我们在日常生活中经常使用句子，大家对句子都很熟悉。句子蕴含了分享者此时的心情。找到你喜欢的句子了吗？经过小编精心整理，推出2020年搞笑说说，欢迎你的品鉴！

1、说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。

3、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

4、泼出去的水，我连盆都不要。

5、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

6、我不愿你手心有着。别人的温度。

7、别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。

8、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

9、撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。

10、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

11、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

12、用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。

13、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

14、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

15、长得好看就是高人一等？

16、只有失恋了才会是诗人。

17、你告诉我最搞笑的故事，从前有一只狗两只狗三只狗然后变一窝狗。

18、你忙归忙，什么时候有空嫁我。

19、我攒了一年的头皮屑，只为你想看一场雪。

20、下辈子、换我做男生、交像我这样的女朋友。嘿嘿。

21、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。

22、我今天一定要写！这个死数学我TMD狠死你了！

23、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。

24、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

25、我可以把你宠到天上，也可以断个干净，前提你松开我。

26、我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。

27、没那个实力，咱就别装内个B行吗？

28、我不是小丑，没那么多的搞笑细胞。

29、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。

30、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。

31、我的人品好，爸妈没烦恼。

32、你要真那么爱玩LOL。干嘛不找它过子去。

33、内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。

34、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

35、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

36、这年头秀恩爱不再是死得快，不敢秀恩爱的一定有备胎。

37、爱是双刃剑，一但把握不好，便容易走偏，伤人伤己。

38、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

39、这条街道好安静，难道被你承包了？

40、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

41、划船不靠浆，全凭一个浪！

42、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！

43、别把我对你的爱当做一种投资，因为现在投资有风险。

44、唉，又到了丝袜横生的季节了！背影急死千军万马，蓦然回首吓退百万雄狮！

45、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。

46、他们都说你一个女生玩什么LOL。可是没有人知道我是为了你才学的。为了能帮到你哪怕那不现实。

47、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。

48、你们真是天作之合，一个装冷艳一个真不要脸。

49、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

50、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。

51、愿你的夏天，再没有痛哭流涕。

52、缺狗粮才知道来找我？

53、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。

54、总觉得，床吧，铺的太整齐了，有种安度晚年的意思，嗯还是凌乱些，比较有朝气。

55、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

56、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。

57、你家是批发炫迈的吧，难怪犯起贱根本停不下来。

58、一路上有你陪伴，本以为可以爱的尽头没有分歧。

59、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

60、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

61、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。

62、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

63、希望你过得尽兴，而不是庆幸。

64、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

65、觉得早恋正常的伙伴按第一个，让我看一下大众的选择。

66、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。

67、我还小，谁能告诉我男朋友是什么词？

68、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。

69、生前何必久睡，死后必定长眠。

70、被人利用，证明你还有点用。

71、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

72、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。

73、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

74、记住我的名字，虽然我们没有故事。

75、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

76、嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。

77、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

78、别低头，双下巴出来了！

79、遇到你我花光了所有的情商，在也找不到女朋友。

80、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

81、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。

82、有多少潜伏在我身边的友，其实是准备在我势弱的时候咬我一口的狗！

83、我觉得全世界的熊都一个熊样。

84、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。

85、我们都分手了，为毛你女朋友老来我空间瞎转？特么的我不是拍电影不需要友情客串！

86、我什么态度，取对于你对我。

87、玩LOL的男人才是好男人，懂得团结合作，奋力拼搏，拥有荣誉感。总之，玩LOL的男人才是好男人！

88、光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。

89、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

90、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。

91、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。

92、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

93、朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。

94、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。

95、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。

96、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

97、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人！

98、喜悲都要过，何必不快乐。

99、天不给我路走，我自己找路走，天不给我路平，我自己踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？

