栏目小编耗费了不少心思整理了关于“幽默笑话句子”的相关信息，希望这些建议能够为您带来一些新的思维模式。幽默和机智是促进人际交往的好手段，你是否知晓幽默是什么呢。幽默，形容有趣或可笑而意味深长。此外，您还可以浏览句子大全栏目的关于成长的和恋爱的说说：众生皆苦，你为苦上苦。
1、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
2、除了悲伤，你已一无所有。沉默，不代表。
3、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“六个月，很快就过去了，坚强点！”
4、你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”
5、“只要把我的喷嚏粉换成你的香水就行了。”
6、幽默提问：电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸？答：都可以摸，有的只能摸一次。
7、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定的解释说:“这是华生炖（华盛顿)的。”
8、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。走得慢点没关系，只要坚持走，就一定能离目标越来越近。
9、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
10、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
11、高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。
12、善有善报。你太重了，我抱不动你。
13、搞笑段子：七里桥有个收破烂的老太太这两年出了名，家里出了俩重点大学的学生，好多人慕名去取经，问她是怎么教育孩子的，老太太稀松平常的说:“哪有什么秘方，学校放假，你们带着孩子去旅游参加什么营的时候，我家俩孩子都是跟着我去捡破烂，捡的多了就知道生活不易，要好好上学才能有出路。”
14、北京人对河南人夸口：北京浪大水深，而咱回程，到百万没有不可能的事！河南人谦恭地说：给你一千万，做一件小事，放大我父亲的照片，挂在天安门上怎么样。
15、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”
16、小红书图文容易火的原因是它具有以下几个特点。
17、“有一天，一只乌龟走进了一家酒吧。”
18、与读者互动：回复读者的评论、关注感兴趣的用户和帖子，广交朋友、互相学习，还可以加入同好群或者组织活动。
19、⒉“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………”
20、被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！
21、“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
22、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
23、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”
24、随着一个个集体活动，哄笑声不断地增强，光明磊落的友谊，延续在宾客们的心中。
25、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”
26、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
27、黄渤脸都红了笑着说：“我喜欢你的脸。”
28、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
29、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
30、猫因为生活所迫在狐狸开的发廊里面坐台。一日老鼠来到发廊点名要猫陪睡觉。猫誓死不从。老鼠怒道：“当初追老子追的死去活来，现在送上门了还假正经了！”
31、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最后是三菜一汤；工资除了五险一金外，希望能三千以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。
32、他已经摇晃如仙，却依然说自己永远都是英雄。这种人，永远都是不倒翁，众人怕。不管下午有多么要紧的事，都与他无关。
33、小红书图文容易火的原因是因为它集结了众多的美妆达人和生活达人，这些人拥有丰富的经验和知识，并且通过独特的方式将这些知识展示给大家，吸引了众多用户的关注和喜爱。
34、当我找工作时，考官问我什么时候毕业。我正想说两千年前，一个激动的结果说：两千年前瀑布更多的是可汗，考官竟然哦，说：孔子学生。
35、以上幽默句子仅供参考，具体使用时需要结合自己的风格和情境来进行调整
36、⒊大学开学，新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过，俩人看得目不转睛。父亲对儿子说:“喜欢吗？”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让***给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！”儿子吃惊的看着父亲。“当然，这钱……还是老规矩，我抽两成……”
37、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
38、图片/视频质量：小红书是一个视觉化平台，图片和视频的质量对于吸引用户的注意力和产生分享效应非常重要。要确保所拍照片/视频清晰、色彩鲜艳、构图精美，能够吸引用户的眼球和产生情感共鸣。
39、你真的，给你一根棍子，你还是针！
40、他们说参加舞会的人身体都很好。我告诉你，如果你每天都这么做，你会变瘦的。
41、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的'很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他Q上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF...
