着他们的笑容在肆无忌惮地绽放，我就觉得我们之间有着怎么样的距离呢？

下山时大家走散了，我和鲲和皓一起走。在那条看不见前面是什么路况的小山路上。我的每一不都是自己的，没有人帮忙也没有人关心。我听见的只是：小心一点啊。皓，你走我后面。小心一点，有刺。他们谁也没有注意我离他们越来越远，我但是曾经就想把自己落下来，不管是不是找得到自己的路。

有些别人不用认真就能得到的东西，我却用尽全身气力也得不到。是啊，不是我的。即使连一个简单的问候都显的奢侈。

鲲不知道。当时皓坚决不想让他去。是我坚持的。也许，这是个错误的坚持。

我也知道，不只是鲲这样，别人也没有差到哪儿去。是我自己的问题吧，因为我的冷漠，因为我的反复无常。

突然希望也许我没有了骄傲，我就会得到和别人一样的幸福了，但我知道自己做不到。不想骄傲，只是自己心中的一种盼望，但我有我的坚持，有我的骄傲，我不可能放弃。所以，那条小路教会我，自己，才是最重要的。不想骄傲，但必须骄傲。

写不想的作文【篇9】

当，你身处纯真美好的时光的时候，一个世纪如同一刻钟那般短暂；当，你回忆那纯真美好的时光的时候，一刻钟如同一个世纪般漫长……

前段时间，有一首流行的歌，叫做《不想长大》，那首歌唱出了许多人的心声：“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话；我不想，我不想，我不想长大，我宁愿永远都笨又傻……”

大家都一样，小的时候就老想着长大，但是长大后却发现有很多烦恼与无奈。小时候，妈妈说，你长大了就可以知道很多很多东西，到时你就不受拘束，可以做你想做的了，于是我盼望着长大。现在，我长大了，时间带走了稚嫩，可我发现现在又好想回到小时候，小时候，可以在爸爸妈妈的怀里尽情嬉戏、无忧无虑的、可以和几个知心朋友谈天、玩耍，好想回到那个敢哭敢笑的童年，那个温暖快乐的童年……

“妈妈，妈妈，我想吃红烧狮子头，您给我做好不好？”一个小女孩绕在妈妈的膝边撒娇，“好哇，那盈盈乖一点哦，想吃妈妈就给你做。”妈妈看着女儿清澈的眼睛嘴角绽放出微笑；“姥姥，手捏捏，手捏捏……”女孩儿总是能够在姥姥的衣兜里翻出“大白兔”、“喔喔奶糖”、“巧克力夹心糖”……

那个女孩儿就是我。现在，长大了，朋友越来越多，却不知哪个是真心、哪个是假意，变得越来越孤独，越来越沉默，越来越不知道朋友到底是什么概念，

不敢哭不知如何笑？

我不想长大……

写不想的作文【篇10】

门外的树绿了又黄，黄了又绿，转眼间，时间已经在我的生命中留下了一长串美好而又遗憾的脚印。倚在门口上的我已不是以前的那个纯真稚嫩的孩童了。我已经长大了！

每次离开家，我都不忍心对上父母那关怀和留恋的眼神。内心就如一条绷紧了的弦，哪怕一点小小的震动，它都会断裂。我怕自己的情感之堤会轰然倒塌，泪水会倾然而下。我只能给他们一个沧桑的背影，因为我已经长大了！我迟早要挣开父母的怀抱，飞向另一片天空的。

我不想长大！真的不想长大！长大后，因为这样我就得离开亲爱的父母；又只好以一个个冷漠的背影回绝他们关爱的眼神；不得不离开那个温暖的家，去独自闯荡；去独自飞翔了。自此，天空中，不会再有那么一把伞，为我遮风挡雨；人生中也不会再有那么一个人，对我嘘寒问暖，为我牵肠挂肚。我们迟早要离开父母，去创造自己的新生活！我不想长大因为我真的舍不得放下父母的珍、亲情。我希望自己能永远是那个赖在父母怀里撒娇的孩童。

我不想长大，因为长大了，我们遇到的烦恼就多了！我们要独自对面对生活中的困难，哪怕再苦再累，也得扛着。除此之外，我们还需要面对许多压力。这些压力就像一张无形的大网，束缚住了我们的自由，束缚住了我们的纯真，也束缚住了我们的活力。这些压力或许会使我们喘不过气，让我们五彩斑斓的童年变成泡沫，甚至粉身碎骨，也会让我们的生活失去色彩，不再那么美丽动人。随后，我们就会见到生活那丑恶狰狞的面孔。所以我不想长大，我不希望美好的幻想及纯真化作泡影。我想像一只小鸟，无忧无虑地飞翔在心灵的纬度上，我想像一片湖，无休无止的荡漾起美丽的清波。

