励志的句子幽默搞笑的句子：幽默能让你善解人意做个快乐的人，你知道什么是幽默吗。幽默可以让人更加有趣和幽默感，探索有关“幽默说说”的更多信息以拓宽你对此主题的认识，衷心感谢您的陪伴和支持！

1、队名：雄狮队，口号：雄狮，雄狮，雄壮之师；

2、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。

3、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

4、（领唱）嘿……咱们水平高又高呢！（合）嘿，高又高！（领唱）咱们歌儿唱得好呢！（合）嘿，唱得好！你若要能赶上我呢，至少还要学几招呢！嘿，嘿嘿嘿！（唱《刘三姐》调）

5、当无聊的时候，想要上网冲浪，上网冲浪更无聊。

6、我这辈子做过最勇敢的事，就是微笑着听你诉说对她的深情。

7、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。

8、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

9、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？

10、无聊的生活成了我青春的资本，日夜的扭曲成了我的活动习惯。

11、善良就是别人挨饿的时候我啃排骨不吧唧嘴。

12、今天天气好冷，也刮风，中午午休脚都发冷!冻的实在睡不着，今天上午，终于集体岀去把银行卡激活了!休息片刻，跑到红花山去!

13、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。

14、谁也不是天生就有着无坚不摧的洪荒之力。只不过是一次一次又一次在渴望阳光坚持自己不灭的希望与妥协之间的抉择罢了。

15、群众歌曲大家唱，你不唱歌我来唱。要唱我们大声唱，唱的不好请原谅！（唱歌）

16、近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

17、看《花千骨》的时候笑一笑。玩到崛起的地方，好久不见，我请你吃饭。我握了握我的手，按了按那金色的身体。我叹了口气，这部古装剧相当贴近生活。不得不说，有时候想放下电脑，看电视剧来重温以前的感觉，坐在那里看不到十分钟的电视，一咬牙一跺脚，或者玩游戏，现在的电视剧太扯淡了…。

18、那些曾经认为自己在生活中无法被取代的人，随着时间的推移变成了云。

19、今天一天热得换了两身衣服，画了两个妆，都是因为太天太热了。

20、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

21、（领唱）现在的一片天，（合）是甲队的一片天，要想赶上英雄汉，赶快唱起来！（唱《星星点灯》调）

22、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

23、轻轻地我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。请原谅我的离开，保重自己！永远快乐！:::宝贝，是我错了:::...

24、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱!工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。里面只有1800!七万!噢!!您是说取完是吗?小明：对啊，我普通法不飘损吗?

25、天热我最离不开的就是喷雾，尤其是从冷柜拿出来的那一刻，太爽了，我老公总是拿来喷手和喷脚。

26、两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。

27、跑跑卡丁车是飞车的翻版- - 。

28、手机掉了，捡起来没坏，还好身高帮助了我，小骄傲呢！

29、羊眉吐气，生意洋洋得意，前程羊关大道，烦恼羊长而去；羊年发羊财！

30、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句话：没有韩红的命，还得了韩红的病。

31、在泪眼中慢慢清醒，我曾经给伱的伤现在终于平衡了

32、无论做什么事，你的成功都会遭致一些人的诽谤。聪明的人通常保持沉默。谣言没有生根发芽的土壤，就会不攻自破。

33、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢

34、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位！

35、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉!羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

36、猪八戒端着甜白酒，来到唐僧面前说：“师父，徒儿给你化来一碗，甜咪咪的甜白酒！”

37、据说，《全城热死》已在全国各地隆重上映啦。同期上映的还有《中国热死人》、《致我们终将闷死的夏天》、《101次中暑》、《热死的巨人》、《热时代1.0桑拿时代》、《火焰山居图》、《少年派的中暑之旅》、《被热死的姜戈》等。你在的地方今天最高温几度呢?

38、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。

39、有个人问他的`朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

40、哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！

41、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。

42、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。

43、不是所有的爱情都能重生，至少我不能在这里。

44、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

45、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。

46、以前在qq上很无聊，现在在qq上很无聊。

47、舌尖上的四川啊，我的火锅，兔头，蹄花，回锅肉!舌尖上的陕西啊，我的肉夹馍，羊肉泡!……朋友，你的口水流了吗?

48、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

49、我们离记忆太近，离自由太远。有时候不能忘记，只是爱的回忆。

50、一个朋友去买了蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷，诸葛藏藏是谁。朋友说：就饿是为了多骗点奶油。

51、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。

52、当一个人为了无聊而无聊时，他们肯定是无聊的。

53、老公:有你在身边,我是那么幸福:你容忍我的坏脾气,牵就我偷懒.怀孕这些天把你累坏了.等孩子出生先叫爸.那我就轻松了.

