幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、没有足够的语言来表达我对你的爱，没有足够的方式来表达我对你的关心，没有足够的夜晚来陪伴你，明亮的早晨，温暖的夜晚，我是如此的想念你。
2、你对幽默像我对巧克力：总是欲罢不能。
3、你是不是从天上掉下来的？因为你把我的笑点都砸到了地上。
4、说到狗粮，我比狗还饱。说到你，我比狗还爱。
5、每次和你聊天都像看一个精彩的相声表演，欢笑不断，乐趣无穷。
6、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸!过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：这次考得怎样?儿子一脸无奈：对不起，哥!
7、那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
8、你是可爱的小猫咪，每次看到你都想抱着你一起躺在沙发上打哈欠。
9、我感觉你的存在就像空气一样。什么意思？没有你活着我活不下去。
10、在这一生中，一条路走向黑暗，无味而无所畏惧。
11、不要对我妄加评论，除非你走了我走过的路。
12、好帅啊绝了帅到眼泪从嘴角流出淹成钱塘江大潮太帅了你是神是我的玫瑰你照亮了我黑暗的生命让我的世界有了意义我飞跑我猛跳我在20楼的阳台跳起了探戈你让我意识到神确实存在我被帅到泪流不止从此世界不再缺水
13、距离是可怕的，因为你们在思念中不认识对方，还是已经把你忘记。
14、在他面前经常笑，要表现出对他的话特别感兴趣3.表现出对他有的兴趣也感兴趣借此创造多交流的机会4.慢慢熟了之后就可以在心情不好的时候告诉他表现自己脆弱的一面5.差不多可以出手了
15、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?
2、对不起，你拨打的用户已结婚。
3、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
4、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
5、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
6、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
7、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
8、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
9、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
10、每想你一次，天上就落下一粒沙，从此就成了撒哈拉。
11、心如止水、冷如寒冰，你却和她再次麻痹我的神经。
12、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
13、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
14、几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
15、婚前，男人天天盯着女人；婚後，女人天天盯着男人。
16、你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
17、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
18、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
19、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
20、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
21、婚前，男人对她悄悄讲话；婚後，男人对她大声讲话。
22、爱是一把手中的细沙，握得越紧，流得越快，最后，会一无所有。
23、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
24、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
25、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
26、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。
27、以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。
28、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
29、七对八说：宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语七上八下。
30、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
31、爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
32、认真执行四子原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
33、亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧！投入我怀里，好舒服。
34、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
35、知道我在做什么吗？给你五个选
2、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
3、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
4、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
5、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
6、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7、三十年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我；三十年后，如果世界上还有感动这个词，我希望它属于你。
8、如果你跑掉的话，我一定去追，不管任何地方，就算是地狱也好，不管到天涯海角，我都一定要追到你，因为我要定你了。
9、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
10、等待让我心怀希望，等待让我心怀梦想，等待如此漫长却又如此幸福，我将用一颗爱你的心驻足在爱的港湾等待你的爱。
11、买房要买经适房，嫁人要嫁灰太狼，我虽没有经适房的用处广，也没有灰太狼那样的情商，但我有一片真情在心房，我会努力让你的幸福无限长！
12、一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
13、相思是一种很玄的东西，也是一种会传染的病，隔山隔水也传染，装进信封，打开信封，都有浓浓的药味，今天你病了吗？
14、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛。
15、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。
16、如果没有了你，我将封闭起我爱的灵魂，让我的爱永远沉淀在哪黑暗的海底，去追看那泰坦尼克。
17、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
18、想你想的都不行了；穿衣裳也没有造型了；跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了。
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1、握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有！
2、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
3、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
4、不是我不笑，一笑粉就掉！
5、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
6、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
7、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
8、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
9、无论多豪华的婚礼都不能代表幸福的婚姻，两个人终生相处和睦与婚筵开几席，多少首饰全无关联。
10、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
11、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人！
12、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
13、打动我是你名字；吸引我是你样子；包围我是你银子；牵绕我是你手指；紧靠我是你身子；绑住我是我们孩子！
14、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
15、有钱就败家，没钱就拜神。
16、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
17、开个小卖部还恨不得能上市呢。
18、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
19、一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
20、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
21、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
22、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
23、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
24、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功
