【#作文# #过去日记#】文档处理是我们成功管理个人和家庭事务的重要工具，让脑子的知识充沛，阅读范文是很有必要的。高水平的范文，可以帮我们快速上手写作，写一篇好的范文有哪些要点？我们听了一场关于“过去日记”的演讲让我们思考了很多。

过去日记(篇1)

世界上有一种鸟，它可以为心爱的人浪迹天涯，甚至可以在远处静静守侯保护它爱的人。却从不打扰他的生活……你们猜那叫什么鸟？它叫不死鸟。

在这个世界的每个角落里，不知躲藏着多少等待的人，偷偷掩饰着自己的心。

不愿意让谁知道这内心的悸动，只想有一天静静地等他的到来，独自欣赏曾经这个春天的雨，独自感受一春天的湿润，和整个季节的忧郁，然后默默地回忆。

这是一种失落的缘，让人一辈子魂牵梦绕，说不清道不明，而那种美丽、忧伤的感觉，足以让人怀念久久。

此时，不经意的懈逅也许会成为决定一生的幸福的关键。

有些事情，无论你多么不想面对，无论你多么不愿承认，最终还是得去接受。

因为，并不是说，你不面对，它就不存在，你不去想，就可以忘记。

其实，你知道么，我们每个人都是自己所爱的人的“不死鸟”。

有时在想也许有他自己的原因，只是我想他不再上网，就真的可以清静了，真的可以忘掉一切吗！

当我们决定做什么了，总是希望重新开始的时候会有新的变化，只可惜该解决的问题仍没有解决，该丢弃的东西却还紧紧攥在手里，其实最终难以逃脱的是“心念”。

不过抗争的过程真的太辛苦。

总算漫长的黑夜过去，又见到了太阳……

过去日记(篇2)

十八岁，应该是人生最华彩的乐章，但我的十八岁却是凄风苦雨，伤心偏用泪水洗的日子。那时候，我已在家里歇了一年的工伤，心底的寂寞与沉重是不言而喻的。母亲害怕沉重的打击使已不愿示人的我孤独而颓废下去，便常常从家务中抽出时间，从本已不能再拮据的日子里抽出几毛钱陪我去看场电影散散心。那天晚上，母亲要为弟弟辅导作业，我的心却莫名其妙地被突如其来的坏情绪燃成了一团火，仿佛不跑出家门就无法压住胸中那个狂暴的恶魔。于是我向母亲要了钱，自己去看电影。

电影院离我家并不远，只十分钟的路。那天我到电影院时，电影已开场半个小时，因为不舍得也不甘心花钱只看半场电影，便决定回家。

虽然没看成电影，有些懊丧，但心中那团狂躁不羁的恶火在深秋夜晚里渐渐肃杀的风中冷却了许多，也宁静了许多。于是我将右手的假肢插进裤袋，扬起头挺潇洒甚至还有点牛气地走出电影院的广场。冷风随意地撩起我的长发，我抬起左手轻轻将发丝拢在胸前，那一刻，宛若洗发液广告中的女模，闲适而自信，感觉好极了。

在广场与马路的拐角处，我看见一个大概和我一样没看成电影的男人推着自行车从我身边走过去，而后站在一盏路灯的背荫处，象等待着什么人。好高的个子。一定在等女朋友。这个念头只在我开始明朗的心空一闪间，我已从他身边走过并将那伫立的身影连同瞬间的闪念遗在身后的风里。行人不多，路灯仿佛劳作了一天的人们，疲惫地撑起昏昏欲睡的眼睛，望着匆匆赶回家去的路人。

不知不觉我已走进那条长长的胡同。虽然这条通往家的胡同我已走过无数遍，可不知怎么，那天我一拐进去就突然感觉脊背森森的紧皱成一团，两条腿仿佛吃了武林高手的消魂蚀骨散，软软的踩不着地，一种深深的恐惧死死地攫住了我。果然，我的直觉没错。刚进胡同几步，我就听见身后自行车哗哗地一阵乱响，有人推着自行车跑上来，亦步亦趋地跟在身后。

