【#幽默搞笑的句子# #幽默短语短句经典140句#】经过搜索的结果小编整理了一些与幽默短语短句经典相关的信息。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

幽默短语短句经典(篇1)

1、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X*扰”“对长得好看的妹子表白那叫X*扰，对你表白那绝逼是真爱！”

2、我决定去观察一下丧尸的生活，然后我被它追了起来，我现在觉得这个想法真的不是一个好主意。

3、我的大脑像个外挂硬盘，存储了太多的奇妙想法。

4、经商就像玩扑克牌，有时候运气好，有时候只能靠技术。

5、我将公布史密斯先生的遗嘱，在此之前，我想真诚地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。

6、人生没有终点，只有新的起点。

7、我一直以为自己有超能力，结果一试，果真没用！

8、- 留一手做菜就是避免没有下一顿饭能吃的情况。

9、烟酒口号：喝酒抽烟好身材。

10、女神说它喜欢有故事的男生，于是我就开始编造了一大堆。

11、人生就像一杯茶，不论加了多少糖，最后都会变成茶渣。

12、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!

13、大嫂板起脸训道：以后再不准帮别人吃饭!

14、上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。

15、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说赌博有害健康，于是我不再赌博。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。

16、我在进行一种威士忌饮食。我已经失去了三天。

17、品一杯香茶，让那一刻的烦恼暂时烟消云散。

18、生命是一个精彩的过程，需要我们去发掘和感悟。

19、蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊!”蚂蚁哼了一声道：“咱们家的亲戚多怎样了，咱们家这么多亲戚加起来，还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

20、要时刻保持好奇心和学习的状态，才能不断提高自己。

幽默短语短句经典(篇2)

21、品茶人生乐无穷，品茶人生醉如痴。

22、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

23、远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子！

24、要不是你的脸蛋够格。哪有那个能耐爱人。

25、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…

26、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊?

27、痴呆，就是一加一不知道等于“二”；痴呆，就是做事莽莽撞撞，为人变得有点“二”；痴呆，就是长相傻啦吧唧，面容长得酷似“二”；痴呆，就是见到短信不知道回，叫人说真“二”；愚人节里收到祝福不变“二”，转转证明咱不“二”。愚人节快乐！

28、我正在读一本关于瞬间移动的书。它一定会带我到不同的地方。

29、人生路漫漫，行百里者半九十。

30、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳!

31、老师：你们家长不用陪读了，你们成绩都很好。学生：是的，父母看了我的成绩单之后，直接翻身去当学生了。

32、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？

33、魔法师念出咒语，瞬间变成了一个拿着扫把的清洁工。

34、中秋节过后就是国庆节了，国庆节过后就没有希望了。

35、赚钱就像打游戏，得先熬夜，再努力过关。

36、早上起来先看看自己是谁，再去决定今天做什么。

37、茶，让我摆脱了纠结，只剩下了茶渣。

38、第139章：谁在高攀？

39、“又下雨了！”兰兰说。

40、老子用四川方言骂你一听就好：我把你妈天好凶教唆了？吼一声烧焦了你的锤子吃了好多瓜和麻瓜批，爬到远处点哈你妈叫你批回来舔批哈！你妈妈的评论被疯狗搞砸了。你为什么不回去帮你妈妈舔呢。

幽默短语短句经典(篇3)

41、经商如同种地，种下诚信，终将收获成功的果实。

42、你可以用你的嘴杀死一个人。

43、我朋友让我陪他去给他女朋友买情人节礼物。服务员说了三千多，朋友大惊道：这东西要是按面积算，还比TM房价贵呢！

44、虎尾系着金拢财气，兔首摇着铃荡福音。风追逐着春天的行踪，雪漫步着温馨的海洋，灯点亮了回家的路程，无论你在远在近，我的祝福已经起航：祝你羊年快乐！

45、茶，尽显你浪漫的一面，哎，可惜我喝茶的样子更像熊猫。

46、祝股民兄弟姐妹新年喜气洋洋，银钿多多，新年股市火得不得了。

47、无论天南地北，无论相聚与离别，在这中秋佳节里，来吧！葡萄酒节！为月亮干杯！

48、每个班里总有一个喜欢搞笑却又不惹人讨厌的人，总有一个特别特别矮的人，也总有一个特别特别高的人，还一定有个胖子= =.....总有一团喜欢吃喝玩乐的人，还总有一个长得难看却觉得是全校最帅/漂亮的人，总有刻苦读书的，总有腐的.....还有闷骚的.。