我不想长大，因为当你有一天抬头望天的时候，你会发现，天空没有改变，而你已经长大了，那时你会是多末的惊愕。面对曾经美好的东西，我们只能表达自己深深的惦念，而什么都不能做，只能是怀念，怀念，怀念

当悲伤再次如洪水般袭来时，我们也只能轻叹一句“:我不想长大！”因为时间是不能给我这个机会的。所以，我们需要乐观面对，快乐成长。人生中，快乐是很珍贵的，所以，我们不能永远怀着不想长大的痛苦和遗憾，去迎接长大。

写不想的作文【篇11】

古时，不少文人留下了关于“回头”的千古名句，如辛弃疾的“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”至今还被我们所朗诵。现代的文人也是如此，赞扬“回头”这个简单的举动，说回头可以改变你的一生。可以使你收获成功。的确，回头是可以成为一个人人生的转折点，但是我，却有不一样的看法，我认为，现在的我，不能回头。

正值初三，中考的号角即将吹响，余下的时间所剩无几，自己的命运却掌握在这几天的学习生活中，可以说我没有时间回头，也不想去回头，回头干嘛呢？是陶醉在过去的成功当中，还是沉湎于过去的失败当中？

在过去，我成功过，喜悦过，快乐过。我也失败过，悲伤过，痛苦过。在过去的几个月中，我成功过，但是被人指手画脚，当时的我十分愤怒，想在下一次证明给他们看。然而，下一次因为有一点原因导致了我发挥得比上次弱了点。然而我还在想那一次成功，心想再下一次也要成功。但是，再下一次与下下次，我都失败了，自己很伤心，信心被打击得全无，当时对自己的未来感到渺茫了。失去了信心。总感觉自己这里做不好，那里做不好。有时晚上想起来还会难以入眠。总觉得自己的实力也才不过如此。

然而，经过了几十天的假期后。我逐渐明白了，我告诉自己，不要再想着过去的成功与失败，毕竟它们都已经是过去的事了。过去的事能决定未来么？答案当然是否定的。说忘记大概是不怎么可能的。我能做的就是尽量往前看，不要往后看，因为前面的事物我不知道充满新鲜感，可能是山重水复，也可能是柳暗花明，甚至是春暖花开。而我后面的景物我已看过，再无新鲜感，所以，我不想回头。

上小学时，我在游泳培训班中算是游得好的。有一次教练举行了游泳比赛，由游得最好的七个人来比赛。非常荣幸，我是其中之一。然而在当时，我不懂得技巧，便边游边看我后面的人与我差多少距离。当有人与我差不多的时候便紧张起来，他超过了我。我依旧在看后面。想保住我第二的位置，我就不断看有人追上来没有，然而就是因为这个动作，我与冠、亚军无缘。后来我才明白了，游泳时应该向前看，向后看是一个多么愚蠢的动作。每每想起，都会有些后悔。现在的社会，百舸争流，激烈的竞争环境使得一些人得到了些小窍门，以为这是取胜之道。然而，我觉得：不要回头！关注自己，尽最大的马力向前开，也许会碰上礁石，但要勇敢地避开，试问：当你回头时，你知道会有多少小船会超过你吗？

写不想的作文【篇12】

这是我这次回家写的第十篇文章，实在想不起来怎么写，只得这么写了。

早晨，我起床后就开始看小说，也没管学习，想以此来掩盖我。可到八点多的时候，妈妈突然让我去学习。我问妈妈：“今天不学习行不，连着学好几天了，求求你了好妈妈。”“不行呀，你定的学习计划还在那儿呢！既然定了就必须完成。”妈妈严厉的说。

我想了很长时间，都没想起来便对妈妈说：“可我今天计划定的是写作文，想不起来怎么写，怎么办？你给我想想吧。”“那我可不知道。”“怎么写，你倒是说呀，给的题目也行呀！”“不知道自己想吧。”我急了，不写完不能去玩呀，怎么办呀。这时奶奶来了。我问奶奶，奶奶说：“你把刚才的经过写下来不就是一篇嘛。”咦，我眼前一亮：对呀，就这样写了。我谢过奶奶就来了。

就这样我把这经过写了下来。太好了，任务完成，我又可以去玩了。

写不想的作文【篇13】

我不想我不想不想长大

长大后世界就没有花

我不想我不想不想长大

我宁愿永远都笨又傻

八年前,我是个满脸稚气的孩子.在一个橙子色的天空下,我坐在秋千上,随着秋风轻轻摇曳着.看到远方的落叶随风而扬,脸上露出无邪天真的笑容,耳边传来清亮如风铃般的笑声.