碰上坏人了！我感觉自己的手心粘腻腻的，甚至能听到汗水奔涌而出的咝咝声；因惊恐而狂躁不安的心就要跳出喉咙似地一次次地向上冲刺着，又一次次被虚假的镇静压下去。我一步步如履浮云般机械地向前走着，但年轻的好奇心还是让我趁走路的摆动之机瞥了一眼身后的跟踪者。天哪，原来是那个大个子！

终于，那人按耐不住了，上前走到我的右侧来。小胡同不太宽，两个人外加一辆自行车再也没有富裕的地方了。在劫难逃！我绝望地想。这样想着，心里突然就沉静了许多。于是，我没想做徒劳的躲避，依然高昂着头视死如归般与那个男人象一对恋人那样肩并肩地向前走去

空气在那一刻仿佛凝固了，我能清晰地听见身边那个男人粗重而紊乱的呼吸胡同很深，没有一丝亮光，仿佛永远走不尽似的。沉默，沉默--是爆发还是死亡？我感觉自己好象掉进了魔鬼的深渊。此时我为鱼肉，他为刀俎，我没有任何选择的余地--我已身陷绝境！

然而，或许是明晰了自己的处境，在那一瞬间所有的恐惧都消失殆尽，我感觉自己一下子从虚无中落到了地面上。我发现那个男人其实并不高，绝没有一米八零的。如果我穿上高跟鞋，他还不一定有我高呢！而他绝对不会知道我是一个残疾人的。于是，我昂首挺胸不错离那人半步，已然坚实的步态甚至挟了挑战的意味！

那男人似乎终于抗不住，骑上自行车向前走了。我轻轻地松了口气，抬手揩去额上的冷汗；才感觉夜晚的风很凉，逶迤着钻进我已汗湿的身体，我禁不住打了个寒战，快步朝家里走去

离家还有十几米的时候，突然，躲在一条旁逸的小胡同里的男人又推着他那辆唏哩哗啦的自行车窜到我面前。我吓得猛的后退了几步，险些跌倒。随即，我又一次镇静下来，因为在我抬起头来的一瞬间，看见家里暖暖的灯光仿佛正远远地召唤着我。我定了定神，积蓄起所有还能听我调遣的勇气和力量，开始一步一步地往前走去。

那男人似乎愣了一下，在我就要撞到他身上的那一刻，我感觉自己紧张得心都要呕出来了，脚步又一次悬浮起来，整个人就要晕倒在他身上似的。

男人终于应了我心底的那一丝侥幸，开始向后退去--他被我视死如归的假象震慑了！我强压住随着脚步的移动一次比一次剧烈的心跳，心中不停地祈祷：多走一步，再多走一步，我再喊叫，家里人就能听见，父亲就可以出来救我了。

然而，我最终没有叫出声来，因为那个还不至穷凶极恶的男人又一次被我凛凛的脚步逼进了另一条更窄的胡同。在他钻进去的一瞬间，我紧跑几步，打开了自家的大门

有了那次的经历，在以后漫长的日子里，无论遭遇怎样的艰难险阻，我都会告诉自己：走过去，别害怕！正是有了这样的信念，残疾的天空上竟也会飘起五彩的云霞

过去日记(篇3)

今天是我难以忘记的一天。早上起床的时候，我发现窗外已经是白茫茫一片，大雪纷飞的景象让我兴奋不已。虽然天气很冷，但我迫不及待地穿好厚厚的冬装，准备外出玩雪。

我和一群好朋友约好了在公园见面。我们算是雪中的“常客”，每年都会为了追逐雪片而聚在一起。我出门的时候，看到家里的大树已经被厚厚的白雪包裹，整个世界显得如同童话般美丽。

来到公园后，我迫不及待地脱下厚厚的手套，抓起一把雪球，对准朋友扔了过去。雪球正中靶心，朋友捂着脸爆发出一阵笑声，雪花在四周飘扬。我们个个兴奋地开启了一场雪仗，笑声和呐喊声此起彼伏，整个公园都洋溢着欢乐的气氛。

雪仗过后，我们又决定做一个雪人。我弯腰取来两个胖胖的雪球，叠在一起做成了雪人的身体，然后取来一颗小石头作为雪人的眼睛，细细用枯枝做出雪人的手臂，最后再用一条红色的围巾围在雪人的脖子上。看着我们的杰作，我们个个欢呼雀跃，感觉这个雪人是世界上最漂亮的。

