2、你是不是喜欢一个人,喜欢到现在都还没放弃。
3、其实大家交白卷都是年级第一,为什么非要自相残杀呢。
4、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
5、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。
6、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
7、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
8、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
9、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。
10、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
11、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
14、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
15、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
16、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
17、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。
18、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
19、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
20、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
21、我是棋盘,你是棋子,我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
22、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
23、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。
24、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
25、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。
26、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
27、看见他们的结婚照,我真想把它pS成黑白的挂墙上。
28、其实我这么辛苦地胖起来,就是为在你心里能多占点地儿。
29、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。
30、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
31、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
32、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
33、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
34、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
35、选择那个让你快乐的人一起共度余生,而不是你必须努力取悦的那一个。
36、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。
37、粉红灯光,卿卿我我,拉拉扯扯,见不得人。
38、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
39、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
40、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。
41、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
42、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
43、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。
44、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
45、平平淡淡就好,不争不吵,自己给自己画蓝天。
46、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
47、股市是有经验的人获得很多金钱,有金钱的人获得很多经验的地方。
48、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
49、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。
50、人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。
51、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。
52、天上下雨地上流,你不爱我我不求。世上美女多的是,还有比你更温柔。
53、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
54、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
55、我深信,会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
56、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
57、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
58、最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。
59、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
60、现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了。
61、看着国庆假期慢慢的离我而去,我弱弱的问一句:祖国母亲,你要不要再过个农历的生日。
62、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
63、上课的时候不省人事,下课铃一响精神百倍!
64、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
65、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
66、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
67、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
68、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
69、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
70、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
71、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
72、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
73、我一生就不会两件事:这也不会那也不会。
74、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
75、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
76、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
77、喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。
78、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
79、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。
80、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。
81、我说过做人要低调,可你非要给我掌声和尖叫。
82、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
83、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!
84、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
85、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
86、你若安好,便是晴天,你若幸福,便是终点。
87、把你的爱、定格在这一秒钟,拥有永久的幸福。
88、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
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2、30分钟,我方白牛突然说:靠山顶巨人有200多攻击,还打个屁呀。遂退。
3、上次匹配的分数差了111分,这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
4、不让我补刀然后送了我一个人头,这样的话他的目的达到了我的目的也达到了,我们双方都不亏对吧。
5、我同学今天去见了一网友,长的很像屠夫,还是毁容版的屠夫你能想象么?
6、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击,这个小小呢看上去非常凶残还想杀我,你看,T了我一下。好样的小子。
7、众神之王:斧头,你XX会出东西吗?你应该先出红仗!懂吗?
8、我B过去,影魔必须死!沙王可以放过。
9、俗话说,说的简单做起来难,所以呢我还是决定re一下,别介意。
10、巨魔单机半个小时,出了个刷新,我们悲愤欲绝,结果他大骂到,一群菜b,巨魔本来就出刷新的!
11、兽王看到一个树眼,把队友lina叫过来开树,lina过来一个d,兽王大骂,技能开树都不会,你个sb。
12、DOTA三大恨:一恨没钱没装备,二恨队友白痴加傻蛋,三恨黑店外挂加拔线。
13、队友电魂:大纳加你个菜B,就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
14、我说:巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
15、斧王:他们怎么退了?众王,你怎么还没出AG啊?
16、某玩家,他选了小狗就出门了,不升吸血光环,他说这样不显眼!
17、面潮汐,术士,沙王,火女,龙骑。
18、天灾:猛犸:买鹰角弓的商店在哪?VIp在地图上点了几下。过了4分钟,传来,猛犸被肉山杀掉VIp:?猛犸:那个人不卖给我,还打我。
19、我有个VS,一直游走杀人,有队友骂到:你个煞笔复仇,还不打钱,你TMD走来走去干吗呀!
20、宙斯:都给我遭雷劈!ug:都给我闹鬼!小naga:都给我睡觉!沉默术士:反了都给我闭嘴!
21、某次hf路人,我天灾下路,出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来,我问他过来干嘛,他说:你让我过来的啊。
22、那么俗话又说了,实力打造经典,王者绝非偶然。
23、饭要一口口吃,路要一步步走,帖子要一楼楼盖,dota要一盘盘打。
24、我方tb,6极满血,看见一红血6级死法,冲上去!换血之。然后被大秒之。说了句:你啥变态技能?把我秒了你还满血了。死法大惊曰:我啥也没干!