现在,脸上的稚气已经变得模糊不清。我渐渐成为一个秀气的女孩子。依旧是同一个橙子色的天空，坐在同一个秋千上，随着秋风轻轻摇曳着。看到远方随风而扬的落叶，眼泪竟莫名其妙地滑出眼眶。

渐渐的，我不再是那个扎着两个可爱小辫子，蹦蹦跳跳的小丫头了。渐渐的，我长大了。渐渐的，我开始对自己有几分陌生。

看到弟弟妹妹们甜美的笑容，自己总会有种莫名其妙的伤感。妹妹总会凑到我旁边，用风铃般的声音对我说：姐姐，我什么时候能长大呀？我总是笑着回答妹妹：你总会长大的。小时侯，自己唯一的愿望就是快快长大。

还是喜欢儿时那份单纯，那份无知，那份爽朗，那份无忧无虑，那份调皮。现在的我依旧有几分纯真。同桌天总会笑着对我说，说我是一个会搬弄是非的小丫头，一个傻呼呼的应该上幼稚园的小朋友。我总是嘟着嘴，我才不要理会天这份对我的高度评价。

像所有在雨季的男生女生一样，渐渐的，我开始叛逆。我不再那么乖巧，我开始有了我自己的思想。自己常常想出一些不可理喻的逻辑，常常说出一些令父母愕然的话语。渐渐的，我发现我变了。我变的尖锐，我学会了批判，可以用一些刻薄的话语批判我所看不顺眼的事物。

渐渐的，我的笑容少了很多。天说：我们长大了，应该稳重些了。我点了点头。我已经不能放肆地去大笑了，因为我要保持我的淑女风范，我长大了。我们已经没有足够的时间去“浪费”在玩上，“浪费”在笑上，我们面前还有无边无尽的习题，还有漫天飞舞的试卷。我们面前还有永远上不完的课程。真的，我很累。可是我别无选择，这是我的责任。

我不想长大了，我想永远做个小孩子。我要我的纯真，我要我的无忧无虑。即使我们有几分小孩子的傻气，也会遭到身边的人的抨击。小孩子的傻气不再适合我们这个年龄了。

我俏俏地将小孩子的傻气装在心底，我要这份傻气陪我一直笑下去。

写不想的作文【篇14】

炫彩的音符不停地跳动，变奏着为我们的岁月之歌不息地谱写下一页篇章。每一页都记录下我们的青春律动，时而悦耳，时而悠扬，时而深沉，时而悲伤……每种节奏，每种拍子，都是我们经历之事。过往记忆，有很多很多我们都不愿去聆听它的旋律，去回头张望它的背影，因为不想丢失那份刚坚定的信念，怕一回眸勇气瞬间崩决。

记忆停留在那年秋末停留在了一个灰蒙蒙的雨天：枫叶火红似二月红花，却又更胜一筹，灵动的雨滴盘旋在上空，飘飘洒洒让人似乎觉得进入了仙境。雨滴慢慢落下，滴，一滴雨珠沿着叶脉流下滴在鼻尖让人感到一阵微凉。桂花已经落下，余香却仍旧萦绕在鼻尖。

撑着雨伞，走在小径上，时不时看着表上转动的秒针，心里虽十分焦急，但脸上却一片淡然，十分钟，还剩下十分钟，如果她还没有来的话……不，坚定地摇了摇头，目光坚定的看着远方，既然她说她会来，那么，嘴角扬起一抹微笑……

“嗨，呵呵，还……还好赶上了”微微一笑，没有解释，两人之间的默契已不需要那些无用解释。“月，我要离开了。”“是回你原来的家吗？”“恩”。我回答。“那么，好吧，祝你旅途愉快”转身，不再回头，只怕一回头眼泪便会不由自主的流下来。“晓彤，你不会忘记我的，对吧？”没再说话，只是摆了摆手，表示回应‘哼，如果你把我忘了，那我就追到你家去，把你痛打一顿！”末了，似乎觉得不解气，又说了一句，只是语调有些微微颤动。强忍住回头的冲动，加快步伐走了起来，有些仓亡逃跑的感觉，是的，仓亡，虽然没有回头，但我却能清楚地感受到月一定还站在原地，多年的友谊而养成的默契，感觉不会错。

“对不起，月。”深深地望了一眼月站的地方，眼泪迷糊了双眼，终于下定决心快步向前走去。

人生之路，往往有许多不想回头的事，就让我们将它好好珍藏在心头，因为它往往寄托了我们更多的愁思，更多的喜怒哀乐……

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