午饭时间到了，我们来到了一个小餐馆。我点了一份热腾腾的火锅，暖暖的汤底让我感到一阵舒服。餐馆里的人们个个脸上都挂着笑容，大家似乎都是为了这片纯净的雪而欢快起来。

午饭后，我们决定去滑雪场玩一会儿。我们换上滑雪服，戴上滑雪帽，然后拿起滑雪板，迎着风走向雪山。一上雪山，我就感觉心旷神怡，仿佛置身于一个童话世界。滑雪的感觉真是太棒了，我全身上下仿佛都被冰雪包裹住，畅快淋漓。我时而平地滑行，时而在坡上迎风刺激，感觉自己就是雪山之王。

天色渐晚，我们决定返回家中。我回到家里，泡了一杯热巧克力，坐在窗前。透过窗外的雪花，我陷入了沉思。我意识到，这一天留给我的不仅仅是欢乐，还有那份与自然亲近的情感。大自然有着无穷的魅力，每一片雪花，每一片冰晶，都是如此美丽而神奇。

晚上睡觉前，我看见窗外的雪还在下个不停。对于明天的工作和学习，我不再感到压力和疲惫，因为我知道，只要抬头看看窗外，我就能看到那片让我感到温暖和喜悦的雪白世界。

这一天的经历，让我明白了一件事：珍惜每一天，珍惜与亲朋好友在一起的时光，珍惜与大自然亲近的机会。因为每一天都有可能成为一个难以忘怀的记忆。

过去日记(篇4)

有些记忆，虽会随着时间的流而越来越淡，每每想起，却还是那么刻骨铭心。有些记忆，虽刻骨铭心，却终究抵不过会随着时间的流而越来越淡。有些记忆，宛如一颗种子，在我心里挑了一个最温暖的地儿，凭着我单纯的爱心施肥，凭着我感恩的眼泪浇灌，竟在我心底生根发芽。“大手拉小手，为今天加油!”这是外公教我唱的。

小时侯的我，体弱多病，就没有上过幼儿园，在与我年龄相等的孩子去上幼儿园时，我只能望着他们的背影叹息。每每这时外公大手都会接起我的小手，合着我的步伐，带着我去散散步，讲一讲，那与众不同的世界。“一样的饭，不一样的味!”这是外婆跟我说的。小时侯的我，不喜欢吃饭，吃饭对于我来说，就是一种煎熬。每每这时，外婆就对我说：“你尝尝，这碗米饭不是昨天的味，今天是甜的。”我尝了尝，不知是真的甜，还是心理反应，真有种淡淡的甜味，一冲动，全吃了，这种时侯，外婆笑得合不拢嘴。

“一撇一捺，一个人!”这是老师教我写的。小时侯，老师极有耐心的握住我的手，一笔一划地写一个字。她对我说：“认识的字多了，就会看见另一个世界。”“什么世界?”我不解。她笑笑，柔声道：“书的世界。”“书?”“嗯!”她点点头。现在想来，我却忽略了她眼里的坚定。 我记住的，就是这些零落的记忆，而那些曾经想铭记的，却在念念不忘的日子里，被遗忘了。然而，或许就是这些零落的记忆，让我的心里多了一个播像带，那些曾经的点点滴滴，日积月累，汇成了今日的温暖，以至于在冬日里的我总能感受到春天里的阳光。

过去日记(篇5)