25、潮汐:斧王你特么转啊,怎么不转,你个菜X。
26、一个屠夫藏在树林里,朝着法师就是一勾,结果那位法师正好躲过了,熊战士刚好出现。过了一会,熊战士从树林里走了出来。
27、火枪中单至8后叫换人,他去上路GANK,上路pA6级,他躲在树林里问句:幻刺有大没?
28、巨魔:头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
29、话说末日巡游野区,看见一紫皮狗头。大惑,上前欲食之,从后方又冲来三只!惊呼:变异狗头团。
30、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面,所以总想冲锋,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫,是选火枪好,还是骨弓。
31、一盘刚开始,一人看到有人首选SF,然后吼了一句:DOTA可以输,SF必须死!
32、船长的潮汐技能无限了,1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的,祝福你们。谁知对面一个卡尔来句:555难道天亡天灾!我出不了第三个技能!BUG我恨你。
33、巨魔:不要上去小心末日吃了你。
34、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲,骨法:我先衰老他。随即衰老,剑圣立刻斩上去并打字:好,我接大。
35、我只能说,让党员先走,我实在是没蓝了。
36、我经常幻想自己是小Y,有A有跳,有刷新有羊终日不学无术,没事就把冰MM或者火MM捆住,然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
37、一次路人,黑血被追杀,慌忙往回跑,我们的vip过来救我,结果他死那了,我说了句,谢亚龙,他回骂,你tmd才谢亚龙呢,你全家都谢亚龙。
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。
2、为回报我的爱床天天被我睡,我决定钻到床底让床睡我一晚。
3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题:欺负老实人。
4、高考考生考试将要迟到,热心的士司机将其送去网吧。
5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走,全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。
7、明天就要上手术台,我演个什么节目?
8、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。
9、跟女友吵架,威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
12、朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?
13、“猜猜我是谁?”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
14、室友明天就过生日了,杀还是不杀?
15、最近去学校路上有许多野猪出没,大家注意,不要踩到野猪屎。
16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:“谁他妈告诉我杀人长命的!”
17、邻居居然骂老婆,要不是太冷了,我真想从他家衣柜里出来揍他。
18、算命先生说我有大富大贵的命,直到我死后我才知道几十亿都是小钱。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,有奇怪的味道,怎么还有人买?
20、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。
21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。
22、陛下,那泼猴打进了南天门,吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下“已阅”。
24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗?他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
25、为了上著名造星节目变形计,我该如何虐待一家老小。
26、在他背上刻完精忠报国后,岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
27、为了治疗面瘫,医生给我下载了1GB的表情包。
28、求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语:前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别再来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的……跨世纪的我哭晕在厕所……
1、别人的脸:脸。 你的脸:脸plus。别人的胸:胸。你的胸:胸mini
2、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?”“是我,您是?”“你好好想想。”“对不起,真想不起来了……”“你是不是XX年X月X日生的?”“是!”“不记得我了?”“真不记得了,你让我好好想想……”“别想了,你身份证掉了,还给你……”
3、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。终于找到原因了!
4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
5、女:我想吃巧克力!男:我去买!……男:买回来了,吃吧!女:亲爱的,我想吃黑巧克力!男默默的拿出墨镜说:带上它吃!
6、女朋友和我分手,说我穷,我ca,你TM眼瞎呀,我一天奔驰宝马换着开,你说我穷?远处:“小李,过来把我这车泊一下。”不说了,开奥迪去了。
7、这个季节走在路上就是中分,斜刘海,大光明的不断转变,时不时还要来一次洗剪吹,可能还会随机来个4,6分和汉奸头。
8、17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团,公交车上行窃笑出声引人注目被抓,警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她:爱笑的女孩运气不会太差。
9、早上上班,等公交等了半小时还没来,忍无可忍使出绝招!果然,刚点上一根烟才抽了一口,就远远望见公交来了…
10、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说:这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。
11、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。
12、同学说婚礼缺少伴郎伴娘,请我去,没想到我去了吸引了所有人的眼光,都怪给我的衣服,黑色西装挺合身的,就是里面的婚纱有点小。
13、“请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。
14、经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?
15、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气,我吓屎了,问到:“大师,有什么好事么?”他还是在叹气,我急了:“你倒是说啊!”大师说到:“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头,全是肉。”
16、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
17、有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~”
18、一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?男士说:不,我是来求这个阴影的面积。19、一小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!!!”