49、经商就像找对象，先看脸，再看实力，最后看钱。

50、我转运了一只小猫，它做的第一件事就是抓住我脚趾头。

51、I told a joke about a broken pencil, but it was pointless.

52、为什么药剂师去度假？为了放松、重新装满和焕发活力。

53、人生如戏，烟酒是配角。

54、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。因此完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

55、管理员正在和一个女孩说话。对不起，我们这里不允许游泳，所以你为什么不在我做爱之前告诉我呢？我们不是禁止性爱。

56、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

57、二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

58、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。GCh句子屋

59、许伟对自己的同学说：一般真正聪明人都不说自己聪明。同学们都挺认同，但是他又说了一句：像我就比较聪明，但是我就从来不说。同学们无语。

60、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

幽默短语短句经典(篇4)

61、当三分熟的牛排和七分熟的牛排相遇的时候，它们为什么互相不打招呼？因为；它们都不熟。

62、无论天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！端午节快乐！

63、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的!

64、我正准备去超市，转运我的购物清单，结果发现清单上只写了两个字：“买东西”。

65、别点我屏幕，我不是菜单。

66、五月初五，是端阳，民俗节日不能忘；荡起浆，推开浪，龙舟下水喜洋洋；艾草青，粽米香，快乐祝福冠群芳；戴香包，喝雄黄，驱邪防病保健康。端午快乐！

67、接吻就像在滑雪场上滑行一样，有时候顺利如切西瓜，有时候却会摔得满脸雪花。

68、小时候就听说过您的事迹。对您的景仰有如滔滔江水。要没您的话，京广铁路哪能那么好修啊！家乡人民外出打工能这么方便吗？我记得您以前是叫愚公吧！现在为人民服务改叫愚人了？

69、喝茶的感觉像在和茶叶大神合唱：茶在阳光下灿烂，我在品茶时自由自在。

70、我包的不是饺子，是个笑话。

71、我的笑点比月亮高，比星星低。

72、我有一个朋友，长得像僵尸，但是比僵尸还要懒，天天躺在床上。

73、品茶时，别急于喝，首先要欣赏它的外形，咀嚼它的香气。

74、为国庆吃得眼花缭乱，只是想时间长一点，没想到时间停了一点。

75、第46章：暖暖的闺蜜情

76、好茶如同好心情，总在找不到杯子的时候出现。

77、第08章：婚姻最残忍的地方

78、穷的时候想要发财，发财了又怀念起穷的日子。

79、羊年到，愿你脱去一身的疲惫，将精神振奋；忘却一年的伤心，将快乐装备；抖落一切的郁闷，将朝气携身；愿你沐浴在友谊的阳光下，奋勇前进。祝新年快乐！

80、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

幽默短语短句经典(篇5)

81、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

82、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

83、我告诉我妻子她应该接受自己的错误，她给了我一个拥抱。

84、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

85、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。

86、困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。

87、我告诉我妻子她应该接受自己的错误。她给了我一个拥抱。

88、茶是真心话，咖啡是大冒险，我选择了不轻易放弃并神经质的人生态度。

89、猪年祝福尊敬的阁下：十分感谢您一年来对咱们的支持，籍新春佳节之即，祝您新年愉快，身体健康，万事如意。

90、我的脸不仅能蹦，还能跳。

91、看蚂蚁爬墙，想到了我的人生。

92、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了;大二时：把虫挑出来继续吃;大三时：当做没有虫一起吃了;大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭!

