在大学里不好好学习，到期末考试的时候眼泪就哗啦啦的流。考完之后又得被亲戚问这问那的，好麻烦。本来放假是一件很幸福的事情，结果还要考试。那么大家都能想到什么搞笑的句子呢？下面是由励志的句子网站小编为大家整理的“大学期末考幽默搞笑说说大全精选”，仅供参考，欢迎大家阅读。
大学期末考幽默搞笑说说大全精选（一）1、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2、 监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。
3、 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
4、 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
5、 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上十斤肉，换期末考试全部通过。
6、 “你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
7、 你连作弊都不会，为师怎么放心让你你入社会。
8、 “你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
9、 一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”
10、 语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
11、 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
12、 从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
13、 “世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
14、 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！
15、 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
16、 如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
17、 考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
18、 考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
大学期末考幽默搞笑说说大全精选（二）1、 “我终究还是看不透命运”“说人
周末搞笑段子大全
1、"孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音mm来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？ ......" 2、说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。 学门技术好糊口 没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！ 做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！ ...... 3、有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！” 4、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！” 5、1986年在墨西哥举行的第13届世
周末搞笑短信大全
1、看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
2、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
3、表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
4、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴！别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜！不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来！
5、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表...别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
8、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
9、鞋店老板为a量脚的尺寸。a近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕，保险丝又断了！
10、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
11、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
12、整人搞笑短信：放下武器，我是香港皇家警察，你已经被天天快乐和万事顺心包围了，只有接受祝福才是你唯一的出路，否则将会有更多的吉祥如意和心想事成射向你！
13、某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此深2米，急换牌众仍笑，又看牌：男性专用道。再换众大笑牌写：此不通走后门。
14、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱---脂肪，这次你又赢了”。
15、我要让你看到世界上最流行、最幽默、最经典、最风趣、最搞笑
1、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
2、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
3、我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分
4、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！
5、桃子不是只有阿狸，她还有果然。
6、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
7、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
8、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
10、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
11、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
12、作弊不要慌，逮着就要装。
13、整死一个q宠比整死一个人都难。
14、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
15、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
16、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
17、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
18、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
19、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
20、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
22、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
23、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
24、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
25、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换exo，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
26、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
27、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
28、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
29、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点？”
30、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉
31、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
32、一离开wifi瞬间就觉得手机报废了。
33、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
34、在qq上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
35、我的同桌是个学霸，搞定老师