100、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

101、因为我曾单枪匹马走过太多荆棘路，所以格外珍惜如今有你相伴的每一步。

102、妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，哪里不会点哪里。

103、你说爱我是么？那请你先过去删她一巴掌。

104、他们都说我是穿着东方盔甲的怪人，但我只想挡在前面，为了我的朋友！

105、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

106、不要低头皇冠会掉，不要哭贱人会笑。

107、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

108、一直忽略了时间和距离。能这样已经算很好了。

109、请不要再迷恋哥，嫂子饶不了哥。

110、我真旳不喜欢童话，因为太美满也太飘渺。

djz525.com更多句子大全小编推荐

2020年经典搞笑说说

1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

2、那些无聊的誓言，你自己留着听。

3、当我決定跟着心去流浪时，才发现那颗心早就不见了。

4、思想品德不及格，总比没思想好。

5、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力。

6、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

7、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。

8、待我长发及腰之日，怕是少年早已走远。

9、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

11、你做什么都不适合、只适合做我老婆。

12、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

13、为什么我总是多愁善感，因为我只是个弱女子。

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

15、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。

16、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

17、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

18、只有自己强大才不会被别人践踏。

19、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

20、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

21、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

22、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。

23、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

24、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的？

25、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？

26、你的背叛，可以成就我的辉煌。

27、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。

28、我可以坚强到老天都为我感到心疼。

29、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

30、地球上只有一个我，所以你们要保护我。

31、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

32、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。

33、人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子越亮。

34、女生主动百分百没有好结果，别以为每个故事都是何以笙箫默。

35、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。

36、赠人玫瑰，手留余香；赠你爱情，手持毒汤。

37、我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深。

38、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

39、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

40、失去的不再回来，回来的不再完美。

41、我永远爱你，直到我数学满分为止。

42、这一句话一共有二十九个字，我想对你说的是，第十二第十三第十五个字。

43、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

44、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。

45、分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

46、岂能尽人如意，但求无愧于心！

47、我只想安静的大便，沉湎于怀念。

48、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

49、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！

50、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

51、我不允许任何人，以任何方式，抢走我在乎的人。

52、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

53、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

54、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

55、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

56、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个0分也是爱！

57、爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。

58、钱是用来交狗的，心是用来交女友的，命是用来交兄弟的。

59、如果灰姑娘的水晶鞋是完全合脚的，那为何跑的时候会掉在地上。

60、从前有一个冰，走着走着化了。

61、我们的开始是好长的电影，放映了一整个学期，我票还留着。

62、哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

63、对不起，我的世界里你再也没有访问权。

64、凑，见过关公你就以为自己是什么大哥了么？

65、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

66、其实早已习惯了一个人寂寞，俩个人堕落。

67、星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。

68、泼出去的水，我连盆都不要。

69、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

70、一个暑假想念那些疯子，一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。

71、可不可以，在我想你的时候，你也能偶尔想起我。

72、饭后喝一杯敌敌畏其实也是种享受！

73、我的精神分裂好了，我和我都很好。

74、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。

75、尼玛你若安好便是晴天见一次烦一次！你若安好便是晴天霹雳！

76、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

77、暖气烧的太热了，开空调降降温！

78、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。

79、分不清戏里戏外，毕竟你演技太高，口才太好。

80、我爱你时你说什么就是什么，我不爱你时你说你是什么？

81、一脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。

82、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

83、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

84、孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了。

85、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。

86、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。

87、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

88、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！

89、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关。

90、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

91、认识时间不论长短，就看感情发不发展。

92、生活就是一幅美丽的风景画，而这幅画美不美，就得靠自己来描绘它。

93、我会哭会闹会笑会卖萌会暖床还会做饭，可你为什么就是不爱我。

94、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

95、别人为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你，世界很忙的！

96、走到奈何桥，喝下孟婆汤，踏入苦海，绝不回头。

97、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。

98、这个世界人潮拥挤，谁会为我长久屹立。

qq搞笑说说 搞笑说说2020

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”

31、待我胸毛及腰我们搞基可好

32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧

35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸

46、彪汗的人生。

47、我胸小，我为国家省布料。

48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

搞笑说说2020

1、你真是太监不懂皇帝的累啊。

2、你说因为有我所以赢了全世界。

3、我都不泡你了，你又何苦泡我。

4、顾客不是上帝，顾客只是上当。

5、骗自己成全他，根本没那么伟大。

6、此地禁止大小便，违者没收工具。

7、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

9、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

11、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

12、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

13、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

16、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

17、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

19、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

20、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

21、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

24、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

25、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

26、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

28、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。

29、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

30、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

31、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

32、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

33、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

34、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开

35、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

36、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

37、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

38、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌

39、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

40、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

42、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

43、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

44、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

46、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

47、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

48、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

49、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

50、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

51、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了

52、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

54、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

55、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

56、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

57、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单

58、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

59、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

60、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。。

61、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

62、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！

63、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

64、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

66、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你

67、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

68、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

70、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

71、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

72、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

73、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

74、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。女：放屁，我在学校四年也没见过你。男：我没考上。

75、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

76、今天俩女神同时找我：中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折

77、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

78、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

读了“2020年搞笑说说”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢djz525.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，祝您开心愉快！

上一篇 ：伤感经典的微信个性签2019
下一篇 ：炖冻豆腐 绕口令