42、傻就傻吧，笨就笨吧，不合群就不合群吧，只要心里知道自己在做什么就好。生命短暂，快乐至上。早安！
43、摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，我们太年轻，谈不起永远，能留给岁月的，除了一个最好的自己，别无他物。
44、在酒桌上喝酒，两腿一站，喝了不算。椅子一坐，酒水不错，站着喝、坐着咽，只算完成一大半。站着喝，跳起咽，才算感情不会断。
45、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
46、如果你女友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄完她还是得买!
47、李承鹏关于人大代表：你戴表，或不戴表，时间就在那里，不快不慢。你开，或不开，会就在那里，不早不晚。你举手，或不举手，答案就在那里，不多不少。你演，或不演，剧本就在那里，全国公映。每到这时，我听春雷滚滚，民意，才是你最好的陪嫁。
48、一:你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?不如跟我在一起，我们两个一起想二:每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了帅气之外一无是处三:我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样?那我就会把底线再降低
49、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
50、“也对，你都是有三辆车的人了。
51、此外，小红书还注重社交和互动，让用户能够交流和分享自己的体验和感受，从而增强用户黏性和口碑。
52、【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
53、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的。
54、当你的情人生气时，为了逗她开心，可以尝试讲一些幽默的笑话。以下是一些建议供你参考：
55、福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
56、偷偷许愿：我喜欢的人身边不许出现其它女孩子。
57、“你这坏家伙，吃屎长大的，你全家都是吃屎长大的。”一个愤怒到失去了理智的屎壳郎和一个苍蝇吵架时如是说。。
58、冷的鼻青脸肿，浑身哆索。我的脚肢头都掉了，一看温度今天是零下九度，原来我只穿着秋衣和秋裤呢，不冻我还冻谁，明知山有虎，却上山中行！
59、经过我的观察，我感到客户喝酒时特别深情，可能是要把酒入他的腹啊。
60、(幽默笑话)电梯里站我身后的一哥们体型肥硕，西装革履留短发还蛮精神的，除了好奇，我也没太留意。刚好电梯又涌进一群人，把我挤得跟那哥们紧紧挨在一起，我扭头冲那哥们说道：大哥，不好意思，人多再往里挤挤。那哥们忙不迭用手护住胸部及肚子，白了我一眼红着脸说：叫谁大哥呢，我是你大姐！
61、不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。
62、客户喝多了，开始胡言乱语，说什么“我要去买一架飞机”、“我要去环游世界”之类的。我默默地想：这个人真的需要一个财务顾问。
63、“我昨天买了一件新衣服，但今天早上发现它不见了。”
64、铁蛋老婆在铁蛋裤子口袋找到310块钱，铁蛋赶紧认错！他媳妇看她认错态度不错，就把这300多块钱都给了铁蛋，铁蛋刚要去接，却发现茶几上的烟灰缸不见了，大喊一声：我去！这钱我能要吗？我是那个人吗？媳妇听完点了点头，把烟灰缸放回了茶几上！
65、他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。
66、杨阳说：“我叫杨文昌，今年是狼。去年他说：“我称你为大秃头熊。”亲爱的，你明年叫什么名字？你是企鹅吗。
67、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
68、中午喝酒醉没有出息，他明明烂醉如泥，却依然说自己还能在干一千杯。
69、人就像芒果，外面是黄色的，里面是黄色的。
70、二，学习中。能够考上名牌大学，是大部分家长对自己孩子的期望，但是，名牌大学就那么几个，如何才能提高自己孩子升学的机会呢？于是，补课班，学区房，私教等等课外的竞争开始了。最后导致一个什么结果呢？钱没少花，成绩也提上来了，但是由于大家的分数都提高了，录取分数线也提高了，这也是一种内卷。内卷其实是一种内部消耗，而且在加大消耗的同时收益并没有提升。而这种消耗还是被动产生的，如果不增加，甚至维持不了原有收益。从上面两个例子来看，被迫加班的人，工资收入并没有任何增加。天天补课的学生，也有可能因为录取分数线的提高，而没能如愿进入理想的学校。
71、小红书图文容易火的原因可能包括以下几点：
72、人性越容易得到东西，就越容易放弃！别人追求你的时候，有时候要多一点矜持！给他增加一点难度！就算你很喜欢他！
73、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
74、飞行员紧张地呼叫地面：我感觉我正在离开地球。我看不见地球。地面指挥官：笨蛋！你都要飞起来了！你离地面只有250米。
75、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
76、大家好，自家产的冷笑话，请笑纳。
77、我们应当谦虚，由于你我都成就不了多少。我们都只是过客，一世纪以后都完全忘却。生命太短促，不可以老谈自己微小的成就来教人厌烦，且让我们鼓励别人多谈。
78、就借了别人家的猫让逮、今中午回家后听见猫在家里拼命的叫唤、发现米缸里掉进一只大老鼠、结果拴猫的绳子有点短了、老鼠把猫咬的直叫唤…
79、中午喝酒幽默搞笑的段子太多了，我就随便给你说两条吧
80、"为什么大象喜欢喝咖啡？因为他们想变成星巴克！"
81、Love， always let people happy cocoon self-restraint; and life， always let people worry about cocoon self-restraint.