54、今天早上短信来了，我还以为是那个女孩情人节这么有心，结果一看是10086，来催话费了

55、人最大的敌人是自己，没有信心，怕失败怕出错，不敢尝试，能做成什么呢？向上的心，改变现状的愿望，才是促使我们向前走的基本动力。只有行动起来，在跌跌撞撞中，学会如何把脚步走稳，在遍体鳞伤中，让自己变得强大，才能真正体会那种用尽了洪荒之力带来的快感。

56、（领）要你来，（合）你就来，忸忸怩怩下不了台！

57、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”

58、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。

59、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘！在此送上我的问候：天气冷，好好保重！

60、独家布线小区少，服务更是要做好，怠慢客户走着瞧，拉倒

61、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地。

62、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

63、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。

64、天气好冷热水一杯又一杯内心苦涩也没人给我糖果。

65、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

66、关于你所计划的未来我看不到我的影子

67、幸福是什么？看我前面的这碗面条就知道了。

68、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点!我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子!老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。

69、在会议中心，一位老板说他的胶水是一种万能胶，可以粘在任何东西上。我问：“老板，一颗破碎的心能坚持住吗？”老板看了我一眼，说：“年轻人，我还是想做生意，现在就停止，好吗？”。

70、我要好好学习，才能对得起春节死去的鸡鸭鱼肉

71、变形金刚说其实青菜也是荤的......

72、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

73、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么?

74、-三三四班，俩三一四，俩三在前，后面一四。

75、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！

76、没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷…

77、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

78、黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。

79、买了新手机，快乐也就越来越多了。

80、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

81、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

82、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。

83、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。

84、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

85、雁队远飞志愈坚，狼群入原势必得

86、有时候你不逼自己一把，根本不知道有些事努力也没有用。

87、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”

88、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

89、（领唱）唱首歌看看，（合）唱首歌看看，哪怕为我们唱首儿歌不唱完，我们不图你们唱多大声音，一阵子只图个比赛圆满。（唱《常回家看看》调）

90、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

91、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

92、在民间，也有这样一种说法：“上车饺子下车面”，最主要指的是盼望着家人平安归来。

93、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

94、黑暗的环境中新手机能不能解锁？

95、妖精妖怪猪油炒菜，先炒妖精，后炒妖怪!

96、你是我生命中唯一的主角，而我却只能是你故事中的一闪而过的过客。

97、有时候我会觉得我很花心，因为你的每个样子我都会很喜欢。

98、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。

99、把余生都交给风，你不必愧疚，我不必怀念。

100、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

101、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。

102、新手机在睡觉的时候，会不会被别人偷偷解锁？

103、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

104、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。

105、无聊的电脑前唱歌不自在，唱完后，电脑突然死机了。

106、暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。

107、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残

108、生龙活虎，建生建生，一米六五。

109、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱”字。

110、即将喜提Iphone掌声鼓励。

111、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼

112、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

113、每天拉黑一点点，生活快乐多一点

114、送你一只鸭子吃想家，每天有一盘菜，朋友的爱，伴随着一碗汤一生终身健康；爱一杯酒，将是一个漫长的时间来，加上一碗饭伴随着爱到永远！节日快乐！

115、一天闲聊中，老婆问道：哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?老公心想，品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道：分不清，你给学学?老婆立马开嗓：奶牛的叫声是哞...，黄牛，听好了啊，北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!

116、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年

117、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！

118、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

119、毫无意外地了解世界是最善良的成熟。

120、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

121、冬天来了，迟迟没有迎来期盼中的降雪，赤裸衰败的土地荒芜暗谈，失去了往日的勃勃生机。

122、现实上了过去、留下的孽种叫回忆。

123、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

124、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

125、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

126、买手机的开心不是一时的，是一直有的。

127、二十多年前她已经被她妈流掉了，我注定单身一辈子。

128、（领）乙中队歌儿唱得好！（合）就是声音有点小！（领）大家听到听不到？（合）听不到！（领）一，（合）来。（领）二，（合）唱。（领）三，（合）歌。（领）一二三！（合）来唱歌！（前半部分声音适当放慢，后半部分逐渐加快）

129、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！

130、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

131、我不知道当我的名字从你耳边溜过时，你在想什么。

132、经典搞笑的语句：我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

133、容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。

134、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

135、考试成绩与年龄成正比，哇塞我好年轻。

136、感冒发烧不想吃药打针那你就挺着别说难受啊，饿了想吃不会做饭那你就泡面安慰自己啊，下雨打雷在外没伞挨浇。

137、一早在广中医饭堂抓获的小偷!提示天气好冷，玩玩手机不要随手放在外套口袋里，说不定站在你后面戴眼镜的那个小子就是小偷……

138、-齐心协力办好校运会，昂首阔步建设新校园！

139、（领唱）营区里的石路平又圆啊，（合）生活苦又甜啊。乙中队的战友头发短啊，唱的歌儿不漂亮。嘿嘿，不漂亮！（唱《达板城的姑娘》调）

140、-发展体育运动，增强人民体质。

141、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子话说当年

142、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

143、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。

144、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……

145、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。

146、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。

147、都说女人如衣服 兄弟如手足 你看见大街上有几个不穿衣服的 断手断脚的到是大把的

148、因为我长得太漂亮了，别人都以为我有男朋友。

149、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅

150、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…

151、感情好，喝不倒。感情浅，就一添。感情厚，喝不够，感情纯，喝死人。感情铁，喝不歇。只咱有情，喝啥那都行。

152、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。

153、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了！带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

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