励志的句子幽默搞笑的句子：在每天的工作中，幽默的语句成为我们调节生活的利器，只是，您清楚什么才是真的幽默吗。幽默可以使我们变得更加谦虚和坚毅，有什么幽默搞笑的句子值得我们去参考的呢？想要掌握关于“幽默超级搞笑说说”的信息不要担心继续阅读即可，希望这些建议能为您带来一些新的理解层面！

幽默超级搞笑说说(1--20条)

1、没有人在网上聊天，坐着很无聊。唉！

2、我给警察那个驾照啊，是白岩松的。

3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！

4、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。

5、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机。

6、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。

7、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？

8、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。

9、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

10、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

11、本王许你一生荣华，给老子快点忘了人渣。

12、亲爱的，我们的新车质量很好。安全气囊非常有用。来吧，没用的。告诉我车祸地点。门口的那棵大树。

13、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。

14、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

15、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!

16、批评的麻烦;批评上级官位难保;批评同级关系难搞;批评自己自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老婆衣食不保;批评情人关系拉倒;批评小秘鲜花变草!

17、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐

18、谁说男生和女生没有纯洁的友谊只要放屁丑所有的朋友。

19、现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

20、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。

幽默超级搞笑说说(21--40条)

21、从来没有养过一只漂亮的狗，这是一种很好的感觉。

22、上帝啊，一千万世纪对您来说是多长啊？一秒钟那一千万元呢？那只不过是一毛钱。上帝啊，那你给我一毛钱吧！好，等我一秒钟

23、“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”

24、元宵节到了，送你一条有魔力的短信，读完后忧伤的夜走了，运气不好的夜除了，困难的夜损失了，幸福的夜，好运的夜，财富的夜是完整的。祝你元宵节快乐！

25、我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉!

26、还记得那年树下的军训吗？教官说：第一行计数。你惊讶地看到教官，教官又大声说：数数！所以，你很不情愿地转过身去，抱住了那棵树！元宵节快乐！

27、你这么忙，还得自己去上厕所呢！

28、中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）

29、祝你在新的一年里高举发财大旗，紧密团结在以人币为核心的钱中央周围，坚持美丽漂亮基本原则，把握艳遇，与钱俱进，把幸福道路走到底，祝新春快乐!

30、宿舍里的朋友，一辈子都不会忘记。

31、明明靠脸吃饭，却非要靠脸卖萌。

32、你一个没点，还让我们送一个啊？

33、我不喜欢我的朋友交新朋友可我有什么理由只爱我一个

34、我的沉默在别人眼里变成了一座城市。

35、那些承诺过海枯石烂的人现在又一人流浪到哪里。

36、世界上99%的事都能用钱来解决，剩下的1%需要用更多的钱。

37、甲：我决定去做结扎手术。乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见，昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！

38、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”

39、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。

40、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

幽默超级搞笑说说(41--60条)

41、老王看电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问广告里的车上不是有前灯吗营业员说广告里车上还有个漂亮姑娘呢

42、和他的女朋友一起去购物，看到楼下站很多人，据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来，警察来说服了很长一段时间没用，然后在楼下有一个英俊的男孩喊道：妹妹，失望！我要做你的男朋友！一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事，女朋友也跟着喊一句：姐姐下来，我把我男朋友给你，装置活得大好，装你满意！突然大家都安静下来了！

43、老婆是大树一定要抱住，情人是小草一定要护好，栽一棵大树，种一片小草，大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会绿色环保。情人节快乐!

44、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

45、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范

46、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

47、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。

48、考试零分叫鸭蛋;坑蒙拐骗叫坏蛋;脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋;鸣呼哀哉叫完蛋;看手机的叫笨蛋;说你笨蛋你还看;简直脑袋不会转;想变聪明也好办;发给别的小笨蛋。

49、我只是千千万万个令人恶心的凡夫俗子中的一个 心里没有榜样 只有自私

50、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

51、不要寻找此刻的温暖。家人团团圆圆，吃一口汤圆更好。新年好兆头，团圆更美好，一个又老又小，每个人都是宝，有了大家，生活就好了。

52、我等了千年，才把你等到，我行了万里才把你手牵，我道尽千万言语也不能表达我对你的爱，我的心肝，我的宝贝瞧你那小样美得!明天请我吃饭!

53、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?

54、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……

55、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

56、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。

57、我教我的室友，想要勾引一个女孩，最简单的方法就是炫耀。室友马上去朋友圈夸女孩：你p图技术真的不错。

58、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：是谁?”男生低沉有力答：雷锋”。

59、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。

60、我说了再见以后就再也没见过你。

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