82、他真的很没情商，不，他是因为不在意你。
83、世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的
84、《公安交通管理简易程序处罚决定书》。主要用于现场发现的严重交通违法行为，给予罚款、记分处罚。
85、老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。
86、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
87、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
88、：卖糖葫芦路过理发店，结果刚刚吆喝就被揍了，人家说：“让你烫糊了……”
89、(幽默笑话)小姨子的被窝里出现了一只老鼠，我捉了三天才把它捉住！刚想把它砸死时被小姨子拦住了，她说那样太残忍了！于是，小姨子拿来了花生喂老鼠，后来又换成了大米，水饺！甚至，小姨子还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝啤酒！一天后老鼠还是死了，小姨子哭着把它埋了！这个故事告诉我们得罪谁也不要得罪女人……
90、大象吃苹果。“我要最大的”小老鼠要了最大的苹果。中午到了，妈妈叫小老鼠回家吃饭。“不，我要在小兔家吃！”小兔子请朋友们吃面包。“我要最大的”小老鼠要了最大块的面包。晚上到了，妈妈叫小老鼠回家睡觉。“不，我要在小兔家睡！”小兔子铺了三铺床。“我要最大的！”小老鼠躺到了最大的那铺床上。大象睡那铺小床，大象想爬到那铺小床，爬不上去。脚一抬，小老鼠的床坏了，头歪了。三个人都受了伤，打了1到了医院，护士小姐来打针，有大、小三个针筒。“我要最大的”小老鼠要了最大的针筒。一针打下去，小老鼠不会动了。
91、形容酒桌上幽默的句子，想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。
92、生活中总有一些这样的人，办法接近你，每天和你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
93、老张作报告老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像老鼠拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
94、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
95、铁蛋坐在树下想：如果三年前不是拿错了姐姐的书包，我现在可能已经进了劳教所了，那天跟别人打架，到了约好的地方，兄弟们都拿出棍子，转头，就我从姐姐的书包里拿出巴拉拉小魔仙魔法棒，我当时就觉得我已经不适合这个地方了！
96、电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？
97、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子见面不认识，惊呼胖子你是谁。
98、“我有一个神奇的魔杖，能让所有人都喜欢我。”
99、友情结合着热情四射的热闹，让一杯杯的酒桌气氛活跃得不可自拔。
100、要让小红书上的图文容易火，可以考虑以下几个方面：1.题材选取：选择与读者兴趣相符且热门话题的题材，以及时关注和探讨当下热点。
101、只要遵循这个原则，在自己电脑里或手机便签里写的文章没有在网上发表过的，直接复制粘贴到头条没问题。
102、看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
103、如果你觉得自己已经到了人生的谷底，请记住：还有地心深处等着你。
104、：熬汤汤糊，做饭饭糊，打麻将一晚上都不胡，好不容易胡了，诈胡！
105、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
106、还记得她吗一七得七、二七四十八、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节。那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
107、"我最近开始健身，现在我一看到面包就会用斧头把它砍成两半！这样一来，我就能吃一半了！"
108、”猫哪？”猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
109、机遇就像小偷，它悄无声息地靠近你，而当它离开时，你却失去了它。
110、不要总是大喊世界抛弃了你，世界原来不属于你。
111、妙语连珠是猎物，喜欢是支支吾吾。
112、"为什么狗总是喜欢摇尾巴？因为它们不会摇手臂啊！"
113、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
114、开会，同事建议发展治疗脱发的业务，盐吃多了一定容易脱发哒，我觉得是个思路。同时纠正几个观点，1、不是海水是咸的所以盐就是从那来的，怕海水污染盐完蛋的请回炉重学。2、碘酒虽好，也不要贪杯哟。3、吃多了盐比辐射死的快，碘补过了也一样。4、中国的环境质量不比辐射差，大部分的我们不怕辐射的。
115、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
116、生活需要百分之百的努力，百分之五十的知识，百分之四十的信心，百分之三十的坚持，百分之二十的机会，百分之十的运气，你拥有所有这些，来吧，只要你把你的心投入其中，你就会变成百分之百的250。