93、哎呀，刚洗完头的时候最帅。

94、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

95、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的*门！

96、即使全世界都对你恶意相加，我依然对你说一世情话。

97、维持婚姻的秘诀就是，各玩各的，你较真就变成怨妇了，他怎么做你就怎么做，大家扯平就好了。

98、无惊无险，又是一年，新年来临，衷心祝愿，银行存款，只增不减，完美未来，发奋这天，人生目标，一向向钱！

99、存够心思，等待一次聚会。

100、扁桃体炎会让我病上大半个月，而且还在继续。

幽默短语短句经典(篇6)

101、我没有理由再说服自己，信你第二次。

102、坚持不懈的努力，才能攀登成功的高峰。

103、我的午餐可以预测未来，因为我总是吃会让我后悔的东西。

104、花香四溢，就是我在放屁。

105、我不相信针灸师。他们是背后行凶者。

106、秦治的心情也跌到谷底。

107、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。

108、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了

109、烟酒疗法，战胜生活困惑。

110、初中时成绩好，但不爱交作业，英语课代表是美女，天天催我交作业。高中时，和她又分到同一个班，她还是英语课代表，又催了我三年。如今她躺在我身边，还是每一天催我回家交作业。

111、牛郎：“亲爱的，怎样离七夕好几个月呢你就过河来了？”织女：“这不又碰上潮儿了嘛，三月了被一帮学雷锋的给硬拉了过来了！”

112、亲戚就是人类存活历史的印记。

113、如果你觉得自己变丑了的话，拿出身份证来看一看就会发现你多虑了。

114、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。

115、好热啊，我都想和冰棒结婚了。

116、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！GCh句子屋

117、老师：这个学生是陪读的吗？孩子：不，她只是个摄影师，拍爸爸毕业典礼照片而已。

118、老师：你们家里究竟有几个孩子？家长：一个没陪读，这个是我们的试验品。

119、品茶如同品味人生，寻找其中的美好，舍弃其中的苦涩。

120、我真的不想生气，但如果你逼我，我会让你后悔的。

幽默短语短句经典(篇7)

121、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。

122、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

123、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：长得真像你爸！我正吃饭头也没抬：像你爸！

124、某组织内部选举主席，前任碰到新秀，气势嚣张地说：“不好意思啊，这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了”。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说：“你那么喜欢蝉联主席，干脆你把另一个主席也当了吧”前任既好奇又兴奋：“什么主席？”新秀：“残联主席。”前任一头雾水，，，，

125、每逢佳节倍思亲，花好月圆寄亲情；祝亲盼友万事兴，共享天天好情绪。

126、门口的牌子上写着：笑是最好的良药，进来带走快乐！

127、我的奋斗目标是变成一个吃货大佬，结果现在发现我只是个吃不饱的小饭桶。

128、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕你说喜欢我这种。

129、陪读老师都换了几十副眼镜了，还是盯着孩子看太久了吧。

130、听人说你有点懒，其实我从来没有认可这一点。你工作时在工作，你生活时在工作，你甚至连睡觉时也在工作，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！

131、为什么我们对演员说“折断一条腿”？因为每场戏都有一个剧组。

132、早晨起，晚上归，公交车上睡一睡。工作忙，工作累，为了工资坚持会。交房租，交水费，老婆还要生活费。挣的多，花的多，天天心里乐呵呵。

133、Whichmastercanhelpmecalculate,whencanIhavealotofmoney?Godreplied:whenyourfamilygaveyouagrave.

134、一位顾客到小吃店吃包，咬一口，不见包馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

135、冰封的世界怎样能一夜间解冻复苏，初醒的大地怎样能一夜间繁花喷香？愿你不断积累，祝你有所创造。

136、别碰了！我甚至找不到我的乳房在哪里。

137、我不是天生搞笑，但我会让你笑得前仰后合。

138、重要的事说三遍，说重要的日子不过三遍，国庆节可以放三周假！

139、于是小明变成了火腿。

140、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：老公!加油!旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的!15分钟后，车子没油了

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