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那双舞鞋作文【篇1】

人是奇怪的，有些对别人无所谓的事物，于己却珍贵无比且美好的不可思议。

箱子上的旧舞鞋，让我想哭，六年前，我轻轻踮起脚尖，迈着轻盈的舞步，木子的音容笑貌以及白老师喊一嗒嗒、二嗒嗒的拍子还在回忆中萦绕……

教舞蹈的老师姓白，我们都非常喜欢称她白老师，开始去学舞蹈的时候，我因为太过害羞而不敢放开跳，再加上当时来了很多人看我们，善解人意的白老师一边教我们一边跳着说：“跳舞就是给别人看的！不用害羞。”然后继续跳一嗒嗒、二嗒嗒节拍的舞蹈，回忆就这样涌入脑海……

那时候，我们班只有我一个人学舞蹈，全班没有人觉得舞蹈有什么特别之处，因为这个原因，他们孤立我、嘲笑我，童年的我是不合群的，舞蹈也是会让人高傲的，我随着音乐继续迈开舞步，绽放笑容。对于他们来说，这算不了什么，而对我来说，却有不一样的意义，那时候，我是孤独的，陪伴我的，只有那双舞鞋和旋转的舞步，直到……

和我一起跳舞的人并不都是冷傲的，白老师是一个很爱笑的人，一起跳舞的她们是也是活泼大方的，一起换舞鞋时，我们一起讨论谁的鞋号小，谁的鞋号最大，我和那个叫木子的女孩都穿36码的舞鞋，我和她说，你看，我们两个人的名字中都有一个木子！咱们真有缘！因为一双舞鞋，我们成为了朋友，一起跳舞，一起玩，在休息的时候，我们还会一起玩老掉牙的“过家家”，我当姐姐，你当妹妹什么的，或许，这就是童年。

一个月以后，木子转学了，白老师的外祖母突然病逝了，很多天没来，因为种种原因，我也渐渐对跳舞失去了兴趣，不再练了……

被告知她转学那天，我做了一个梦，梦见她和一起跳舞的时候，跳着跳着，停下来，木子圆圆的脸上挂着眼泪，她在向我挥手，她的确是走了。

随着时间的推移，同学们对舞蹈也渐渐熟悉了，没有人像以前那样了，我却失去了木子，那双舞鞋被我偶然翻了出来，旁边的人甚至说：“不就是一双旧鞋吗，有什么好。”于我来说那却是童年的记忆。

小时候所喜欢的东西，很多人长大后便不喜欢了，那双舞鞋在别人看来不过如此，于我却有着不一样的意义，因为，那是我最不想忘却的记忆：舞鞋里面有太多我想留住的东西。

那双舞鞋作文【篇2】

一双小小的舞鞋，承载着我多年的梦想。

题记

我从小就酷爱跳舞，应该说我与舞蹈有着不解之缘。

四年级过生日那天，妈妈提着一双天蓝色的舞鞋进了家门，当时我惊呆了，妈妈和蔼的问我：这是你的生日礼物，你喜欢吗？我当时高兴地以为自己进了天堂，那是我过的最幸福的一次生日。天蓝色的舞鞋，是我天蓝色的梦。晚上，对着生日蜡烛，我怀抱舞鞋许下了自己的心愿。

老天真是照顾我，就在五年级暑假，我的愿望实现了。

一天下午，爸爸出车回来，问我：想去艺术中心学拉丁舞吗？老爸你真伟大，我爱死你了！我搂着爸爸的脖子，兴奋不已：我们现在就走？

以后的日子变得飞快。脚穿舞鞋，就会忘掉所有的不快，在天蓝色的梦里尽情飞翔。

鞋，依然是天蓝的，可我的天蓝时代结束了，爸爸妈妈闹矛盾了，那刺耳的争吵声一次次刺痛我稚嫩的耳膜，有人说，只有我最清楚他们为什么老吵架。可我真的不明白，我只知道他们争吵的时候，是我最孤独的时候，只有那双天蓝色的舞鞋陪伴在我的身边，她的身上有我的汗水，也有我的泪。