117、“挺不错的!怎么变成前任了?”
118、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”
119、爸爸想了想，然后回答，“好问题，可能有些猴子没有选择进化。”
120、看了一场看不懂的电影。四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么；世间万难，无非一拖二懒三不读书；人生总是事与愿违，可是不要就这样自暴自弃，我们都值得拥有幸福，对于人生中的过客纵使生生不见也愿你岁岁平安。
121、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
122、第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！” 服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”
123、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
124、要活的灿烂,让世界非常昏暗，就算悲伤,也要非常的艳丽。
125、有一个鸡蛋在路上不细心摔了一交，倒在地上，怎样样=>变成了倒[导]弹
126、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
127、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
128、你知道我喜欢谁吗，不知道就看看第一个字。我有选择恐惧症，但是在等不等你这件事上，我毫不犹豫地选择了你。
129、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
130、女朋友眼泪都快出来了，转身出去了，一会儿，拿了一瓶药进来，抓住我的手，用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说：“忍忍啊，这是我刚买回来的消毒药，还不知道效果呢，你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了，就用不上了。”
131、听梁静茹的,里面有句“知了也睡了，安静的睡了”,听成:吃了也睡了“,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
132、蝶儿披起缤纷的衣裳，雍容愉快的舞着；微风柔柔地吟，唱出动人的乐曲。亲爱的朋友，愿蝶儿微风陪伴你，祝你周末快乐！
133、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
134、其次，小红书用户群体年轻化且追求时尚，而图文并茂的形式更容易吸引年轻人，增加阅读体验。
135、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
136、中午喝酒不能多喝，下午要有事，常见段子有：
137、去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
138、天冷了，绵羊妈妈给小绵羊打电话关心的提醒:“孩子，天冷极了，要注意多穿衣服。”小绵羊说:“我穿个毛啊。”然后也关心的对妈妈说:“你要多穿两件衣服。”妈妈说:“我穿两个毛啊。”
139、大家都说我是演员，因为我看到漂亮的MM眼睛是圆的。
140、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
141、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
142、小蛮腰：原指白居易的家姬小蛮的腰，（白居易指家姬小蛮的腰像杨柳）。
143、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
144、吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。
145、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
146、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
147、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
148、第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
149、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
150、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
151、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
152、没事多看点书，可以提高你的智商，让你更聪明，在赚钱的路上更加顺利。如果不信，请问问身边那个没有文凭但赚得盆满钵满的人是不是每个月都看很多书？
153、一直以来都是我在倔强的低头，自豪的嘲笑。
154、想你我只在乎我想你在乎我想你，我在乎你和我想你一样在乎我想你吗？哈哈！迷茫的你现在才知道我有多想你！
155、你要相信，你就是上帝的亲闺女。
156、女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴！”