我可不可以说我的心空了，我再也不想让我的心受伤了。

我可不可以说我的心已经没有非谁不可，我不想在乎别人了。

我可不可以说我的心装满了自己，我不想让我的心有一点点空隙。

我可不可以说我的心已千仓百孔，我不想让我的心所剩无几。

我可不可以说我的心，还有我爱你，还有我保护你。

我做个没心没肺的人好不好，

我做个傻孩子只在乎自己好不好，

我把心清空交还给自己好不好，

我做个没情绪没感情的人好不好，

我再也不把重要的人放心上了好不好，

你们对我好我无动于衷好不好，

你们感动我我无动于衷好不好，

你们陪伴我我不懂得感激好不好，

你们在乎我的告诉我好不好，

你们把我放在心上我很重要的告诉我好不好，

不要让我猜的那么累好不好，

不要让我的在乎觉得没意义好不好？

我们一起在乎彼此把彼此放心上好不好？

我们一起做个重感情的坏孩子好不好？

不要怪我太重感情好不好？

不要怪我太感伤太感性好不好？

不要怪我大小姐脾气时而耍性子好不好？

不要怪我自私拥有好不好？

不要怪我偏激偏执好不好？

不要怪我眼里只有在乎的人好不好？

不要怪我是个情绪化的孩子好不好？

不要怪我太在乎你们带去困扰好不好？

不要怪我傻得无可救药好不好？

不要怪我堕落没用好不好？

不要怪我整天想着有的没的好不好？

不要怪我突然开怀大笑傻傻的好不好？

原谅我这些不懂得爱惜照顾自己的行为好不好？

我可以说我很好，我还活着。

我可以说我没有非谁不可，我一个人也行。

我可以说我不需要别人照顾，我自己照顾自己。

我可以说我不需要别人施舍感情，我爱自己。

我可以说我再也不把谁看的多么重要，

我可以说我不掏心掏肺对谁好了，

我可以说，我再也不是从前的我，我早已没心没肺。

我真的很好，我会照顾好自己。

过去日记(篇6)

梦来自过去，而非来自未来。他不会束缚你，是你在束缚梦。村上春树

当梦境变成彩色，那就意味着你能将梦境与现实的记忆相结合，所以梦不会束缚你，而你在创造和操控梦境。

在梦里，记忆中的人事物，历历在目，包括声音，色彩甚至说话的语速都能清楚的听清楚，让做梦的我在梦境中清醒了一下，应该是愣了下，再清醒。

人生最痛苦的就是记性太好。

拿出夹在相册里的高三班级的集体照，捧着，看着照片中的遥远背景，看着照片中的每个人，包括自己，那个已不是那个对世间事事懵懂的少年，这个将要踏上社会这个怪圈的青年。

再看这个少年身旁的这些人，虽然他们刚刚从繁重的试题中抽身出来，但是他们却个个精神焕发，就好像睡得很好的早晨喝过咖啡，又或者是打了兴奋剂一样。他们就是这么新一批所谓的长江后浪。前浪死在沙滩上是他们的目标，他人的肯定是他们的动力。

看着，想着，一种思绪从身体的某个角落被激发，像病毒一样扩散，吞噬整个身体及灵魂，那情感不可名状，如果实在要加以描述，就好像腊月天里吹了很久的寒风，然后一个亲密的友人送上了一杯热气腾腾的奶茶，有点想诉苦又有点像感激。

闭上眼，看着这个纯净的世界，这里面一幅幅你不禁喊停的画面勾起你一阵阵记忆。

在这里人来人往，这一堆那一堆，几位好友你看我看你头发我看你衣服，都想在照片上留下自己最光彩的影像。就像那句话一样，一切都仿佛如昨天，不，在我这仿佛如昨天，不由的感叹，好想从头再来一次，不，我不是要从新做人，而是想要好好地认识你们，好好地记下和你们在一起的日子，因为一旦高考结束，一切就都结束了，什么友情，什么爱情都结束了，时间地点会冲淡一切我们所谓的一切，即使你很不舍，时刻念叨着，对不起，时间真的会很残忍地磨碎你的一切美好事物，直到它成为你的回忆。

再美好的东西，也会有失去的一天；再深刻的记忆，也会有淡忘的一天；再爱的人，也会有走远的一天；在美的梦，也会有苏醒的一天。缘分就像一本书，翻得不经意，会错过童话，读得太认真又会流干眼泪。