20、一哥们医院体检发现贫血,我们很关心的问到,是饮食引起的么?这货沉思许久,道:“蚊子太多……”
21、A:“本人的优点是智商高,有节操。”B:“智商高?能看懂内涵笑话不?”A:“每次秒懂!”B:“那你还有脸说有节操!!!”
22、一次在食堂吃饭,好友夹起一片黄瓜:“这黄瓜味道怎么怪怪的?”一个食堂大妈桌子一拍:“别乱说啊!我没用过!”“……”
23、男:“你牵过男生的手吗?”女:“掰手腕算不算。”
24、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还死爱撒娇,谁给你自信了?”
25、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”医生讪笑:“结果撞哪儿了?”我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
26、今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”我说:“行!”染黑后,人年轻了不少!回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”我……
27、跟同学说生孩子的事呢,我同学说,他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生,他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话,别不好意思,我现在看你们都麻木了,就像看白条鸡一样,来一个宰一个。
28、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。
29、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。男孩:太重,放地上好了。女孩:地上脏,我不怕重。男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重……女孩:放地上好了。
30、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神淡淡的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
31、最近听说iphone6装在口袋里可能会因挤压而变形,我想说的是大可不必担心这个问题,刚买的iphone6怎么可能穿带兜的衣服呢?
32、最近iphone 6很火,身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6,我个人觉得吧,不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗,反正我又没女朋友 。
33、童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!
34、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”
35、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
36、晚上加班,我正坐在电脑前整理资料,突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉:“55555,同事都欺负我,说我长得简直吓死人。” “别听他们瞎说!” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。
37、A:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。B:说说如何复杂。A:我同时喜欢这四个女孩,而这四个女孩都喜欢那个高富帅……B:请问这就是所谓的复杂的多角恋?跟你有半毛钱关系?A:但是这个高富帅只喜欢我……B:……
38、男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了……
39、女:你不爱我。男:我怎么不爱你了啊?女:我指头撞破了你也不帮我吮一下。男:那是因为你有脚气啊。
40、别乐了,据可靠消息,你已经过完了20xx年所有法定假期。
编后语:没我在的日子里,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿双袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,你要好好照顾自己,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用滚水,难过了就吸毒,要听劝,我是真心的为你好!
1、天灾第二选好屠夫,买好装备在泉边烧血玩,近卫第三选了发条,结果一照明弹拿了史上最快的一血。2、30分钟,我方白牛突然说:靠山顶巨人有200多攻击,还打个屁呀。遂退。 3、上次匹配的分数差了111分,这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。 4、不让我补刀然后送了我一个人头,这
1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。 2、为回报我的爱床天天被我睡,我决定钻到床底让床睡我一晚。 3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题:欺负老实人。 4、高考考生考试将要迟到,热心的士...
小编本次为大家带来精彩的句子。引导语:前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别再来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的……跨世纪的我哭晕在厕所…… 1、别人的脸:
小编本次为大家带来精彩的句子。甜馨爆笑语录 甜馨爆笑语录1:别动我! 节目背景:遭爸爸贾乃亮“暴力洗澡” 《爸爸回来了》第一期节目中,贾乃亮在带着女儿“泡泡浴”时惹得小甜心失控大哭。或许是因为平日里带娃经验太少,在为女儿擦身体的过程中,贾乃亮竟然“用力过猛”,不但用毛巾将女儿裹成“粽子”,甚至
引导语:前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果,男友给我回了信息:“啊!!!你会做菜,做的啥菜?” 1、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:“为什么会迟到?”同桌:“因为房间太乱,我没有整理。”班主任:“所以你宁可不上课,也要
1、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛!2、天总会黑,人总要离别,谁也不能永远陪着谁。 3、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。 4、爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以。 5、一念花开,一念花落。这山长水远的人世,终究是要自己走下去。 6、哭出来才能解决悲伤,
1.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。” 2.别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你 3.我们要向前看,不错过...
小编本次为大家带来精彩的句子。所有的男人生来平等,结婚的除外 锻炼肌肉,防止挨揍! 看尽天下A片,心中自然无码~290如果恐龙是人,那人是什么? 比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才! 没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚? 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之 怀揣两块,胸怀500万! 解释就