157、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
158、否则头条机器有个大数据库，它能检测到你在其他平台上发的数据，就判为不是原创了，即使是你自己写的，也不算原创。
159、"我刚刚在夜店被一个鱼儿撞了一下，我问它，你为什么要撞我？它说：因为我对你一见钟情！"
160、一对夫妇在街上闲逛，突然前面一辆车的女人叹息道：好喜欢这辆车！男人说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女道：可，我不像你吗？
161、“因为它的窗户（Windows）总是开着，让病毒有机可乘。”
162、：打麻将被人搂了，钱包被人偷了，家里只有一碗饭还馊了！
163、“然后它对酒保说：‘给我来一杯速度最慢的酒。’”
164、有人说我不想面对，这一听就是妒忌我，这么帅的我哪肯不。
165、⒈一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！”
166、冷笑话就是自己不笑，别人都笑了。
167、这些因素也具有巨大的作用，是小红书得以蓬勃发展的重要原因之一，同时也是小红书图文可以得到更广泛认可和爆红的重要保障。
168、说我花心，你们懂什么我那时多情。
169、我想要快乐。首先，去掉“我”，因为那是我执；然后去掉“想”，因为那是五蕴之一。如此这般就只剩下“快乐”。
170、我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
171、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
172、不会是我不想要的，你是我想对你笑的。
173、闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！
174、(幽默笑话)媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没谈过！女方嫌弃的说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了……
175、这里有一个测试：首先打开你的眼睛，然后打开你的鼻孔，然后吐出你的舌头，最后用你的手握住你的耳朵。当你完成的时候，照照镜子，看看你是不是像个傻瓜！
176、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
177、这些句子可以用来调侃客户喝酒的习惯，增加交流的趣味性和互动性。
178、某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。
179、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？
180、酒桌上，所有人都在开怀大笑，嘻笑声不绝于耳。说着搞笑的笑话，拿出滑稽的幽默诙谐，可爱的小笑话，此起彼伏的无厘头笑料。
181、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
182、A：妈妈叫我午饭好好吃，我只好就算了喝点酒！
183、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
184、猫抓住一只老鼠，正在高兴时，突然听见狗叫，吓得掉头就跑，跑出一段后发现没动静，回头一看，老鼠已经进洞。猫问：看见狗了吗？老鼠说：这年头，谁还不会几句外语？
185、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面!
186、希望今天的酒量能够足够，让我们一起畅饮畅聊，共同谋划未来的发展计划。
187、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
188、理想的男朋友应该像蚊子一样，一不留神就让你手上多个包。
189、今天我请您来喝酒，不是为了讨好您，而是为了感谢您对我们公司的信任和支持。
190、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
191、在这里，我与大家定将共同努力，将汗水化作成果，将梦想变成现实！
192、客户喝醉了，问我：“你觉得我是不是很有钱？”我说：“当然，您是我见过最有钱的人！”客户高兴地说：“那你就多喝一杯吧！”
193、：开出租车遇见一位女乘客把相机拉了，我对她说：“大姐你相机！”然后我就被揍了！
194、帅的人讲污段是撩妹，丑的人就是猥琐色狼。
195、当情人生气的时候，用一些幽默的笑话逗她开心是一个不错的选择。以下是一些比较通用的幽默笑话，希望能够帮助你找到恰当的一种：
196、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
197、有一个山里的人，从来没见过世面，有一天到城里公园里看到一个人在做俯卧撑，不知道该做什么，绕着几圈也不明白：为什么没人在灯光下，努力？
198、爱上你就等于爱上了孤独。一句很简单的话，又有谁能体会那其中的痛苦和无奈，或许只有自己深陷其中，才能明白。
199、其次，小红书的社区氛围和用户引导也是其能够容易火的原因之一，社区秉持着包容和良好的用户交流氛围，用户引导也不会强制向用户推销某种产品或品牌，让用户可以真正享受到分享和交流的快乐；
200、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
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