没错人这东西就是那么奇怪，拥有的时候不好好珍惜，即使你认为你已经很好地珍惜了，但是你却真没有，失去的时候你就后悔了，可惜啊，这世上真没有后悔药卖，要是有我肯定买下整个厂的。当然条件允许的话，因为我有太多后悔，后悔没那么用功读书那是肯定的，真正后悔的是跟那些好朋友在一起的时候没有好好地用照片记录下来，现在孤单寂寞想他们时没有足够的可看，不管多少我就是不够，甚至就想如果可以实现这一桥段该多好我在用手机翻阅以前拍摄的照片，突然一下子被蒙住双眼一腾空，当我睁开眼时发现，我突然回到了当时拍摄照片的地点时间我正想激动地去抱当时的朋友们却又两眼一黑一腾空，再度睁眼时发现我又回到了当初拍摄一张照片的地点时间，而我再度想去拥抱当时的朋友们的时候又两眼一黑一腾空，这次同上次也是一样，我在想我是被手机照片给穿越了，而且是一张张照片轮流带着往回穿越，难道手机孤单存在的时间的世界里有别人在看我手机里的照片？我于是配合拍照，在当初拍照时的动作加了表示继续翻看的手势，于是事件发展也很配合地发展，直到我在高二刚开学时候拍的照片时，我加了块牌子，停住，关机！。然后停留在那个时间，我一切都从新来过，因为我已经知道那些陪着我两年的人对我很重要，对我来说友情这东西很重要，在我这友情甚至超过爱情，我已经懂得了什么是爱，所以我爱他们，所以我想重新再跟他们再做一次朋友，这一次我会好好珍惜，不留遗憾。

每颗心都有座孤寂的城，城里装满了陈旧的泪水，陈旧的声音，陈旧的影子，陈旧的爱啊，恨啊等等。

陈旧的生命最终编织出灰色的花，寂然的城门口，总有一匹孤单的白马，它代替所有的离人与逝者，用温柔湿润的眼眸无声地守望着，身后所有存在过的时节，你是白马，你也是城，你是拥有整个孤独王城的王者。

我似乎失去了类似罗盘一样的东西。失去了方向，失去了时间，失去了自我存在的重量，而且不知始于何时终于何时。

孤独如墨汁再次将我侵入其中，一切都已结束了，再怎么努力也无可挽回了。

记忆如随风摇曳的雾霭缓缓变形，每变形一次就淡一次，成为影子的影子，那里所能触知的仅有曾经存在过的物质所留下的欠缺感。

曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见，所以很多的事情其实都无法长久的吧！

在雾气弥漫的巷道间，在注定被遗忘的时光中，在幻灭的迷宫里，他一定迷失了方向。

迷失了，便不想找回。他不想要被绳索带出这个让他迷失的地方，在这里他很幸福。

浙江省杭州市塘栖中学高三:朱树栋

过去日记(篇7)

今天过完后，就过了四个星期了，四舍五入一下就是一个月了，时间过得这快啊。有时间希望时间倒退到暑假开始，但这是不可能的。想想这段时间每天都凌晨睡，中午醒。每天不是在刷抖音，就是在刷B站，看的都是一些没有营养的东西。要不是钉钉每天要打卡，我作业现在积攒起来肯定很多了，虽然也写了，大部分都是敷衍的状态。只有二十天就要开学了，有时候挺羡慕那些假期还有一个多月的人，但想想大家都是这么过来的，要释然一些。最后二十天，不能沉溺在视频里，严格遵循时间设置，开始高强度复习，提前为开学做准备。现在辛苦一点，开学轻松一点。加油加油加油。

过去日记(篇8)

6月27日

明天就是佛山大市的中考了。

有点彷徨，有点惆怅。

成功失败，尽在三日中。多少的寒窗苦读，都已经孤注一掷。

挽留太多，独自神伤。

将来呢？我们都要上初三了，心灰意冷。精彩的快乐从此凋零。

越过人生的一个山谷，挽留搁浅下想展开双翅的梦想与向往。

这就是我们仅留下的残缺记忆……

初三的人和事，一晃，像掀起了尘土，但又无声地落下。

好多东西，过了，才会悔恨。

每每擦肩而过，心就像掏空一般空洞。彼此冷漠的脸孔，连最终的一句祝福都没有馈赠。

或许，任性的只是我们。

从此，我们的生命不再交集，就像两条平行线一般。

就像远去的风筝，

终于知道恨的滋味，就决然要忘记。

就像恨我那般深，以致要删除所有关于我的记忆。

到了高一，太多的精彩纷呈，是否还记得那个女孩的所有笑颜？

或许，删除的不仅仅是所有初中快乐的回忆，而是生命的记忆。

中考，就是道别，甚至没有犹豫。

只是剩下我，孤独地上到初三，浑浑噩噩地过，

无缘再见？

或许，在街上，在高坡上，在人来人往上，

我苍白着脸，依然痛入骨髓，

再次沉默无言地擦身而过，彼此留下苍白的侧脸和轻扬的发丝。或？

已无法在记忆深处找到我的面孔？

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