现在，我已进了初中，妈妈说不能再疯玩了，影响学习。我无语。

那双舞鞋小了，我的无忧无虑的童年结束了。她一定静静地立在那里，期待我回家，因为她一定怀念那些美好的日子，那些和我一起欢快跳跃的日子。

那双舞鞋作文【篇3】

脚尖轻点地面，指尖缓缓滑过空气，细致修长的双腿摇曳生姿；腾空一跃，然后脚尖再次和影子交接，在柔美的镁光灯里３６０度的旋转－－一幅柔中带韧、唯美绝伦的画面落在我的视线里，却充斥着怀念的味道。一双红舞鞋曾经给了我多少痴心妄想呢？至今都不敢去清点，生怕一触及那潭平静如死水的记忆，瞬间变会支离破碎。可，泛黄的舞台照还是那么顽固地出现在脑海里，不断刷新逝去的曾经……

寂寞的红舞鞋

小时候犯“花痴”，喜欢漂亮的姐姐，喜欢漂亮姐姐只有在练舞时才穿的练功服和舞鞋。我穿过两种舞鞋，一种是鸭嘴巴的外形，另一种像在鞋底打了两块补丁，在脚踝处有红带子可以系成蝴蝶结。我最后脱下的舞鞋是有蝴蝶结的那种，它被“关”在门口的鞋柜里已经４年了。印象里４年中似乎只翻出来过一次，便狠下心又把它放回去了。那双不知穿过多少次的红舞鞋，它不知道踩过多少儿时的幻想，最终还是被灰尘层层尘封。我一直都小心翼翼地保护那层层的薄薄的模糊，因为不想再让自己受伤，不想再和过去纠缠，不想再揭去一块痂，然后只剩下血淋淋的一片，就像红舞鞋的颜色。红舞鞋一定很寂寞，她寂寞，我也不好过。是我背叛了她，还是她背叛了我？无语。

你是我最美的忧伤

有时候，有些东西，常常令我怀念，明明近在咫尺，触手可及，却感觉很陌生，仿佛中间有了过渡，再也找不到相遇的路途。

如果我和红舞鞋早已注定只是对方的过客，我不会挽留。可，可它不是！不是！

我爱自己的妈妈。妈妈打过我，骂过我，打过骂过之后又温柔地轻抚我身上的道道红痕，红痕有多少道，妈妈就轻抚多少次甚至更多。我知道，我身上的红痕妈妈的心里也一定有，我也知道，最痛的还是妈妈。总是天真地认为“未来”“憧憬”“梦想”这些词都很美好，却从来不知道去亲近它们会这么辛苦。妈妈也很爱我吗？爱我为什么就不让我开心快乐呢？为什么再也不允许我穿着红舞鞋成为镁光灯的最爱？于是，红舞鞋的位置被轻而易举地取代。我仿佛成了那艘快撞上冰山的泰坦尼克号，急速地扭转方向，冰山上陡然挂着一双红舞鞋。冰山只是妈妈的幻觉，我却要为次付出代价。不知怎的，她－－这个被我叫了十多年“妈妈”的女人，那张看了十多年的脸忽然间就变的面目可憎了。

我还是放弃了红舞鞋，把关于它的一切都锁进柜子里，只留下记忆－－一个孩子真的没有力量去坚持什么。生命没有过渡，我和红舞鞋之间却隔了千千万万道过渡，万水千山也衡量不了长度。舞姿永远是舞者最淋漓尽致的独白，我曾经，是个舞者。这应该是段幸福的过往吧，殊不知，“是个舞者”前面的“曾经”是多么的悲哀，难道，“曾经”就是过渡？

接受吧，接受

只有一回“曾经”，不甘；只留一段回忆，不够。不能抵押青春作为筹码，舞姿也只是过去的资本，我的航向已经无奈地转弯，没有回头的角度，不能停下，只好无奈接受陌生的远方。

没有了红舞鞋的陪伴，没有了镁光灯的聚焦，记忆残存的那些跳跃、旋转都变成了冷色调。我全部都接受了，妖娆的红舞鞋也是一样。

我又听见了红舞鞋的撕心裂肺、苟延残喘，想再加点字数，却发现，笔尖已经哽咽。

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